Испытываю постоянный страх и тревогу, не чувствую себя в безопасности. Как расслабиться?

Мне кажется мы должны изменить наши отношения и построить здоровые, находясь рядом.

Что должно произойти, чтобы ваши отношения с мамой и папой изменились? Вы когда-нибудь говорили с родителями о ваших проблемах? О которых мы говорим сейчас?

И если я занята я не могу с ней общаться, она потом начинает задавать вопросы

Мама понимает, что вы выросли и помимо общения с ней у вас могут быть и свои дела? А самое главное, вы сама это понимаете?

Мне как будто все равно как пройдет моя жизнь, как я выгляжу, питаюсь и т.д., я каждый день заставляю себя правильно есть, ухаживать за собой, делать упражнения, но по сути мне ничего не хочется, просто иногда бывает грустно, я плачу из-за этого, что мне не хочется так жить, но что-то очень большое мешает мне измениться, глубоко внутри я чувствую сильную жажду жизни. Точно также я почувствовала себя тогда, в своей комнате, я до сих пор там как будто сижу в этом состоянии, очень упрямо не хочу выйти из нее.

Это похоже на очень серьезный протест, на большую обиду за то, что вы так нуждались в родителях и их внимании, а они вам оказали (Ребенок не все может выразить словами, иногда он не знает их достаточно, чтобы объяснить взрослому, что происходит. А иногда он в глубине души знает, что даже если объяснит, взрослые его не захотят понять. Поэтому часто дети реагируют действиями, а не словами. Во взрослом возрасте это тоже может сохраняться. И, похоже, та ситуация (а она была не одна, насколько я понимаю), до сих пор причиняет вам боль и обиду. И вы до сих пор не выходите из комнаты в надежде, что родители вас услышат.

Мне вспомнилось, что я болела много в детстве, и сильно, у меня была пневмония примерно в 2 года, я лежала в больнице сутки, и аллергия на какой-то сок, на лице и руках, мне руки перевязывали на ночь. Помню, что папа винил себя из-за этого, что хотел сделать мне приятное, позаботиться, выразить любовь, но мне это было во вред, особенно его задело, что аллергия на лице, а он считает меня красивой, и будто он мне испортил мое лицо. И у меня это сохранилось немного- кожа покрывается пятнами в тех же местах на холоде или когда я плачу. Но почему-то вину чувствую я, что я расстроила папу, что так отреагировала на его любовь, ведь больше он ничего для меня не делал с тех пор. И он до сих пор вспоминает этот сок, я вижу что ему больно.

Интересно, что тот формат любви, в котором папа хотел его выразить, вам совершенно не подходил, более того, был вреден. Он видел не вас и ваши потребности (какими бы они ни были на тот момент), а действовал в соответствии со своими представлениями. И это очень грустно, что он оставил попытки узнать вас настоящую, что же вам нужно, что вам принесет настоящую радость, а не заставит эту радость изображать, чтобы родителям было приятно. Вы как будто взяли на себя папину вину, чтобы облегчить его боль. Вы готовы пожертвовать собой, запереть свои чувства под замок, лишь бы родители не испытывали неприятные чувства. Я подумала, что им, наверно, совсем невыносимо испытывать неприятный чувства и понимать про себя неприятную правду, они сразу же готовы отказаться от отношений с вами, как только вы делаете что-то, что эти чувства вызывает.

Ощущение что запрет расстраивать родителей, и вобще кого-либо. Мама всегда говорила, чтобы я ее не расстраивала, и часто заставляла просить прощения, говорила, что обиделась на меня, точнее что я расстроила ее. Я не понимала обычно за что я прошу прощения, я просто просила, чтобы она со мной разговаривала, и обратила на меня внимание. Она могла так обидеться, что я испытывала сильное чувство вины, но без причины, мама молча ходила, так специально игнорировала.

И мама, похоже, тоже не готова сталкиваться с разными аспектами материнства. Дети - это вообще-то не красивые куклы, которых можно достать из шкафа, когда хочется, напоить игрушечным чаем и убрать обратно. У живых детей потребности, они капризничают, беспокоятся, требуют, болеют. Заставляют родителей помучиться))) Но их не перестают от этого любить, это часть процесса, психически зрелые родители не ожидают ничего другого. Но поскольку зрелость - это в том числе и способность справляться со своими негативными чувствами, то и со злостью и раздражением ребенка родители тоже могут справиться. Более того, это их задача: успокоить ребенка, найти к нему подход, адаптировать его, научить справляться с этими эмоциями.

Иногда мне кажется что мне разрешено только слушаться родителей, ну и хорошо себя вести, хорошо учиться, может еще выиграть в конкурсе или олимпиаде. Я как будто нужна чтобы быть полезной, помогать и радовать маму, не думая о себе, я только для нее. Она так нуждается во мне, это вот самая сильная мысль, я разу чувствую подъем и желание свернуть горы, я сделаю все что она попросит или скажет, даже во вред себе. Мам как будто всем пожертвовала родив меня. Вроде как не очень то и хотела, но раз так вышло, я должна быть полезна, она часто говорила-толку от тебя никакого, не знаешь чем заняться- иди поработай и т.п. Она даже ругалась, когда я принимала ванну, что это мама устает и ей надо мыться, а мне нет, я не должна уставать или ошибаться, отказывать или расстраивать, чего-то хотеть, выражать чувства, или быть слишком красивой, худой, успешной, нельзя затмить маму, нельзя любить себя, нужно маму любить и выражать к ней любовь, говорить о себе сильно хорошо тоже нельзя, лучше не выделяться, иначе мама начинает завидовать, она не давала мне ничего сделать - готовить, выполнить творческое задание, она все отбирала и взваливала на себя кучу дел, но при этом могла что-то поручить незначительное, то, что я не испорчу, с чем справлюсь, и обычно я сама должна догадаться что нужно сделать, подарить, правильно сказать.

То, что вы рассказываете, очень грустно, я вам искренне сочувствую. Это страшно, слышать от матери, что вас не очень то и хотели. Но раз уж позволили родиться, теперь надо по крайней мере быть полезной... Это такое огромное обесценивание вас и вашей жизни. Действительно, складывается ощущение, что единственная ваша функция по мнению родителей - обслуживать потребности родителей. Сожалею, что ваш опыт такой, не от всех детей этого требуют, ну или нечасто в такой жесткой, тотальной форме.

Я не люблю делиться с родителями своими проблемами, но как-то раз я папе сказала, (к папе у меня больше теплых чувств) что мне сложно дался переезд, точнее именно ощущения в новом городе, но он не знал как мне помочь, просто сказал что по мне видно что я такая нестойкая дюймовочка, хиленькая. Но мне было главное, что я сказала правду, до этого я делала вид что все хорошо и я справляюсь.

Я даже не знаю, что должно произойти, возможно надо честно поговорить, но они не вынесут правды и не справятся с эмоциями, мне кажется это их сломит. Я всегда видела что им и так непросто вместе, между собой строить отношения, еще если я про себя начну говорить, это просто вызовет обиду у мамы и я опять начну просить прощения и пожалею, что сказала.

Мама как будто не понимает, что у меня дела могут быть, я же не работаю, она всегда удивляется чем я могу быть занята, если я дома. Но я понимаю, что свои дела у меня могут быть, хотя я их так воспринимаю, что могу легко отвлечься от них, если что.

Да, я думала, что это такой протест, я уже полгода пытаюсь что-то сделать с этой комнатой, я проживала свои чувства, и обиду, боль, злость, делала техники на прощение родителей, перепринимала свое решение - что можно уже не сидеть в комнате и не ждать, но ничего не работает почему-то.

Да, родители не выносят правды, причем как плохой так и хорошей, например я позавчера поздравляла папу с днем рождения и сказала ему комплимент, значимый для него, так он вскоре убежал на улицу подышать) и у него была диарея. Я так хочу чтобы родители были счастливы, что действительно забываю про себя. Даже была такая ситуация прошлым летом, мы поехали на дачу все вместе и папа был так рад и говорил, что всегда мечтал вот так собраться всей семьей на собственной даче, что он счастлив в этот день, но мама вскоре подвернула ногу сильно и упала в обморок, в итоге папа злился на нее что она все испортила и теперь мы больше не захотим приезжать на дачу, у нас будут такие ассоциации, сестра плакала, и мне пришлось собирать вещи, всех успокаивать, принимать решение, что делать, потому что никто не соображал, успокаивать папу и маму, хотя мне самой было так больно, я опять папины чувства испытывала, но я сосредоточилась на родителях и сестре, я всегда так себя вела, даже в детстве, когда они ругались я пыталась их успокоить и примирить. Я как будто для родителей радость в их жизни (но только в трудный момент) и я не имею права причинять им любые неприятные чувства. И мне приятно это осознавать, я хотя бы в чем то для них ценна. И я вроде даже гордилась, что есть люди, которые легко причиняют родителям боль, а я герой, я могу сдержать все и со всем справиться. И меня так укоряли, если вдруг я все же чем-то расстроила родителей- что уж я то могла поступить правильно, чтобы быть примером для всех, для младшей сестры как минимум и как максимум для всей школы, я же дочь заслуженного учителя.

Спасибо за поддержку)

Но мне было главное, что я сказала правду, до этого я делала вид что все хорошо и я справляюсь.

Правда приносит облегчение, особенно когда ей можно поделиться и быть услышанной. Не всегда родители могут эту правду принять, но как минимум в этой правде можно признаться себе самой и рассказать тому, кто готов будет вас выслушать и поддержать.

Но он не знал как мне помочь, просто сказал что по мне видно что я такая нестойкая дюймовочка, хиленькая.

Получается, что не только вы в вашей семье нестойкая, не только вы не знаете как справляться с разными ситуациями. Но то, что вы продолжаете искать ответы, вызывает большое уважение.

Мама как будто не понимает, что у меня дела могут быть, я же не работаю, она всегда удивляется чем я могу быть занята, если я дома. Но я понимаю, что свои дела у меня могут быть, хотя я их так воспринимаю, что могу легко отвлечься от них, если что.

Это опять, мне кажется, про центр вашего мира. Где он, внутри вас самой или в маме и в том, что важно для нее? И про то, что есть конфликт потребностей: что важнее, отношения с мамой (и папой) или вы сами, ваша жизнь, ваши дела.

Да, я думала, что это такой протест, я уже полгода пытаюсь что-то сделать с этой комнатой, я проживала свои чувства, и обиду, боль, злость, делала техники на прощение родителей, перепринимала свое решение - что можно уже не сидеть в комнате и не ждать, но ничего не работает почему-то.

Я предположу, что для вас это серьезная проблема, с которой не так просто справиться, на ее решение нужно достаточно много времени. И чтобы выйти из этой комнаты, нужно не только простить родителей, но и нарастить собственные ресурсы, укрепить собственное "Я", стать сильнее, почувствовать опору внутри себя. Ведь ваши эмоции возникают не на пустом месте, они о чем-то говорят. О чем? Почему вы испытываете эти эмоции? Что должно произойти, чтобы они ушли?

И мне пришлось собирать вещи, всех успокаивать, принимать решение, что делать, потому что никто не соображал, успокаивать папу и маму, хотя мне самой было так больно, я опять папины чувства испытывала, но я сосредоточилась на родителях и сестре, я всегда так себя вела, даже в детстве, когда они ругались я пыталась их успокоить и примирить.

Хочу обратить ваше внимание на этот эпизод и на то, как вы себя повели в трудной ситуации: вы смогли стать опорой для всей семьи. Это очень важно. И хочу вас спросить: почему вы себя лишаете того, что даете всем остальным членам семьи?

И мне приятно это осознавать, я хотя бы в чем то для них ценна.

Я уверена, что вы необычайно ценны для родителей, даже если они этого не признают. По вашему рассказу похоже, что им и самим не так просто справляться, у них тоже много сложностей. Но они взрослые люди еще полные сил. Это задачи, которые они должны решать. А у вас есть свои задачи, началась ваша взрослая жизнь, она тоже подкидывает вам немало трудностей. Если вы будете сосредоточены на решении их проблем, кто же решит ваши?

Спасибо за поддержку)

С вами очень приятно работать) Вы многое понимаете про себя, честны с собой, стремитесь разобраться, и это здорово)

Да, есть такой конфликт, я разрываюсь между собой и родителями, и я не могу выбрать, хочется конечно выбрать себя, но тянет к родителям. Мне страшно, когда я чувствую как что-то одно перевешивает. Ведь мое отделение не произошло, хотя я делала упражнения на сепарацию.

Сейчас, особо эмоций уже нет, думаю я их все очистила, это все было про обиду на родителей, я не хотела так жить, у меня был протест против таких условий, тоесть они съехали от бабушки, где мы жили, пока мне не исполнилось 3 года, там были бабушка, дедушка, родители, тетя, все со мной общались, играли, я чувствовала, что живу в семье, все хорошо, меня все любят, я чувствую тепло атмосферы. Но когда родители купили квартиру, мы переехали в такое неуютное место, и ощущение семьи пропало, просто холодная пустая квартира и такое же взаимодействие, мне это не понравилось, я им говорила что хочу домой, но мне объясняли что теперь мой дом здесь. И потом эта ситуация возникла, когда я ушла в комнату. Мне потом часто снились кошмары, связанные с темнотой и моей комнатой и этой квартирой.

Мне снилось как я хожу ночью по квартире, потому что меня напугал звук, я хочу найти того, кто в квартире, но не нахожу, я испытываю очень сильную тревогу, но ничего нет, хотя я чувствую присутствие чье-то, и мне кажется что я схожу с ума, начинаю кричать, чтобы разбудить родителей, но они так крепко спят, что мне кажется я одна здесь. Иногда во сне все таки я находила источник звука, это были либо прыгающие носки, либо телефон, либо двигающиеся стулья, мне было страшно из-за того, что сон слишком реальный, и не понятно как такое возможно, чтобы вещи сами двигались.

И теперь, когда я хочу выйти из нее, чувствую то сопротивление и злость, как вы сказали, это может быть страх. Просто мне как будто некуда идти из той комнаты, это же мой дом. А съемная квартира в Питере она по ощущениям такая же, только еще более утрированная, это как мой кошмар наяву. Я очень хочу выбраться и хотела, но как будто попала туда, откуда бежала сильнее всего. Мне во сне еще часто снился лабиринт, по которому я бесконечно бегу.

Про опору, я думаю, что меня так воспитали, что нельзя быть эгоисткой и в первую очередь надо думать о других, это слова моего папы, и мне кажется важнее помочь другим, чем себе, ну и плюс быть опорой для себя значит быть свободной, успешной, мама такую меня не примет и будет стараться мне как-то испортить все, как на свадьбе, где я все сделала сама и как хотела, она старалась унизить, я не хочу такой ее видеть, завидующей и холодной, тогда я начинаю испытывать отвращение к ней.

Мне кажется что если я помогаю родителям то они помогут мне решить мои проблемы. Хотя иногда они и доказывают обратное, я почему-то все равно уверена, что они помогут.

Да, есть такой конфликт, я разрываюсь между собой и родителями, и я не могу выбрать, хочется конечно выбрать себя, но тянет к родителям. Мне страшно, когда я чувствую как что-то одно перевешивает. Ведь мое отделение не произошло, хотя я делала упражнения на сепарацию.

Сепарация - это очень длительный процесс, он может идти всю жизнь. Но вопрос в том, надо ли сепарироваться на 100% или достаточно стать самостоятельной и получить возможность жить в соответствии со своими представлениями, не завися от мнения и желаний родителей? И проходит он тоже не всегда так, как нам хочется. Нельзя сепарироваться усилием воли, нужно, чтобы психика была к этому более или менее готова. А готовность - это все то, о чем мы с вами говорили: умение позаботиться о себе, ощущение опоры, чувство, что ваш центр находится в вас, а не в родителях.

Они съехали от бабушки, где мы жили, пока мне не исполнилось 3 года, там были бабушка, дедушка, родители, тетя, все со мной общались, играли, я чувствовала, что живу в семье, все хорошо, меня все любят, я чувствую тепло атмосферы.

Прекрасно, что у вас есть такой опыт - теплых, любящих и поддерживающих отношений. Это очень ценно, на такой опыт можно опираться как на пример, какими могут быть отношения, в том числе, как можно относиться к себе.

Про опору, я думаю, что меня так воспитали, что нельзя быть эгоисткой и в первую очередь надо думать о других, это слова моего папы, и мне кажется важнее помочь другим

Очень важно, что вы это вспомнили, это хороший пример родительской установки: надо в первую очередь думать о других, если это не так, то вы эгоистка. О ком надо думать в первую очередь, кто эти другие? Давайте поговорим про эгоизм: что это для вас значит, быть эгоисткой? Вы согласны с такой установкой или она вызывает протест?

Мама такую меня не примет и будет стараться мне как-то испортить все, как на свадьбе, где я все сделала сама и как хотела, она старалась унизить, я не хочу такой ее видеть, завидующей и холодной, тогда я начинаю испытывать отвращение к ней.

Про принятие тоже очень важно, про зависть, отвержение и холод со стороны матери. А самое главное, про ваше чувство отвращения к матери. Насколько я понимаю, негативные чувства по отношению к родителям для вас табуированы. Злость, раздражение, отвращение - если вы будете это чувствовать, родители эти чувства не выдержат и вас отвергнут, правильно? Бывают ли моменты, когда вы это чувствуете? Как вы к себе в такие моменты относитесь?

Они съехали от бабушки, где мы жили, пока мне не исполнилось 3 года, там были бабушка, дедушка, родители, тетя, все со мной общались, играли, я чувствовала, что живу в семье, все хорошо, меня все любят, я чувствую тепло атмосферы. Но когда родители купили квартиру, мы переехали в такое неуютное место, и ощущение семьи пропало, просто холодная пустая квартира и такое же взаимодействие, мне это не понравилось

Что вы потеряли с переездом, чего лишились?

Я им говорила что хочу домой, но мне объясняли что теперь мой дом здесь

Что вы чувствовали, когда вам это говорили? Расскажите подробнее об этом неуютном месте.

Я им говорила что хочу домой, но мне объясняли что теперь мой дом здесь. И потом эта ситуация возникла, когда я ушла в комнату.

Чем эти ситуации были похожи?

Меня напугал звук

Что это за звук, почему он вызывает страх? Что может случиться в вашем сне?

Я хочу найти того, кто в квартире, но не нахожу, я испытываю очень сильную тревогу, но ничего нет

Кто это может быть? Почему так важно его найти?

Начинаю кричать, чтобы разбудить родителей, но они так крепко спят, что мне кажется я одна здесь

Родители как будто заняты своим делом, вы в этот момент их не интересуете, они как будто в этот момент не принимают вас к себе, исключают из своей жизни. От этого такое чувство одиночества? И тревоги: ведь происходит что-то для вас очень пугающее, а вы остались абсолютно одна. И мама с папой не могли объяснить, что происходит.

Прыгающие носки, либо телефон, либо двигающиеся стулья, мне было страшно из-за того, что сон слишком реальный, и не понятно как такое возможно, чтобы вещи сами двигались

Вы как будто оказывались в ситуации настолько нереальной, что совершенно непонятно было, что с этим делать? Мир предметов, с которыми вы привыкли иметь дело, оказался совершенно не таким, как вы ожидали?

А съемная квартира в Питере она по ощущениям такая же, только еще более утрированная, это как мой кошмар наяву. Я очень хочу выбраться и хотела, но как будто попала туда, откуда бежала сильнее всего.

Она холодная и пустая? И вызывает сильную тревогу, потому что родители где-то там, заняты своими делами, как и в вашем сне? Если вы выйдете из нее, вам придется столкнуться с непонятными звуками и странными предметами?

Другие - это было какое-то абстрактное понятие, я так и не поняла о ком шла речь, когда мне говорили так. Один раз вроде как имели ввиду сестру, но я так и не понимаю кто эти другие, просто кто-то, лишь бы не я.

Тогда у меня это вызвало протест, и всегда вызывает, и сейчас. Быть эгоисткой значит не думать о других, а только о себе, причиняя вред этим другим. Тоесть, если я хочу что-то для себя сделать, но при этом не замечаю, что моей сестре тоже нужно дать, поделиться, она тоже в этом нуждается. Делаю что-то для себя, не замечая в чем нуждаются другие, что им мои поступки могут причинить вред, боль. Или просто человек нуждается в чем-то, а я не замечаю.

Да, родители не выдержат этого и отвергнут. Причем отрицательные эмоции могут быть не на них направлены. Даже один раз папа увидел меня злую, когда я шла по улице и не знала, что он идет навстречу, и у меня сильный ветер вырывал зонт из рук, а я злилась, он потом так возмущался- "у тебя было такое перекошенное лицо, и это моя дочь? Я шел и думал, неужели это моя дочь",

Я часто чувствую негативные эмоции, я могу быть вспыльчивой, и мне даже нравится, когда я злая, я испытываю кайф, если могу свободно высказаться в самых грязных словах, но так я могу делать только если я одна или при муже, в остальных ситуациях, если при подругах так сделаю, мне неприятно, чувствую себя почему-то мужчиной, такой грубой и неженственной. При всех остальных людях я боюсь так себя вести, они осудят меня и отвергнут.

С переездом я как будто потеряла не только семью, (мне казалось что семья это бабушка с дедушкой, а родители к ним прилагаются) но и себя настоящую, общительную, легкую, импульсивную, в новых обстоятельствах быть собой не получалось, общаться не с кем, что-то импульсивно сделать тоже, мне обычно отказывали или подавляли, пришлось заставить себя жить в новых условиях, адаптироваться к ним- стать закрытой, проводить время одной, подавлять свои отечественные импульсы.

Мне казалось, что это насилие, что родители это какие-то злые люди, которые принуждают меня, они почти тюремщики, надзиратели. Мне было страшно и грустно, я понимала, что ничего не могу сделать, и боялась родителей, они казались жестокими. Потому что папа не любит бабушку, и он зло реагировал на то, что я хочу жить с ней. Я чувствовала, как он хочет удерживать меня рядом с собой, как будто он насильно строил семью и дом, без любви, а с какими-то другими чувствами. Доказать что-то или как-то насильно обрести счастье, выйти из депрессии.

Новая квартира мне не нравилась, мы въехали без ремонта, там был только бетон, и я впервые увидела свою комнату такой- серые бетонные стены, пустота и стиральная машина по середине, вся квартира была такой, рядом был пустырь и обрыв с лесом, пустое здание и какие-то железки, песок вокруг. Было страшно и так апокалиптично, Там еще везде дохлые кошки валялись, и плиты были с памятниками на военную тему, мемориал, было старое разрушенное кладбище раньше еще. Потом сделали ремонт, но все цвета были холодные, серые, синие, зеленые, и мебель стояла как попало, не было гармонии и уюта, все как мертвое было расставлено. Но тут главное, что сами родители как то без любви все делали, у бабушки тоже не роскошная квартира была, просто все было живое, настоящее, цельное, а у родителей все сами по себе, мама отдельно, папа отдельно и я отдельно.

В обоих ситуациях был протест, что я не хотела жить с родителями и не хотела подчиняться им и вести себя так как они требовали, соглашаться с такими условиями новой жизни. Оба раза родители мне отказали в том, что я просила - отвезти меня к бабушке и провести время со мной.

Звук, это просто как будто шум небольшой, который никто не мог издать, так как все спят. Меня пугает, что его издает кто-то неизвестный, мистика какая-то, я не понимаю как это возможно и что делать, именно непонимание пугает. Кажется что есть угроза моей жизни, и если не физическая, то психологическая, ощущение что я схожу с ума, теряю контроль над собой. Важно найти источник шума, чтобы уничтожить его и быть в безопасности, каждый раз кажется, что это что-то неизвестное, ну грубо говоря привидение, полтергейст. Нечто сильное, которое нельзя уничтожить известными мне способами, я бессильна перед ним, это же какая-то мистическая сила, которая может все, ее не победить мне и никому из обычных людей, поэтому я понимаю, что никто мне не поможет, даже родители и это пугает еще сильнее.

Да, чувство одиночества такое сильное, потому что родители спят и они отдельно как бы, в безопасности, мне к ним не попасть.

Да, предметы так не могут себя вести, это невозможно, они живые и неживые одновременно. Кто-то их двигает, но я его не вижу, кто-то всемогущий, который может все. Я вспомнила ситуацию со щенком, я хотела погулять на детской площадке, но бабушка не пустила меня и сказала, что там мертвый щенок. Я видела что-то рыжее и маленькое вдали, и не понимала, что значит мертвый, почему он не бегает, это же щенок, почему кто-то заставил его таким быть, на улице лето, солнце, он маленький, как может быть чтобы он не играл? При этом мне казалось что он опасен, что-то с ним опасное и плохое случилось, раз нельзя подходить.

Квартира да, пустая, я часто одна, и она неуютная, холодная, как бы я ее не украшала, она все равно такая. Она не моя и я не могу ее во многом изменить, этого нельзя сделать- просто физически нельзя ее сделать больше, или убрать часть балкона или выкинуть мебель хозяев. И родители далеко, да, у них даже время совсем другое, их просто нет в этом городе, их здесь не существует.

Если выйду, то да, столкнусь с чем-то страшным, неизвестным, сильным. Но страшно еще то, что я не могу выйти как будто, иногда муж не хочет от усталости гулять и одну не отпускает. Но это не так важно, это внешнее проявление внутреннего ощущения, я знаю, что могу уговорить мужа выйти или выйти одна могу.

Но есть чувство как в фильмах ужасов типа Дом-монстр, который не выпускает и уничтожает.

Другие - это было какое-то абстрактное понятие, я так и не поняла о ком шла речь, когда мне говорили так. Один раз вроде как имели ввиду сестру, но я так и не понимаю кто эти другие, просто кто-то, лишь бы не я.

Действительно, очень абстрактно. Нужно ли это этим мифическим "другим"? И зачем нужно такое самопожертвование? А как сами родители себя ведут? Готовы ли они пожертвовать всем ради другого? Или это требование относится только к вам?

Быть эгоисткой значит не думать о других, а только о себе, причиняя вред этим другим.

И почему думая о себе вы обязательно причините вред другим?

Я часто чувствую негативные эмоции, я могу быть вспыльчивой, и мне даже нравится, когда я злая, я испытываю кайф, если могу свободно высказаться в самых грязных словах, но так я могу делать только если я одна или при муже, в остальных ситуациях, если при подругах так сделаю, мне неприятно, чувствую себя почему-то мужчиной, такой грубой и неженственной. При всех остальных людях я боюсь так себя вести, они осудят меня и отвергнут.

Честно говоря, это здорово. Подавление негативных чувств ведет к большим проблемам. Да и сами негативные чувства - это просто наша субъективная оценка ситуации. Сами по себе они не так уж ужасны, как принято считать. И особенно прекрасно, что ваш муж вас такой принимает. Как видите, вас такую не все отвергают) раз есть муж, значит могут быть и другие люди) Могу с вами поделиться, для психолога это очень важно, когда клиент начинает испытывать к нему негативные чувства и при этом продолжает приходить и работать. Это говорит о большом доверии по отношению к психологу: клиент чувствует, что может быть злым, недовольным, и при этом быть принятым, а психолог от этого не разваливается. Это очень важный опыт, который дает понять, что не все люди экстра хрупкие, есть и те, с которыми можно быть собой, и это не такой уж и кошмар.

С переездом я как будто потеряла не только семью, (мне казалось что семья это бабушка с дедушкой, а родители к ним прилагаются) но и себя настоящую, общительную, легкую, импульсивную, в новых обстоятельствах быть собой не получалось, общаться не с кем, что-то импульсивно сделать тоже, мне обычно отказывали или подавляли, пришлось заставить себя жить в новых условиях, адаптироваться к ним- стать закрытой, проводить время одной, подавлять свои отечественные импульсы.

Это очень важный опыт, что можно наполнить дом жизнью, быть в этом доме собой, что люди это принимают. Это мамина или папина бабушка? Интересно, что было у бабушки, какими качествами она обладала, что могла вдохнуть в дом жизнь? Она еще жива? Вы с ней общаетесь? Может, она могла бы с вами поделиться этим секретом?

Рядом был пустырь и обрыв с лесом, пустое здание и какие-то железки, песок вокруг. Было страшно и так апокалиптично, Там еще везде дохлые кошки валялись, и плиты были с памятниками на военную тему, мемориал, было старое разрушенное кладбище раньше еще. Потом сделали ремонт, но все цвета были холодные, серые, синие, зеленые, и мебель стояла как попало, не было гармонии и уюта, все как мертвое было расставлено.

И интересно чего не хватало родителям, потому что контраст по описанию просто огромный. Не удивительно, что вы не хотели там оставаться. Плюс в том, что теперь вы и не обязаны. Вы писали о своих творческих способностях, и сейчас у вас новый дом, пусть временный и съемный, но он ваш, вы можете пробовать снова и снова, искать варианты, возможно, вам удастся сделать его теплым и обжитым.

Звук, это просто как будто шум небольшой, который никто не мог издать, так как все спят. Меня пугает, что его издает кто-то неизвестный, мистика какая-то, я не понимаю как это возможно и что делать, именно непонимание пугает. Кажется что есть угроза моей жизни, и если не физическая, то психологическая, ощущение что я схожу с ума, теряю контроль над собой. Важно найти источник шума, чтобы уничтожить его и быть в безопасности, каждый раз кажется, что это что-то неизвестное, ну грубо говоря привидение, полтергейст. Нечто сильное, которое нельзя уничтожить известными мне способами, я бессильна перед ним, это же какая-то мистическая сила, которая может все, ее не победить мне и никому из обычных людей, поэтому я понимаю, что никто мне не поможет, даже родители и это пугает еще сильнее.

Какая-то тайна, неизвестность? Если бы вы раскрыли эту тайну, вероятно, звук перестал бы быть таким пугающим?

Если выйду, то да, столкнусь с чем-то страшным, неизвестным, сильным.

Очень напоминает ваши кошмары, и вашу квартиру, как будто опыт повторяется в разных формах, но везде с этим пугающим "звуком", несущим угрозу. Что вы чувствуете сейчас, когда мы об этом говорим, когда поднимаются эти воспоминания?

Я думаю о чем-то непонятном ребенку и из-за этого пугающем. И хочется, чтобы родители посмотрели, что это, и объяснили. Но их нет, они спят или заняты собственными делами. А мир гудит и вибрирует, и вам очень страшно и хочется, чтобы рядом был тот, кто может с этим справится за вас.

Это вроде как вежливость и воспитание - думать о других, как считается у родителей, другим это не супер необходимо, но им будет приятно, они посчитают меня хорошей, воспитанной, как говорит папа- надо быть духовным человеком, не знаю что это для него значит, но я поняла, что отчасти это значит заботиться о других. Родители внушают что ради нас пожертвовали многим, но вот ради других людей не знаю, что они сделали.

Мне кажется что если я например буду говорить, что мне хочется, то кого-то обижу, так как не подумаю о нем в этот момент, а о себе. Или съем то, что мне хочется не думая, что близкий человек окажется голодным тогда. Ну грубо говоря, если я сяду, то другому придется стоять. Вот такой вред получается.

Бабушка- это мамина мама, она жива, но я не общаюсь из-за того, что у нее нет интернета, а звонить дорого. Но я очень люблю бабушку, у нее вроде простая жизнь, но она позитивная довольно, делает все с любовью, хотя папа всегда нам внушает, что она плохая. Гордая, жесткая женщина, которая не ценит его, она конечно не идеальна, но я вижу в ней хорошие качества, по сути вокруг бабушки все крутится, и наша семья и семья тети. Все праздники у бабушки праздновали, в деревне у нее еще дом есть, там тоже она всем руководила, она как бы хозяйка всего, а все остальные дети, которые до сих пор ей подчиняются.

Я видела, что мама сама не может создать дом, ей не хватало силы, она сама к бабушке любит ходить, чтоб та ее накормила и утешила.

Да, если б я поняла, что именно издает звук, и почему то успокоилась бы. Но вот в некоторых снах я вижу источник, это вещи издают звук, просто они еще шевелятся, хотя не должны, и тут я не понимаю, почему так происходит, кто их двигает. Телефон не может сам прыгать в воздухе, это ненормально, и я хочу понять что это за явление, ранее мне неизвестное. И я понимаю, что это никому неизвестно.

Вот этот опыт с квартирой повторялся даже на моих работах, я всегда оказывалась одна в тишине без дела, но мне нельзя было уходить или чем-то другим заниматься. Я просто сидела в кабинете и ничего не происходило. Мне пугает эта безвыходность, куда бы я не попала, везде эта комната. Но на работе еще нечто пугающее было в виде начальницы. И тогда ситуация воспроизводилась по ощущениям очень точно.

Я испытываю страх и отчаянье, это напоминает пытку - я не понимаю почему это происходит, что это, что я должна сделать, что от меня хотят? Это как если б я оказалась не по своей воле одна в темноте в неизвестном мне месте c гнетущей атмосферой, которая держит в напряжении, но ничего не происходит. Мне кажется, что есть угроза, но ничего ведь не происходит, я жду ее откуда угодно, но она не приходит. И я не понимаю кто меня сюда поместил и зачем и почему это не заканчивается, почему меня не выпускают и сама я выйти не могу.

Это вроде как вежливость и воспитание - думать о других, как считается у родителей, другим это не супер необходимо, но им будет приятно

Это мне напоминает фразу "причинить добро", когда люди пытаются за других думать, а что им может быть нужно. Есть вариант, когда люди открыто просят, если им что-то нужно, а вы можете решить, готовы ли вы им это дать или нет. Даже если вы оказываете, человек может не думать о вас плохо, для него это может означать, что у вас сейчас нет лишних ресурсов, которые вы готовы на него потратить.

Родители внушают что ради нас пожертвовали многим

А чем они ради вас пожертвовали? И зачем им были нужны дети, если они воспринимаются как такой тяжелый труд?

Мне кажется что если я например буду говорить, что мне хочется, то кого-то обижу, так как не подумаю о нем в этот момент, а о себе. Или съем то, что мне хочется не думая, что близкий человек окажется голодным тогда. Ну грубо говоря, если я сяду, то другому придется стоять. Вот такой вред получается.

Я вас понимаю. Как будто сам факт вашего существования может причинить кому-то неудобства (как родителям, о чем они вам говорят). Но люди не такие хрупкие, как вам кажется, и не такие беспомощные. И опять же, тот, кому очень трудно стоять, может прямо об этом сказать, тогда можно будет не гадать, что он хотел и насколько ему трудно.

Но я очень люблю бабушку, у нее вроде простая жизнь, но она позитивная довольно, делает все с любовью

Бабушка у вас как альтернативный вариант того, как можно устроить свою жизнь) просто, но с любовью, и это наполняет все жизнью и теплом)

Да, если б я поняла, что именно издает звук, и почему то успокоилась бы. Но вот в некоторых снах я вижу источник, это вещи издают звук, просто они еще шевелятся, хотя не должны, и тут я не понимаю, почему так происходит, кто их двигает. Телефон не может сам прыгать в воздухе, это ненормально, и я хочу понять что это за явление, ранее мне неизвестное. И я понимаю, что это никому неизвестно.

Сны сильно отличаются от реальности, они наполнены символизмом. Телефон, носки и стулья могут быть для вас символами чего-то совсем другого. Работа со снами может принести ответы на вопросы, но их нужно учиться понимать. Нечто загадочное, издающее звук в ваших снах - это источник неизвестности, а поэтому пугает и кажется угрожающим. Интересно, что родители в вашем сне спят и не пугаются этого звука, он для них не представляет угрозу, а вот для вас он незнаком.

Вот этот опыт с квартирой повторялся даже на моих работах, я всегда оказывалась одна в тишине без дела, но мне нельзя было уходить или чем-то другим заниматься. Я просто сидела в кабинете и ничего не происходило. Мне пугает эта безвыходность, куда бы я не попала, везде эта комната. Но на работе еще нечто пугающее было в виде начальницы. И тогда ситуация воспроизводилась по ощущениям очень точно.

От того, как вы про это рассказываете, создается ощущение брошенности и одиночества с одной стороны, а с другой ощущение угрозы, от которой невозможно защититься. Мне кажется, что 2 этих ощущения являются основной проблемой?

Я испытываю страх и отчаянье, это напоминает пытку - я не понимаю почему это происходит, что это, что я должна сделать, что от меня хотят? Это как если б я оказалась не по своей воле одна в темноте в неизвестном мне месте c гнетущей атмосферой, которая держит в напряжении, но ничего не происходит. Мне кажется, что есть угроза, но ничего ведь не происходит, я жду ее откуда угодно, но она не приходит. И я не понимаю кто меня сюда поместил и зачем и почему это не заканчивается, почему меня не выпускают и сама я выйти не могу.

Хочу предложить вам упражнение. Не думаю, что оно полностью решит вашу проблему, но оно должно помочь вам справиться с этим состоянием.

Попробуйте делать его каждый раз, когда это состояние будет возникать. Когда вы почувствуете эти эмоции, оглядитесь вокруг и трезво оцените ситуацию: есть ли реальная угроза или тревога поднимается без реальной причины. Если угрозы нет, максимально сильно напрягите все тело и удерживайте это напряжение столько, сколько сможете, и потом полностью расслабьтесь. Повторите это упражнение несколько раз. Если почувствуете, что напряжены отдельные места - напрягите их сильно и точно так же расслабьте до тех пор, пока напряжение не уйдет из тела полностью. Тревога создает в теле зажимы, мы сжимаемся от страха и долго не можем расслабиться. Это упражнение снимает зажимы с тела и позволяет убрать тревогу. Обязательно во время упражнения спрашивайте себя: действительно ли вам в данный момент что-то угрожает, отслеживайте, что реальной угрозы нет.

Хотела еще спросить, вы не думали о продолжительной работе с психологом? Вы поднимаете серьезные проблемы, в таком формате их можно только наметить, подумать о путях решений. Для того, чтобы их проработать, нужно больше времени.

Спасибо за упражнение) я думала о продолжительной работе и как-то она у меня была, но на тот момент мы не дошли до причин, только высвобождали накопившиеся чувства. И я знаю, что нужен финансовый ресурс, пока что его нет, вот и не знаю какие могут быть варианты сейчас, если только с редкими консультациями раз в месяц) Но я понимаю, что не могу двигаться дальше, пока не решу вопросы с родителями. И сейчас мне это очень нужно.

Вполне возможно, что когда решится вопрос с родителями, появится и финансовый ресурс, в психике все взаимосвязано. Есть варианты работы в переписке, они дешевле, чем работа по скайпу или очно, возможно, они могут подойти.

Стало ли вам понятнее, в какие стороны можно двигаться, чтобы работать с вашей проблемой? Узнали ли вы что-то новое для себя? Как сейчас себя чувствуете?

А работа в переписке как происходит? И какая цена?

Мне стали понятны причины и какие-то ситуации я иначе увидела. Сделала для себя открытия) Возможно так как я иначе раньше работала с психологом, мне сложно сказать, что я вижу куда двигаться сейчас именно самостоятельно. Я поняла, что нужно самой быть для себя родителем и стараться делать для себя все, что мне необходимо.

Мы работали раньше по метафорическим картам и с упражнениями, где я большую часть сеанса сижу с закрытыми глазами и представляю ситуации, из этой жизни, из прошлой и выпускаю чувства из тела в образах. Это то, что мне помогало и я просто потом сама это делала уже. И теперь мне хочется что-то похожее сделать, но просто оно не работало почему-то с этими вопросами про комнату и родителей.

Давайте я вам напишу про условия в личное сообщение.

С комнатой и родителями нужно больше времени, это сложная задача, и нужно собрать необходимые ресурсы, чтобы этот выход из комнаты стал возможен.

Хорошо) Спасибо за помощь)

Пожалуйста) удач вам!