Парень хочет расстаться, не могу принять...

Если вы говорите что нельзя его вернуть, то все мне ничего не надо! Прощайте!

Разговоривала с ним я спросила спит ли он с ней..конечно говорит..как это тяжело слышать я так сильно плакала до сих пор голова болит

Rana, я очень сочувствую Вам и принимаю Ваш гнев на меня.
Разговаривая с ним и задавая вопросы об интимной жизни, Вы как-будто нарочно подвергаете себя болезненным испытаниям, толкаете себя на острые шипы...
Заметьте, в разговоре и с ним, и со мной Вы уже заранее ждете некого определенного, желаемого ответа. И когда его не получаете, страшно разочаровываетесь и злитесь.
И со мной Вы тоже проигрываете сценарий - разрываете отношения ("Прощайте!"), потом возвращаетесь...

Я буду продолжать писать Вам не смотря ни на что, до тех пор, пока мы ВДВОЕМ не примем решения о завершении.
Если Вы будете меня "бросать", это будет значить, что Вы еще катитесь по старым рельсам, согласны?
Я предлагаю Вам здесь получить опыт таких отношений, которые завершаются спокойно и к взаимному удовлетворению сторон.
Вопросы у меня по-прежнему возникают, я буду их задавать, с Вашего позволения.

Я очень хочу чтоб он вернулся ко мне..не хочу делить его для меня тяжело осознавать что он с другой. даже щас делала детализацию он у себя дома и все равно общаются. сколько это может продолжаться? а вдруг он привяжется к ней...и что он совсем не вернется ко мне? не могу я так не могу тяжело очень

Rana, хорошо, что Вы продолжаете писать сюда, не оставайтесь наедине с этой тяжестью.
Скажите, а как Вам удается делать детализацию? Вы можете делать детализацию любого номера? Как Вы узнаете, где он находится?

У меня есть пароль от личного кабинета одного номера..на него я и делаю, а знаю потому что он общается все время с той девушкой. если б у нее дома был, то не общался бы.

Rana, поняла Вас. Конечно, трудно перестать проверять телефонные звонки, это похоже на дурную привычку, от которой запросто не избавиться. Вы не намерены пока избавляться, так ведь? Рассматриваете в будущем постараться поменьше тратить время на это пустое и такое болезненное для Вас занятие?

Скажите, пожалуйста, верно ли я Вас поняла, что Вы готовы слышать от меня только возможные способы возвращения мужчины к Вам, рецепты, подсказки? Давайте уточним, чтобы не говорить на разных языках.
Ведь в психологии есть определенные ограничения.

Также у меня есть деликатный вопрос, связанный с Вашим здоровьем. Скажите, Вы ранее когда-либо были беременны? Делали ли аборты или, возможно, был выкидыш?

Да это уже привычка, но без этого я не могу. мне кажется если я делаю то он будто рядом и что он еще в моей жизни есть. Я хочу чтобы вы помогли мне вернуть его. Я никогда не беременела, а аборт тем более не делала я бы не смогла убить человека тем более который у меня под сердцем, даже бывшего. Я не могу без него он так дорог мне

Rana, спасибо, что ответили на деликатный вопрос.
Я хочу Вам пояснить некоторые ньюансы обращения к психологу.
Психолог работает только с тем человеком, который к нему обратился.
Когда муж хочет повлиять на жену, они оба идут к семейному психологу. Понимаете?

Если перефразировать Вашу просьбу, получается, что Вы просите меня помочь дистанционно повлиять на другого человека. Иными словами, Вы хотите изменить его поведение, его отношение к Вам, его чувства, его самого.
Поймите меня правильно сейчас. Я не имею никаких инструментов воздействия на того, кто не обращался за психологической помощью. Я могу только общаться с Вами, задавать вопросы с расчетом на то, что Вы сами посмотрите на свою жизнь со стороны, могу поддерживать Вас, вникать в суть Вашей проблемы, сочувствовать, делиться чувствами и ощущениями от нашего общения.

В психологии считается, что единственный доступный нам способ влиять на другого человека - это изменения в самом себе. Считается так недаром, поверьте. Многие и многие решившиеся на самоанализ, на самоисследование, на рассмотрение семейных историй, на полную "инвентаризацию" детских и юношеских жизненных сюжетов доказали своими примерами, что данный способ работает. Вы можете попробовать.

Таким образом, здесь, на психологическом форуме, мы с Вами можем лишь исследовать варианты таких Ваших изменений, на которые Вы готовы, которых Вы действительно хотите, которые дадут Вам новые возможности по урегулированию различных жизненных ситуаций.

Вы можете вновь разозлиться на меня, разумеется.
Но я не имею права поддерживать в Вас иллюзию того, что здесь Вы получите рецепт чудодейственного зелья.
Ваша готовность к сотрудничеству именно в направлении самоанализа является обязательным условием дальнейшей психологической работы.
Прислушайтесь к себе.
Как могла бы выглядеть помощь Вам?

Также хочу предупредить Вас заранее, что завтра не смогу отвечать на Ваши сообщения, так как буду временно находиться без связи.
Надеюсь на Ваше понимание и с нетерпением буду ждать Ваших размышлений на тему вариантов помощи.
Спасибо.

Да помогите мне чуть терпеливой не контролировать чужих, а уделять себе время и не принимать поспешных решений и сразу их озвучивать, а потом последствия бывают плачевными. я вообще не смотрю за собой только он в моей голове и все. если даже у меня стоит какая нибудь задача я все равно делаю сперва детализацию

Rana, спасибо за отклик, для меня очень ценен Ваш шаг навстречу.
Я почему-то чувствую в Вас сильную, волевую личность, которая на многое способна. Не знаете, от чего могут возникнуть у меня такие ощущения?

Я хотела бы узнать Вас поближе, а для этого предложить маленькое упражнение. Расскажите, пожалуйста, о том, какая Вы - только от имени Вашего молодого человека, назовем его N?
То есть, как-будто про Вас рассказывает он.
Какой он Вас увидел, какой узнал, как Вы менялись, что он запомнил больше всего, что ему нравится, что нет - могут помочь любые вопросы.
Можно представить, что он пришел к психологу и рассказывает вашу историю.
Попробуете?

Он оказывается по словам брата говорил, что жениться на девушке которая всегда сможет заработать никогда его не бросит что он хочет жить бедно. А мне говорил, что у меня характер ужасный что хочу его сделать под каблучником что только я принимаю решения. а он не хочет чтоб им управляли. и я говорила тогда флаг в руки и решай проблемы сам, так он не смог приходил все равно ко мне. говорит я надоедаю своими звонками, когда с друзьями не даю спокойно посидеть. что ему надоедает такое отношение. что я не воспитанная много говорю. говорю в том смысле плохо про его окружение (типа как мама, друзья).сегодня он должен был отдать долг который еще в середине апреля должен был тянет до сих сам говорил что 30 точно будет так ведь до сих пор нет..я вот сижу жду от него звонка, а он не звонит. даже какую та маленькую сумму найти не может. я в шоке с него

После всего что я сделала для него он меня мелочницей называет...говорит я ужасный человек и при этом еще и страстно может целоваться. как так?

Rana, Вы спрашиваете, "как так" он может поступать- целовать женщину, которую считает мелочной и ужасной. Казалось бы, несовместимые вещи.
При этом, напомню, Вы страстно жаждете вернуть человека, который Вас "предал и поиздевался"...
Есть нечто общее у вас как будто.
Кажется, и он, и Вы говорите одно, делаете совсем противоположное...

Этого я в нем заметила..он и его мама меняются каждые 5 минут. потом и в себе такое заметила. я могу ненавидеть а потом просто любить! в данный момент я думаю зачем мне такой человек который даже копейки найти не может. а если встречусь я могу все свои деньги потратить на него. жалко не будет

Боюсь начинать новые отношения вдруг он захочет вернуться..что делать? у меня такое ощущение будто он мой

Rana, давайте рассмотрим, какие у Вас есть варианты. 1) Продолжать предпринимать попытки к продолжению отношений. Способы: регулярные звонки, детализации, требование долга, угрозы от брата, мольбы, увещевания, напоминание о его обещаниях. Сроки воплощения: до тех пор, пока он не вернется или до бесконечности.
2) Признать эти отношения завершившимися. Способы: пережить боль от потери и разочарования, поблагодарить партнера за опыт, проанализировать опыт, признать прошлое прошлым, посмотреть в будущее, построить проект собственной жизни.
Какие еще варианты Вы видите? Чем бы дополнили предложенные?
Выбирать Вам.

Такая сильная зависимость от другого человека, при его уходе приносящая ощущение потери части себя, возникает тогда, когда мы наделяем партнера теми качествами, которые не признаем и отрицаем в себе. Он настолько становится носителем вытесненной из сознания части, что допустить его самостоятельность не представляется возможным. Это примерно как если бы нога ходила сама по себе. Без ноги ходить можно, но очень трудно.
И соединение с ним приносит столько счастья именно потому, что Вы как будто ощущаете свою целостность только рядом с ним. Психологические границы нарушены и кажется, что вы с другим слиты воедино как сиамские близнецы.
Таким образом, Вы наделяете партнера невыносимым грузом Ваших личных потребностей. И это не любовь, разумеется, а сильнейшая форма зависимости.
Какую свою часть Вы "поселили" в него?.. Какие Ваши качества просвечивают в нем? Какую роль он должен непременно при Вас выполнять, которую Вы не хотите исполнять сами?

Мне видится, что в Вас очень сильно протестное поведение, потребность в постоянной борьбе и сопротивлении. Не зря Вы в начале упомянули, что всегда идете против судьбы. Если большинству судьбой начертано жить в браке, Вы выберете партнера, избегающего семейных уз. Если то же самое большинство рожает детей по первому желанию, то Вы бессознательно выбираете сложный путь к деторождению. Если Вас украли согласно обычаю, Вы сбегаете. Если старший брат против отношений, Вы будете держаться за них из из последних сил. Если партнер от Вас убегает, Вы будете догонять. Вся жизнь борьба. Вся жизнь против...
Кому адресован весь этот протест, Rana?
Когда и для чего в Вас сформировалась потребность "плыть против течения"?

Может потому что запретный плод сладок? я незнаю не помню случая такого что делала против. он когда со мной был не хотел на черной работе работать, а щас ходит в степи чтоб заработать денег. неужели новая семья так быстро его изменила

Rana, когда Вы упоминали, что идете против судьбы, Вы что имели в виду?

Rana, может, Вы его в сыновья себе неосознанно записали? И Вам трудно отпустить его, как матерям, неожиданно ставшим свекровями?

Против пошла это когда мне запрещали с ним общаться, да я за ним как за ребенком смотрела...но все же я в нем вижу отца своего ребенка. мама сегодня высказала свое мнение о нем, сказала что вообще возненавидела. а я уже запуталась. тут еще бывший муж пишет, просто отвечаю но не общаюсь. и еще знакомый приехать хочет чтоб мы начали отношение. а я что то боюсь вдруг бывший захочет вернуться, а я не буду свободна!

Rana, мне кажется, Вы очень хотите, чтобы бывший вернулся именно тогда, когда Вы будете несвободны, не так ли? Он сможет осознать величину своей потери.
И тогда ему нужно будет приложить усилия, чтобы доказать свою любовь.
Что ж, я считаю, что Вы ничего не теряете, начиная новые отношения. Более того, Вы приобретаете опору и защиту, сильное плечо рядом, надежду на рождение детей в ближайшем будущем, тем самым дарите радость своим родителям и близким.
Также Вы узнаете его реакцию на новость о Ваших переменах в жизни.

Вот именно, что я не хочу быть несвободной. Наоборот потому что потом надо будет другому объяснять, что не хочу быть с ним потому что люблю другого

Я устала объяснять доказывать кому то что то хочется жить для себя..быть сама по себе быть счастливой..устала от всего. когда с ним общаюсь по телефону мне так тяжело слышать что его нет рядом..он так мучается и при этом тяжело общаться хотелось бы чтобы нас не связывала такое именно деньги может тогда мне легче было бы вернуть его сказать как хочу чтоб вернулся или может услышать отказ и закрыть все..если все так будет продолжаться то я незнаю что буду делать в дальнейшем..помогите очень жду вашего совета.

Rana, я слышу, как Вы устали... Пытаюсь понять, от чего возникла такая сильная усталость... Как будто Вы долгое время не жили своей жизнью? Выполняли чьи-то заветы или подстраивались под ненужные Вам шаблоны?
Или может быть устали от того, что не все складывается так, как Вам хотелось и мечталось? Устали стремиться к идеалу?..

Мне так отрадно слышать, что в Вас присутствует желание жить для себя, а не для Вашего несостоявшегося пока партнера...
Ведь если мы поставим свое счастье в зависимость от чьих-то чувств, слов или поступков, мы обречены на вечную погоню за недостижимым...
Я советую Вам решиться на прямой и искренний разговор с ним. Конечно, желательно, не по телефону. Один раз за все время, проведенное вместе, Вы имеете право выразить все чувства, и позитивные, и негативные. Надежды и разочарования, боль и страх, гнев и радость ищут возможности быть выраженными.
Если не готовы на такой разговор лично, советую Вам взять лист бумаги и написать ему письмо. Подробное, художественное письмо.
Попробуйте.
Этот способ, несомненно, принесет облегчение.