Испытываю постоянный страх и тревогу, не чувствую себя в безопасности. Как расслабиться?

Яна, здравствуйте!

Прочитайте, пожалуйста, условия консультации.

Теперь я живу далеко от родителей и тревога постоянно очень сильная

Как давно вы переехали от родителей? И в связи с чем?

Чувствую, что в мире для меня нигде нет безопасного места

Что вам угрожает, чего вы боитесь?

Нет ни одного человека, который мог бы защитить меня

С кем вы сейчас живете? Есть ли у вас близкие люди рядом, друзья, мужчина?

Жить в безопасности

Расскажите, что для вас значит "быть в безопасности"?

С условиями ознакомилась, принимаю.

Я переехала 2,5 года назад вместе с мужем из провинции в мегаполис, чтобы развиваться и заниматься творческой деятельностью, которой нет в родном городе. Отучилась на актрису, как и мечтала, но дальше мое развитие не пошло, я заперлась дома из-за страхов и отсутствия ресурса внутреннего.

Странно, но ваш вопрос поставил меня в тупик. Единственное, что понимаю - я боюсь потерять связь с родителями, я физически чувствую что они очень далеко, как будто они исчезли. Это меня пугает. Если они я рядом- я есть, если они далеко я как-будто исчезаю. Но рядом с ними все равно испытываю некоторую тревогу.

Я живу с мужем, из близких людей только он.

Быть в безопасности, значит чувствовать себя в таком теплом шаре, куда не проникает ничего извне. Из более реального только могу сказать, что это чувство, когда я сплю, а дома кто-то есть и он не спит.

Я подумала еще, что я испытываю тревогу рядом с родителями, потому что чувствую, что зависима от них, что "центр управления мной" в чужих руках, не в моих.

Я переехала 2,5 года назад вместе с мужем из провинции в мегаполис, чтобы развиваться и заниматься творческой деятельностью

Расскажите об этом переезде. Кто был инициатором? Вы хотели переехать? С ним были связаны какие-то ожидания? (Если да, то какие). Как вам жилось в начале переезда? Было ли сложно адаптироваться к новому городу? Нашли ли вы людей, с которыми можно общаться? Вы, вообще, общительный человек?

Но дальше мое развитие не пошло, я заперлась дома из-за страхов и отсутствия ресурса внутреннего.

Когда это началось? Были ли какие-то события с которыми вы связываете такое появление страхов и потерю ресурса? Чего вы боялись?

Странно, но ваш вопрос поставил меня в тупик

Если ответ не приходит сразу, это не страшно, можно подумать на досуге, и, возможно, нужные ответы придут. Если что-то вспомните позже, об этом можно написать.

Единственное, что понимаю - я боюсь потерять связь с родителями, я физически чувствую что они очень далеко, как будто они исчезли.

Вы не взяли с собой из дома что-то, что будет о них напоминать? Как вы сейчас общаетесь? Как часто? Вам становится легче, если вы слышите их голос, видите по видеосвязи?

Как будто они исчезли

Они не исчезают, они и сейчас с вами рядом - в ваших мыслях о них, воспоминаниях. У вас есть какие-то особенные воспоминания о том, что между вами было, когда вы жили вместе с ними? Когда их нет рядом, вы представляете их себе? Что бы они вам сказали или сделали для вас?

Какие у вас отношения с родителями?

Если они я рядом- я есть, если они далеко я как-будто исчезаю.

Вы относитесь к тем людям, которые видят себя только в глазах других, и вы не одна такая. Поэтому вам так важно, чтобы рядом был кто-то, кто вас "видит" - только тогда вы спокойны.

Но рядом с ними все равно испытываю некоторую тревогу

А тревога возникает, потому что страшно, что этот кто-то может отвести глаза и перестать на вас смотреть. И тогда вы как-будто пропадете, исчезните. И важно, чтобы этот контакт сохранялся постоянно. В этом залог вашей безопасности. Я права?

Я подумала еще, что я испытываю тревогу рядом с родителями, потому что чувствую, что зависима от них, что "центр управления мной" в чужих руках, не в моих.

Здорово, что вы это понимаете! В психологии даже есть специальный термин: локус контроля. От того, куда он смещен, вовне или внутрь самого человека, зависит его восприятие: он ли сам управляет своей жизнью или нуждается, чтобы ей управлял другой человек.

Я была инициатором, очень хотела переехать, из ожиданий- я думала, что переехав я буду любить себя, стану собой, у меня будет насыщенная яркая жизнь. Адаптироваться очень трудно и до сих пор, ощущение что я здесь ничего не люблю, хотя я понимаю, что я сама не создаю себе никаких приятных ассоциаций, но я слишком зациклена на своей проблеме и ее решении, чтобы что-то создавать. У меня каждый раз истерика, когда я приезжаю от родителей обратно или когда они отсюда уезжают (я к ним в гости ездила два раза и они ко мне приезжали два раза). Даже были суицидальные мысли. Знакомых у меня здесь особо нет, с кем бы хотелось общаться, точнее здесь мне не хочется ни с кем общаться, я чувствую что я закрыта. Хотя обычно я люблю общение.

Когда закончила вуз, поняла что работать я не хочу. Учиться да. А на работе нужно быть ответственным и очень крутым специалистом, каким я не являюсь. Я чувствую, что куда бы меня не взяли, меня уволят и постоянно бояться этого - такого напряжения я не вынесу. Все давят на меня, так как я занимаю деньги, но работу не нашла, а на деньги мужа мы не всегда можем выжить. И получилось, что работать я не могу и нахожусь в какой-то нищете, и чувствую вину свою за это. Мне страшно, что я не выживу, здесь я к родителям не могу пойти поесть.

Есть фото с родителями, много вещей куплено мамой или сделано папой, мы каждый день переписываемся, и мне легче после общения с ними.

Отношения с родителями у нас похожи на симбиоз, я даже поняла, что я это ощущаю так- я полностью состою из своих родителей, а меня самой нет, мы единый организм в котором я просто какой-то отросток. Я изучала эту тему, даже поняла что моя мама нарцисс, который подавлял меня и поглощал, а папа просто игнорировал, но я даже это готова терпеть ради чувства целостности при слиянии с ними. Хотя понимаю что хочу стать сама целостной личностью, без зависимости от родителей, они разрушали меня, а я хочу себя собрать.

Вы правы, но мне даже важнее самой себя увидеть, даже если другие не смотрят, я хочу все равно чувствовать что я есть. Как можно перевести локус контроля внутрь себя? Я так думаю, что возможность самой контролировать свою жизнь важно для моего чувства безопасности.

У меня будет насыщенная яркая жизнь. Адаптироваться очень трудно и до сих пор, ощущение что я здесь ничего не люблю, хотя я понимаю, что я сама не создаю себе никаких приятных ассоциаций, но я слишком зациклена на своей проблеме и ее решении, чтобы что-то создавать

А на работе нужно быть ответственным и очень крутым специалистом, каким я не являюсь. Я чувствую, что куда бы меня не взяли, меня уволят

Смотрите, что получается. Вы как будто исключаете период адаптации: после переезда вы сразу ожидали, что у вас начнется яркая и насыщенная жизнь, после устройства на работу вы сразу должны быть очень крутым специалистом. Откуда у вас такие убеждения, что сразу все должно быть идеально? Вы лишили себя права на ошибки? А ведь начало работы и начало жизни в новом городе - это такой же период обучения, только уже не в вузе, а в "полевых" реальных условиях. И нормальный работодатель понимает способности того, кого нанимает. Никто не ожидает, что человек после вуза сразу будет выполнять сложнейшие задачи, это тоже путь. И привыкать к жизни на новом месте тоже непросто.

Есть ли у вас привычка разбивать задачу на более мелкие задачи, те, которые на данный момент вы можете выполнить? И хвалить себя за то, что получилось? Отмечать свои реальные маленькие успехи? Как вы обычно справляетесь с тем, что вам нужно сделать? Были ли в вашей жизни успехи? Что удалось сделать? Чем вы были довольны?

У меня каждый раз истерика, когда я приезжаю от родителей обратно или когда они отсюда уезжают

Смогли ли вы у родителей создать себе приятные связи?

Я сама не создаю себе никаких приятных ассоциаций

Что мешает начать потихоньку создавать такие приятные связи и ассоциации в новом городе?

Переехав я буду любить себя, стану собой,

Я слишком зациклена на своей проблеме и ее решении, чтобы что-то создавать.

Возможно, решение этой проблемы и есть сейчас ваша первостепенная задача, поэтому все остальное отходит на второй план. А концентрация на том, что для вас действительно важно, внимание к вашим потребностям и есть любовь к себе (каким бы странным это ни казалось).

Есть фото с родителями, много вещей куплено мамой или сделано папой, мы каждый день переписываемся, и мне легче после общения с ними.

Это прекрасно, по крайней мере есть некоторая база, на которую можно опереться.

Работать я не могу и нахожусь в какой-то нищете, и чувствую вину свою за это. Мне страшно, что я не выживу

Давайте подумаем, что можно с этим сделать? Что бы вы хотели с этим сделать? Понимаю, что сейчас кризис, но он пройдет, и можно будет возвращаться к привычной жизни.

Отношения с родителями у нас похожи на симбиоз, я даже поняла, что я это ощущаю так- я полностью состою из своих родителей, а меня самой нет, мы единый организм в котором я просто какой-то отросток. Я изучала эту тему, даже поняла что моя мама нарцисс, который подавлял меня и поглощал, а папа просто игнорировал, но я даже это готова терпеть ради чувства целостности при слиянии с ними. Хотя понимаю что хочу стать сама целостной личностью, без зависимости от родителей, они разрушали меня, а я хочу себя собрать.

Вы проделали огромную работу! У вас не такое плохое понимание себя, как вам кажется. А самое главное, есть отличное понимание того, к чему вы хотите прийти:

Понимаю что хочу стать сама целостной личностью, я хочу себя собрать.

Вы уже начали этот путь, остается продолжить по нему идти.

Вы правы, но мне даже важнее самой себя увидеть, даже если другие не смотрят, я хочу все равно чувствовать что я есть. Как можно перевести локус контроля внутрь себя? Я так думаю, что возможность самой контролировать свою жизнь важно для моего чувства безопасности.

Вы все правильно понимаете) Когда вы почувствуете, что можете опереться на себя, позаботиться о себе, вам не надо будет больше искать опору в других людях. И выход как раз в том, чтобы научиться самой на себя смотреть и видеть.

Чувство уверенности дает понимание себя, принятие себя такой, какая вы есть, знание своих потребностей, умение их удовлетворить. Что еще может быть важно для того, чтобы почувствовать поддержку?

И вы кое-что про себя точно знаете, от этого можно и отталкиваться:

Я полностью состою из своих родителей, а меня самой нет, мы единый организм в котором я просто какой-то отросток. Я изучала эту тему, даже поняла что моя мама нарцисс, который подавлял меня и поглощал, а папа просто игнорировал, но я даже это готова терпеть ради чувства целостности при слиянии с ними.

Давайте поговорим об этом. Как вы к себе такой относитесь? Какие у вас такой есть потребности? Что бы вы могли для себя такой сделать?

Спасибо за поддержку) Я действительно думаю, что всегда все должна сразу уметь, делать, родители так научили. Когда я была маленькой папа мог критиковать то как я рисую, мама говорила что во мне нечем гордиться, хотя я чувствовала несправедливость, я понимала, что я очень маленькая чтобы уметь что-то и иметь достижения. Ну и педагоги, которые работают в большом городе, с огромной конкуренцией дали понять, что никто не хочет ждать пока я чему-то научусь, найдутся другие- лучше меня, и меня заменят кем-то более быстрым, сообразительным, подготовленным У меня были успехи и достижения, но период радости очень короткий, мне все время кажется что этого мало и недостаточно. И мне сложно браться за большие задачи, кажется что нужно сразу получить результат, но я понимаю, что это сложно. Все мои достижения какие-то бессмысленные, они не дают мне никакой почвы под ногами. То, что я выиграли какие-то олимпиады или поступила на бюджет уже ничего не значат, это прошло и сейчас ничего не дает.

Когда я в гостях у родителей у меня много приятных эмоций и радости, я гуляю, общаюсь с друзьями, мне спокойно и хорошо. Или когда родители приезжают ко мне. Без них я не испытываю сильных эмоций, и все попытки создать приятные связи очень слабые, они не заряжены так сильно.

По поводу денег, я только пособие по безработице пробую оформить, больше ничего, пока что сил не хватит на подработку.

Еще чувство уверенности мне может дать свобода выбора и действий, этого у меня никогда не было в нужном количестве.

Такую себя мне жаль, я чувствую ненормальность такой ситуации, мне грустно, что со мной так поступили, я заслуживаю лучшего отношения и лучших родителей. Есть потребность быть услышанной, замеченной, отдельной, чтобы родители меня увидели как отдельную личность, так сказать инициировали как третьего человека, иначе ощущение что есть только два человека соединенных мной, потребность иметь свое- комнату, занятие. Потребность вместе проводить время, общаться, перенимать опыт у родителей, чтобы они не за меня делали, а учили меня. То есть потребность в нормальном детстве и здоровыми отношениями в семье. Могу представить, что я забираю маленького ребенка-саму себя у таких родителей и помещаю его в здоровую атмосферу. Спрашивать что именно я хочу, думаю, чувствую. Я как-то думала уже о том, чтобы самой для себя что-то сделать, но не получалось, потому что все сводилось к деньгам, все что мне хотелось было платным и требовало затрат, а у меня не было денег и на работу меня не брали.

По поводу работодателей, еще я сталкивалась с такими ситуациями, когда раньше работала в родном городе, что во мне разочаровывались. Увольняли, делали замечания, давали понять, что я произвела одно впечатление, а на деле оказалась неспособной выполнять работу на которую меня взяли. И педагоги- ставили меня в спектакль, а потом я видела, что они пожалели, говорили, что я не справляюсь с задачей. А мне очень больно, когда меня заменяют, убирают с должности, но я никак не могу вспомнить подобной ситуации в детстве, чтобы понять почему меня так это задевает.

Я действительно думаю, что всегда все должна сразу уметь, делать, родители так научили

Это заблуждение) если вы поговорите с людьми, которые что-то хорошо умеют делать, вам наверняка расскажут, сколько раз в процессе обучения у них не получалось совсем ничего или получалось, но не так, как хотелось бы. И даже люди, которые хорошо овладели профессией, тоже не все делают идеально. Им приходится постоянно учиться, иначе развитие прекращается. Человек, который считает, что он все знает и умеет, просто закостенел и не способен узнать ничего нового.

Когда я была маленькой папа мог критиковать то как я рисую, мама говорила что во мне нечем гордиться, хотя я чувствовала несправедливость, я понимала, что я очень маленькая чтобы уметь что-то и иметь достижения.

Это, действительно, идет из детства. Но то, что вы и тогда сомневались, говорит о том, что вы смогли оценить ситуацию лучше, чем ваши родители)

Ну и педагоги, которые работают в большом городе, с огромной конкуренцией дали понять, что никто не хочет ждать пока я чему-то научусь, найдутся другие- лучше меня, и меня заменят кем-то более быстрым, сообразительным, подготовленным У меня были успехи и достижения, но период радости очень короткий, мне все время кажется что этого мало и недостаточно.

Это отдельная тема, которую хотелось бы обсудить. Да, всегда есть кто-то, кто лучше. И иногда понимаешь, что человеку дано гораздо больше, чем тебе. Но значит ли это, что надо лишать себя радости от своих собственных достижений? Как понять, чего именно вам будет достаточно? Были ли у вас моменты, когда вы достигали уровня, которым сами были довольны? И для чего достигался этот уровень? Для чего вообще надо чего-то достичь? И чего надо достичь?

И мне сложно браться за большие задачи, кажется что нужно сразу получить результат, но я понимаю, что это сложно.

Да, это практически невозможно. Но если делить задачу на посильные части и методично идти к своей цели, получаться будет гораздо лучше.

Все мои достижения какие-то бессмысленные, они не дают мне никакой почвы под ногами. То, что я выиграли какие-то олимпиады или поступила на бюджет уже ничего не значат, это прошло и сейчас ничего не дает.

Это были задачи периода, который уже прошел. И они очень важны. Как минимум такой успех дает вам почувствовать, что вы можете справиться с тем, за что взялись. Но тот период прошел, сейчас у вас новый, и задачи перед вами стоит совершенно другие. Какие?

Без них я не испытываю сильных эмоций, и все попытки создать приятные связи очень слабые, они не заряжены так сильно.

Вы нуждаетесь в их поддержке, чтобы что-то сделать? У вас не хватает своих сил?

По поводу денег, я только пособие по безработице пробую оформить, больше ничего, пока что сил не хватит на подработку.

Это как раз тот посильный шаг, который сейчас можно сделать. Это тоже важный навык, уметь оценить свои силы и не брать на себя непосильных задач.

Еще чувство уверенности мне может дать свобода выбора и действий, этого у меня никогда не было в нужном количестве.

Соглашусь, свобода выбора тоже нужна)

Такую себя мне жаль, я чувствую ненормальность такой ситуации, мне грустно, что со мной так поступили, я заслуживаю лучшего отношения и лучших родителей.

Родителей поменять не получится, к счастью или к сожалению. Но это не повод не стремиться к хорошим отношениям.

Есть потребность быть услышанной, замеченной, отдельной, чтобы родители меня увидели как отдельную личность, так сказать инициировали как третьего человека, 

Чтобы они не за меня делали, а учили меня

Смотрите, вы хотите быть услышанной, понятой, хотите, чтобы родители признали вас как отдельного человека, но ждете это от людей, которые не готовы (и не способны) вам это дать. Я понимаю, что это очень расстраивает, но родители дали вам ровно столько, сколько смогли. Трагедия людей заключается в том, что они ожидают от других то, что те не способны им дать. Насколько вам принципиально получить то, что вы хотите, именно от родителей? Вы хотите, чтобы ваши потребности были удовлетворены, или чтобы потребности были удовлетворены именно родителями?

То есть потребность в нормальном детстве и здоровыми отношениями в семье. Могу представить, что я забираю маленького ребенка-саму себя у таких родителей и помещаю его в здоровую атмосферу. Спрашивать что именно я хочу, думаю, чувствую.

Это, правда, очень грустно, когда мы не можем получить от родителей то, в чем так сильно нуждаемся. Но когда мы вырастаем, появляется возможность самим себе дать то, чего нам так не хватало. А можно дополучить это у других людей, готовых нас поддержать и способных это сделать.

Я как-то думала уже о том, чтобы самой для себя что-то сделать, но не получалось, потому что все сводилось к деньгам, все что мне хотелось было платным и требовало затрат, а у меня не было денег и на работу меня не брали.

Для части потребностей требуются деньги, но не для всех. Есть и то, что можно получить бесплатно. Надо только увидеть эти возможности.

По поводу работодателей, еще я сталкивалась с такими ситуациями, когда раньше работала в родном городе, что во мне разочаровывались. Увольняли, делали замечания, давали понять, что я произвела одно впечатление, а на деле оказалась неспособной выполнять работу на которую меня взяли. И педагоги- ставили меня в спектакль, а потом я видела, что они пожалели, говорили, что я не справляюсь с задачей.

Это обидно, но из своих неудач тоже можно делать выводы. В таких ситуациях становится понятно, чего не хватает для того, чтобы добиться успеха. И этому можно учиться, приобретать опыт и тренироваться.

А мне очень больно, когда меня заменяют, убирают с должности, но я никак не могу вспомнить подобной ситуации в детстве, чтобы понять почему меня так это задевает.

Расскажите об этом подробнее, что вам приходит в голову?

Были достижения и моменты, когда я была довольна - но тут же все исчезало, так как надо было двигаться дальше, например я пару раз получала должность, которую хотела, но тут же понимала, что вместе с этим от меня ждут определенных результатов, которых я не могла предоставить и получалось, что я понимала- мой триумф был ложным, я не достойна этой работы. Как ни пыталась достичь даже простого уровня коллег не удавалось. Новички легко превосходили меня. Для меня важна профессиональная реализация и успех, этого я и хочу достичь, чтобы чувствовать себя уверенной и ценной.

Мои новые задачи это стать цельной личностью и построить свою жизнь в новом городе, хотя я здесь уже почти 3 года.

С родителями я чувствую себя сильнее, как будто энергии прибавляется, я оживаю, у меня появляются желания, идеи, ощущение наполненности, радости. Мне даже не то чтобы поддержка их нужна, а как будто просто присутствие, я с ними себя чувствую увереннее, живее. Я читала про отношения с нарциссами и там было похожее описание, что когда нарцисс рядом, то у человека, который от него зависит, чувство ценности, опоры и ощущение жизни сразу появляется. Во мне это откликнулось, мне важно все рассказывать и показывать родителям, иначе этого ничего нет, пока они не знают. Когда я играла спектакль и на нем не было родителей, мне казалось что это все ничего не значит, так как их нет в зале. Мне все время хочется с ними взаимодействовать, только так я чувствую, что живу. Чувствую, что хочу чтоб мои потребности были удовлетворены именно родителями другие люди не подходят.

По поводу того, что мне очень больно, когда меня выгоняют, заменяют, у меня возникает чувство, как будто меня саму уничтожают. У меня сильные чувства на такие ситуации, было довольно часто, что меня выгоняют, не берут куда-то, куда я очень сильно хочу попасть или где мне так нравится, а меня выгоняют. Мне говорили чтобы я ушла из танца, вокальной студии, из спектакля, с работы. И все это я очень любила. Но когда я делаю то, что мне не особо нравится, там все хорошо, успех, признание, но мне все равно, мне не интересна эта деятельность.

Для меня важна профессиональная реализация и успех, этого я и хочу достичь, чтобы чувствовать себя уверенной и ценной.

Хотите ли затронуть эту тему в консультации или лучше сосредоточиться на

Мои новые задачи это стать цельной личностью и построить свою жизнь в новом городе

?

С родителями я чувствую себя сильнее, как будто энергии прибавляется, я оживаю, у меня появляются желания, идеи, ощущение наполненности, радости. Мне даже не то чтобы поддержка их нужна, а как будто просто присутствие, я с ними себя чувствую увереннее, живее.

Да, я вас понимаю. Родители очень важны в жизни детей. И в хорошем варианте они являются мощной поддержкой. Дети перенимают их опыт, они рядом, чтобы поддержать, когда дети пытаются выстроить что-то свое, и это наполняет необычайной уверенностью.

Во мне это откликнулось, мне важно все рассказывать и показывать родителям, иначе этого ничего нет, пока они не знают. Когда я играла спектакль и на нем не было родителей, мне казалось что это все ничего не значит, так как их нет в зале. Мне все время хочется с ними взаимодействовать, только так я чувствую, что живу.

Можно ли сказать, что в целом ваше взаимодействие для вас приятное, что вам хорошо рядом с родителями? Или его можно охарактеризовать как мучительное, но вынужденное?

Вы писали, что

Папа мог критиковать то как я рисую, мама говорила что во мне нечем гордиться,

Я чувствую ненормальность такой ситуации, мне грустно, что со мной так поступили, я заслуживаю лучшего отношения и лучших родителей. Есть потребность быть услышанной, замеченной, отдельной, чтобы родители меня увидели как отдельную личность, так сказать инициировали как третьего человека

Моя мама нарцисс, который подавлял меня и поглощал, а папа просто игнорировал

Получали ли вы поддержку на спектаклях? Хвалили ли вас родители? Одобряли? Или происходит то, что я процитировала выше. Бывали ли ваши отношения с родителями хорошими? Опишите ваши отношения, чтобы я могла понять, что между вами происходит. Потому что сейчас у меня двойственное ощущение.

Стать цельной личностью

Напишите, пожалуйста, что вы понимаете под цельной личностью. Как это? Что такое нецельная?

Давайте обсудим этот момент.

Лучше сосредоточиться на том, чтобы стать цельной личностью, для меня это значит, что человек сам себе родитель и ребенок. Который не зависит ни от кого психологически. А не цельная - это когда в человеке чего-то не хватает, все его части по отдельности или как будто в других людях.

С родителями отношения как эмоциональные качели, у меня они вызывают противоречивые чувства, мне хорошо и плохо с ними одновременно. Они могут и поддерживать и наоборот унижать. Например, мне может быть очень радостно, что мы все вместе едем на дачу, но потом родители начинают ругаться, говорить что никакого отдыха не получилось, и мы возвращаемся обратно. Но я запоминаю только приятный моменты и потом скучаю по этим чувствам. Или мы идем с мамой в магазин и мне радостно, что она предложила купить мне платье, но в итоге то, что я выбираю, ей не нравится и она начинает мной манипулировать - "зачем тебе такое некрасивое платье, тебе нужно получше, вот я нашла очень хорошее, тебе так идет", и мы покупаем то, что выбрала мама, я ведусь на ее эмоциональную поддержку и соглашаюсь сделать то, что она хочет, при этом чувствую что что-то не так, но положительные эмоции важнее и я сосредотачиваюсь на них. При этом не глубоко в душе неприятно, что я одета не так как мне хотелось бы.

Если я все таки выбираю то, что мне нравится- мама никак не реагирует, показывает что ей не особо нравится, но вцелом все равно и я покупаю такую вещь, которая нравится мне, но не ей, и испытываю пустоту.

И с одной стороны мне мучительно с ними рядом, но я стараюсь не обращать внимание на это чувство и концентрируюсь на ощущении вдохновения и радости, которые иногда испытываю рядом с ними и это сильные эмоции.

Они странно себя ведут, иногда сильно поддерживают, иногда игнорируют. То я слышу, что я молодец и мама была на 100% уверена что я поступлю, то она ведет себя холодно и отстранено на моей свадьбе, делая вид что это обычный день. Папа может меня радостно встречать в аэропорту, а позже, когда я показываю ему свой новый наряд, он скажет что платье странное и непонятное и ему все равно. Получается что - сегодня все для меня, а завтра я ничего не значу.

Лучше сосредоточиться на том, чтобы стать цельной личностью, для меня это значит, что человек сам себе родитель и ребенок.

Хорошо. Что для вас значит: стать себе родителем? Что родители делают для вас из того, что вы не можете сделать для себя сами? Чего без них не хватает?

Но я запоминаю только приятный моменты и потом скучаю по этим чувствам.

Для вас важна эмоциональная поддержка, одобрение ваших решений. Важно, чтобы родители были довольны тем, что вы для себя выбрали.

И мы покупаем то, что выбрала мама, я ведусь на ее эмоциональную поддержку и соглашаюсь сделать то, что она хочет, при этом чувствую что что-то не так, но положительные эмоции важнее и я сосредотачиваюсь на них. При этом не глубоко в душе неприятно, что я одета не так как мне хотелось бы.

И здесь есть конфликт: то, что хотят ваши родители не всегда равно тому, что хотите вы. Для вас важно и быть собой, и чтобы это было одобрено родителями. И, насколько я понимаю, пока перевешивает желание быть одобренной родителями. Что вам это дает? Почему это так важно? Что будет (или бывает), когда родители вас не одобряют? Что вы чувствуете?

Быть себе родителем значит любить себя, одобрять, ценить, давать то, в чем нуждаюсь, организовывать свою жизнь. Родители дают мне общение, возможность свободно передвигаться (я не люблю ходить куда-то одна, поэтому не выхожу без них, с мужем только на выходных могу выйти из дома или не выйти вобще), чувство кипящей жизни, включенности в жизнь, полнота жизни.

Одобрение родителей дает мне энергию, прилив сил мощный, я счастлива, когда так, чувствую, что я есть, я имею значение для родителей, они замечают меня. Я хочу испытывать это чувство снова и снова. А когда они меня не одобряют, я чувствую упадок сил, пустоту, ненужность, как будто меня нет или будто они не со мной, они отдаляются от меня.

Я думала, что переехав я буду любить себя, стану собой

Вы писали, что думали, что будете любить себя после переезда. И сейчас вы пишете о любви.

Быть себе родителем значит любить себя

Значит ли это, что сейчас вы себя не любите?

Я предполагаю, что ваша любовь к себе тоже зависит от родителей: это возможно только если они любят вас. Если нет, то и вы себя не любите?

Одобрять, ценить

То же самое с одобрением и ощущением себя ценной. Если вас не одобряют и не ценят они, то и вы не можете это чувствовать по отношению к себе?

Давать то, в чем нуждаюсь, организовывать свою жизнь

Вы писали, что у вас с этим сложности, и это отдельный большой пласт работы: учиться заботиться о себе, обеспечивать необходимым, принимать решения.

Родители дают мне общение, возможность свободно передвигаться (я не люблю ходить куда-то одна, поэтому не выхожу без них, с мужем только на выходных могу выйти из дома или не выйти вобще), чувство кипящей жизни, включенности в жизнь, полнота жизни.

В стартовом сообщении вы писали, что чувствуете тревогу, незащищенность. И что только родители могут вам дать чувство относительной безопасности.

Быть в безопасности, значит чувствовать себя в таком теплом шаре, куда не проникает ничего извне.

Мне кажется, что вы считаете внешний мир небезопасным для вас, это так? И предположу, что ваша тревога связана именно с этим. Как и сложности с отделением от родителей и обретением самостоятельности. Пока они рядом, вы под их защитой?