"Ежик" мешает мне жить

Здравствуйте. Как с Вами обращались в детстве Ваши родители?

Здравствуйте еще раз. Сложный вопрос и сложные отношения. Как мне казалось, несправедливо наказывали. Я часто была у бабушек и прабабушек. Особо игр с родителями не помню. Помню, как к первому классу школы заставляли учить Гёте для выступления перед классом и учителем (наверное, так они хотели показать, что хорошие родители и вкладывают в ребенка высокую культуру), хотя я даже не все слова стиха понимала. Было много обид, но сейчас я понимаю, что так им казалось правильно и они старались в этом их "правильном" русле, как могли.

Как мне казалось, несправедливо наказывали.

Теперь Вы остро реагируете на то, что кажется Вам несправедливым. И это закономерно. Правда. Острота реакции мешает Вам жить.
Все основные проблемы родом из детства. Вот в своем детстве Вы сформировались "ежиком". Можете себе перевоспитать. Вложить в себя то, что хотелось бы вложить Вам. Вы можете стать себе тем родителем, какого хотели иметь. За один день не сформируется то, что Вы бы хотели сформировать. На это должно уйти время. Может быть год, а может быть больше. Нужно приготовиться с длительной работе.
Какой бы Вы хотели быть? Каких изменений в себе хотели бы достигнуть?
Почему Вы выбрали себе такой ник?

Хотела бы не воспринимать в штыки То, что мне говорят. Не принимать на свой счет недовольные нотки голоса или взгляды (даже прохожих!). Хотела бы быть мягче и увереннее в себе. Из-за самооценки и неуверенности в себе эта острота. Хотела бы перестать постоянно от всего защищаться. Хотела бы стать терпимой и контролировать ярость (она возникает, когда мне кажется делают назло). Как будто в голове два человека сидят: один приходит в моменты ярости и гнева, и рулит ситуацией всецело, другой приходит после затишья, чтобы наругать буяна за эти реакции.

Я атеист и 666 просто цифры, которые начались в домашнем телефоне, и теперь есть везде: номер мобильного, машины, даже номер карты пропуска в сад совпал, номер страховки). Просто красивые цифры. Хотя, возможно, и еще один вариант защиты (из общепропагандируемых историй о сатане и иже с ним).

Я всегда говорила и себе и родителям, что никогда не буду такой, как они в воспитательном процессе, в общении, словах. Сейчас же вижу в себе эти ненавистные и когда-то обидные для меня реакции - в себе с сыном и мужем. От этого противно и чувство вины. Перед сыном могу извиниться и даже заплакать (Не знаю, понимает ли он), а перед мужем - не могу, я же "права"

А если признаю, что не права, то, как мне кажется, потеряю "силу", а потеряв ее - потеряю уважение и авторитетность. Понимаю в целом или после, что не за силу уважает, да и за хамство и грубость уважать он точно больше не станет. Я бы и сама не стала. Зеркально подобного моему поведения я бы не позволила и терпеть не стала бы. Но раз он терпит, значит его устраивает? А устроит ли без этого?

А если признаю, что не права, то, как мне кажется, потеряю "силу", а потеряв ее - потеряю уважение и авторитетность.

Только по-настоящему сильный признает свою неправоту, ошибку. Любой живущий человек совершает ошибки. Это свойственно природе человека. Не признание своих ошибок больше говорит о страхе быть неправым. Авторитет такого человека строится на страхе, который он внушает окружающим. А не на той же самой справедливости, которая для Вас так важна.
Как Вам эта мысль отзывается?

Полностью согласна, что признание ошибок это сила, а не слабость. Согласна с моделью поведения о которой вы написали, внушение страха окружающим - это моя черта. Так было и в школе, особенно ярко выражалось в младших классах.

Да, я боюсь оказаться не правой, поэтому отказываюсь признавать, что не права.

Вы часто были в положении неправой и потому больше не хочется в это положение попадать ни за что?

Нет, не часто. Свою правоту, в которой я аргументированно уверена, я доказываю еще хлеще.

Ответила на вопрос до вашего редактирования. После - не поняла вопрос

Страх оказаться неправой = страх оказаться глупой (в том числе боязнь сцены с детства, боязнь публичных выступлений: в гостях, на торжествах и т. д.).

Вы писали:

Как мне казалось, несправедливо наказывали.

Это означает, что для Вас это выглядело как то, что Вас делают виноватой, хотя Вы таковой себя не ощущали. Или степень вины не соответствовала наказанию. Как правило после такой несправедливости очень не хочется попадать вновь в положение, при котором ощущаешь вину.
Я предполагаю, что будучи неправой Вам сложнее всего справляться с виной.

А откуда взяться вине, если я это чувство не испытывала, когда наказывали? С этим чувством свои сложности во взрослой жизни, но это поиск виновных в проблеме, как суть и причина проблемы. Наверное, тут больше страх быть глупой в связи с неправотой, нежели виноватой.

Вы чувствуете вину, когда оказываетесь неправой?

Нет.

Чувствую себя глупой, раз я ошиблась - Да, чувствую себя проигравшей, побежденной, раз не смогла доказать, что права - да. Вины нет.

Когда Вы чувствуете себя глупой, Вы чувствуете стыд?

Да, наверное, стыдно. Стыдно быть глупой

Глупость в других людях вызывает что-то близкое к отвращению.

Опишите этот стыд. Где он в теле находится и как выглядит. Представьте его абстрактно. Прислушайтесь к себе.

Это ощущение дискомфорта внутри, в животе. Я не могу его представить, так как перед ним - защитная реакция в виде упрямства не признавать ошибку и сопротивление выйти победителем в споре. На худой конец, каждый при своем мнении (здесь больше речь об отношениях с близкими людьми, мужем в частности). До чувства стыда, как такового не доходит, потому что перед ним упрямство и борьба за свое мнение.

Насчет наказаний в детстве - они были и физическими, и касались лишения еды (Запиралась кухонная дверь на ключ), и лишения "новой" одежды, даже если это единственные сапоги зимой (шла в школу зимой в кроссовках). Не было вины, было непонимание и ненависть.

Мы очень плохо общались, потому что я не понимала. Но года 4-5 назад я поняла, как им было трудно и оправдала в своей голове, простила. Родители совершали ошибки в воспитании и построении отношений по незнанию, а не намеренно. Их некому было учить (учителя в виде бабушек с еще большими проблемами), а я имею возможность изучать, анализировать, общаться с вами! И просто не могу совершать ошибки по отношению к ребенку, зная на своем детстве, как нельзя и получая от вас информацию, как нужно. Я помню многое из детства и это обидно до сих пор, но я напоминаю себе, что родители не виноваты и все проходит. Остается четкое и понятное - я так никогда не поступлю. Но в моменты гнева с ребенком замечаю, что зеркалю их некоторые черты (лишаю игрушки, мультфильма или сладкого на день, если плохо себя ведет и не слушается).

В такие моменты мне стыдно за себя, за то, что забрала, как и у меня забирали. Чувствую, что плохая мама и ненавижу себя, представляя, что ребенок чувствует так же, как и я в детстве.

Я правильно понимаю, что Вы ощущаете обиду на них, но пытаетесь ее успокоить?

Я помню многое из детства и это обидно до сих пор, но я напоминаю себе, что родители не виноваты и все проходит.

Когда Вы чувствуете стыд, то это все равно, что чувствовать вину. У этих чувств один корень, они как 2 стороны одной монеты. Принцип следующий:
"Когда мне стыдно, то я чувствую себя виновной в том, что я такая... (вставляете любое определение, например, глупая, как писали Вы)"
Так вот защитная реакция заключается в том, чтобы не обнаружить себя перед другим в таком незавидном положении. Потому что этот другой еще имеет власть над Вами. И Вам скорее всего очень важно его мнение о Вас. По сути тут нужна работа над укреплением чувства собственной ценности вне зависимости от того правы Вы в чем-то или нет.

Да, обида есть, но то того, что я объяснила себе причины, мне стало легче, и почти к 30 годам я начала с ними общаться нормально. Такой расклад меня устраивает. А эти обиды служат примером, как никогда нельзя поступать со своим ребенком. Ведь если я их забуду, то забуду и То, что сама чувствовала.
Спасибо за ваше мнение насчет собственной ценности. Любой не знающий меня человек считает меня с короной на голове и завышенной самооценкой, любой знающий меня - знает меня как требовательную, но добрую, заботливую и веселую. И никто не знает, как есть на самом деле. Может поэтому и я сама не знаю

А как сейчас поступают с Вами Ваши родители?

Мы живем отдельно. Каждый день переписываемся по вацапу, созваниваемся. Они интересуются моей жизнью и здоровьем (Но в основном все вокруг сына- он для всех центр внимания) Любят внука, без вопросов с ним сидят, когда надо. Они мной гордятся, думаю. В основном общение с мамой (с ней и были связаны детские обиды). Я ей как-то рассказывала о своих обидах из детства (разговор был после того, как я просила поняла ее и мы прмирились), вместе плакали, она просила прощения, хотя многое не помнит. Мама меня чувствует и принимает как есть - дает советы если спрашиваю, не настаивает на своем мнении, хотя чаще всего мнение совпадает с моим. Говорит что нужно быть мягче и терпимее к мужу и ребенку.

Но если бы жили вместе - сошли бы с ума все дружно. Жить вместе невозможно. У нас любовь на расстоянии