Ощущение потерянности, брошенности. Пытаюсь работать над собой, но мне не хватает времени. Как себя понять?

Эмоциональная зависимость в данном контексте про то, что человек вызывает определенные эмоции, которые мне нравится получать и соответственно я тянусь, зависима от источника этих эмоций? Так что ль?

Что-то похожее. Суть в том, что другой является центром для получения разных эмоций. Мой центр находится в нем. Я, например, думаю, что без него не могу жить; если он обиделся, то виновата я; без него я не счастлива и т.п. Тогда я слишком много отдаю другому человеку, забывая, что я сама источник всех эмоций, я - центр, мои эмоции принадлежат мне, я больше этих эмоций.

Мне казалось, что за столько времени все чувства к тому парню пропали, осталась только реакция на ситуацию получившуюся.

Возможно и так. Тут надо разбираться. Часто партнёрами мы закрываем нашу боль от старых ран. Тогда мы не видим реальности.

А контроль - это когда я понимаю, что чувствую, но сама сознательно решаю, выражать или сдерживать эмоцию. Если выражать, то в какой степени и форме я тоже выбираю сама.

Хм. Да, я видела как некоторые люди придерживали свои эмоции, выражали в другом или вообще не выражали. Но мне всегда казалось, что это тоже некая форма бомбы замедленного действия: сейчас человек не выпустит эмоции в том виде, в котором они есть и тогда позже он сломается, взорвется и покажет что на самом деле.

Я - центр, мои эмоции принадлежат мне, я больше этих эмоций.

Это как-то тоже проходило мимо меня. Я всегда считала, что эмоции я получаю от других людей, вещей, а значит они являются моим источником эмоций.

Словно отключается разум, адекватность и включается маленькая эмоциональная бомба, которая может скакать в разные стороны, но потом в любом случае взорвется

Интересно описываете эту "бомбу". Как будто терпите, терпите, пытаетесь понять, переспрашиваете, вникаете, прикладываете усилия, а потом взрыв. Можно ли сказать, что передерживаете эмоцию?

Как я поняла, время бесплатной консультации окончено, но мне кажется еще не все проработано.

Время бесплатной консультации у нас до конца сегодняшнего дня.

Не знаю, может мои проблемы накручены, но разбор по полочкам точно не помешает. Поэтому спасибо большое за общение по переписке, я обдумаю то, что Вы говорили мне, о чем стоит задуматься и хотелось бы продолжить дальше.

Я не думаю, что Вы накручиваете. Если бы все было хорошо, вряд ли бы Вы написали сюда.

Даже то, что сложно сделать выбор, может быть запросом. Это относится непосредственно к тому, о чем Вы пишите - что не понимаете, чего хотите.

Если Вам удобно, можем продолжить в платном формате онлайн, в моем профиле указана стоимость. Как Вам?

Сейчас человек не выпустит эмоции в том виде, в котором они есть и тогда позже он сломается, взорвется и покажет что на самом деле.

Если не выпускает сознательно, понимает, почему, то вряд ли потом взорвется. Ну или проработает с психологом)

Я всегда считала, что эмоции я получаю от других людей, вещей, а значит они являются моим источником эмоций.

Мы часто так рассуждаем. Но мои чувства - это моя зона ответственности, только я отвечаю за них. Другой человек может спровоцировать, но что я почувствую, зависит от меня только.

Можно ли сказать, что передерживаете эмоцию?

Может и передерживаю. Я стараюсь вести хотя бы начало диалога спокойно, конструктивно, но эмоции берут все равно в конце верх. А начинать с бурных эмоций разговор (если конечно, разговор такие вызывает) - не всем собеседникам нравится, из этого точно ничего хорошего не получить и разговор можно считать сразу никаким.

Время бесплатной консультации у нас до конца сегодняшнего дня.

Поняла, спасибо. Да, я посмотрю у Вас в профиле и тогда обращусь как более менее определюсь как будет лучше: очно или по скайпу.

Если не выпускает сознательно, понимает, почему, то вряд ли потом взорвется

Из того, что я видела, все равно взрывался. Но может причина тому была другая.

Но мои чувства - это моя зона ответственности, только я отвечаю за них. Другой человек может спровоцировать, но что я почувствую, зависит от меня только.

Тоже верно, я обдумаю это

А начинать с бурных эмоций разговор (если конечно, разговор такие вызывает) - не всем собеседникам нравится, из этого точно ничего хорошего не получить и разговор можно считать сразу никаким.

Нет, конечно, я не призываю к этому. Тут именно осознавание важно - какая эмоция, про что и как с ней обойтись конкретно в этом разговоре

Да, я посмотрю у Вас в профиле и тогда обращусь как более менее определюсь как будет лучше: очно или по скайпу.

Да, хорошо

Нет, конечно, я не призываю к этому. Тут именно осознавание важно - какая эмоция, про что и как с ней обойтись конкретно в этом разговоре

Тяжело во время разговора как-то от него отделиться, осознать что за эмоция, при этом слушать собеседника и принимать потом решение о том что ответить, как повести. Возможно позже после работы над собой это дойдет до автоматизма, но сейчас я слабо представляю это себе в голове

Возможно позже после работы над собой это дойдет до автоматизма, но сейчас я слабо представляю это себе в голове

Это вряд ли дойдёт до автоматизма, но определённый навык можно наработать. Конечно, на все нужно время. И на то, чтобы сориентироваться в ситуации, тоже нужно время, причём у каждого свой ритм и скорость реакции. Не стоит себя ругать, если не получается быстро среагировать

А как тогда суметь поймать себя, что эмоции взяли верх, чтобы успеть среагировать и хотя бы начать действовать?

Для этого важно хорошо себя осознавать и ориентироваться в собственных ощущениях и переживаниях

То есть, когда просто человек знает что ощущает, но не можешь совладать с этим - значит, плохо ориентируется в собственных ощущениях?

Не совсем. Смотря что называть здесь ощущениями. Ориентироваться в ощущениях (здесь я подразумеваю чувства, эмоции, телесные переживания) он может хорошо. Например, отличает, что он сейчас чувствует именно злость, не раздражение, не гнев, не возмущение, а именно злость. Но не может понять, как это выразить, как ему предъявить это чувство или не может решить, а надо ли предъявлять? А услышат ли? Или только зря сорвется. В этом случае можно говорить либо о не понимании потребности (зачем ему сейчас нужно выразить это чувство), либо о пропущенном этапе ориентировки (а как надо выразить? Точно ли надо выражать сейчас? ), либо о недостаточности прогнозирования (чем это для него обернётся? Как это может повлиять на его отношения? Что будет, если он докажет, например, всем свою правоту, но этим испортит отношения с другим? ). И тогда, если все рассмотреть, появляется выбор-выражать или нет. И готов ли человек пожертвовать отношениями, допустим, но доказать правоту. Или человек выберет другой способ выражения злости, например, не через спор и ругань, а с точки зрения своей взрослой позиции - я имею другое мнение, оно может не совпадать с твоим, но оно такое, мы в этом разные.

Я описала, может быть, коряво, но приблизительно как работает схема по распознавания эмоции и решения, что с ней делать дальше. Что-нибудь понятно?

Ольга, к сожалению, наши три дня бесплатной консультации закончились.

Я прошу Вас завершить консультацию и, если Вас не затруднит, написать отзыв.

Удачи Вам!

Что-нибудь понятно?

Да, в теории понятно. Спасибо большое, что разъяснили, пояснили, осталось хорошо применить на практике.

Спасибо за Вашу работу! )

Ольга, все получится, нужно время! Спасибо Вам за открытость!