"Ежик" мешает мне жить

Да, мне подходит ваше предложение почитать книги и обсудить.

А задание по ведению дневника и упражнения на выражение гнева Вам подходит?

Дневник гнева? Бумажно его вести некогда, но попробую вести его в голове и контролировать приступы, попробую с подушкой))

Дневник нужно вести письменно. Время на это всегда можно найти

Здравствуйте. Прошло больше недели. У Вас получилось сделать домашнее задание?

Добрый день. Я ничего не записывала, заболел ребенок и мы, было не до этого. И ситуаций особо не возникало. Дома, лечимся. Я ловлю гнев в зачатке, не проявляю его, пережидаю и он проходит. Случаи гнева были связана с капризами ребенка, когда не давал промыть нос или принять лекарство. А так же с отсутствием мужа дома и помощи.

Думаю, что причиной гнева, является моя распущенность и, как результат, возведение этого состояния до предельных отметок. Поняла, что, на самом деле, сама регулирую этот тумблер. Ошибка в том, что в моем понимании, выход эмоций - это значит полное отсутствие стопа. То есть, казалось, что зародившаяся негативная эмоция, раз уж появилась, должна во мне вырасти до максимально возможных размеров, и только потом самостоятельно сможет рассосаться. И никак иначе не получится ее вытащить, убрать. Теперь, ловя себя на зарождении гнева, не взращиваю его, а торможу. И, как оказалось, он довольно быстро гаснет, без осадка. Становится легко от отсутствия тяжести внутри, и радостно от значительно более быстрого разрешения ситуации, при котором гнев возник, чем если бы он был раздут, как раньше.

Я ничего не записывала, заболел ребенок и мы, было не до этого.

Это классическая отговорка) Я с этим каждый день сталкиваюсь)
10-15 минут на это при любом раскладе выделить можно. Это вопрос желания. Скорей всего Вами руководит сопротивление проблему решать. Это тоже нормально. Если бы сопротивления не было бы, то Вы бы ее решили без участия психолога.
Можем тогда оставить решение этого вопроса пока на уровне только "поговорить об этом". А когда Вы будете готовы решать это на более эффективном уровне, то придете на прием к психологу.

Думаю, что причиной гнева, является моя распущенность

А вот об этом подробнее можно? Какая распущенность? В чем она выражается?

Распущенность заключается в том, что говорю все подряд, лишь бы сказать. Когда была в гневе, то непременно хотела вызвать в человеке эмоции аналогичной силы. Не думаю о чувствах других. Несдержанность. Говорила мужу а ссорах обидные вещи, считая, что он должен понять - это лишь гнев был, при этом в мой адрес такие причины, как оправдание, не принимаются. Не несла ответственность за свои чувства и слова.

Как Вы думаете, а зачем Вам нужны были "эмоции аналогичной силы"?
Какое ощущение они должны были Вам подарить?

Видимо, хотелось равноценного эмоционального участия. А иначе - все "впустую"

Мол, как это так? Я - страдаю от своих переживаний, а ты, как участник и их причина - нет?

И еще казалось, что человек сможет меня понять, мои эмоции, только если достигнет того же эмоционального уровня. Этот не касается просто слушателя.

А можете описать в каких ситуациях Вам хотелось так поступать, когда собеседник что...?
Как на Вас реагировал, в каком состоянии был, как Вы ощущали его к Вам отношение?

Пример с мужем. У него была переписка с другой девушкой. Он ее скрывал, но я узнала. Было больно и было ощущение, что он меня предал. Вообще, я верю людям априори, пока они сами не докажут обратное. И я ему верила абсолютно. Понимаю сейчас, что это было наивно жить на доверии просто так, но я так жила всегда раньше. Ложь не прощала. Переписку я почувствовала на пустом месте. Не могла объяснить себе, но чувствовала, что-то есть. Но не интим. Интуиция. Начала искать и нашла. У него включились защитная реакция и агрессия (такой характер, вину не признает), когда пыталась поговорить. В остальное время - игнор полный. Мол, я сказал ничего не было, не веришь - твои проблемы. Было, да и есть, ощущение что он меня предал, больно от того, что врал, а я верила. Неделя обоюдного игнора и я решила поговорить о том, как жить дальше. Мне было больно невыносимо, ведь для меня в голове измена состоялась (это был лишь вопрос времени, и я просто во время вмешалась), и в том разговоре хотелось сделать морально словами так же больно ему, чтобы он почувствовал, каково мне. И подтверждением того, что он понял мою боль, было бы проявление в речи, чувствах, взгляде его сожаления, желания что-то исправить, взрыва. Было два этапа. В первом - я искренне рассказала о боли, и ждала оправданий и умоления простить, признания вины, желания все исправить. Но не увидела ничего, кроме защитной реакции и нескольких фраз о том, что ничего не было. Второй этап пришел следом - унизить, оскорбить до боли, доказать ему, что он мне не нужен, противен, отвратителен. Но он только злился и ненавидел в лице, почти молча.

Его отношение... Если убрать его последующие объяснения после примирения, что у него вот такой дурацкий характер и не умеет извиняться, не умеет признавать неправоту... Было ненавидящим - такую ненависть в его глазах видела первый раз, уставшим, злым, безразличным. И это меня задевало на столько, что хотелось все крушить бить и ломать. Никогда у меня не было драк с мужчинами или какого-либо неуважения с их стороны. Не важно, знакомые ли друзья ли, женихи..

Что было в той переписке? Какое содержание, что Вы почувствовали себя преданной?

Это сотрудница со стороны заказчика. Муж работает в фирме поставщика. Переписка удалялась, но были регулярные обоюдные звонки по 20-30 минут вне дома, в том числе ночью и утром, пока ехал на работу. Потом его рассказы, что она не ровно к нему дышит, зовет в кафе и кино, но нужна ему по работе. Обещание, что общаться больше не будет, хотя я просила только не скрывать их общение, раз скрывать нечего. И через месяц ночью от нее сообщение - ну что, ты встретишь меня с вокзала в 4 утра? Он мог быть вне дома в это время "по работе", и я всегда верила, что так и есть. После второго обмана я взорвалась.

Скажите, как вы решили эту ситуацию?
Вы писали, что

В первом - я искренне рассказала о боли, и ждала оправданий и умоления простить, признания вины, желания все исправить. Но не увидела ничего, кроме защитной реакции и нескольких фраз о том, что ничего не было. Второй этап пришел следом - унизить, оскорбить до боли, доказать ему, что он мне не нужен, противен, отвратителен. Но он только злился и ненавидел в лице, почти молча.

Получается, что Вы хотели понимания Вашей боли, а получили "защитную реакцию". Эта ситуация на какие-то другие ситуации в жизни чем-то похожа? Вам приходилось уже говорить о своих переживаниях, но отклика, которого бы Вы хотели, так и не получали?
Какие-то подобные ощущения Вы уже испытывали?

Потом у меня случилась истерика или нервный срыв. Пошел выход накопленного, разгром, и потом стало нечем дышать. Начала задыхаться как будто. Он начал помогать мне, открыл окно, понес в ванную смывать с ног осколки стекла и кровь от них. Начали хохотать, как ненормальные. Он все убрал, и мы поговорили нормально. Клялся, что никто не нужен кроме нас, и готов к полному отчету где он и что, в любой момент.
Да, самая большая боль в этом плане была в юности. Моя первая любовь, он был старше на 7 лет. Мне 18, ему 25. Когда я рассказала, что меня пытались изнасиловать, сказал что я сама в этом виновата и бросил. Говорить не собиралась и особо об этом не думала, но на фоне алкоголя (на следующий день вечером в компании с ним и его друзьями) у меня случился выход эмоций, слезы истерика. Я любила его больной любовью и переживала это около двух лет, с ежевечерними слезами в подушку. Больше как-то ситауций не помню. Наверное и были - люди часто друг друга не понимают.

Он же был и "первым" мужчиной, если можно так назвать.. Мы общались года полтора до этого и он не был готов стать первым - "Не готов брать на себя такую ответственность ". И я ему "помогла" снять с него ответственность.

Он ушел к девушке, с которой вместе работал. И после они начали встречаться в компании и жить вместе. Встречаться возможно начали и до. Живут счастливо до сих пор и растят дцатое поколение кошек, хотя всегда был собачником. Очень рада за него! И за то, что с детьми у них не сраслось. Судьба справедливая штука.

Пошел выход накопленного, разгром, и потом стало нечем дышать. Начала задыхаться как будто. Он начал помогать мне, открыл окно, понес в ванную смывать с ног осколки стекла и кровь от них.

Что Вы громили в таком состоянии?

Когда я рассказала, что меня пытались изнасиловать, сказал что я сама в этом виновата и бросил.

Жертва никогда не может быть виновата ни в сексуальном насилии ни в попытке изнасилования. Попытка ответственность за случившееся перенести на жертву очень травмирует. В ситуации с мужем и в данной ситуации Ваше ключевое переживание - предательство. Я понимаю Вашу боль. Сочувствую Вам.
Что Вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете эти события?

Спасибо Вам за поддержку! В ссоре с мужем я громила холодильник и содержимое всех полок, полки стеклянные - вынимала и разбивала об столешницу, было месиво из продуктов, заморозки и осколков.

Те события 18 лет - не вспоминаю, но все обошлось и я осталась цельная, как личность. И это самое главное. Тот м. Ч.- чувствую радость от того, что он ответил за то, что бросил, по сути, глупого наивного ребенка. Отсутствием своих детей. Его ошибка не в том, что бросил - никто не обязан любить, а в том, как и в какой момент. И чувствую ту, еще маленькую и наивную, молодую девушку, которая была одна с этим всем, но справилась сама. Мне хотелось бы ей помочь тогда. Сочувствие, что она была одна, но гордость, что она - молодец, она - сильная. Сейчас - это как история прошлого, которое закончилось благополучно. Могло быть и хуже. Там был ребенок, сейчас взрослый человек. Но по улицам вечером одна не хожу, как и не езжу в общественном транспорте. Только авто.

Еще разбила мужу телефон об пол, а он - мой там же. Хотела уничтожать все что ценно - морально задеть не вышло, пошло в ход материальное

Мне очень приятно читать о Вашей гордости за саму себя!
Что Вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете тот случай с мужем?

Чувствую веселье (???) Не знаю, но пишу сейчас с улыбкой. Такое было первый раз в моей жизни. Еще у него была ссадина на пеносице. Он - с гордостью что ли... - рассказывал близким на работе, что "пропустил" мой удар. В шутку потом несколько раз предлагал мне "повторить". Когда я начала крушить, я знала, что в этот дом я больше не вернусь. Как безысходность что ли. Куча обоюдных гадостей, плохих слов. И последняя капля - его слова "чтобы завтра утром тебя здесь не было". Все! Секунда, обратный отсчет... Щелчок и как себя не помнила. Слова эти до сих пор сидят, иногда говорю ему, что их помню и не могу забыть. Он говорит, сказал чтобы сделать больно.

Вам до сих пор больно от его слов, получается, что у Вас есть не прожитые обиды. А такие обиды легко включают гнев.
Можете все обиды на мужа выписать?