Расставание. Страх, что упустила того самого мужчину и всю жизнь проживу одна

Он говорил о троих детях, а я про себя думаю когда я блин все это успею

То есть можно сказать, что вас беспокоит не боязнь, что вы упустили "единственного", а беспокоит ваша роль в расстоянии, а он и не был тем самым?

И да и нет. В целом меня беспокоит то, какая я женщина. Но все таки тот факт что из за своего невежества, можно так сказать, я упустила ТОГО САМОГО. Я запуталась (

И роль к сожалению беспокоит тоже, увы. Думаю если бы я тогда и все такое

Если бы я

Например, что вы хотели бы сделать иначе?

Я бы хотела не ругаться, так как ругалась я. Быть в отношениях но заботиться и о себе, не отдаваясь полностью с головой в отношения. Чтобы все сферы моей жизни были в гармонии. Я бы стала к нему более внимательной и не ревновала. Стать наполнений

Я бы хотела не ругаться, так как ругалась я

Но вы писали, что были причины, то есть если не ругаться то что?

Были. Может быть пытаться по другому строить диалог, а не истерить.

По- моему у меня полнейший кавардак в голове. Я и себя видите виню, сильно, понимаю что у меня внутренние проблемы и его виню и вернуть хочу. И отпустить. Такое чувство что с ума схожу.

Разберем и наведем порядок в голове)

А как строить по другому диалог?

Не знаю. Я пыталась спокойно говорить, что то спрашивать, человек упирался.

Говорил что я слишком много прошу и я переходила на ор. Как ребёнок короче внимание привлекала.

Смотрите, вы пишите, что вините себя, что могли бы сделать все иначе, например не истерить, а по другому строить диалог, но как по другому? Спокойно вы пробовали. Не спокоино тоже, так что же вы могли сделать иначе?

Вероятно ничего (ещё думаю. Может быть могла бы забить и действительно меньше просить, если была бы более уверенна в себе. К слову когда у меня появились проблемы на работе и закончились мои деньги, я пыталась наложить и рабочие моменты и дома успевать все делать, быть хорошей женой так сказать, в итоге ни то ни то. Я все время уставшая и ноющая. Пустая

Евгений, я через 10 минут вылетаю, смогу ответить когда буду в Москве. Просто ещё это все случилось на отдыхе в Таиланде (большую сумму так же оплатил он) и последняя неделя была очень тяжелая. Сейчас вот прилетим домой и я буду переезжать.

К слову о сумме я написала потому что чувствую ещё плюс ко всему не комфортно в том что он вот отдых такой организовал, а я вот такая нехорошая потому что мне иногда было трудно физически жарко и я хотела посетить какие то места отличные от тех в которых хотел быть он.

Вероятно ничего

Совершенно верно, а знаете почему, потому что тогда вы еще не пережили то, что переживаете сейчас, ведь вы старались поступить правильно и на тот момент это и было правильно учитывая ваш жизненный опыт, сейчас его стало больше, поэтому кажется что смогли бы все изменить. Это как если бы человек переходящий улицу, попал под машину, и подумал, что вот если бы вернуть время я не пошел бы, вернулось время, он еще не знает, что попадет под машину, но перейти улицу надо, он переходит - авария. В этом заключается иррациональность мыслей, что могло бы быть все иначе.

Раз вы будете недоступны, тогда до встречи, как раз будет время обдумать все с новой информацией, которую вы получили.

Сейчас в Москве, пересадка. Проплата весь полёт. Писала Заметки, могу Вам выслать какую то из них?

Сейчас по прилет разговаривала с мамой по телефону. Конечно у моих родителей были отношения вообще не идеальные и скорее любила Мама чем Папа. В общем я ей рассказала что на отдыхе мой мужчина вечно шёл впереди меня и не ждал, его бесило что я медленно хожу и устаю. Она на этот счёт говорит, что значит не любил. Потому что любящий разлюбить из за того что его девушке тяжело в жару не разлюбит.

Вы знаете, ему ещё в момент нашей это ссоры предложили работу в Японии, и он мне обмолвился что последние 10 дней думал тоже много. Я сделала вывод что это тоже внесло свою лепту. Я ему там не нужна. Даже если есть шанс что то вернуть.

Я его не мотивировала... Больно.