Ощущение потерянности, брошенности. Пытаюсь работать над собой, но мне не хватает времени. Как себя понять?

Дело не в том, что кто-то хочет побыть без кого-то, что он надоел, дело в том, что каждый хочет полноценно отдохнуть. Это можно и совместно, можно и раздельно - вопрос настроения и состояния внутри.

Да, это про границы в отношениях. Вы вместе, но у каждого есть право на личное время и пространство. И здорово, что Вам удалось договориться об этом

Постепенно я начала сама думать о том, а какое я будущее хочу, ведь если я сама не знаю, как я могу понять подходит ли П со своим видением будущего. Что если, я дойду до идеальной картинки, а она мне не понравится, а я не хочу этого.

Дело в том, что, рисуя идеальные картинки, мы теряем реальную ситуацию и реального партнёра. Т. Е. Наше разочарование велико, поскольку картинка не сходится с реальностью.

Когда я в панцире, я чувствую себя комфортно, относительно. Да, мне хотелось бы общаться с людьми легче, уметь их прощупывать быстрее, чем я это делаю, чтобы завязать разговор, найти общий язык и смягчить процесс знакомства. Но мне страшно, что не примут, что не поймут, будут издеваться, поэтому стараюсь быть чересчур аккуратной. Возможно даже слишком, потому что люди оставляют это ощущение надолго видимо. Мне немного неловко, когда я в панцире, потому что ощущение, что я не знаю куда себя деть, куда приткнуть (возможно привычка общаться через смс, сообщения, по интернету). Мой панцирь, словно и для меня стена, которая не дает насладиться обществом самой мне, но я знаю, что, пока я в панцире, я в безопасности точно. Словно, как в суде, где каждое слово будет использовано против меня. А панцирь сдерживает это, что не позволяет и мне раскрыться, и другим меня задеть. Я хотела бы изменить немного, чтобы этот панцирь был, но он был неосязаем для других, либо помягче. Если проводить аналогию, то мой панцирь, как огромная стена, на 3 высотой, где я со стремянки пытаюсь общаться с другими и постепенно выглядываю из-за окон потом, из-за дверей для общения, и в конечном итоге совсем выхожу (раскрываюсь человеку). А я хотела бы, чтобы это был забор. Да, не деревянный, попрочнее, но забор, где я смогла бы спокойно выглянуть, пообщаться без проблем и со мной так же, но при этом чтобы понимали, что мы по разные заборы пока что.

Можно понимать себя в плане чувств, эмоций, можно понимать себя в плане телесных реакций, можно в плане прогнозирования своей жизни. Что Вам ближе? Или все близко? И все нужно?

С одной стороны я понимаю себя в плане чувств и эмоций, но я их чересчур открыто выражая переступая видимо за границы собеседника. А потом эмоции резко меняются на другие и уже собеседник не понимает что происходит (так тоже бывало во время разговоров). В плане телесных реакций не совсем понятно, потому что я нуждаюсь в них однозначно. Мне нужно понимать, что меня обнимут, когда мне грустно, поддержат, мне важно, чтоб во время серьезных разговоров, во время открытых разговор (когда полностью открылся человеку касаемо определенной темы) меня держали за руки, я так чувствую себя спокойнее и в защите. Без этого ощущение, будто я открылась, а человек все еще закрыт (хотя у других это просто иначе выражается). В плане прогнозирования своей жизни - вот тут да, скорее всего и стоит проблема, потому что я не знаю чего именно хочу. Я знаю, что хочу получить какие-то вещи, эмоции, быть счастливой, но оно словно какое-то не искреннее, словно это не то что я хочу. А что я тогда на самом деле хочу? - постоянный вопрос, который я себе задаю. Сначала я хочу хороших и здоровых отношений, потом я хочу быть одна и стать более взрослой и самостоятельной, потом хочу быть максимально простой для людей, спустя время я хочу быть сложной и непонятной для людей (от чего потом страдаю, потому что это мимолетные желания на фоне настроения). Мои желания будто подвержены моему настроению, а настроение часто меняется. С такими сменами, стабильности не добиться, цель не выстроить. Какая-то вечная неопределенность. Да, я понимаю, что нужно время, но не все сразу, но мне хотя бы вектор понимать. А то сначала один вектор, потом другой, я так запуталась в этом, словно уже кручусь по течению по кругу, где сначала одно хочу, потому другое, по факту это круг, а должно быть как дерево, с ответвлением и постоянным движением вверх.

Вы решаете, попадать во власть эмоций или не допускать её развитие до состояния аффекта

То есть просто принять эту эмоцию/чувство, отложить? Я подумаю над тем, что вы сказали, спасибо. Попробую как-то проработать этот момент, не совсем пока понимаю как. А если эти эмоции, подавляя относительно, я потеряю себя, свою эту эмоциональность? Не знаю, какая-то каша в голове, как будто мысли пытаются придумать выход из этого и позволить эмоциям взять верх, а логика отвергает и принимает тот факт, что нужно быть выше эмоций и контролировать, пока не дошло до более худшей ситуации. Сейчас, пока спокойно, пока нет конфликтной или жуткой ситуации, просто рассуждать, но как только дело дойдет до самого момента, эмоции начнут брать верх, пытаясь доказать что-то, возможно защитить меня.

Получается, что основа Вашего отношения к измене и П. - страх. Правильно я понимаю? И из него Вы контролировали. Исходя из этого, страх не прожит полностью и та ситуация с изменой тоже не прожита.

Я б не сказала, что основа отношения к П именно страх. К измене да, несомненно, никто не хочет попасть в подобную ситуацию, особенно, когда уже в ней был. А вот основа моего отношения к П больше смесь любви со страхом. Да, отношения хорошие, мы старались делать все возможное, чтобы радовать друг друга, помогать, поддерживать, но иногда страх в определенных моментах брал верх, что мешал отношениям быть полноценно счастливыми. Это как "флешбэк из Вьетнама", что-то внутри задевается и все в голове встает на задний план. Есть только страх и все действия, чтобы избежать страха. Да, жуткое пожалуй сравнение, но просто так понятнее. Да, в моменты, когда я ощущала любовь все нормально, доверие было, хорошее общение. Но в моменты, когда срабатывал этот страх, даже мои слова были колкими наверное, больными, поскольку П и правда нес ответственность за другого человека, который это свершил. И если бы страх срабатывал редко, то проблем наверное не было, но страх был чуть ли не каждую неделю, если не чаще. По началу я думала, что это зависимая любовь, что-то в этом роде, что я настолько зависима от человека, что любой момент, который давал понять о его времяпровождении без меня, приносил вот эту злость к нему. Но после расставания первого, многих разговоров, я начала понимать, что видимо это не зависимость (хотя до сих пор не уверена). Мне казалось, что страх переживается со временем, с получением приятных моментов, но почему-то нет, либо я что-то не так делала, либо не прорабатывала этот момент так как нужно, чтобы избавиться от этого страха.

Да, это про границы в отношениях. Вы вместе, но у каждого есть право на личное время и пространство. И здорово, что Вам удалось договориться об этом

Мне казалось, что да, удалось договориться, но опять же, как с тем видео, где сняв поводок с собаки, она все еще считала, что на поводке. П получив то, что хотел, все равно считал, что я его контролирую, что я негодую, злюсь, обижаюсь и тем самым накручивал возможно себя. Хотя я пыталась донести, что все нормально, я придумала чем себя занимать, чтобы всем было комфортно, но видимо это тоже не сразу работало, это тоже нужно переболеть. Под конец отношений дошло до того, что П постепенно начал уходить в себя, постоянно занимался своими делами, мы редко стали общаться, каждый раз когда пытались провести время вместе, ощущение, будто один другому должен что-то, что другой делает и грустит, потому что хочет иного и это съедало изнутри. Мы редко общались днем (в основном он писал и рассказывал как у него дела, редко спрашивая как у меня), редко по вечерам, перестали вместе что-то делать, П начал уезжать чуть ли не по 2 раза в неделю с ночевкой, в итоге приезжал только под вечер воскресенья домой, когда надо было готовиться к рабочей неделе, занимался своими делами со словами. Как будто не понимали друг друга, вроде любовь есть, отношения есть, но мы в определенный момент стали говорить на разных языках. Иногда пытаясь, что-то успешно, что-то нет.

Дело в том, что, рисуя идеальные картинки, мы теряем реальную ситуацию и реального партнёра. Т. Е. Наше разочарование велико, поскольку картинка не сходится с реальностью.

Да, смысл в этом есть. Осталось только понять какое реальное будущее я хочу.

Но и что я добрый человек, с кем можно просто пообщаться на обычные темы, не замудренные, просто поделиться новостями, как у кого дела и так далее.

Я слышу про потребность в признании, в принятии. Похоже?

Если проводить аналогию, то мой панцирь, как огромная стена, на 3 высотой, где я со стремянки пытаюсь общаться с другими и постепенно выглядываю из-за окон потом, из-за дверей для общения, и в конечном итоге совсем выхожу (раскрываюсь человеку). А я хотела бы, чтобы это был забор. Да, не деревянный, попрочнее, но забор, где я смогла бы спокойно выглянуть, пообщаться без проблем и со мной так же, но при этом чтобы понимали, что мы по разные заборы пока что.

Какую интересную метафору Вы нашли про панцирь. Мне показалось сильным место, когда Вы сказали, что в нем Вы в безопасности. Видимо, он Вам пока нужен, он защищает.

Вы можете попробовать поисследовать, что поможет Вам превратить стену в забор. Как бы Вы могли это сделать?

А потом эмоции резко меняются на другие и уже собеседник не понимает что происходит (так тоже бывало во время разговоров).

Тоже интересно, как Вы так делаете?

Мне нужно понимать, что меня обнимут, когда мне грустно, поддержат, мне важно, чтоб во время серьезных разговоров, во время открытых разговор (когда полностью открылся человеку касаемо определенной темы) меня держали за руки, я так чувствую себя спокойнее и в защите. Без этого ощущение, будто я открылась, а человек все еще закрыт (хотя у других это просто иначе выражается).

Здесь я имела в виду понимание Вами самой своих телесных реакций. Тело - достаточно интимная зона, не все люди допускают в свое личное пространство других.

Сначала я хочу хороших и здоровых отношений, потом я хочу быть одна и стать более взрослой и самостоятельной, потом хочу быть максимально простой для людей, спустя время я хочу быть сложной и непонятной для людей (от чего потом страдаю, потому что это мимолетные желания на фоне настроения

Почему Вы думаете, что у Вас что-то не так? Вы не допускаете мысль, что такое может быть? Желания могут меняться. Цели тоже

Я слышу про потребность в признании, в принятии. Похоже?

Возможно. Не знаю, мне хочется, чтобы меня принимали такой какая я есть, причем принимали с положительной стороны, возможно местами восхищаясь (да, это эгоистично сейчас звучит, не совсем правильно), но мне хочется чтобы я оставалась запоминающейся личностью в головах людей, ни на кого не похожая, единственная такая в своем роде, но не с неприятной стороны, а наоборот, с положительной. Чтобы улыбались. Возможно это глупо, но мне хочется запомниться у людей с хорошей стороны, чтобы при воспоминании была улыбка на лице.

Вы можете попробовать поисследовать, что поможет Вам превратить стену в забор. Как бы Вы могли это сделать?

Я пыталась, да и до сих пор наверное пытаюсь превратить стену в забор. Стараюсь меньше уходить в себя в неловкой ситуации, стараюсь быть более открытой на начальном этапе, поддерживать разговор вкидывая какие-то шуточки, или забавные замечания, аналогии (они у меня хорошо получаются, по крайней мере об этом говорили не раз). Но не знаю, люди видят во мне, как мне кажется, только выгоду для себя. Редко встречается человек, который понимает меня, и кого понимала бы я для простого общения. Без этого понимания, почему-то люди остерегаются, обращаются только когда им нужна помощь, а до простого общения дело не доходило, словно общение простое с другими людьми, а я как википедия, которая полезная, классная, но нужна только чтобы что-то узнать. И это наталкивает на мысли, что мной могут воспользоваться, что я не нужна для простого общения, а я наивно помогаю в ожидании, что вот-вот начнем нормально общаться, обмениваться новостями, как у кого дела. Я даже не знаю как с такими посылами превратить эту стену в забор.

Тоже интересно, как Вы так делаете?

Было несколько раз, когда я впадала в истерику, плакала, чуть ли не кричала на собеседника пытаясь доказать что-то свое, показать свою позицию, потому что человек меня будто не видел и не слышал изнутри. У него есть свое мнение, своя точка, а меня не слышит. Но потом резко, будто по щелчку (может защитная реакция, может еще что), я тут же успокаивалась и будто переключалась на другую себя, которая вошла в положении этого человека и стала говорить на его языке, либо стала придумывать идеи как остановить разговор и выйти обоим сухими. Было несколько раз при разговоре с П, когда он говорил вроде тоже самое, но другими словами, и могло по середине фразы вот так скакнуть эмоция, как лампочка, которая перегорела, и успокоиться для дальнейшего конструктивного разговора. Либо же из-за моих каких-то слов, которые я сказала, а потом реакция человека, которая вроде как очевидная, резко остановила мою агрессию, которую я проявляла. Такое было несколько раз с сестрой, когда я могла своими прямыми речами сделать ей больно, но осознавала только после того, как высказала, словно что-то толкало сказать, хотя внутри понимала, что это сделает больно. Но тут примерно понятно со сменой, непонятно только с моментами, которые касаются слез и истерик. Вот тут правда, будто по щелчку и слезы не текли, и лицо спокойное, как будто ничего и не было. Это про переходы с плохого на хорошее, скажем так.

А вот переходы с хорошего на плохое было несколько, когда задевалось что-то внутри. Как я уже говорила, будто через себя пропускаю (может даже и не будто, а так и есть) и какие-то вещи могут резко подорвать хорошее настроение и сменить на злость, агрессию, слезы. Так происходит, если речь заходит о моих границах и моих внутренних травмах, особенно если я раньше не показывала или спокойно относилась к определенным вещам, резко стали вызывать такие эмоции. Скорее всего это связано с тем, что я очень эмоциональна, высокочувствительна, как Вы сказали, поэтому вот так по эмоциям и настроению меня в разные стороны разносит.

Здесь я имела в виду понимание Вами самой своих телесных реакций. Тело - достаточно интимная зона, не все люди допускают в свое личное пространство других.

Если я правильно поняла, то вы про прикосновения других людей ко мне? В таком случае, я не против обнимашек на самом деле, когда человек в них нуждается, либо при встрече, что даже радует меня. Я не против того, чтобы человек давал "пять" ладонью в случае удачной шутки, либо при встрече/прощании, либо если что-то удалось. Если телесные прикосновения не обоснованы чем-то, то вряд ли: внезапно взяли за плечо, тыкнули (даже если в шутку что-то показать), взяли за руки, чтобы рассмотреть что-то, схватили, чтобы я не могла ничего делать (пару раз в детстве хватали за руки и за ноги неожиданно для веселья), когда глаза закрыты вообще никаких телесных прикосновений (можно только людям, которым я доверяю), в общем когда я не могу контролировать ситуацию и объяснить с чем связан этот посыл. Но вот если простые дружеские обнимашки, особенно, если человек первый делает шаг вперед в этом плане - очень даже за, мне нравится.

Почему Вы думаете, что у Вас что-то не так? Вы не допускаете мысль, что такое может быть? Желания могут меняться. Цели тоже

Потому что слишком часто меняется. Настолько часто, что в момент разговора и обсуждения, я сама не уверена в том, что реально хочу. Такое может быть, но если у человека неопределенность какая-то, когда он не знает чего хочет, словно потерянный. Да и суть основная желаний и целей в том, что они появляются касаемо определенного одного направления, а у меня эти направления постоянно меняются. Либо я как раз в поисках того, что понравится мне и чего я хочу, либо я уже по 1000 кругу иду в ожидании увидеть что-то новое, что зацепит, а не цепляет ничего.

Да, пример сейчас будет примитивный и не связанный, но очень похож. У меня проблема с выбором стоит касаемо многого, даже выбор еды. Проходя в продуктовом магазине я могу метаться по разным прилавкам по нескольку раз в раздумьях чего хочется и не определиться. При заказе еды в кафе такая же ситуация, прохожусь по меню раз по 10 в ожидании определиться чего на самом деле хочу, формирую предварительный список, потом его сокращаю, потом передумываю, потому что хочу другое, потом передумываю, потому что все же хочется первое, потом третье и снова по очередному кругу решаю пролистать меню. Так вот выбор цели и желаний примерно по такому принципу идет. Какая-то неопределенность, неуверенность в выборе и этого ли хочу. Если бы я хотела одно и выполняла что-то для этого, то был бы другой разговор. А так я мечусь от одного выбора к другому, в надежде, что будет то, что будет цеплять, но ничего не цепляет. Мой выбор цели и желаний стал слишком похож на выбор еды в магазине или кафе.

То есть просто принять эту эмоцию/чувство, отложить?

Нет. Не просто принять, нужно ещё прожить. Это сложнее, чем кажется. И объяснить на пальцах сложно всю схему

А если эти эмоции, подавляя относительно, я потеряю себя, свою эту эмоциональность?

Правильно я поняла, что Вы тут спрашиваете про подавление чувств эмоций?

Если подавлять эмоции, не осознавать их, рано или поздно можно заработать и психосоматику, и, наоборот, "взорваться" так, что все в щепки разнести, и ещё что-нибудь может произойти.

Не знаю, какая-то каша в голове, как будто мысли пытаются придумать выход из этого и позволить эмоциям взять верх, а логика отвергает и принимает тот факт, что нужно быть выше эмоций и контролировать, пока не дошло до более худшей ситуации.

Очень сложно объяснить, не пробуя работать с чувством, невозможно это сделать из головы, из логики. Тело ещё может помочь в осозновании и проживании. По моему мнению, если жить только головой, теряется часть жизни. Ведь именно эмоции и чувства позволяют почувствовать себя "живым", какими бы не приятными они не были.

Сессии онлайн или в кабинете очно помогают это осознавать и проживать. Это не просто.

По началу я думала, что это зависимая любовь, что-то в этом роде, что я настолько зависима от человека, что любой момент, который давал понять о его времяпровождении без меня, приносил вот эту злость к нему. Но после расставания первого, многих разговоров, я начала понимать, что видимо это не зависимость (хотя до сих пор не уверена).

И эмоциональная зависимость тоже, возможно, присутствует.

Мне казалось, что страх переживается со временем, с получением приятных моментов, но почему-то нет, либо я что-то не так делала, либо не прорабатывала этот момент так как нужно, чтобы избавиться от этого страха

Ваш страх измены может сам не отступить, пока не прожить его полностью. Я думаю, что со страхом ещё много чувств у Вас к тому парню, который изменил. И хорошо бы все их прожить.

Под конец отношений дошло до того, что П постепенно начал уходить в себя, постоянно занимался своими делами, мы редко стали общаться, каждый раз когда пытались провести время вместе, ощущение, будто один другому должен что-то, что другой делает и грустит, потому что хочет иного и это съедало изнутри

Да, здесь похоже, что есть не проговоренные моменты между партнёрами. Отношения - это работа, но только обоюдная, ответственность 50 на 50.

Осталось только понять какое реальное будущее я хочу.

А если пробовать ставить маленькие, достижимые цели? Или составлять себе на день план из того, что можно сделать? Как Вам такие варианты?

Было несколько раз, когда я впадала в истерику, плакала, чуть ли не кричала на собеседника пытаясь доказать что-то свое, показать свою позицию, потому что человек меня будто не видел и не слышал изнутри. У него есть свое мнение, своя точка, а меня не слышит.

Да, похоже на аффект, когда эмоция уже сильно накалена. А получается ли у Вас постепенно видеть, какое чувство возникает в процессе общения? И как оно раскручивается до аффекта?

Скорее всего это связано с тем, что я очень эмоциональна, высокочувствительна, как Вы сказали, поэтому вот так по эмоциям и настроению меня в разные стороны разносит.

Можно лучше научиться понимать себя, если осознавать весь спектр эмоций, чувств и ощущений, который в Вас происходит, осознавать, какие конкретно чувства возникают, от чего. Что, например, поможет успокоиться, если Вы в тревоге, злости и т.п. Или найти подходящую форму для выражения агрессии. Это не простая работа над собой. К сожалению, по переписке невозможно это сделать. Нужно разбирать конкретно ситуацию или чувства, или все вместе.

Если я правильно поняла, то вы про прикосновения других людей ко мне?

Нет, я имела ввиду, что и где происходит у Вас в теле, когда Вы чувствуете, например, злость или грусть, или тревогу и т.п. Тело поможет распознать чувство и вернуться в реальность.

Да, пример сейчас будет примитивный и не связанный, но очень похож. У меня проблема с выбором стоит касаемо многого, даже выбор еды. Проходя в продуктовом магазине я могу метаться по разным прилавкам по нескольку раз в раздумьях чего хочется и не определиться

Вы взяли очень хороший пример. Правильно ли я понимаю, что Вам сложно сделать выбор?

Правильно я поняла, что Вы тут спрашиваете про подавление чувств эмоций?

Да, про подавление, потому что я не совсем понимаю как можно контролировать эмоции, не подавляя их в той или иной мере.

И эмоциональная зависимость тоже, возможно, присутствует.

Эмоциональная зависимость в данном контексте про то, что человек вызывает определенные эмоции, которые мне нравится получать и соответственно я тянусь, зависима от источника этих эмоций? Так что ль?

Ваш страх измены может сам не отступить, пока не прожить его полностью. Я думаю, что со страхом ещё много чувств у Вас к тому парню, который изменил. И хорошо бы все их прожить.

Я об этом не думала как-то. Мне казалось, что за столько времени все чувства к тому парню пропали, осталась только реакция на ситуацию получившуюся.

А если пробовать ставить маленькие, достижимые цели? Или составлять себе на день план из того, что можно сделать? Как Вам такие варианты?

Маленькие цели есть, но появляются моментами и, если не фиксируются, то становятся менее значимыми при достижении. Но все равно они какие-то разноплановые. План на день составляю время от времени, сначала загорюсь этой идеей, придерживаюсь 3-4 дня, пока не дойдет до чего-то спонтанного. Потом это спонтанное сбивает и тогда ведение плана на день сбивается совсем. Потом спустя неделю-две снова начинаю составлять план на день. Не получается придерживаться на постоянной основе.

А получается ли у Вас постепенно видеть, какое чувство возникает в процессе общения? И как оно раскручивается до аффекта?

Негативные какие-то чувства - да, получается замечать, но вместе с ними срабатывает что-то, что заставляет проявлять чувства и эмоции соответствующие. Как будто что-то наталкивает на это. Словно отключается разум, адекватность и включается маленькая эмоциональная бомба, которая может скакать в разные стороны, но потом в любом случае взорвется. Проблема этой бомбы в основном в том, что она не дает остановиться, а наоборот подталкивает - защити себя, покажи и скажи что ты чувствуешь, пусть собеседник знает, что он сделал. Раскручивается до аффекта, смотря как сильно слова или действия собеседника задели. Если по больному или чему-то важному для меня, то может и сразу. Меня выбивает сильно из колеи то, чего я не понимаю. Если мне что-то говорят, повторяют, а я все равно не понимаю что от меня хотят, чего добиваются, что мне делать, то у меня чуть ли не паника начинается. В остальном постепенно эмоции переходят, без резких скачков. Сначала становится тревожно, начинает работать голова с кучей мыслей "что можно сделать, как мы можем повлиять, что ответить человеку на его слова". Потом начинается обдумывание слов собеседника и насколько важно для меня то, о чем он говорит, насколько это сильно может задеть. А дальше как ножом, становится один раз больно в груди, как иголкой кольнули, потом еще. Обычно после 2-3 таких ударов от собеседника, начинается паника, отключается адекватность и включается бомба. Дальше уже, если разговор продолжает идти по наклонной, слово за слово, начинается агрессия, ругань, слезы и непонимание того что происходит.

Нет, я имела ввиду, что и где происходит у Вас в теле, когда Вы чувствуете, например, злость или грусть, или тревогу и т.п. Тело поможет распознать чувство и вернуться в реальность.

Если дело касается того, что приносит боль (грусть, тревогу), то в основном напряжение в районе груди, покалывание, о котором я написала выше, могут мурашки пойти. Злость не замечала как отображается, вроде никак.

Правильно ли я понимаю, что Вам сложно сделать выбор?

Да, мне очень часто тяжело сделать выбор, в голове будто огромная куча аргеументов за и против того что выбирать, хочется и то, и другое, а потом не хочется ничего. Легко выбор делается тогда, когда я долгое время себя в чем-то ограничивала. Например, я время от времени придерживаюсь правильного питания, и спустя время начинаю скучать по определенным продуктам, по блюдам, тогда идет конкретное понимание чего хочу. Но, когда выбор огромный, даже не знаю за что хвататься. Замечала такое у детей, когда перед ними много игрушек, все интересные, со всеми хочется поиграть, но чисто физически не получится, и ребенок начинает метаться (на маленьком племяннике замечала такое), вот здесь примерно тот же принцип, начинается некая растерянность и непонимание чего именно хочется.

Как я поняла, время бесплатной консультации окончено, но мне кажется еще не все проработано. Не знаю, может мои проблемы накручены, но разбор по полочкам точно не помешает. Поэтому спасибо большое за общение по переписке, я обдумаю то, что Вы говорили мне, о чем стоит задуматься и хотелось бы продолжить дальше.

Прошу прощения, что вчера весь день не отвечала, был переезд, времени, к сожалению, совсем не хватило.

Да, про подавление, потому что я не совсем понимаю как можно контролировать эмоции, не подавляя их в той или иной мере.

В моем понимании, подавление близко к игнорированию - т.е. что-то чувствую, не очень понятно что, но если будет плохо кому-то, лучше придержу эмоцию, не покажу вообще ничего и не разрешу себе чувствовать.

Описала очень грубо, но суть такая. И часто решение принимается бессознательно.

А контроль - это когда я понимаю, что чувствую, но сама сознательно решаю, выражать или сдерживать эмоцию. Если выражать, то в какой степени и форме я тоже выбираю сама.