Проблемы с самооценкой. Как стать увереннее в себе?

В связи с тем, что был введен режим самоизоляции, мои внутреннии проблемы усугубились. С марта месяца я почти каждый день нахожусь в подавленном состоянии, на эмоциях стала больше плакать, аппатия и безразличие ко всему. Мои проблемы связаны с неуверенностью в себе, с низкой самооценкой, с боязнью осуждения и издевательств со стороны, страх неодобрения, страх не принятия меня в обществе, страх, что от меня отвернуться те, кому я доверяю и считаю своим другом. Я все принимаю близко к сердцу и легко обижаюсь, иногда это не справедливо, мне всегда кажется, что люди меня специально хотят обидеть или задеть как-то. Постоянно в голове мысли и сожаления, что у меня нет компании друзей, с кем бы я могла провести время в кафе, на пикнике или еще где-то. Все детство я была домашним ребенком, гиперопека со стороны папы, и безумная любовь ко мне и страх что со мной что-то случится. Меня никогда не отпускали одну гулять, я всегда была под присмотром взрослых. Более менее самостоятельная жизнь началась как я поступила в вуз, но гиперопека все равно не ослабла, но только я ее стала больше на себе ее ощущать. За 4 года на бакалавре я активно занималась общетсвенной деятельностью и из-за этого стала более открытой, более общительной, пропали некоторые страхи, появились люди с которомы я активно общалась. Но друзей близких не нашла, в основном только те, с которыми я просто хорошо общаюсь, но мы не проводили время вне рабочих моментов. В группе мои отношения были хорошими, но я всегда боялась отвечать и выступать с докладами, боялась что из-за моих ошибок или если я что-то не правильно скажу надо мной будут смеяться. Все 4 года школьный опыт меня преследовал. Первая подруга, с которой я гуляла и проводила время, появилась в вузе. На магистратуру я переехала в другой город и я первый раз жила в общежитии и без родителей. Но после года обучения в магистратуре мы с ней поругались и перестали общаться. Мне очень повезло с соседками, одна мне стала подругой. С новыми одногруппниками отношения достаточно нормальные, но не близкие. Я думала, что большинство моих страхов и комплексов ушло, но нет - они так и остались и усугубились. Я с дества болею сахарным диабетом (уже 20 лет) с начала моей самостоятельной жизни для меня это стала проблемой - я не могу смириться, что он у меня есть, мне противна мысль, что у меня необходимость постоянно ставить инсулин, постоянно следить за сахаром и следить за тем что и сколько я ем. Мне противна мысль о том, что я зависима от инсулина, это даже больше страх, так как у нас в стране все оч ненадежно в этом плане. Новый год был ужасным, я целый день просидела одна в комнате и смотрела сериал и писала эссе по учебе. Все мои новогодние праздники (все 23 года) проходили в кругу семьи. Ни разу не было, чтобы в кругу друзей. Новый год 2020 было очень сложно пережить с осознание, что я застряла, что я никогда не была в кругу своих друзей... А в это время мои самы близкие друзья праздновали новый год в кругу своих друзей и сверстников, а я была одна. Сейчас на самоизоляции я снова переживаю эту ситуацию... Когда все это закончится, я уже закончу магистратуру, мне нужно будет искать работу и поступать в аспирантуру. И все, в моем сознание это воспринимается как конец безаботной жизни которой не было. Не будет поседелок с друзьями, так как во взрослом возрасте сложнее найти друзей. Мне 23 года, я ни разу не общалась с парнями в романтическом плане, не было ни каких отношений, на меня не обращают внимания парни - и я не знаю почему. Я никогда не влюблялась, я не понимаю и не знаю, что такое влюбиться. Я немогу найти общий язык с папой, мы постоянно с ним спорим. Он никогда не давал мне проявить свою самостоятельность, постоянно контролировал и критиковал - я всегда все делала не правильно только потому, что это не сходится с его мировзреним и мироощущением. Я боюсь делать первый шаг, так как боюсь отказа. Моя нерешительность в боязни того, что может произойти что-то плохое, что я не могу предугадать и приготовиться. Я всегда чувствую себя виноватой во всем, что я сделала что-то неправильно, что я хуже всех. Мне всегда кажется, что если я не извинюсь, то ко мне будут плохо относится, что меня осуждают и критикуют. Я постоянно благодарю человека за что-либо, за то что он выслушал меня, потратил свое время на меня, за то что терпит меня. Я стесняюсь себя и боюсь показать себя людям. Мне кажется, что не достоина вообще всего. Я не умею себя хвалить, я могу во всех красках описать какая я плохая и никчемная. Постоянно чувствую себя лишней везде, Меня пугает мысль, что я останусь одна, я боюсь одиночества. Боюсь, что всю свою оставшуюся жизнь проведу в одиночестве - без компании друзей и без любимого человека, хочу быть нужно и желанной за пределами своей семьи. Все эти мысли у меня в голове как навясчивые страхи. Я злюсь и обижена на родителей за гиперопеку, за то, что они мне не помогли в школе, за то что не отпускали меня от себя. Всегда моя жизнь была частью жизни моей семьи, даже больше одним целым, никогда не было личной жизни. Как родители постоянно присутствовали в моей жизни, так и они постоянно присутствуют. Сейчас все это съедает меня изнутри очень сильно, это все заставляет меня очень часто плакать и сожалеть, что мое время ушло. Я боюсь, что два моих близких друга когда-нибудь отвернуться от меня, хотя я знаю, что этого не будет. Я понимаю, что пока я не поменяю свои мысли, пока не стану уверенной в себе и не подниму самооценку, не перестану считать саму себя хуже всех, то моя жизнь не изменится, но я не знаю как это сделать. Я уже устала находится в постоянном стрессе из-за этого, меня это разрушает и мне нужна помощь, как с этим справиться. Я хочу разобраться и в себе, и понять что мне нужно сделать, чтобы перестать думать о себе плохо и не мыслить негативно.