Проблема с личной жизнью

Всем добрый день.

Нужна Ваша помощь, так как думаю, что все таки проблема носит психологический характер.

О себе: Мне 28 лет. У меня есть квартира в городе-миллионнике (подарок папы), хорошая работа со стабильным доходом (на ремонт, свои нужды хватает). Легко общаюсь с людьми, есть родственники (родители в разводе), несколько хороших подруг. Высшее образование. Люблю отдыхать с друзьями, готовить, заниматься хозяйством, смотреть сериалы, читать. Симпотичная, на мой взгляд и по мнению окружающих. Давно готова к семейным отношениям и к рождению ребенка. Но!

Мне постоянно не везет с мужчинами. Отношения я начала давольно рано, лет с 15-16, и все они были досточно продолжительными: с первым молодым человеком встречались 3 года, разошлись из-за его молодого тогда возраста, узнала, что гулял и обманывал, да и чувства уже не те были у меня.

Со вторым молодым человеком - 2 года. Сейчас я понимаю, что этот молодой человек меня действительно любил, ухаживал, заботился, помогал всячески, но он задушил меня своей любовью, постоянно хотел быть со мной, чувства охладели мои и мы разошлись.

Далее был молодой человек, у которого была девушка, встречались 8 месяцев, мне он нравился очень, а я ему нужна была для секса.

Переехала в другой город учиться, работать, жить. На работе познакомилась с мужчиной старше меня, женат. Так вышло, что влюбились. Я часто пыталась прервать отношения, так как не хотела быть в статусе любовницы, и жену жалко было его. Но он меня не отпускал. И так прошло 2 года, работали, иногда приезжал на выходных на час, привозил лекарства, когда болею, возил на работу, с работы. Он задумывался по поводу развода, сообщил своим родителям, но, видимо, они его отговорили. Хотя, он продолжал за меня цепляться. Когда он уехал на заработки в другую страну, я посчитала это лучшим способом расстаться, заблокировала его везде, где можно, и на этом все закончилось. Я страдала: от того, что я любила его, что поняла, что его любовь не была так сильна, чтобы уйти из семьи, и от того, что понимала, что на чужом несчастье своего счастья не построишь. Боялась Божьей кары, что ли. После этого я не могла подпустить к себе ни одного мужчину 2 года, была одна, доверия не было ни к кому. Со всеми мужчинами общалась по-дружески, с сарказмом и где-то с надменностью, хотя и хотела отношений, хотела встреть человека, который полюбит, и которого я полюблю.

Полтора года назад случайно попала в компанию своего друга, где познакомилась с молодым человеком, 30 лет. Мне было 26. Он мне показался большим, мужественным, напористым, этим, видимо, он меня и покорил. Влюбилась без памяти. В общении, узнал, что у меня есть квартира, в которой идет ремонт, хорошая работа. А сам он жил когда-то 6 лет с девушкой, есть ребенок, 4 года, но они разошлись.

Очень стремительно развивались отношения, почти сразу переехал ко мне на съемную квартиру, так как у него возникли проблемы с жильем, помогал делать ремонт руками, но деньгами, конечно, не вкладывался, так как у него их и не было, как и стабильной работы. Уехал в Питер на заработки на 3 месяца, я его ждала, каждый день общались по телефону, говорил, что любит, хотя думал, что останется холостяком на всю жизнь. Денег особо не привез. Приехал, заселились в новую квартиру, работу пока не искал, говорил, что лучше пока займется оставшимися мелочами по ремонту. Работала одна я. Через 3 месяца он вышел на работу, зарплата такая же, как и у меня. Но с покупкой техники мне он не помогал, на продкуты давал очень мало, хотя ел очень много. Все отдыхи, дни рождения за мой счет. Говорил, что платит алименты, а остальные деньги прям не знает куда деваются. Моя жизнь свелась к работе-дому-плите. Он иногда встречался с друзьями, коллегами, но нечасто. Я все это время варила борщи. Все денежные запасы мои иссякали на глазах по большей части на продкуты, и обстановку квартиры. С сексом сначала все было хорошо, но потом я чувствовала, что заболела по-женски, пошла к врачу, диагноз нетончый, лечили полгода безтолку. Секс был 2-3 раза в месяц, в остальное время у меня просто не было возможности по состоянию здоровья. Отношения ухудшились, через день ссоры, удалял вызовы с телефона, ловила на большом вранье, оскорбления меня и моих родственнков, денег перестал давать вообще, даже на еду, несколько раз уходил, я тут же возвращала его на следующий день. Пошла к другому врачу, поставили диагноз - инфекция, лечить обоих. Лечение недешевое, я оплатила все медикменты, ему и мне, он возмущался, что это я во всем виновата, хотя я не изменяю никогда и проверяюсь каждые полгода. Месяц лечились, секса не было, ходил в депрессии, говорил, что мы не сходимся, у нас нет взаимопонимания. Я пыталась все исправить, ободрить его, что все получится. Но сразу после лечения, он собрал вещи и ушел, сказал, что любви нет, я ее убила своими истереками, что я не женщина, а мужик, он рядом со мной чувствует себя альфонсом, и хочет быть один. Остался должен мне сумму денег, я покрыла его долг за счет средст отца, он сам меня об этом попросил. Уходя, сказал, что отдаст.

Прошел месяц после расстования, деньги иногда перечисляет на карту в малых количествах. 2 недели не ела, не пила, вся в истерике, ибо рухнули планы на роспись в августе, на создание семьи и рождение детей. Очень его любила. И сейчас чувства есть сильные, но уже поняла, что он их не достоин. Он сразу меня использовал ради жилья и денег. А когда материально выравнялся, то ушел. Плюс, заразил какой-то инфекцией, значит изменял. Есть ненависть, но видимо должно пройти еще время, не знаю сколько. От этого и плохо. Не хочу его возвращения, но хочу, чтобы Бог его наказал за всю боль, причиненную мне.

А я хочу встретить настоящего, искреннего мужчину для качественных отношений и создания семьи. Пугает очень возраст. 28 лет, а у меня никак не складывается. Начиталась много книг про взаимоотношения с партнером, поняла, что, конечно, наделала и сама много ошибок. Знаю, что буду остерегаться повторить их в следующих отношениях. Но как их найти, если круг общения у меня не очень широкий, иногда выходим с подругами в кафе, прогуляться, но мужчины редко знакомятся на улице. Сайты знакомств не по мне. Да и рано. Еще прошлые отношения не отболели.

Что со мной не так? Потеряла гордость, самодостаточность, люблю того, кто любви не достоин.

Помогите, пожалуйста, решить проблему в дурной голове (
Спасибо всем небезучастным.