Плохо себя чувствую морально в чужом городе. В своём родном городе всё нормально

Про работу тут немного запутанная история. Чтобы развивать своё дело сечам нужны деньги и вроде чтоб не влезать долги это нужно тогда опять идти на время на найм, а для меня это стресс и я начинаю болеть и тратить большую часть зп на врачей и лечение. Либо брать в долг, но я в тревожном состоянии и вдруг не справлюсь. А долги меня тоже вгоняют в стресс. И как быть тогда.

Обычно хорошие события меня морально восстанавливают. В том числе близкие которые меня любят. Или путешествия.

Помимо кстати этого бывшего сталкивалась с шантажом от друга. Как раз писала вам что после увольнения началась депрессия. Потому что поступил звонок из прошлого. В прошлом у меня был ещё один неадекватный Бывший богатый человек но когда я разорвала с ним отношения тк меня они не устраивали он угрожал мне и даже требовал деньги что на меня тратил назад. Потом извинялся и я его игнорировала. Но он всеравно писал. И об этом всем узнал мой друг который был в меня влюблён и он попросил своего знакомого позвонить мне от лица близкого того бывшего. Я была в шоке тогда. И номер этот знали только мои близкие и друзья маленький круг. И я спросила того друга он давал номер кому то он сказал нет и что случилось. Я ему рассказала но вместо поддержки он начал меня запугивать и говорить что значит тот человек тебя пробил и приедет с тобой увидеться. А учитывая что он мне угрожал однажды и помешался на мне то конечно от него можно ждать что угодно. Я тогда была в не лучшем состоянии. Потом узнала что тот мужчина не причастен к этому а причастен только друг и он все устроил и видимо хотел из меня выманить деньги которые когда то просил тот за свои подарки.

Я не подала вида что знаю что это сделал друг. Просто ограничила с ним общение на поздравление с днём рождения раз в году. Страшно даже представить что можно ещё ожидать от него...

Причём сделал этот поступок друг который живет в моем родном городе на тот момент когда я жила уже несколько лет в другом городе и с ним почти не общалась

Вот эти ситуации и не дат мне покоя порой. Мешают спать и жить нормально. Плюс ещё нахожусь в непонятных получается отношениях со своим парнем. Живём но не в браке. И уже прошло несколько лет и мой возраст через неск лет приблизится к 30 и вот уже даже гладя на моих других коллег они все в браке с детьми и ещё работают, а я получается буду на их фоне незамужней без семьи и ещё с каким то испорченным прошлым из за этих обиженных мужчин.

Вообще сколько себя помню всегда старалась жить как хочется и жила интересно и следовала своим желаниям и поэтому со здоровьем не было проблем, а тут как буд то попала в чужую реальность. Что живу друзей тут нет, сижу дома, в депрессии, то работаю то не работаю, так давно в отношениях и это все ещё парень и даже не муж итд. Как будто в чужой кинокартине. И как отсюда выбираться непонятно а время идёт...

Парень вместо поддержки осуждает, что я не работаю на постоянной основе. И начинает вот эту свою любимую тему что ему нужен общий бюджет 😁👍

И вообще ощущение что скоро парню скоро посоветуют найти кого нибудь помоложе лет на 10. Скажут твоё девушке через пару лет 30 зачем на ней женится. И то что я с ним начала встречаться в юном можно сказать Возрасте будет не аргумент.

Арина, вижу у Вас всё очень не просто. Вы как будто находитесь в позиции "ЖЕРТВА" и ожидаете краха. Давайте так. Напишите мне Ваши цели на работу, на семейное положение, на здоровье.

Чтобы постепенно выходить из неприятных ситуаций с парнями сделайте следующую технику. Будем убирать программы, которые Вам уже не нужны. Напишите список всех своих бывших парней, всех с кем была связь. Затем по списку, представьте образ первого парня с кем вы встречались, его голос, его эмоции, ваши чувства. Из вашего пупка и его мысленно представьте красную нить, которая Вас соединяет. Возьмите в руки золотые ножницы и со словами БЛАГОДАРНОСТИ, что он был в Вашей жизни, что чему то научил, за все чувства которые Вы испытали и то что он дал, перережьте эту нить у него и себя и скажите ему ПРОЩАЙ. Сожгите мысленно эту нить. Так проделать и отпустить все прежние отношения. Кстати и со свои другом на сегодняшний момент с кем живёте то же. У Вас начнутся другие отношения. Какие Вам решать.

Я бы хотела развиваться в своей сфере и работать на себя, иметь хороший доход чтобы позволить для себя комфортные условия. Так же иметь пассивный доход чтобы иметь доход но иметь периоды отдыхать но не терять деньги. Хотелось бы быть здоровой, но я такой всегда и была за исключением того что когда делаю то что не хочу начинаю чахнуть впадать в депрессию заниматься самокопаниями и привет гастрит. Семью я всё-таки хотела бы. В которой меня принимают поддерживают и я могу быть собой. Чтобы я занималась своей работой для своего удовольствия и развития, а не чтобы скидываться. Чтобы мужчина был мужчиной и занимался обеспечением семьи и вёл себя достойно (верный). Поддерживал интересы, и видел во мне личность а не обслугу женского пола которая должна только убираться и готовить.

Да возможно я действительно в некоторых ситуациях в позиции жертвы, и мне не хотелось бы ей быть. Но я понимаю примерно откуда растут ноги. Мне приходилось контактировать с людьми которым я не нравлюсь но приходилось их терпеть потому что это какие то родственники итд. И что я себя не чувствовала защищённой потому что не всегда меня поддерживали и защищали. Но на самом деле иногда я бываю сама тираном по отношению к некоторым а они в свою очередь жертвой.

Да я честно говоря этих бывших почти никогда и не вспоминала. Потому что могу с лёгкостью отпустить и начать своей жизнью. Они сами о себе напоминают и из за этого приходится вспомнить. А так мне совершенно не интересны и безразличны эти люди. Просто вот два из них превратились в преследователей и опустились до шантажа.

Парень с которым сейчас в отношениях у него есть хорошие качества которые мне в нем нравятся и мне казалось что с ним можно построить семью но он не совсем конечно соответсвует образу мужчины которого я хочу видеть рядом с собой. С ним я как бы согласилась на меньшее.

Я попробую эту технику. Тут просто ещё есть такой момент как интернет. И я считаю что интернет -зло) потому что мне иногда пишут все кому не лень. И такое ощущение что у многих даже кто когда то ходил со мной на свидание -не закрытый гештальт. Что они зачем то мне пишут что-то хотят даже спустя 10 лет. А мне эти люди и 10 лет назад не нравились поэтому я с ними и не продолжила общение. Меня вот это все и раздражает что всем от меня что то нужно. Я фото с парнем своим иногда выкладываю только для того чтобы уже отстали все и всеравно же находятся те кто пишет. Невыносимо порой. При том при всём что пишут парни из моего города хотя знают что живу в другом. Я не вижу никакой логики.

Просто даже что касается парня я с ним так давно уже в отношениях, но он мне не доверяет из за того что в начале отношений когда мы не были парой я общалась с другими и ходила на свидания, но уже была с ним знакома. И мне когда мы начали встречаться писал бывший пытаясь помирится. Но я ему все это рассказала и у него был выбор быть со мной или растраться. Но он остался и я подумала что значит все нормально, но нет. За все время я ему ни разу не изменила и не планировала даже но этот человек уверен что от меня можно всего ожидать, не доверяет и как недавно выяснилось даже не считает меня своей семьёй.

Я не люблю надевать маски, но я в этих отношениях, в этом городе буд то играю чужую роль. Особенно после тех событий с шантажами. Даже как то Одежду таких тонов надеваю как будто всем своим образом пытаюсь сказать я хорошая я белая и пушистая. Хотя мне ближе темная одежда и более строгий деловой стиль, нежели что то милое.

Возможно даже поэтому я и не имею желания с кем то тут знакомиться и общаться потому что я не чувствую себя в своём привычном амплуа.

Я бы хотела развиваться в своей сфере и работать на себя, иметь хороший доход чтобы позволить для себя комфортные условия. Так же иметь пассивный доход чтобы иметь доход но иметь периоды отдыхать но не терять деньги. Хотелось бы быть здоровой, но я такой всегда и была за исключением того что когда делаю то что не хочу начинаю чахнуть впадать в депрессию заниматься самокопаниями и привет гастрит. Семью я всё-таки хотела бы. В которой меня принимают поддерживают и я могу быть собой. Чтобы я занималась своей работой для своего удовольствия и развития, а не чтобы скидываться. Чтобы мужчина был мужчиной и занимался обеспечением семьи и вёл себя достойно (верный). Поддерживал интересы, и видел во мне личность а не обслугу женского пола которая должна только убираться и готовить.

Вы знаете чего хотите. Поддерживаю, что надо делать то что нравиться.