Ощущение потерянности, брошенности. Пытаюсь работать над собой, но мне не хватает времени. Как себя понять?

Я обычный человек, как и все, со своими мыслями, интересами, и я тоже могу быть неплоха в разговорах, делах каких-то.

Почему тоже можете быть неплоха? Интересная формулировка. Какой Вы себя считаете?

Я стараюсь выражать мысли прямо, но как показала практика, они все построены на ощущениях и эмоциях, которые я испытываю. Злость и агрессия выражается в виде некой язвочки.

Здорово, что Вы можете ориентироваться на свои чувства и их распознавать. Это важный навык.

О каком идеале Вы говорите? К какому стремитесь?

Долгое время был идеал в плане отношений любовных, переходящих в семью. Что двое влюбляются, узнают друг друга ближе, знакомятся с нюансами друг друга (через ссоры какие-то или серьезные ситуации), сближаются, начинают жить вместе, познают быт, каждый вносит свою полезную лепту в эти отношения и в то, что они строят, потом они женятся, заводят детей, воспитывают их, потом старятся, появляются внуки. В идеальной картине эти все процессы занимали определенные места по годам. Например начать жить вместе через полгода-год, пожениться спустя 2-5 лет отношений, через еще 2 года дети примерно. Если представлять визуально, то над картинками просто срок выставлен. Снова та проблема с планированием. Я сложно живу по плану, а не реальными событиями, которые могут спонтанно происходить

Сейчас перестала смотреть на все это настолько глобально и по пунктам, поэтому на ближайшее время стремление именно к здоровым отношениям с пониманием. Сначала это надо выстроить. Не важно сколько времени это все займет. Может только к 30 годам у меня получится, кто знает. Главное не обширно смотреть на все это расписание, а начать хотя бы с малого первого пунктика. Это наверное единственное к чему я стремлюсь.

Но я переживаю, что как только у меня появятся снова отношения, я обрасту розовыми очками, забуду обо всем, буду витать в облаках и снова увижу этот идеальный план на жизнь.

Зачем Вы рисуете в своей голове идеальные картинки и следуете им?

Это происходит спонтанно. Когда все хорошо, включается фантазия что ли, мечтания, снова надеваются розовые очки и как говорится "вижу цель, не вижу препятствий". Это не совсем контролируемо, картинки перестают быть идеальными, когда становится плохо. А когда становится хорошо, отключается видимо все, что было наработано за время, когда было плохо.

Почему тоже можете быть неплоха? Интересная формулировка. Какой Вы себя считаете?

Не знаю, просто мне кажется, что раз у меня проблемы в отношениях с людьми, я не так хороша в общении, не умею правильно и красиво доносить мысли, со мной скучно, неинтересно. И через общение с людьми, мне может быть внутри хочется доказать, что вот она я, интересная добрая девушка, веселая, как и многие другие люди, что не надо остерегаться.

Я себя считаю хорошей девушкой, готовой помочь другим, веселой, заинтересованной, да чересчур эмоциональной (что скорее всего мешает в общении), возможно очень наивной

Дело не в угождении, дело в том, что я не хочу, чтобы люди видели якобы панцирь. Может конечно он и правда есть, но я совсем не хочу его использовать 24/7, в таком случае как научиться его снимать?

Интересно, что Вы пишите, что люди видят Ваш "панцирь", но Ваше внутреннее ощущение не совпадает с их описанием, так? Т. Е. Вы этого "панциря" не ощущаете?

Если Вы его не ощущаете, то и не понятно, что и как снимать. Если он есть, то как Вы его чувствуете? В чем он выражается?

Вы также пишите, что хотите себя понять. В чем именно? Что Вам про себя не понятно?

Только проблема в том, что я не знаю теперь без картинки какие должны быть отношения. На что ровняться, чему соответствовать должны и так далее.

Возможно, Вам нужно понять, каких Вы хотите отношений. Можно отталкиваться от этой идеальной картинки, как от основы, и попробовать составить свою: какое поведение партнёра приемлемо, какое-нет, что в отношениях, по Вашему, должно быть, а чего не должно и т.д. И во многом, отношения - это договорённость с партнером про Ваши отношения

Со стороны я себя вижу, как маленькая неуверенная девочка, которая многим интересуется благодаря любознательности, серьезная порой, ответственная, тонкая натура, которая все пропускает через себя.

Вижу здесь про неуверенность в себе.

Но в мире столько всего, что может ранить, задеть, как быть высокочувствительным и при этом не получать урон, так сказать, от людей и внешнего мира? Ведь он будет приходить, обязательно. Это могут быть и конфликты на работе, и ссоры с друзьями, и то же расставание с молодым человеком.

Никак. Вы не сможете запретить возникать эмоциям и чувствам. Благодаря им, мы чувствуем жизнь, живём, какими бы неприятными не были эмоции. Но можно научиться контролировать накал чувств.

И только спустя долгое время (не один разговор, и не одна неделя прошла) я стала выбираться без него, учитывая и свои ценности и интересы, и его. Если он захочет - он присоединиться, все будут только рады. И я перестала тащить его за собой, в надежде, что он будет рад (хотя кто будет рад, когда его насильно куда-то тащат, даже в приятное место). Я осознала эту ошибку свою и приняла меры, что, как мне кажется, хорошо отразилось на наших отношениях. Это только один из примеров, где наши разные ценности, могут гармонировать друг с другом

Вы здорово описали Ваш выход и компромисс в паре - "если захочет, он присоединится". Хорошо, когда процесс обоюдный, оба для сохранения и поддержания отношений видят и свою границу, и границу партнёра, и с уважением относятся к своим желаниям и желаниям партнера

Да, мне потребовалось много времени, но отношения в итоге пострадали.

Вы считаете, что отношения пострадали из-за того, что Вы контролировали? Ваш не благоприятный опыт с изменой способствовал контролю, и это можно понять. Но я читаю в Ваших ответах, что Вы работали над собой, старались уменьшить контроль.

Долгое время был идеал в плане отношений любовных, переходящих в семью.

В Вашей родительской семье отношения близки к идеалу?

Но я переживаю, что как только у меня появятся снова отношения, я обрасту розовыми очками, забуду обо всем, буду витать в облаках и снова увижу этот идеальный план на жизнь.

Чтобы этого избежать, важно видеть реального партнёра рядом и реально смотреть на вещи - можно ли достигнуть всего, что Вы представляете с этим партнёром, в этих условиях? Важно сверяться с реальностью.

Не знаю, просто мне кажется, что раз у меня проблемы в отношениях с людьми, я не так хороша в общении, не умею правильно и красиво доносить мысли, со мной скучно, неинтересно. И через общение с людьми, мне может быть внутри хочется доказать, что вот она я, интересная добрая девушка, веселая, как и многие другие люди, что не надо остерегаться.

Каждый человек по-своему уникален. Насколько я поняла, у Вас есть подруга, хорошие отношения с родными, так? Чего Вы хотите добиться от других людей, если они увидят в Вас интересную, добрую девушку? В чем Ваша потребность?

Интересно, что Вы пишите, что люди видят Ваш "панцирь", но Ваше внутреннее ощущение не совпадает с их описанием, так? Т. Е. Вы этого "панциря" не ощущаете?

Панцирь есть, но только в начале, при знакомстве. Я немного сдержана, больше стараюсь слушать людей, чем говорить. Если могу поддержать разговор, стараюсь аккуратно это делать, чтобы не задеть. Стараюсь больше улыбаться, не закрываться от людей. Постепенно уже снимаю панцирь, рассказывая больше уже, понемногу открываюсь (сначала одна деталь, потом другая). Но люди почему-то "панцирь" видят до последнего, даже когда я его по факту почти сняла. Да, мне неловко в начале знакомства с людьми, поскольку сама не знаю что от них ожидать, но потом, при более плотном общении, стараюсь узнать человека получше и рассказать о себе, чтобы было более понятно пойдет дальше общение более дружественно или нет, о чем стоит говорить, о чем нет, так сказать прощупывая.

Если он есть, то как Вы его чувствуете? В чем он выражается?

Как уже написала выше, выражается в том, что я застенчива, немного замкнута в начале знакомства, поскольку сама узнаю нового для меня человека. Также, "панцирь" надевается, когда я попадаю в неловкую мне ситуацию даже со знакомыми мне людьми, когда люди задевают мои слабые какие-то стороны, задевают то, что меня тревожит, когда мне самой страшно и я пытаюсь защищаться в разговоре что ли. Выражается по большей части в словах - короткие ответы, смена темы с пояснением (эта тема меня задевает или что тема мне неприятна, и я не хотела бы это обсуждать). Иногда выражается в действиях, я стараюсь прятаться за чем-то отвлеченным: если например все происходит в помещение, где есть питомец, я стараюсь отвлечься на него, либо же в телефоне что-то начинаю делать.

Про понимание себя - я хотела бы понять себя, понимать чего хочу, уметь определяться с желаниями, определить цель, потому что без этого я ощущаю, будто в более глобальном плане я просто плыву по течению. Куда занесет - так и будет. Да, стараюсь выбирать направление, если что-то идет не так, стараюсь приложить голову, подумать как решить проблему, когда она появилась и все, дальше снова плыву по течению. Не зная что меня ждет дальше и чего именно я хочу.

Но можно научиться контролировать накал чувств.

Как контролировать? Я пыталась контролировать негативные чувства, те же самые слезы, которые мешали в разговорах, пытаясь сосредоточиться на других вещах, отвлечься, но это не всегда получается. Если внутри что-то реально тревожит, очень тяжело абстрагироваться, оно словно ножом терзает внутри и хочешь, не хочешь, а неприятные ощущения внутри есть и их не избежишь. Либо же при агрессии, ее я иногда плохо чувствую, поскольку хочется, чтобы человек меня услышал, чтобы понял что я чувствую или думаю. Мне иногда тяжело согласиться с чужой точкой зрения, если я ее категорически не принимаю. Порой даже выходит так, что своими словами вывожу человека (возвращаясь к теме о форме моих высказываний), я даже не осознаю видимо, что мои слова так ранят человека, поскольку в моей голове в них нет ничего ужасного.

Вы считаете, что отношения пострадали из-за того, что Вы контролировали? Ваш не благоприятный опыт с изменой способствовал контролю, и это можно понять. Но я читаю в Ваших ответах, что Вы работали над собой, старались уменьшить контроль.

Мне кажется да, какой человек захочет, чтобы его контролировали, относились иногда с недоверием. Это ведь получается так нечестно, потому что человек тянется со всей душой, открыт, а ему все равно не доверяют и держат, будто на привязи. Это можно понять, но с того случая прошло 3 года с лишним, за это время было много хорошего с П, и тревожиться до сих пор по тому случаю - долго, переболело и успокоилось, ведь П не тот человек, и он не изменял, так с чего бы ему нести ответственность за проступок того человека? Вроде умные мысли в этом есть, но не всегда получается их соблюдать почему-то. Непроизвольно это все равно происходит, как страх того, что подобное произойдет, страх того, что П будет врать. Понятное дело, что если это произойдет - то оно произойдет, нет смысла бояться 24/7 этого, ведь так можно бояться всего что угодно: что вор ворвется в дом, что метеорит упадет на землю и не покидать свой дом в итоге никогда. Но тогда весь мир получается закрытым. Вот здесь тот же принцип, отношения закрыты, пока я живу в этом страхе, а я не понимаю как избавиться от этого страха, как научиться людям доверять. Да, я работала над собой, я делаю усилия, хоть и небольшие, медленные, но все же они приносят плоды. Только видимо по меркам отношений, эти усилия ооочень долгие были, настолько долгие, что П привык к состоянию прошлому и самому тяжело принять новое. Например, я долгое время не доверяла поездкам к друзьям с ночевкой. Мне все время казалось, что он туда едет, отключает телефон и забывает о том, что у него есть отношения напрочь. Мне много времени потребовалось, чтобы понять (года 2 наверное), что он едет не потому, что от меня устал и едет лишь бы на время от меня избавиться, а потому что хочет отдохнуть с друзьями, получить радостные эмоции, обсудить с ними что-то. Я долго не понимала почему без меня (опять же наверное контроль), и только спустя 2 года поняла адекватно, что вот так разделяться будет даже полезно. Да, мы разделяемся на работе, по факту видимся только по утрам/вечерам, но сейчас, когда времени в принципе на многое не хватает, хочется и с друзьями, и с партнером побыть, и с самим собой и везде нужно успеть, чтобы пожить, так сказать, и это нормально. Дело не в том, что кто-то хочет побыть без кого-то, что он надоел, дело в том, что каждый хочет полноценно отдохнуть. Это можно и совместно, можно и раздельно - вопрос настроения и состояния внутри.

В Вашей родительской семье отношения близки к идеалу?

Скорее всего. Родители познакомились, повстречались, несмотря на то, что жили в разных городах (мама из Москвы, папа из Якутска), это 6 часов на самолете, и только письма и звонки на работу (т.к. мобильных тогда еще не было, а стационарные не в каждом доме были), когда им было 20 примерно. У них родилась первая дочь, потом я. И вот до сих пор родители вместе. Да, были не сладкие моменты, был период, когда они разъехались на долгое время (жили сначала в Якутске, потом мама настояла на переезде в Москву, взяла дочь и уехала туда). Отец все обдумав, завершив дела в Якутске, поехал в Москву за семьей. Родители старались, много делали для друг друга, детей, семьи. Да, иногда были ссоры, ругань, недопонимание, потом мирились. Сам этап становления их вместе, терпение друг другу, понимание что и как в головах партнера, занял почти 10 лет. И тем не менее, они вместе до сих пор, продолжают двигаться дальше, не сидят на месте. Возможно да, родительский пример близок к идеалу, но я следующее поколение от родителей, у меня не получится как у них на 100%, как минимум потому, что я живу в другое уже время. У них не было 11 классов, я в 18 только школу окончила. У них не было обязательного университета, поступали те, кто хотел, сейчас это обязательное мероприятие (обязательно должно быть хоть какое-то образование: колледж, университет). У них по-другому время текло. Да и ценности семьи были другие, раньше это было ценнее. Сейчас у многих людей в головах свобода, желание быть "свободным волком", сам по себе, а семья когда-нибудь к 30. Поэтому и складывается ощущение, что картинка чересчур идеальна, потому что она не по этим временам. Раньше - да, но сейчас, сейчас все совсем иначе обстоит. Редко найдешь людей, которые в 22-23 созрели до семьи, в основном в головах нет ничего серьезного и брак скорее всего распадется. Я не говорю, что таких случаев не бывает, есть и исключения, но суть в том, что это стала исключением от нормы, от стандарта, а раньше было наоборот. Рано женился - молодец, поздно - исключение, что-то значит не так.

Чтобы этого избежать, важно видеть реального партнёра рядом и реально смотреть на вещи - можно ли достигнуть всего, что Вы представляете с этим партнёром, в этих условиях? Важно сверяться с реальностью.

Если продолжать на отношениях с П, то я знала, что скорее всего семьи не получится. Вернее как, я надеялась показать ему, что семья это не так плохо, что есть хорошие моменты, где все друг другу помогают, не как один прутик, а как целый веник, который никто не сломит. Я понимала, что скорее всего если я буду уверена в том, что захочу семью, а он будет уверен, что не захочет, наши пути разойдутся. Но, я думала, что у него это все основано на страхах, на неуверенности, на прошлом опыте (своем детстве), и если он увидит, что бывает иначе, ему понравится. Мы несколько раз это обсуждали, и я начала ловить себя на мысли, что мое мнение время от времени меняется. Постепенно я начала сама думать о том, а какое я будущее хочу, ведь если я сама не знаю, как я могу понять подходит ли П со своим видением будущего. Что если, я дойду до идеальной картинки, а она мне не понравится, а я не хочу этого. У меня будут дети, но я захочу другой жизни. А дети это не вещь, это ответственный шаг, к которому нужно быть готовым.

Каждый человек по-своему уникален. Насколько я поняла, у Вас есть подруга, хорошие отношения с родными, так? Чего Вы хотите добиться от других людей, если они увидят в Вас интересную, добрую девушку? В чем Ваша потребность?

Чтобы со мной не боялись хотя бы общаться, чтобы иногда переписываться, созваниваться, как с хорошими приятелями. Честно, не знаю чего хочу. Просто хочу, чтобы ко мне относились хорошо, чтобы всплывала в голове мысль, когда речь обо мне заходит, хорошая, не то, что я разбираюсь в технике, могу помочь что-то установить, починить, что только заумная. Но и что я добрый человек, с кем можно просто пообщаться на обычные темы, не замудренные, просто поделиться новостями, как у кого дела и так далее. Я рада, что ко мне относятся, как к человеку, который многое знает, разбирается и может помочь. Но я не хочу, чтобы ко мне относились, как к википедии. Я человек в первую очередь, а не машина. Да, мне нравится многое изучать, узнавать, делиться с другими людьми, но только чтобы суметь поддержать разговор, а не провести им лекцию каждый раз, когда мы встречаемся. Нет, со мной можно и на милые спокойные темы разговаривать тоже, про быт, не знаю... Про ноготочки те же и так далее. Да, это все не мои темы, я могу только поверхностно про это говорить, но тем не менее, со мной можно весело пообщаться, пошутить. И я хочу, чтобы люди видели это, а не относились ко мне, как к роботу, который эмоционально-заумный. Моя потребность заключается в том, что я хочу быть и полезной, но при этом приятным человеком, с которым людям нравится общаться. Я встречала пару раз таких людей, с кем всегда приятно поговорить, всегда можно узнать что-то новое, необычное, он веселый, с ним всегда есть что обсудить. И я хочу стать такой же, чтобы люди улыбались, когда вспоминали меня, а не хмурили брови со словами "она сложная, странная, постоянно говорит заумные и сложные слова"

Да, мне неловко в начале знакомства с людьми, поскольку сама не знаю что от них ожидать, но потом, при более плотном общении, стараюсь узнать человека получше и рассказать о себе, чтобы было более понятно пойдет дальше общение более дружественно или нет, о чем стоит говорить, о чем нет, так сказать прощупывая.

Да, и это нормально с осторожностью относится к людям, проверяя, стоит доверять или нет.

Также, "панцирь" надевается, когда я попадаю в неловкую мне ситуацию даже со знакомыми мне людьми, когда люди задевают мои слабые какие-то стороны, задевают то, что меня тревожит, когда мне самой страшно и я пытаюсь защищаться в разговоре что ли. Выражается по большей части в словах - короткие ответы, смена темы с пояснением (эта тема меня задевает или что тема мне неприятна, и я не хотела бы это обсуждать).

А что Вы чувствуете, когда Вы в этом "панцире"? И, вроде, то, что Вы описываете, нормальная реакция. Вас не устраивает это поведение?

Про понимание себя - я хотела бы понять себя, понимать чего хочу, уметь определяться с желаниями, определить цель, потому что без этого я ощущаю, будто в более глобальном плане я просто плыву по течению. Куда занесет - так и будет.

Можно понимать себя в плане чувств, эмоций, можно понимать себя в плане телесных реакций, можно в плане прогнозирования своей жизни. Что Вам ближе? Или все близко? И все нужно?

Но это не может произойти сразу, нужно время

Как контролировать? Я пыталась контролировать негативные чувства, те же самые слезы, которые мешали в разговорах, пытаясь сосредоточиться на других вещах, отвлечься, но это не всегда получается. Если внутри что-то реально тревожит, очень тяжело абстрагироваться, оно словно ножом терзает внутри и хочешь, не хочешь, а неприятные ощущения внутри есть и их не избежишь

Для начала нужно чувства разделять и понимать, что сейчас с Вами - стыд, тревога, страх, вина, злость, обида и т.д. Дальше необходимо понять, что вызвало эти чувства или кто. Признать, что с Вами сейчас вот именно это, например, стыд. И помнить, что Вы всегда больше, чем Ваши эмоции, центр находится в Вас. Вы решаете, попадать во власть эмоций или не допускать её развитие до состояния аффекта

Непроизвольно это все равно происходит, как страх того, что подобное произойдет, страх того, что П будет врать. Понятное дело, что если это произойдет - то оно произойдет, нет смысла бояться 24/7 этого, ведь так можно бояться всего что угодно: что вор ворвется в дом, что метеорит упадет на землю и не покидать свой дом в итоге никогда.

Получается, что основа Вашего отношения к измене и П. - страх. Правильно я понимаю? И из него Вы контролировали. Исходя из этого, страх не прожит полностью и та ситуация с изменой тоже не прожита.

Вот здесь тот же принцип, отношения закрыты, пока я живу в этом страхе, а я не понимаю как избавиться от этого страха, как научиться людям доверять.

Нужно этот страх прожить со всеми сопутствующие чувствами. Там может быть и обида, и горевание, злость на того парня, и что-нибудь ещё. Иногда без специалиста сложно это сделать, так как нужна поддержка на этом пути