"Ежик" мешает мне жить

Моя позиция по поводу прощения обид следующая:
Нет смысла прощать. Есть смысл прожить ту боль, выразить злость, потом все уляжется на свои места. Обида ведь есть ни что иное, как подавленная злость. Вот подавленную злость перестать подавлять и дать ей проявиться. В обиде много удовольствия может быть, как и в прощении: "Кто-то меня обидел, и раз я страдаю, то я чище и лучше, а когда прощаю, то еще и благороднее."
Вот выйти за рамки прекрасного образа и прожить все то, что жить мешает - очень смело.
ПЕРЕСТАНЬТЕ ОПРАВДЫВАТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. Вам это очень поможет.

Я выражала злость и обиду все эти годы до. В этом жила и этим дышала. Этот этап пройден. Если я сейчас думаю о своей обиде, то это воспоминание о ней, о моих чувствах тогда, но не сейчас. Мне известно, что дети часто повторяют ошибки воспитания своих родителей. И мои воспоминания связаны с неповторением их ошибок.

Я помню многое из детства и это обидно до сих пор, но я напоминаю себе, что родители не виноваты и все проходит.

Это сообщение говорит мне об обратном. Что Вы еще обижаетесь (то есть злитесь)
А это нормально. Вы от этого хуже не становитесь.
Выражать злость необходимо в домашних заданиях и в кабинете психолога, а не лично родителям.
Писать им письма, не отсылать и не отдавать, в этих письмах вспомнить все, что тревожило и злило. Все прописать. Проплакать, прокричать. Побить подушку в конце концов.

Я жила в обидах и ненависти и вела себя с ними соответственно. Было только я, моя боль, меня обидели, они плохие, я хорошая. Мое оправдывание родителей - это повзрослевший взгляд на ситуацию со стороны, а не только со своей позиции. Я не чувствую обиду сегодня, но возможно в этом всем причина моей агрессии, грубости и колючести

Я не предлагаю с ними вести себя агрессивно.
Если Вы не чувствуете обиду сегодня, то почему написали им

Я помню многое из детства и это обидно до сих пор, но я напоминаю себе, что родители не виноваты и все проходит.

Да, обида есть, но то того, что я объяснила себе причины, мне стало легче, и почти к 30 годам я начала с ними общаться нормально.

Вы боитесь что все вернется на круги своя, и Вы снова будете жить в ненависти к ним, а так же это повлияет на отношения с ними?

Я запуталась... Когда я писала вам, что обижена до сих пор - я так думала, но когда начала думать о написанном своими ощущениями и вспоминать, то внутри обида не пришла, а пришли воспоминания о моем душевном состоянии тогда. Как же понять, это обида жива или важны воспоминания, чтобы не повторить с ребенком того же? Я стараюсь думать о его чувствах, но это плох о получается, так как в моменты истерик ребенка я оцениваю лишь внешнее проявление его поведения и не могу думать о его чувствах и реальных причинах истерик. Думаю, именно То, что я воспринимаю картину плохого поведения ребенка исключительно внешнюю, мешает мне быть сдержаннее и мягче с ним

Попробуйте выполнить задание, которое я Вам дала. И мы посмотрим как у Вас обстоят дела с обидой
Телесно подавленную обиду видно. Но я Вас не имею счастия лицезреть, поэтому мы будем отталкиваться только от Ваших слов.
Будьте предельно честны с собой. Только так Вы сможете себе помочь.
Если делать вид, что обиды нет, а она на самом деле есть, то Ваша проблема решена не будет.

А основном, речь о маме, но в целом пишу родители. Я не завишу от них морально и материально. За многие годы привыкла обходиться без их присутствия в моей жизни и меня все устраивало тогда. Конечно, жить в ненависти я не хочу - это чувство впустую тратит силы и энергию, нет внутренней гармонии. Не важно это ссора с другом или соседкой. Просто присутствие негатива не нравится, как и любому другому здоровому человеку)
Насчет ненависти - вряд ли возможно ее возвращение по тем же причинам. По любым другим причинам - оно так же вряд ли возможно. Ненависть слишком сильная эмоция. Во время ссор бывает бесит раздражает и т. д. но это поверхностно и временно.

Никому не нравится переживать столь сильные чувства, но носить их в себе в консервированном виде тоже тяжело, хотя этой тяжести можно и не замечать по привычке.
Будете ли Вы выполнять упражнение?

Упражнение - написать все, что было обидно? Напишу. А что с этим делать дальше?

А потом обсудим это. Подходит такой вариант?
Чем-нибудь он Вам не нравится?

Дело в том, что мои личные и решенные обиды смешались с нерешенными и нерешаемыми. У меня был родной брат, старше на год и три дня. Он погиб в 18 лет. Суицид. И эту проблему я решить не смогу. В таком возрасте и ситуации виноваты всегда родители, но я не имею права их винить. Может поэтому я обид не чувствую, но пишу как если они есть? Как быть с такими обидами? Они касаются меня И должны быть в задании?

Все обиды. Абсолютно.
Вы хотели бы поговорить о суициде Вашего брата?

Это тяжелая тема для меня и она потянет за собой все остальное. Я бы не хотела

Я бы хотела продолжать разделять отношение ко мне родителей от отношения к брату и итога. Вернее, научилась разделять и мне так легче отличить мои отношения с ними от их отношения к нам, к нему

А потом обсудим это. Подходит такой вариант?

Вы не ответили.

Да, Хорошо. Это письмо должно быть в виде обращения к ним или в виде пунктов?

Как Вам удобно.

Хорошо. Я напишу вам как сделаю!

Добрый день. Я думала писать письмо или нет и решила не писать. Мои отношения с родителями в порядке, после трудностей и склок, мы хорошо общаемся. Я не хочу поднимать негатив, который остался в прошлом. Возможно, обиды законсервированы, как вы пишите, но они не мешают мне жить и не заботят меня. Я рада тем новым выстроенным отношениям И, как вы правильно заметили, не хочу их менять.
Моя проблема в периодически несдерживаемой агрессии, острой реакции и поисках: "а не пытаются ли меня обидеть этим взглядом /фразой?", желание защищаться, даже когда нет необходимости - я всегда на готове защищаться. Эмоциональность (Не знаю, часть ли это хараетера) повышенна, как и банальная несдержанность. Максимализм во всем. Сверхтребовательность к партнеру, себе, ребенку и окружающим. Я по психотипу холерик (были тесты в школе по психологии), а по профориентации на первом месте прокурор (на него и хотела поступать, но реалии профессии оказались совсем не на стороне закона, поэтому разочаровалась в этой профессии, и не жалею).
Я прошу вас помочь мне с пониманием причин и, если невозможно понять причины, хотелось бы быть более сдержанной, мягкой, терпеливой. Я готова над собой работать. И заметила, когда злит что-то сильно, например, капризы и истерики ребенка, и я сдерживаюсь, не срываюсь, а говорю спокойно, то вижу результат - он успокаивается.

И еще, из-за того, что обо мне "плохо думают", "Наверное, у меня что-то не так", если ловлю на себе не добрый взгляд (который может быть вообще не со мной связан, а с личными проблемами у человека), то я не вижу себя красивой и привлекательной, хотя раньше (до беремнности и родов) знала и видела, что я привлекательная, стройная, яркая, обаятельная (если захочу). Сейчас осталась той же (фигура и вес такие же), но уверенность в себе куда-то ушла.

Здравствуйте
Очень хорошо, что Вы пишите честно о причинах нежелания выполнить задание. Я Вас понимаю. Тогда Вам есть смысл выражать сиюминутный гнев экологично. Учиться этому. Если Вас что-то злит, то берете в руку полотенце и выкручиваете его, бьете подушку. Желательно делать это в одночестве и отдаваться процессу всецело. Ваша задача приучить себя выражать чувства, но при этом не разрушать окружающих. Советую вести дневник наблюдений за своим состоянием. Каждый день. Это очень помогает, появляется больше контроля и осознанности.
Советую книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Общаться с ребенком. Так?"
Давайте Вы недельку попробуете это применять, почитаете книги, а потом Мы с Вами это обсудим) Подходит?

Моя проблема в периодически несдерживаемой агрессии, острой реакции и поисках: "а не пытаются ли меня обидеть этим взглядом /фразой?", желание защищаться, даже когда нет необходимости - я всегда на готове защищаться.

Тут такая история, что сложно сдерживать агрессию, когда она в теле живет в законсервированном виде, естественно, что достаточно капли, чтобы чаша переполнилась и через край полилось.
Так вот я мыслю следующим образом:
Чтобы достигнуть качественного, стабильного результата нужно от глубинных невыраженных чувств избавиться, т. Е. Выразить их. Потому что любая ситуация может служить для Вас катализатором, возможно, Вы и воспринимаете так остро ту или иную ситуацию, потому что чувствуете потребность в выражении скопившегося.

Да, мне подходит ваше предложение почитать книги и обсудить. Спасибо за понимание. Хочу добавить, что стараюсь, помимо своего мнения, видеть и встать на место другого человека - это помогает увидеть чувства другого. В частности, ребенка (стараюсь видеть в нем ребенка, а не взрослого человека. Он умный и все понимает, отсюда и мой гнев на глупые поступки, ведь он умный!). В частности, мужа - он не умеет "разговаривать" о проблемах, поэтому молчит и старается исправить тоже молча, а мне важно разложить по полочкам проблему, признать ее существование, озвучить ее и пути решения, поставить мысленную зеленую галочку ("выполнено" и отныне решено, то есть можно проблему вычеркнуть из списка). У него - прослушал - сделал выводы - постарался что-то поменять, но не на долго хватает и забывается. Но так как я не слышу "хорошо, я с этим согласен, это нужно изменить. Я с завтрашнего дня / после нового года / с понедельника - буду делать так и так", то мне кажется что он не слушал, не услышал. И плюс результат временный. Я коплю все это нерешенное и взрываюсь за все накопленное