Ощущение потерянности, брошенности. Пытаюсь работать над собой, но мне не хватает времени. Как себя понять?

Ольга, здравствуйте! Если Вам подходят мои условия бесплатной консультации, можем попробовать разобраться, что с Вами.

Здравствуйте. Да, условия бесплатной консультации подходят. Давайте попробуем.

Ольга, можете ли Вы конкретизировать, что бы хотели прояснить для себя за эти три дня? Что бы Вы хотели от меня?

Я хотела бы, чтобы Вы смогли мне помочь понять саму себя. Проблема заключается в том, что я не знаю чего хочу, не могу сформировать свои желания полноценно. Касаемо цели: зачастую идеализирую некую картинку своего будущего, основываясь на моментах, которые были в прошлом (и до сих пор мешают жить), основываясь на то каким будущее я вижу. Я даже не уверена, что хочу то, что идеализирую в голове. Мне тяжело себя понять, услышать, и из-за этого страдают мои отношения с людьми. Многие меня не понимают, считают странной, остерегаются (что тоже выводит из колеи), отношения выглядят со стороны не совсем здоровыми, заканчиваются на непонимании друг к другу. Ощущение, что все мои взаимоотношения с людьми завязаны именно на отношении к себе.

Как я прочитала, Вам сложно понять и сформулировать, чего Вы хотите.

Мне тяжело себя понять, услышать, и из-за этого страдают мои отношения с людьми. Многие меня не понимают, считают странной, остерегаются (что тоже выводит из колеи), отношения выглядят со стороны не совсем здоровыми, заканчиваются на непонимании друг к другу.

Можете ли привести какую-то конкретную ситуацию, чтобы мы могли на её примере разобрать, что с Вами происходит?

Правильно ли я понимаю, что Вы хотите улучшить взаимоотношения с людьми?

Ощущение, что все мои взаимоотношения с людьми завязаны именно на отношении к себе.

Как это?

Касаемо остерегаются - при знакомстве с новыми людьми, хоть мне и самой немного страшно и неловко, я стараюсь общаться с ними дружелюбно, поддерживать разговор, тянуться. Но со временем, люди почему-то отдаляются со словами "ты другая", "ты странная", "что-то в тебе есть такое отталкивающее", хотя по факту я стараюсь не обижать людей, не спорить, а вести спокойно беседу, выслушивая и рассказывая что-то свое.

А вот по поводу непонимания - то, что меня как раз натолкнуло написать сюда. У меня были отношения с молодым человеком 3 года, жили вместе. В отношениях все было хорошо, поддержка, забота, ссоры тоже были, но мы старались идти на встречу, мириться. После обсуждений мы находили компромисс и вроде как вопрос переставал быть критичным, но не надолго. Через относительно короткое время, даже если вскользь, темы затрагивались, а соответственно оказывалось, что компромисс так и не был найден.

В основном это касается развития отношений. Мой бывший молодой человек придерживается мысли, что он не хочет семью, детей и так далее, поскольку у самого в детстве с этим были проблемы. И я его прекрасно понимаю. Но из-за того, что с детства сидит в голове картинка стереотипная "молодые люди, если любят друг друга, должны пожениться, завести детей, вместе навсегда и так далее", у нас были конфликты на эту тему. Я хотела, чтобы было все идеально и как по картинке, а он размышляет более реалистично и считает, что зачем это все, если можно просто быть вместе рядом, если любите друг друга.

Так как мне только 22 года, я постепенно начала осознавать, что возможно и правда рано, зачем это все мне сейчас. Я только-только закончила учебу и передо мной практически целый мир открыт, а я стремлюсь за неким стереотипом, который неизвестно что мне даст. Это натолкнуло меня на мысль о том, что мои представления касаемо меня и моего будущего чаще всего иллюзия, которую я впитывала, как губка из книг/фильмов/игр, и чего я хочу на самом деле в реальной жизни - я даже и не знаю.

Даже при разговорах с другими людьми, мне говорили, что я называю вроде правильные вещи, но как будто робот. Как будто есть в голове некий просто алгоритм действий, картинка, которая должна выполниться, и я вроде как следую ей. Но честно, я уже и не уверена, что это именно то, чего я хочу. Как будто многое, что у меня есть, чего я достигла - это все навязанное.

Правильно ли я понимаю, что Вы хотите улучшить взаимоотношения с людьми

В том числе да. Поскольку человек - существо социальное, ему необходимо уметь общаться с людьми. И мне хотелось бы уметь общаться, чтобы в разговоре всем было комфортно и интересно. Поскольку на этом завязано практически все в жизни - дружба, любовь, работа, хобби.

И вот я честно, понять не могу, может я как-то не так думаю, не так говорю, что у меня отношения не складываются. Возвращаясь к моему рассказу выше, это мои первые качественные и серьезные отношения, и я не хотела бы их заканчивать. Но они закончились по инициативе молодого человека. И меня до сих пор терзает тот факт, что возможно, если бы я лучше себя понимала, понимала что хочу, видела цель впереди, наши разговоры серьезные обретали бы более реалистичную картину и завершались чем-то продуктивным, нежели чем недопониманием, которое у нас было.

Ощущение, что все мои взаимоотношения с людьми завязаны именно на отношении к себе.

Как это?

Мне кажется из-за того, что я себя не могу понять, не могу услышать, чувствовать, я выгляжу неуверенной, потерянной, возможно ненужной. Поэтому до тех пор пока я не могу определиться с самой собой, со своими желаниями и целями, у меня непонятные отношения с другими людьми (возможно я ошибаюсь, не знаю, просто догадки такие). "Как можно ожидать что-то от человека, который сам не знает чего от себя ожидать? "

Касаемо остерегаются - при знакомстве с новыми людьми, хоть мне и самой немного страшно и неловко, я стараюсь общаться с ними дружелюбно, поддерживать разговор, тянуться. Но со временем, люди почему-то отдаляются со словами "ты другая", "ты странная", "что-то в тебе есть такое отталкивающее"

Вроде в том, что Вы описываете нет странностей - общаетесь дружелюбно, поддерживаете разговор. Есть ли у Вас мысли, почему люди отдаляются, да ещё и с такими словами?

После обсуждений мы находили компромисс и вроде как вопрос переставал быть критичным, но не надолго. Через относительно короткое время, даже если вскользь, темы затрагивались, а соответственно оказывалось, что компромисс так и не был найден.

Да, бывает и такое. Не всегда мы можем договориться с другим человеком. Возможно, ценности разные?

Я хотела, чтобы было все идеально и как по картинке, а он размышляет более реалистично и считает, что зачем это все, если можно просто быть вместе рядом, если любите друг друга.

Это Ваша идеальная картинка или чья-то? Что или кто является источником Ваших идеальных картинок?

Часто идеальные образы "уносят" нас из реальности. Тут важно опираться на то, что с Вами происходит сейчас, на свои чувства, ощущения, эмоции.

Достижим ли Ваш идеал? Как он соотносится с реальной картиной Вашей жизни? От чего Вы готовы отказаться, а от чего нет?

Это натолкнуло меня на мысль о том, что мои представления касаемо меня и моего будущего чаще всего иллюзия, которую я впитывала, как губка из книг/фильмов/игр, и чего я хочу на самом деле в реальной жизни - я даже и не знаю.

Получается, что это источник Ваших идеальных картинок?

Возможно, Вы и вправду ещё не знаете. Такое тоже может быть.

Но Вы можете опираться, прежде всего, на свои жизненные ценности, принципы, на свой опыт. Может есть ещё что-то, от чего Вы могли бы оттолкнуться.

Но честно, я уже и не уверена, что это именно то, чего я хочу. Как будто многое, что у меня есть, чего я достигла - это все навязанное.

А как у Вас со спонтанностью? Вы выражает свои мысли прямо? Как Вы выражаете свою злость и агрессию?

И мне хотелось бы уметь общаться, чтобы в разговоре всем было комфортно и интересно.

Как Вам то, что невозможно угодить всем? И обязательно есть люди, которым мы не нравимся и которые не нравятся нам.

С кем-то у нас завязываются отношения, а с кем-то нам не дано "встретиться", не находим контакт.

И вот я честно, понять не могу, может я как-то не так думаю, не так говорю, что у меня отношения не складываются.

Правда, не понятно.

Но они закончились по инициативе молодого человека.

Вы достаточно долго были вместе. А какой было причина расставания, он говорил?

И меня до сих пор терзает тот факт, что возможно, если бы я лучше себя понимала, понимала что хочу, видела цель впереди, наши разговоры серьезные обретали бы более реалистичную картину и завершались чем-то продуктивным, нежели чем недопониманием, которое у нас было.

Это Ваши мысли про расставание? А какие чувства у вас вызывает Ваше расставание?

Поэтому до тех пор пока я не могу определиться с самой собой, со своими желаниями и целями, у меня непонятные отношения с другими людьми (возможно я ошибаюсь, не знаю, просто догадки такие).

Да, это Ваши догадки, но явно есть какой-то дискомфорт в отношениях. Если сместить фокус с других людей на Вас, то какой Вы себя видите?

"Как можно ожидать что-то от человека, который сам не знает чего от себя ожидать? "

Чья это фраза? Кто Вам так говорил или говорит?

Вроде в том, что Вы описываете нет странностей - общаетесь дружелюбно, поддерживаете разговор. Есть ли у Вас мысли, почему люди отдаляются, да ещё и с такими словами?

Я спрашивала, люди говорили, что не понимают меня и моих действий. Например почему я воспринимаю близко к сердцу то, что их бы не задело, и в итоге плачу. Почему не увлекаюсь в принципе женскими темами (ноготочки, мода), а живу по факту с компьютером в обнимку (играю в игры, моя работа связана с компом (я программист). Или почему я не придерживаюсь каких-то для них очевидных правил. Недавно столкнулась с этим: в компании моих знакомых принято, что мужчина всему голова, серьезные вопросы решает он, а девушка не может в них влезать, что-то спрашивать, интересоваться, особенно на глазах его друзей (парней). Я задала всего один вопрос другу молодого человека, на мой взгляд касающийся не очень серьезного дела, но в ответ получила агрессию, словно влезла в чужой карман обсуждать финансы (обсуждалась перевозка вещи, я спросила почему люди не могут перевести сами, если им она нужна). Все смотрели на меня косо, как на странную, из разряда прошлых веков "она что, смела влезть в разговор мужчин? Да как она посмела? ". В моем понимании вовлеченность девушки в разговор наоборот плюс, потому что она тоже человек, и тоже имеет некий багаж знаний, опыта, с которым может поделиться. Как я поняла, познакомившись со мной и подобными действиями поближе, люди, которые не понимают этого, начинают сторониться, ведь в их "мире" такое недопустимо, либо считается глупым, детским, недостойным.

Да, бывает и такое. Не всегда мы можем договориться с другим человеком. Возможно, ценности разные?

Возможно. А ценности могут меняться? Не потому что кто-то кого-то заставил, а потому что был пройден некий опыт, либо что-то стало известно, что сменило одну ценность на другое?

Достижим ли Ваш идеал? Как он соотносится с реальной картиной Вашей жизни? От чего Вы готовы отказаться, а от чего нет?

По поводу картинок: не знаю, идеальный образ будто уже сидит в голове. Видимо да, видела в художественных произведениях, возможно в быту, поэтому и засела в голове. На фоне того, что читала и видела сформировалась моя картинка (но так как это формировалось с детства, сложные моменты взрослой жизни не брались в учет, все было словно "придуманно-розовое"), пока повзрослев я не увидела, что на самом деле такой картинки может и не быть, а мчаться слепо за идеалом, которого возможно не существует - глупо, так можно всю жизнь прожить в ожидании своей фантазии.

В плане ощущений и эмоций сейчас - я понимаю, что выполняя действия, которые должны были привести к результату положительному, привели к не очень хорошему. Поэтому ощущение, что либо картинка в голове чересчур идеальна и достигнуть ее практически невозможно, либо я что-то не так делаю и не так понимаю в своей голове, раз не могу получить результат, который вижу и получаю противоположный.

Не знаю, если смотреть поверхностно, идеал ощущается достижимым, но при разборе глубже, как я говорила, достигается результат противоположный. Пока никак не соотносится. В плане отношений с друзьями/молодым человеком, со временем тоже идет наперекосяк и происходят ссоры, недопонимание (с любой из сторон). Так происходит достаточно давно, я меняла свои действия, принципы, мнение касаемо каких-то ситуаций, но результат либо оооооочень медленно достигается, либо вообще не достигается. В плане друзей вроде как успешно - у меня появилась подруга 4 года назад, с которой тоже были ссоры, разногласия, конфликты, но мы мирились, находили общий язык и до сих пор вместе дружим (что пока рекорд по сравнению с другими людьми, с кем я пыталась подружиться). Но это единственный человек, который меня понимает, поэтому собственно и занимают позицию друга в моей жизни. Отношения, я думала тоже идут в гору: серьезные, долгие, с совместным проживанием, несмотря на то, что расходились, находили в себе силы, общались, решали конфликты и снова сходились (2 раза). По факту сейчас 3 раз, когда у нас разрыв и неизвестно чем это обернется дальше. С одной стороны, ситуация улучшилась немножко, но не сильно, как мне кажется.

Отказаться я готова от многого на самом деле ради себя и своего благополучия, это вопрос времени и пути, который нужно пройти для достижения. Но есть некоторые вещи, от которых отказаться наверное никогда не смогу. Я могу обдумать, могу взвесить, но если это идет наперекор с моими внутренними потребностями, то я сразу говорю честно, что отказаться не получиться и гарантии давать не могу.

Но Вы можете опираться, прежде всего, на свои жизненные ценности, принципы, на свой опыт. Может есть ещё что-то, от чего Вы могли бы оттолкнуться

Если опираться на ценности, принципы и опыт на данный момент, то единственное, чего я точно хочу в взаимоотношениях с людьми - понимания. Я не хочу, чтобы меня боялись, считали чем-то жутко-непонятным. Я обычный человек, как и все, со своими мыслями, интересами, и я тоже могу быть неплоха в разговорах, делах каких-то. Единственное, я не совсем понимаю как правильно отталкиваться от опыта. Пока что, это оставляет определенный след внутри, который очень легко может быть задет другими и принести много дискомфорта что мне, что другими. На примере позапрошлых отношений: человек меня предал, изменил так сказать. Ситуация была связано с его бывшей, которую он не мог забыть, из-за чего я оказалась в треугольнике непонятном. Это оставило след до сих пор, и мешало не раз в этих отношениях, поскольку тема измен и бывших стала неким табу для меня, тем, что я не могу спокойно воспринимать и почему-то забыть. Мне давным давно все равно на того человека, он показал мне хороший опыт с тем, что такие ситуации тоже могут быть, но сам факт события травит душу по сей день. Я бы не сказала, что хочу от этого отталкиваться, но все же отталкиваюсь видимо.

А как у Вас со спонтанностью? Вы выражает свои мысли прямо? Как Вы выражаете свою злость и агрессию?

Долгое время я жила по принципу, что все должно быть спланировано. Мне до сих пор тяжело дается то, что некоторые обстоятельства и события происходят неожиданно. Мне потребовалось достаточно времени, чтобы научиться позволять себе хотя бы по немногу (2-3 раза в неделю) спонтанных событий - поездки, срочные дела и так далее.

С мыслям примерно также, я частенько обдумываю будущие разговоры, чтобы заранее сформулировать ответ. Понятное дело, что нельзя предугадать о чем пойдет речь, какие вопросы будут заданы, какая будет реакция у меня и собеседника, и прочее. Но если есть возможность хотя бы настроить себя на положительный разговор, расставить границы, придумать пару шутеек для отвлечения внимания, либо же придумать хорошую фразу, чтобы не задеть кого-то, я воспользуюсь. Спонтанно тоже неплохо получается, но иногда неловко, так как плохо чувствую людей, не совсем понимаю их настроение (шутят они или издеваются, серьезно говорят или риторически размышляют).

Я стараюсь выражать мысли прямо, но как показала практика, они все построены на ощущениях и эмоциях, которые я испытываю. Злость и агрессия выражается в виде некой язвочки. Если я понимаю, что не могу доверять человеку, или он меня задел, то мои шутки получаются острыми, порой обидными, язвлю иногда, сама того не замечая. Агрессия чаще всего происходит в повышенных тонах. Я эмоциональный человек и горжусь тем, что могу ощущать весь спектр эмоций, выражать их. Но в некоторых моментах их стоило бы сдерживать, а об этом я вспоминаю уже поздновато.

Я спрашивала, люди говорили, что не понимают меня и моих действий. Например почему я воспринимаю близко к сердцу то, что их бы не задело, и в итоге плачу.

Я слышу, что Вы говорите про разность, про разные реакции. На мой взгляд, это нормально. Возможно, вы высокочувствительный человек.

Как я поняла, познакомившись со мной и подобными действиями поближе, люди, которые не понимают этого, начинают сторониться, ведь в их "мире" такое недопустимо, либо считается глупым, детским, недостойным.

Это какой-то определённый круг людей? Я не вижу ничего странного в том, что Вы спросили у того молодого человека.

Я сейчас подумала о форме. Может, форма выражения Вашего мнения задевает окружающих, как думаете?

А ценности могут меняться?

Я думаю, могут. Они у разных людей разные. Они разные у Вас с молодым человеком?

Как Вам то, что невозможно угодить всем? И обязательно есть люди, которым мы не нравимся и которые не нравятся нам.

Да, я понимаю, что невозможно угодить всем, но моя задача не угодить, чтобы заставить их восхищаться мной или чтобы они стремились к общению со мной. Нет, просто чтобы когда вместе пересекались, люди не остерегались, общались со мной спокойно, словно между нами нет стены. Мне говорили однажды, что когда со мной общаются, я словно держу себя в неком панцире защитном, даже когда мне кажется, что я открыта и стремлюсь общаться, веселиться. Но другие все равно его чувствуют. Дело не в угождении, дело в том, что я не хочу, чтобы люди видели якобы панцирь. Может конечно он и правда есть, но я совсем не хочу его использовать 24/7, в таком случае как научиться его снимать?

Вы достаточно долго были вместе. А какой было причина расставания, он говорил?

Он (будем называть его П - парень) долго время пытался найти себя, ездил по городам, работал. В определенный момент, когда он устал кататься по городам и решил вернуться в родной город. Там его встретил друг, который, по мнению П, жил отличной жизнью. Поскольку внутри П чувствовал себя пустым, неполным, он пытался повторять жизнь его. Спустя время мы встретились, начали общаться, встречаться. За время отношений П начал понимать, что у него есть своя жизнь, а жизнь того друга не так уж и хороша. Нужно жить своей жизнью, но какой. У нас и до этого были разногласия (2 раза расходились из-за непонимания), мы даже были помолвлены, он пытался найти себя и свой путь, но все это было не то. Вот недавно он решил, что если не займется собой, то его становление себя, как личности, либо будет изменено под влиянием меня (на тот момент его девушки), либо он как личность умрет, так и не узнав кто он есть. Поэтому он предложил расстаться, чтобы не делать друг другу больно во время отношений какими-то действиями, чтобы не ущемлять друг друга. По факту, мы разошлись любя, просто пути на данный момент у нас разные.

Это Ваши мысли про расставание? А какие чувства у вас вызывает Ваше расставание?

Преимущественно про расставание, но и других концовок общения это тоже касается. Я часто думаю о том, что где-то как-то не так сказала, сделала и было бы неплохо, если бы я сделала иначе. В плане расставания - да, я правда переживаю, что какие-то внутренние болячки, неточности, непонимание себя мешает и снаружи. Далеко даже ходить не надо, один из пунктов почему мы разошлись - у нас разное понимание в плане отношений. Я жила картинкой долгое время, а она не совпадала. П не понимал почему, его беспокоило мое грустное лицо, он принимал это через себя, и в итоге мы пришли к выводу, что у нас разное понимание в плане отношений. Только проблема в том, что я не знаю теперь без картинки какие должны быть отношения. На что ровняться, чему соответствовать должны и так далее.

Расставание наше вызывает у меня боль, но при этом теплые ощущения (никогда такого не было). Да, я люблю его, мне хотелось бы, чтобы мы были вместе, все было хорошо, но П выбрал другой путь, решил, что отношения сейчас ему не нужны. И, как любящий человек, я принимаю его таким, какой он есть, и принимаю его выбор. Он молодец, что решил заняться собой - это правильно, нельзя жить зависев от других людей, тем более, проживая чью-то жизнь. Мне плохо от расставания, плохо, что отношения со мной являются лишним элементов в его жизни на данный момент, но мне радостно за П и хочется, чтобы у него все получилось.

Да, это Ваши догадки, но явно есть какой-то дискомфорт в отношениях. Если сместить фокус с других людей на Вас, то какой Вы себя видите?

Со стороны? Я и правда нетипичная. У меня очень много мальчишеских привычек, поскольку с детства получалось нормально общаться и веселиться только с ними, с девочками как-то не получалось, интересов общих не было. Со стороны я себя вижу, как маленькая неуверенная девочка, которая многим интересуется благодаря любознательности, серьезная порой, ответственная, тонкая натура, которая все пропускает через себя.

Чья это фраза? Кто Вам так говорил или говорит?

Не знаю, хотела бы сказать, что моя, но возможно я ее где-то видела или слышала. Поэтому на всякий случай поставила в кавычки. Но мне кажется это мудрая фраза, хорошая, поэтому я ее использовала.

Я слышу, что Вы говорите про разность, про разные реакции. На мой взгляд, это нормально. Возможно, вы высокочувствительный человек.

Но в мире столько всего, что может ранить, задеть, как быть высокочувствительным и при этом не получать урон, так сказать, от людей и внешнего мира? Ведь он будет приходить, обязательно. Это могут быть и конфликты на работе, и ссоры с друзьями, и то же расставание с молодым человеком.

Это какой-то определённый круг людей? Я не вижу ничего странного в том, что Вы спросили у того молодого человека.

Там да, определенный круг людей - друзья бывшего молодого человека, и у них так заведено почему-то. Мне тоже это кажется нормальным, нет ничего плохого в том, что девушка может быть заинтересована в каких-то делах и спрашивать. Я же не стала навязывать свои идеи или оскорблять кого-то, унижать, говорит, что они поступают неправильно. Я всего лишь задала вопрос. А в итоге вечер был немного испорчен. Но факт отстранения людей от меня не только у них. Это и с одногруппниками было, с одноклассниками, друзьями сестры и так далее.

Я сейчас подумала о форме. Может, форма выражения Вашего мнения задевает окружающих, как думаете?

Да, я говорю некоторые вещи прямо чересчур даже, но так я делаю только с самыми близкими, в ком я уверена, что они поймут это правильно. Что я говорю не с целью обидеть, а с целью попытаться снять с человека розовые очки, показать ситуацию со стороны, чтобы помочь. Возможно, наношу добро тем самым, но, я считаю, что лучше жестко один раз, чем мягко по многу, особенно, когда человек слеп, иногда нужны жесткие обстоятельства, чтобы он увидел как есть все на самом деле. По факту, я редко так делаю и не со всеми. Только с очень-очень близкими: сестра родная, подруга единственная. С остальными я стараюсь конструктивно и спокойно выражать свое мнение, стараюсь подбирать правильные слова (но не всегда выходит). Возможно, это связано с тем, что я сложная, мое мнение и аргументирование тоже сложное. Многим людям, как мне кажется, хотелось бы, чтобы было по-простому. Так ведь понятнее, так проще, а тут я со своими замудреными словами и сложностями. Но тогда встает вопрос как стать проще, я пыталась, я не умею, мне так не интересно.

Я думаю, могут. Они у разных людей разные. Они разные у Вас с молодым человеком?

Возможно. Но, я не уверена, что у меня сформировавшиеся ценности. Да, для меня семья - это святое (мама, папа, бабушка, дедушка, браться, сестры и так далее). И у нас даже был конфликт на эту тему, потому что я хотела, чтобы моя ценность была важна и ему. Но проблема в том, что в его обстоятельствах, семья имеет не такую ценность, как у меня. Поэтому, когда моя большая семья собирается по праздникам, вместе отдохнуть, пообщаться - для меня это отличный повод выбраться и долгое время я пыталась брать П с собой, не понимая, что у него ценности и интересы другие в этом плане. Да, можно пообщаться, проблем никаких не было, но не часто. Что я хорошо общаюсь с его семьей, что он с моей. И только спустя долгое время (не один разговор, и не одна неделя прошла) я стала выбираться без него, учитывая и свои ценности и интересы, и его. Если он захочет - он присоединиться, все будут только рады. И я перестала тащить его за собой, в надежде, что он будет рад (хотя кто будет рад, когда его насильно куда-то тащат, даже в приятное место). Я осознала эту ошибку свою и приняла меры, что, как мне кажется, хорошо отразилось на наших отношениях. Это только один из примеров, где наши разные ценности, могут гармонировать друг с другом. Просто принятие ценностей друг друга (по-крайней мере для меня) было долгим мероприятием.

Но при этом есть некоторые ценности, которые тяжело принимались до конца отношений. Одним из ключевых - ценность свободы, это ценность П. Ему важно ни от кого не зависеть, важно чувствовать себя свободным, не контролируемым. Я долго в отношениях контролировала, в чем моя ошибка. У меня не очень все хорошо с доверием после инцидента с изменой. Да, я поступала нечестно, по отношению к П, человек старался в отношениях, делал все, но и я сама испытывала дискомфорт из-за недоверия. Знаю, в отношениях, где один живет в настоящем, а другой берет пережиток прошлого в это настоящее, то отношения близки к провалу. Но я не знаю как поступать в данной ситуации. Я старалась доверять, не занудствовать и не контролировать последнее время. Но факт того, что это было в отношениях - сыграл роль немалую и человек все равно чувствовал все это.

Недавно наткнулась на видео, где с собаки, которая долго была привязана к будке, сняли цепь, но она по привычке думала, что на цепи. Мне показалось это схожим моментом, что возможно я и правда переусердствовала и теперь человек видит меня только, как некого контроллера с цепью в руках, хотя это поменялось. Да, мне потребовалось много времени, но отношения в итоге пострадали.

Мчаться слепо за идеалом, которого возможно не существует - глупо, так можно всю жизнь прожить в ожидании своей фантазии.

О каком идеале Вы говорите? К какому стремитесь?

И, действительно, так можно жить всю жизнь, не замечая реальности.

Я могу обдумать, могу взвесить, но если это идет наперекор с моими внутренними потребностями, то я сразу говорю честно, что отказаться не получиться и гарантии давать не могу.

И это нормально, что Вы выбираете, на что готовы в отношениях, а на что нет.

Зачем Вы рисуете в своей голове идеальные картинки и следуете им?