Парень хочет расстаться, не могу принять...

1 день: В душе спокойно, но сердце стучит быстро не как обычно. Будто задыхаюсь. это страшно. я не хочу быть одна. хочу чтоб меня что то отвлекало. сразу вспоминаю о бывшем. хочется послушать грустную песню. готова простить принять его. лишь бы не быть одна. как бы не было одиноко не могу ни с кем попало встречаться. не могу без связи. все время тянусь телефону. лишь бы мысли занять чем нибудь. хочется поплакать. откуда берутся слезы не пойму. все время думаю чем же он занимается о чем думает. если представлю что одинока буду всю жизнь. сердцебиение учащается. так хочется чтоб он пришел просто вернулся. я не вынесу одиночество. аж низ живота как то задергалась. в момент переживания хочется в туалет это значит мои нервы сдают. я так могу сойти с ума. голова стала тяжелая кроме него других мыслей нету в голове только он. неужели он овладел мной целиком! будто если его нету нету ни мечты ни цели. я не могу ни о чем думать. без него мне одиноко. ни что не может его заменить.

2 день: сразу приходит на ум песня не отрекаются любя. когда слышу эту песню будто он придет. так неожиданно невзапно. все время в мыслях будто мы вместе счастливы. картина стоит как мы идем в гости к моим родственникам. там так весело. он меня там обнимает. говорит про меня хорошие вещи. одним словом мы счастливы. так хочется этого сейчас сижу и так спокойно на душе. может вера дает спокойствие. вера в то что он придет. сердце вроде отпустило, но разум не отпускает. даже когда одиноко чтоб его забыть возненавидеть я не вспоминаю его плохие качества. а наоборот только положительные и он так дорог. сейчас я думаю у меня есть телефон я могу как то отвлечься а в старости если буду одна что мне даст этот телефон. это меня пугает. сидеть в полной тишине? не знаю не представляю. даже душа никак не реагирует на это. ответа нет. представить себе не могу картина стоит перед глазами мы вдвоем просто вдвоем. именно картина где он со мной ходил в больницу. и фотолся. там он такой хорошенький, родной. бывает представляю себя беременной. как он целует мой живот, обнимает крепко. так хочется его. даже в тишине он мне не дает покоя т. е. мысли о нем. значит я не одинока? он всегда со мной или это страх не быть одной если я перестану о нем думать чем мне жить? для чего? мне проглатит эта тишина я не перенесу одиночество. не смогу мне нужен кто то кто бы помог забыться, но такого человека нет. да и я не могу принять любого. я начала краситься ухаживать за собой может поэтому у меня изменилось настроение

3 день: внутри пусто. вроде никаких мыслей. хотелось бы чтоб рядом оказался он. чтоб лечь спать с ним. как всегда думается чем же он занят. где он! Рядом с ней ли! так не хочется делить его ни с кем. быть одной так плохо. мое одиночество красит мысли о нем. смогу ли я вообще его забыть. так много вопросов. хочется быть беременной. ждать ребенка чувствовать внутри себя жизнь. что меня ждет в дальнейшем. как сложится жизнь. я не хочу быть одна. хочется любви любви взаимной. я боюсь начинать новых отношении. ни с кем не могу и не представляю себя. хочу счастливую семью. завидую людям у кого семья муж и дети. но себя не представляю может семейная жизнь это не мое. но я могла бы стать хорошей хозяйкой. опорой для своего мужа. но у меня нету доверия к людям. мне все время кажется будто мной просто пользуются откуда такие мысли берутся. когда я доверюсь по настоящему. найдется ли такой человек. может просто сойтись с бывшим мужем и жить простой жизнью. не любя за то мне будет безразлично буду жить ради себя. а смогу ли? с одной стороны думаю зачем. мне кажется он вернется но стоит ли ждать? время ведь меня не ждет. боюсь остаться без ребенка. так хочется чтоб внутри меня был ребенок. может на жизнь посмотрела бы другими глазами

4 день: Плохо мне в одиночестве так странно в этой тишине. сердцебиение учащается. почему я никому не нужна? Почему я не могу стать счастливой. неужели не заслуживаю малейшего женского счастья. написала новому парню а он даже не отвечает. так страшно услышать от него слово не жди я боюсь остаться одна. мне надоело устала чувствовать этот страх. когда успокоюсь обрету ли счастье, спокойствие. или же вся жизнь будет борьба. а за что бороться. даже не за кого бороться. я одна совсем. одна. нету человека за чье плечо можно было бы спрятаться. кто бы смог меня защитить или только на себя надеяться. ну сколько можно. не могу хочу обычную семью ни богатство ни славы не надо. обычную жизнь хочу. где семья муж и дети. чтоб было за кем ухаживать кому готовить и с кем можно было разделить кровать я бы не требовала от него ничего большего чтоб просто мне было приятно проводить время делиться планами чтоб была поддержка. одной трудно. смотрю на подружек у всех семья, все чем то заняты о чем то думают, стремятся к чему то а у меня ничего. я не живу просто существую. живу дышу а будущего нет. я не хочу одноразовых отношении. целыми днями просто ждать звонка. а с вечера до ночи задаваться вопросом придет он или нет. а если придет, то проводить какие то часы а потом возвращаться на свое место и спать одна. я не хочу такого. просто уже возраст не тот. время летит а у меня ничего если так суждено быть одной то это плохо смогу ли я смириться с этим смогу ли жить с такой тягостью принять это! сколько можно смотреть на этот телефон. ждать когда он зазвенит и звонок будет от него. кажется я ему не нужна. наверное все на этом разошлись наши пути. может уже не пересекутся наши пути. как жаль как же тяжело это осознавать. так хотели ребенка было столько планов. а теперь всего этого нет. все будто было из песка. все разволилось в один миг. а если даже и думала то не хотела принимать такую правду. она горькая очень горькая

5 день: Сегодня день был тяжелый. поэтому просто сев я поняла как я одинока. будто одиночество меня никогда не покинет. так не хочется жить. зачем такая жизнь где даже бог меня ни чуточки не жалеет. будто я осталась во всем мире одна. кто такое потерпит. я не могу так у меня сил нет. у меня под животом будто что то происходит. я целыми днями внушаю себе что беременна. если б и вправду буду беременной наверное буду самой счастливой появится смысл жизни. будет для кого жить о ком заботится ведь ребенок меня будет любить. вопреки всему. я буду ему нужна нужна как никто другом кроме меня ему никто не будет не нужен и мне тоже. за то мы будем вдвоем. нам будет этого достаточно. так хочу ребенка если даже с мужем не везет целый день думаю как я хожу беременная круглым животом и все меня лелеют. мне этого так не хватает. не хочу быть одна. даже биение сердца своего не слышу. ни с кем не хочется разговаривать только молча смотреть на телефон. даже музыка не интересна. под которую думала о нем. мне нужен он вспоминаю как он говорил моя маленькая. детка. мне не хватает его объятий поцелуев. хочется чтоб был ррядом. лицо его перед глазами. хочется позвонить сказать ему как соскучилась как не хватает его. не могу. как всегда отвергнет скажет все кончено. не хочу слышать этого. лучше так молча терпеть. может так будет намного лучше. кроме него никаких мыслей нет. без него я как без рук ни на что нету желании. ничего не хочется просто ходить ничего не делая. он красит меняет мою жизнь. с ним намного интересней

Rana, спасибо Вам за готовность поделиться, благодаря записям мне как-будто удалось прикоснуться к Вашей боли...

Ответьте, пожалуйста, на вопросы:
1. Как Вы отнеслись к предложению сделать такое упражнение?
2. Завели ли тетрадку или блокнот? Писали от руки или в телефоне?
3. Удавалось ли следить за временем? Хватало ли 15 минут? Оставалось ли лишнее время?
4. Когда время заканчивалось, какие были ощущения? Хотелось ли остановиться или было желание продолжать?
5. Когда возникало желание поплакать, давали волю этому чувству?

Мне понравилось такое предложение, завела тетрадку писала все от руки..за временем следила ровно 15 минут писала. лишнего времени не оставалось. когда заканчивала мне становилось легко будто груз упал с плеча собравшийся за целый день. нет когда писала я всегда себя сдерживала...но как то ночью когда вела еще записи слушала перед сном песню и так захотелось поплакать и выплакалась от души...утром как то легче стало

Rana, Вы проделываете такую огромную работу, на которую способна только сильная личность. Ваша психика, похоже, подает благодарные сигналы.
Я очень поддерживаю Вас.
Приведенное описание позволяет мне сделать предварительный вывод о том, что Ваше состояние временно, организм молодой, здоровый, ему нужно чуть-чуть помочь справиться со стрессом, найти ресурсы.
Сегодня Вы можете продолжить это упражнение, а на завтра я дам следующее, если не возражаете.

Хорошо

6 день: как всегда те же чувства не покидают. он сегодня позвонил аж руки дрожат вся горю. как бы хотелось чтоб всегда звонил. одиноко мне никаких мыслей ни мечты все как обычно. наверно просто жить надо привыкать. может даже и привыкаю ничего не хочу. даже плакать не могу. если б щас был рядом. наверное не смогу рассказать ему о своих чувствах. он просто во мне живет. он как будто вселился в меня. я что стала роботом. почему со мной все это происходит. неужели бог меня не жалеет не дает мне чего я так прошу. ведь я не много прошу. как я могу связать свою жизнь с тем кого не люблю. теперь обратно работа дом начнется. никаких радостей. а так хочется с работы возвращаться и чтоб дома ждали. я и с работы торопилась бы вернутся. а мне нравится на работе там тихо одна. с мыслями о нем. я привыкаю к одиночестве. как не привычно слово привыкаю. может просто другого выхода нет и я смирилась с этим. одиночество, тишина тишина и я одна.
7день: Не знаю, что и писать. ни о чём не думаю. целый день только и думала что у нее есть такого чего нет у меня. только сын? я же ему все давала, а он меня променял на тех кого годами не искал, да и искать не нужно было под носом ходили. теперь когда я узнала всю правду. все сопоставила и мозаика сложилась. он меня просто за нос водил. он даже при мне с ней общался, значит он тогда с ней встречался. а я ходила в дурах. как так? какой он двуличный и я люблю такого человека. за что такое наказание мне. все пусть будет так как будет. устала сражаться если я не нужна, то и стучать не нужно куда меня не хотят впускать. буду одна. никого не надо. больше не выдержу никаких испытаний. все время думая каждый раз на что то натыкаюсь. зачем себя мучать он ведь не мучается. обо мне даже не думает. ненавижу всех кто его окружает. девушек, мать, братьев, друзей, знакомых. Всех! кто с ним связан. а почему нет? Но и его бывает ненавижу. ругаю себя за то что связалась с ним. вообще пусть будет проклят тот день когда с ним повстречалась. с ним ненавижу и себя. себя за то что дура как наивная девочка доверяю его словам. надо было давно ему изменить с кем нибудь и забыть. а я ходила будто кроме него нет парней. не подпускала к себе никого. может тогда смогла бы его удержать не так бы боялась потерять его. ведь он мне изменял, я закрывала на все это глаза.

Rana, я слышу, какие душевные метания Вы испытываете - от любви до ненависти. На самом деле, это одно и то же, как ни странно. Потому что эти эмоции одинаковве по силе, по накалу, по энергии.
Я хочу немного описать Ваше одиночество каким я его увидела, если позволите.
Одиночество - это состояние, при котором Вам приходится самой организовывать свою жизнь, без подсказки. Самой решать, что делать, чем заниматься или себя занять, куда идти или не идти. Когда Вы не решаете ничего сама за себя, то становится ужасно скучно.
Страх Вашего одиночества, возможно, стоит рядом с потребностью в ком-то, кто придет и организует жизнь. Без него непонятно вообще как жить. И Вы этого "Кого-то" уже заранее наделяете самыми лучшими качествами, чтобы удобнее было подчиняться.
Как только в жизни появляется мужчина или ребенок, конечно, все сразу становится ясно - выполняй их потребности, исполняй команды, предугадывай их желания. Жизнь структурирована. Ни о чем можно не думать. Примерно как в армии, такой образ мне сейчас пришел.
Похоже ли по Вашим ощущениям? Откликаются ли мои слова?

Да, когда мне одиноко и скучно я сама решаю что мне делать, я стараюсь отвлечься до подружек сходить но все равно из головы он не выходит...я могу смотреть фильм если увижу пару то начинаю обратно представлять нас. не знаю я вроде себя так не чувствую, разве жизнь не прекрасна тем что кто то в ней играет роль ради кого можно жить

Rana, жизнь прекрасна своим многообразием и непредсказуемостью, как калейдоскоп, состоящий из множества фрагментов - чувств, эмоций, переживаний, встреч и расставаний, радостных и печальных событий, запланированных и спонтанных путешествий, улыбок и слез.
Попробуйте поверить, что жизнь может преподнести такие сюрпризы, на которые не способна Ваша самая смелая фантазия.
Посвящение же своей жизни служению другим рано или поздно приведет к большому разочарованию. Потому что людям обычно не свойственно замечать совершенные ради них благодеяния и ценить чужое самопожертвование.
Хотя есть вариант, достойный стать смыслом жизни - это жизнь для других без ожидания от них любого вида благодарности, бескорыстно даря свою любовь, не ожидая ничего взамен.

свойственно

Да я посвятила ему себя, но взамен что я получила и получаю до сих пор. в этом я убедилась.

Rana, возможно, чуть позже, когда боль утихнет, Вы оцените по достоинству важность преподнесенного жизнью урока.

Я обещала следующее упражнение.
Оно по-прежнему потребует наличия блокнота, уединения и свободного времени - только теперь без ограничения.
Вам нужно каждый день записывать по одному детскому или юношескому воспоминанию. Желательно особо не задумываться, описывать первое, что приходит в голову. Важны любые мелочи и подробности, чтобы при прочтении другой человек смог живо представить картинку во всех деталях - где это происходит, погода, запахи, звуки, участвующие лица, их одежда, слова, Вы, Ваш возраст, Ваши чувства...
Предлагаю установить рамки - 5 дней, 5 воспоминаний.
Согласны попробовать?

Альбина, правильно ли я воспринимаю?
Девушка очень боится одиночества, но привыкла ощущать себя "на пьедестале", ей не нравиться спокойно текущий образ жизни, поэтому она постоянно неосознанно "разыгрывает" один и тот же сценарий в отношениях (восхищение ею - конфликт - бурное примирение - извинения партнера -восхищение ею и. д. по кругу). Принять такую модель отношений и "выдержать" трудно ... Разве, что людям имеющим свой интерес. Так это было с ее партнером, который всем хотел показать, что он может сам решать все материальные проблемы и к тому же нести ответственность за других людей (на сами деле решается многое за счет других- короче тактика альфонса). Это устраивает его (и будет еще 2 года) и в какой то степени ее...Вы пытаетесь ее перезагрузить, чтобы она сама все осознала
Если я правильно Все поняла у меня будет к ВАМ личная просьба...

Здравствуйте! 1 день: Я точно не помню сколько мне было лет и в каком классе училась. Может 8 или даже в младших классах. Было лет жарко. Пришла ко мне соседка подружка (она меня старше на 4 года) и позвала меня на речку. На что я упрашивала маму отпустить меня. Она разрешила. Мы оделись очень легко: Купальник, шорты и тапочки. А речка недалеко находится, может где то 300 или 400 м. Мы выбрали хорошее место недалеко от моста. там вода глубже. Купались. и тут туда пришел парнишка, где то старше меня на год. Мы с ним не общались и тут еще подошел только мужчина лет может 40 или еще старше. Когда он раздевался то у него на теле не помню где именно была татуировка. мне стало чуть страшно. Но все равно не уходили недалеко от нас был мост там тоже купались люди поэтому мы думали безопасно. мужчина общался с тем парнем они делали сальто, прыгали, резвились. когда я отвлекалась ушла от них ближе к берегу приплыла подружка и сказала, что кто то схватил за ногу и хотел ее утопить. на что я рассмеялась и сказала, ну и фантазия у тебя. Тут смотрю по сторонам и оказалось что мы остались вдвоем т. е. с подружкой. тут я почувствовала на своей правой ноге руку и как она меня тянет вниз. Сказала подружке и тут началась паника и борьба. начала левой ногой пинать его руку, но он не отпускал. И собрав все силы левой ногой ударила его в голову и он отпустил. мы бросились бежать приплыли под мост там оказались мои братья они тоже подростки мы рассказали, но они не поверили нам. Пришлось самим бежать от него мы переплыли по тихонечку под мостом. вышли из воды побежали на мост сидя на корточках смотрели за этим мужчиной. когда он поплыл под мост видно было что он искал нас. мы быстренько побежали взяли вещи свои не стали одеваться. так и убежали домой. придя домой рассказали маме, что произошло с нами на что мама рассердилась и поругала сказав что больше с подружками не ногой на речку.
2 день: это было лето я подрабатывала няней. закончила тогда 9 класс. И это была моя первая зарплата. и я решила съездить до родственников. поехала на поезде, билетов не было и мама договорилась с проводником. ехать надо было 12 часов. пом. проводника нашел мне место как наступило ночь легла спать это была верхняя полка. Где то в полночь пом. проводника разбудил меня сказал, что найдет мне другое место а это надо уступить женщине с ребенком. и я пошла за ним он меня привел туда где они сами сидят. было постелено на полу но я не стала ложиться. вдруг он явился сказав что хочет поужинать. там очень тесно а он еще закрыл дверь. и я настояв приоткрыла и тут увидела его руку на своей ноге. попросила его убрать на что он сказал что просто хотел меня спросить не хочу ли я кушать. отказавшись я вышла из купе и стала в коридоре. следом за мной и он вышел. люди все спали. И еще он мне сказал что я не буду одна что там девушка есть но я её не видела (т.е. В купе) посмотрев я увидела в тамбуре девушку и почему то я подумала что это она. мне было страшно и чтоб отвлечься начала разгадывать сканворды. а пом проводника ходил туда обратно, был злой и тут он подошел ко мне и говорит что стоишь тут иди спать. я ответила, что не хочу. И тут он начал угрожать ты знаешь кто я такой я пом. проводника надо будет я тебя выкину с поезда и никто тебя не услышит видишь все спят. хоть мне было страшно не показывала ответила также агрессивно сказав выкинь. он посмотрел на меня злыми глазами и ушел. тут я быстро вышла в тамбур к девушке. узнала почему она не идет на место, она сказал что он пристает, так я всю ночь простояла в коридоре. пока все не проснулись. только после этого вошла в купе. а через незнаю сколько мы уже приехали.

3 день: училась в 10 классе. Время было позднее и тут постучались в дверь. вышел брат посмотреть и сказал что пришли ко мне. Когда вышла увидела сокласницу она приехала за мной звала меня на посиделку. я не знала как отпроситься. и она сказала, скажи будто она одна дома и хочет чтоб я посидела у нее. так как она живет от нас далеко увезет ее брат на машине и обратно привезет меня в 12 часов ночи. я точно так отпрсилась и мама отпустила меня. только чтоб я не опаздывала. когда сели в машину там были 3 парня и 1 девушка. подружка представила меня и мы поехали на квартиру. это была моя первая вечеринка. в то время я встречалась с парнем и у меня с ним был первый поцелуй. на той вечеринке я с ним созванивалась.
Приехав на квартиру накрыли стол посидели после вкл. музыку все танцевали. я танцевала медленный танец с одним из парней. он начал ко мне липнуть все разделились по парам когда мы с ним сидели на диване он начал лезсть ко мне целоваться для меня это было дико и ему дала пощёчину.он кажется неожидал такого поворота и не лез больше ко мне. просто общались. потом я собралась домой они довезли меня я чуть опоздала когда пришла домой мама узнала что я не была у подружки. подошла ко мне и строгим видом сказала, чтоб я больше так не делала. на что я себя почувствовала себя очень виноватой.

Училась в школе я вообще возраст, какой класс не помню. но знаю примерно 6-8классы.в школе учитель какого предмета незнаю поставил оценку плохую (для моих родителей даже 4была плохая) когда пришла домой рассказала об этом. так мама начала ругать меня, а папа говорил конечно воспитали ее типа как никчёмной.меня это очень задело. что ночью я решила вообще покончить собой, плакала весь день и весь вечер. и это было разумным решением. взяли все таблетки которые только нашла не показывая никому. легла будто бы спать и глотала. а ночью у меня случился приступ. кричала, услышали родители и прибежали. у меня была истерика. кажется не успела все таблетки проглотить. мама показала таблетку и спросила, что это на что я не ответила, но она поняла и быстро сделала раствор чтоб промыть мой желудок. это было зимой перед новым годом потому что я помню как на потолке висел шарик. я сидела смотрела на шарик мне казалось что шар качался из сторону в сторону. спросила маму, но она сказала, что шар висит ровно. тогда я думала что сошла с ума. после мама уложила меня спать. на утро в школе меня вызвали в учительскую. там ждала меня мой кл. руководитель мы с ней долго разговаривали. в конце я поняла, что я все это сделала только из за слов родителей. думала если им такая не нужна то и жить не нужно

Rana, я здесь, все слышу, все читаю...

слышу

Здравствуйте! 5день у меня, но писать мне нечего...никаких мыслей взяла тетрадь и ручку, но написать ничего не смогла ничего не приходит в голову(

Здравствуйте! я думала, что забываю его..но не получается, ревную его я потеряла его он с ней общается постоянно! что делать?

Rana, доброе утро! Прочитала всю тему! Поможет только время. Да все через такое проходят.

Rana, если бы существовал способ избирательно отключать память, я бы обязательно с Вами поделилась. К сожалению, мне неведомо это знание. Забывать Вы будете на те промежутки времени, пока заняты голова и руки. Вам же удается отвлекаться?
Наступит минутка отдыха- Вы снова вспомните и накатят волной все чувства от разлуки. И так по кругу до тех пор, пока при воспоминании о нем не начнет приходить тихая и спокойная грусть...

Как Вам кажется, может, пришла пора разозлиться на него хорошенько?

Я злюсь, но это временно!

Rana, это очень важно, что Вы способны испытывать злость. И то, что злость временна, нормально - на смену одним чувствам приходят другие, ни одно чувство не длится вечно.
Можете рассказать, как Вы злитесь? В чем злость выражается? Какими мыслями, словами сопровождается?
Как у Вас в семье принято злость выражать?

Он же мне должен деньги вечно не отдает вовремя. Бывает целый день игнорирует мои звонки хотя я вижу, что общается по телефону. Делаю детализацию. И через сутки перезванивает и как всегда ноет говоря, что у него нету денег. И я ору на него говоря всякие слова. Оскорбляю говорю, что ненавижу, что он никчемный особенно сообщения пишу. у нас дома злость просто на повышенных тонах выражается

Rana, как Вы чувствуете себя после криков и оскорблений в адрес мужчины? Вам становится легче? Или наоборот, тяжелее?
Его игнорирование Ваших звонков выглядит вполне естественно, как считаете? Кому же хочется общаться с кредитором да еще и на повышенных тонах. Странно, что он вообще продолжает брать трубку.

У меня есть расписка, я сказала что в суд подам...поэтому и отвечает, а то бы он номер поменял. После как наору на него становится легче, но все равно временно. когда вижу, что он с ней общался прихожу в бешенство. почему не могу забыть! мне уже кажется нету у меня никакой любви то есть не осталось я ненавижу, что он меня променял на какую то незнаю как ее назвать. все мои подружки в шоке что он в ней нашел. разве ради ребенка стоит жить с человеком который тебе вовсе не нравится..не пойму тем более он на внешность девушек очень придирчив..а тут настоящее чучело.