Не удовлетворена своей жизнью. Всё сложилось совсем не так, как хотелось. Как научиться радоваться тому, что есть?

Добрый вечер!

Психологических проблем у Вас много.

Надо разобраться с негативными установками.

Это поможет вернуть интерес к жизни, повысить настроение и активность потому что эти негативные (иррациональные) подсознательные установки, определяют Ваше отношение к жизни в целом и частностях. Изменить такие установки эффективно поможет когнитивно - поведенческий подход, связанный с Вашими внутренними понятийными структурами, опытом, знаниями и их обработкой. Это один из наиболее эффективных подходов в настоящее время, включен даже в американские бесплатные медицинские полисы.

Вот тест Эллиса на наличие иррациональных установок:

https://psytests.org/personal/ellis-run.html

Он минут на 15-20, достаточно информативный, выявит

"корни" Ваших проблем, с которыми работает когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).

В конце теста краткое описание метода.

Пишите, что получилось. Обсудим.

Добрый вечер, спасибо. У меня получился следующий результат

Катастрофизация

19

[ ярко выраженное и отчетливое наличие иррациональной установки ]

Должествование в отношении себя

19

[ ярко выраженное и отчетливое наличие иррациональной установки ]

Должествование в отношении других

24

[ ярко выраженное и отчетливое наличие иррациональной установки ]

Фрустрационная толерантность

20

[ низкая стрессоустойчивость ]

Самооценка и рациональность мышления

21

[ низкая самооценка и рациональность мышления ]

Наверное расстроили такие показатели? Вы писали: "Вся моя жизнь состоит из множества разных неприятностей". Вот эти неприятности и дали такой результат. Ничего страшного, причем часто в работе с клиентом "уцепившись" за что нибудь одно, остальное подтягивается как бы полуавтоматически.

Депрессия в 30 лет - это психосоциальный кризис. Юность прошла, многие мечты не сбылись, будущее "в тумане"?

В принципе большинство своих негативных (иррациональных - мешающих полноценной жизни) установок Вы описали в своем письме. Осталось их только систематизировать и начать прорабатывать.

Начнем по порядку.

Катастрофизация — это когнитивный процесс, при котором человек проявляет преувеличенное представление о негативе, предполагая наихудшие результаты и интерпретируя даже незначительные проблемы как серьезные бедствия, склонность ожидать худшего, сгущать краски и видеть в любой проблеме страшное предзнаменование. Человек как существо биологическое имеет сильнейший инстинкт выживания, доставшийся нам от предков. Однако в современной социальной среде этот инстинкт зачастую играет отрицательную роль. Подсознание "бьет тревогу" при обычных межличностных конфликтах, критике, покушении на самооценку (внутренний престиж) как будто это на грани угрозы жизни. И человек своей склонностью к негативизму изводит себя вопросами: «А вдруг…? », «Как бы чего не случилось? », «А что, если…? ». Корни такого поведения следует искать в его внутренних установках: боязни неизвестного, завышении значимости негативных событий, повышенной эмоциональности (а не рациональность) анализа ситуации. Для этой установки характерны подсознательные Слова-маркеры: катастрофа, кошмар, ужас, конец света, бедствие, несчастье, разгром, крушение, ...

Подумайте, что из этого верно именно для Вас.

Установка долженствования

Установка проявляет себя в трех сферах.

Первая сфера – установка долженствования в отношении себя – то, что я должен сам себе и другим, как вести себя с другими, каких результатов достигать... Наличие убеждения в том, что вы кому-то или себе что-то постоянно должны, будет служить источником стресса в следующем случае: когда что-либо будет вам напоминать об этом долге и что-либо одновременно будет мешать вам его исполнить. Как у Вас с "синдромом отличницы" (перфекционизмом): идеал может и должен быть достигнут; несовершенный результат работы не имеет права на существование, озабоченность стремлением к безупречности и совершенству и сопровождающийся критическими самооценками и опасениями по поводу оценок других?

Вторая сфера установки долженствования – долженствование в отношении других – то, что и мне и в обществе мне должны другие. То есть как другие люди должны вести себя со мной и с другими людьми, как говорить, что делать. И это один из мощнейших источников стресса, потому что никогда и ни у кого в жизни за всю историю человечества не было такого окружения, чтобы оно всегда и во всем оправдывало наши ожидания. Отмечу, что долженствование к другим — это как некая проекция, часто определяется Вашей внутренней моделью мира, где всё и все должны быть более идеальны.

Третья (возможная) сфера установки долженствования – требования, предъявляемые к окружающему миру, – то, что «должны» нам социальная среда, природа, погода, правительство и т. п.

Слова-маркеры для всех этих установок: должен (должно, должны, не должен, не должны, не должно и т.п.), обязательно, «во что бы то ни стало», «кровь из носу», необходимо, обязан, надлежит, требуется, приходится, надо, необходимо, обязан, вынужден, Следует, Очевидно, Положено,...

Насколько часто крутятся в голове?

Низкая стрессоустойчивость — это пока естественно для Вашего общего состояния. Небольшие (для других людей) стрессы бьют по Вам гораздо сильнее.

Самооценка и рациональность мышления - это некий обобщенный показатель. Судя по Вашему письму и тесту Вам сейчас немного сложно адекватно анализировать себя и других (их поведение), но формулировать и излагать мысли у Вас несомненно получается хорошо, несмотря на Ваше состояние. Может быть действительно журналистика - Ваше призвание? А получить второе высшее онлайн сейчас не проблема.

Вто самооценка действительно низкая. Верно? Боязнь общения, критики, ранимость, чувство беззащитности...

Обдумайте не спеша, напишите, что Вы сами думаете о результатах теста и моем предварительном анализе. С чем согласны. Более информативным будет даже с чем Вы не согласны. На этой основе начнем работу с негативными установками.

Хороших выходных!

Наверное расстроили такие показатели? Вы писали: "Вся моя жизнь состоит из множества разных неприятностей". Вот эти неприятности и дали такой результат. Ничего страшного, причем часто в работе с клиентом "уцепившись" за что нибудь одно, остальное подтягивается как бы полуавтоматически.

Не могу сказать, что расстроили, так как, в принципе, я ожидала таких результатов, поскольку осознаю имеющиеся проблемы

Депрессия в 30 лет - это психосоциальный кризис. Юность прошла, многие мечты не сбылись, будущее "в тумане"?

Я думаю, что так. Потому что когда мне было, например, 20 лет, мне казалось, что 30 лет - это очень далеко. Я думала, что к этому времени у меня уже будут муж и дети. И в профессиональном плане будет более видимое развитие. Но эти годы прошли как-то очень быстро, можно сказать, незаметно, и мне кажется, что за это время я особо ни в чём не продвинулась

Катастрофизация — это когнитивный процесс, при котором человек проявляет преувеличенное представление о негативе, предполагая наихудшие результаты и интерпретируя даже незначительные проблемы как серьезные бедствия, склонность ожидать худшего, сгущать краски и видеть в любой проблеме страшное предзнаменование. Человек как существо биологическое имеет сильнейший инстинкт выживания, доставшийся нам от предков. Однако в современной социальной среде этот инстинкт зачастую играет отрицательную роль. Подсознание "бьет тревогу" при обычных межличностных конфликтах, критике, покушении на самооценку (внутренний престиж) как будто это на грани угрозы жизни. И человек своей склонностью к негативизму изводит себя вопросами: «А вдруг…? », «Как бы чего не случилось? », «А что, если…? ». Корни такого поведения следует искать в его внутренних установках: боязни неизвестного, завышении значимости негативных событий, повышенной эмоциональности (а не рациональность) анализа ситуации. Для этой установки характерны подсознательные Слова-маркеры: катастрофа, кошмар, ужас, конец света, бедствие, несчастье, разгром, крушение, ... Подумайте, что из этого верно именно для вас

Я думаю, это связано с тем, что многие мои страхи и переживания в дальнейшем оказывались реальностью. Например, когда я начала учиться в вузе, у нас в группе была староста, от которой я сразу почувствовала негативную энергию, хотя формально ничего плохого она мне не делала. Но мне было некомфортно находиться рядом с ней. А через какое-то время я узнала, что она меня обсуждает за спиной, смеётся надо мной и настраивает других одногруппников против меня.

В 2011 году я встречалась с парнем. А потом мы с мамой уехали на отдых в Австрию, и у меня не было доступа к интернету. В это время парень добавил в друзья в контакте мою приятельницу из Украины, с которой мы на тот момент часто переписывались. Мне не понравилось, что он её добавил, было непонятно, зачем. На что он мне отвечал, мол, мы просто обсуждаем с ней исторические темы, зачем я буду с ней встречаться, она же из Украины, далеко от меня. Через какое-то время я рассталась с этим парнем, так как меня разочаровал этот человек и его поведение. А потом я узнала, что он одно время встречался с этой девочкой и даже ездил к ней в Украину.

Установка проявляет себя в трех сферах.

Первая сфера – установка долженствования в отношении себя – то, что я должен сам себе и другим, как вести себя с другими, каких результатов достигать... Наличие убеждения в том, что вы кому-то или себе что-то постоянно должны, будет служить источником стресса в следующем случае: когда что-либо будет вам напоминать об этом долге и что-либо одновременно будет мешать вам его исполнить. Как у Вас с "синдромом отличницы" (перфекционизмом): идеал может и должен быть достигнут; несовершенный результат работы не имеет права на существование, озабоченность стремлением к безупречности и совершенству и сопровождающийся критическими самооценками и опасениями по поводу оценок других?

Бывает, что я не могу отказать человеку, и выполняю какую-то его просьбу, хотя это не совсем удобно для меня, и не совсем хочется это делать. Так как переживаю, что человек обидится. Или если это подруги, то считаю, что я поступлю не по-дружески, если не помогу человеку.

По поводу перфекционизма - в целом, я понимаю, что результат не всегда может быть совершенным, и он часто имеет место быть. Но, конечно, переживаю относительно негативных оценок. Например, когда я выкладывала на ютубе видео со своими репортажами или со своей игрой на фортепиано, я переживала, что зрителям видео не понравится, и они напишут плохие комментарии и поставят дизлайки. Иногда действительно бывало, что писали неприятные комментарии. Например, что у меня плохой голос.

Вторая сфера установки долженствования – долженствование в отношении других – то, что и мне и в обществе мне должны другие. То есть как другие люди должны вести себя со мной и с другими людьми, как говорить, что делать. И это один из мощнейших источников стресса, потому что никогда и ни у кого в жизни за всю историю человечества не было такого окружения, чтобы оно всегда и во всем оправдывало наши ожидания. Отмечу, что долженствование к другим — это как некая проекция, часто определяется Вашей внутренней моделью мира, где всё и все должны быть более идеальны.

Как я написала, я всегда расстраиваюсь, когда мне грубят. Потому что сама всегда общаюсь со всеми вежливо и спокойно. И грубость со стороны других тоже влияет на мою самооценку. Создаётся ощущение, что все грубят только мне, что у меня такое выражение лица и внешний вид, что люди решают, что со мной можно так обращаться.

Ещё у меня пару раз были ситуации, когда две моих приятельницы, с которыми я хорошо общалась, знакомились между собой и начинали больше общаться друг с другом, чем со мной, ходить куда-то вдвоём без меня, а на меня переставали обращать особое внимание. Мне было от этого очень неприятно. Было ощущение, что меня предали, и что я скучный и неинтересный человек, раз меня заменили кем-то другим.

Третья (возможная) сфера установки долженствования – требования, предъявляемые к окружающему миру, – то, что «должны» нам социальная среда, природа, погода, правительство и т. п.

Слова-маркеры для всех этих установок: должен (должно, должны, не должен, не должны, не должно и т.п.), обязательно, «во что бы то ни стало», «кровь из носу», необходимо, обязан, надлежит, требуется, приходится, надо, необходимо, обязан, вынужден, Следует, Очевидно, Положено,...

Насколько часто крутятся в голове?

В целом, думаю, не очень часто. Наверное, я могу сказать так, что люди должны быть добры друг к другу, вежливы с другими людьми, не должны предавать и недобросовестно поступать

Самооценка и рациональность мышления - это некий обобщенный показатель. Судя по Вашему письму и тесту Вам сейчас немного сложно адекватно анализировать себя и других (их поведение), но формулировать и излагать мысли у Вас несомненно получается хорошо, несмотря на Ваше состояние. Может быть действительно журналистика - Ваше призвание? А получить второе высшее онлайн сейчас не проблема.

Вто самооценка действительно низкая. Верно? Боязнь общения, критики, ранимость, чувство беззащитности...

Да, всё так и есть. А чувство беззащитности возникает от того, что в неприятных ситуациях, когда, например, мне грубят, за меня никто не заступается. Все просто молчат

Хороших выходных!

Благодарю. И вам!

Добрый вечер!

Материала вполне достаточно, что бы начать работу с негативными иррациональными установками. Готовы? Эта работа будет во многом зависеть от Вас.

Для продолжения работы немного теории и практики КПТ.

Основная модель когнитивный-поведенческой терапии (КПТ) основана на представлении о том, что каждое жизненное событие состоит из серии активирующих событий, мнений и их последствий: Активирующее событие (activating experience А) → внутренние установки (beliefs В) → последствия (consequences С)

(A): активирующее событие. Любая осознанная отрицательная стимуляция, вызывающая ряд мыслей и эмоций. Сюда входят как внешние, так и внутренние (мысль или чувство) события. Это так же Ваши внутренние якоря и триггеры.

Например, "Бывает, что я не могу отказать человеку, и выполняю какую-то его просьбу, хотя это не совсем удобно для меня, и не совсем хочется это делать". (А): просьба, которая не совсем удобна для Вас

(В): Я ДОЛЖНА выполнить, иначе это не по дружески, друзья ВСЕГДА ДОЛЖНЫ помогать друг другу...

(С): последствия. Эмоции или поведенческие реакции: Раздражение, Беспокойство; Неприязнь (к тому кто просит)...

Далее идет обсуждение иррациональной установки - (D) дискуссия: А это Всегда правильно? И Вам ВСЕ ВСЕГДА помогают? И Вы всегда настроены выполнять чьи то просьбы, даже если у Вас что то "горит"? Абсолютно всегда помогать или относительно Ваших планов, ситуации? ...

Тут я не буду дальше задавать вопросы, потому что в КПТ предполагается разбор конкретных текущих ситуаций. Все, что было раньше - слилось в текущий негатив, с которым и надо будет работать. Конкретность каждой ситуации позволяет ее осмыслить со всех сторон и найти верное, рациональное решение для этой ситуации. Дело психолога в большей степени задавать вопросы Вам. Рациональная установка будет складываться Вами, исходя из Вашего мировоззрения.

"Ещё у меня пару раз были ситуации, когда две моих приятельницы, с которыми я хорошо общалась, знакомились между собой и начинали больше общаться друг с другом, чем со мной, ходить куда-то вдвоём без меня, а на меня переставали обращать особое внимание. Мне было от этого очень неприятно. Было ощущение, что меня предали, и что я скучный и неинтересный человек, раз меня заменили кем-то другим".

(А): на Вас перестали обращать внимание.

(В): "я скучный и неинтересный человек... " Это установка сверхобобщения - означает выведение общего правила или приход к общему выводу на основании одного или нескольких изолированных эпизодов. Воздействие данной установки приводит к категоричному суждению по единичному признаку (критерию, эпизоду) о всей совокупности. В результате делается неоправданное обобщение на основании избирательной информации.

И/или (В): они не ДОЛЖНЫ так поступать... Долженствование к другим...? Если оценить эту ситуацию мягче: Хотелось бы; Желательно; Предпочтительно...

(С): очень неприятно... Печаль? Обида? Это - сложная эмоция, возникает при переживании неоправданных ожиданий от кого-то другого, порой от самого себя. Обида состоит из раздражения и/или гнева на того, кто причинил вам страдания, и жалости к себе, как к пострадавшей стороне. Если человек часто чувствует обиду, он стремится скрыть ее, не позволяя другим думать, что он уязвим.

"я могу сказать так, что люди должны быть добры друг к другу, вежливы с другими людьми, не должны предавать и недобросовестно поступать". Насколько сильно это ДОЛЖНЫ? Вы этого ждете от ВСЕХ людей? А если кто то ведет себя грубо, то это кошмар, непереносимо...?

(А): Однажды мы ехали с мамой на туристическом автобусе в другой город. У меня было сильно откинуто заднее сидение, и девушка, сидевшая сзади меня, стала мне грубить, потому что ей было из-за этого неудобно сидеть, и пинать моё сидение.

(В): Тут видимо небольшое долженствование к этой девушке (не должна так себя вести, надо соблюдать приличия... , но большее долженствование в отношении мамы, ей НАДО было вмешаться...?

(С): "Мне было очень больно от этого". Обида, растерянность?

Приведите примеры, на них будем разбирать Ваши внутренние установки (В).

Успехов!

"Ещё у меня пару раз были ситуации, когда две моих приятельницы, с которыми я хорошо общалась, знакомились между собой и начинали больше общаться друг с другом, чем со мной, ходить куда-то вдвоём без меня, а на меня переставали обращать особое внимание. Мне было от этого очень неприятно. Было ощущение, что меня предали, и что я скучный и неинтересный человек, раз меня заменили кем-то другим".

(А): на Вас перестали обращать внимание.

(В): "я скучный и неинтересный человек... " Это установка сверхобобщения - означает выведение общего правила или приход к общему выводу на основании одного или нескольких изолированных эпизодов. Воздействие данной установки приводит к категоричному суждению по единичному признаку (критерию, эпизоду) о всей совокупности. В результате делается неоправданное обобщение на основании избирательной информации.

И/или (В): они не ДОЛЖНЫ так поступать... Долженствование к другим...? Если оценить эту ситуацию мягче: Хотелось бы; Желательно; Предпочтительно...

(С): очень неприятно... Печаль? Обида? Это - сложная эмоция, возникает при переживании неоправданных ожиданий от кого-то другого, порой от самого себя. Обида состоит из раздражения и/или гнева на того, кто причинил вам страдания, и жалости к себе, как к пострадавшей стороне. Если человек часто чувствует обиду, он стремится скрыть ее, не позволяя другим думать, что он уязвим.

Данная ситуация произошла недавно. У меня была коллега, с которой мы очень хорошо общались, всегда вместе ходили домой и даже в прошлом году ездили вместе на отдых. А потом я стала наблюдать, что она всё больше начала общаться с другой девушкой, которая пришла к нам в прошлом году. На совещаниях она стала садиться вместе с ней, хотя раньше садилась со со мной. И когда та девушка подвозила нас домой на машине, то коллега вначале садилась сзади вместе со мной, а потом стала садиться к ней на переднее сидение, а я оставалась одиноко сидеть сзади. Они стали часто вместе ходить парочкой, «шушукаться» и хихикать. А недавно я увидела, что они вместе ходили в клуб и меня даже не пригласили сходить вместе с ними. А та девушка вначале тоже больше общалась со мной, так как мы учились вместе в магистратуре и вместе ездили на учёбу (потом она бросила). Я бы сказала так - я считаю, что порядочный человек не должен так поступать: знакомясь с новыми товарищами, забывать про старых. Если сделать более мягкую установку, то хотелось бы, чтобы люди так не поступали. Но я восприняла это как предательство. И у меня, пожалуй, больше присутствовала не обида, а сильная злость. Во-первых, из-за того, что они так поступили. А во-вторых, из-за того, что такая ситуация не первый раз происходит в моей жизни. Подобный случай был у меня в школе с двумя одноклассницами, и отчасти сюда можно отнести ситуацию, когда мой парень начал общаться с моей приятельницей из Украины. Во всех случаях люди практически перестали обращать на меня внимание, увлёкшись друг другом. А мной попользовались и выбросили, как мусор. Я испытывала злость от того, что в моей жизни повторяются одни и те же негативные сценарии, только с разными персонажами. И ощущала в этот момент, наверное, безысходность. Потому что не понимала, что я делаю не так, из-за чего всё повторяется. И, наверное, именно поэтому у меня сформировалась установка сверхобобщения. Потому что это не единичный случай.

"я могу сказать так, что люди должны быть добры друг к другу, вежливы с другими людьми, не должны предавать и недобросовестно поступать". Насколько сильно это ДОЛЖНЫ? Вы этого ждете от ВСЕХ людей? А если кто то ведет себя грубо, то это кошмар, непереносимо...?

Конечно, все люди в мире разные и ведут себя по разному. И невозможно избежать грубости полностью. Но я считаю, что хороший человек никогда не будет грубить другим. И было бы хорошо, если бы грубых людей было меньше. Хотелось бы, чтобы человечество стремилось к тому, чтобы вести себя вежливо и доброжелательно

(А): Однажды мы ехали с мамой на туристическом автобусе в другой город. У меня было сильно откинуто заднее сидение, и девушка, сидевшая сзади меня, стала мне грубить, потому что ей было из-за этого неудобно сидеть, и пинать моё сидение.

(В): Тут видимо небольшое долженствование к этой девушке (не должна так себя вести, надо соблюдать приличия... , но большее долженствование в отношении мамы, ей НАДО было вмешаться...?

(С): "Мне было очень больно от этого". Обида, растерянность?

Вы правы, что здесь большее долженствование в отношении мамы. Так как девушка - это посторонний человек, а мама - это близкий человек, родственник. На мой взгляд, родителям нужно поддерживать своих детей, тем более если они подвергаются унижению прямо на из глазах и как никогда нуждаются в поддержке. Вы с этим согласны, или у вас другая точка зрения относительно этого? Я говорила маме о том, что мне было очень неприятно от того, что она ничего не сделала. Но она не считает, что поступила как-то не так. И говорила, мол, зачем я буду вмешиваться и устраивать скандал при всех, не обращай внимания.

Я в тот момент чувствовала и обиду, и растерянность, и ещё злость. Оттого, что я беззащитна, и меня кто угодно может обидеть. И оттого, что люди так себя ведут и остаются безнаказанными.

Я думаю, что мне было бы гораздо легче переносить грубость в свой адрес, если бы со мной рядом были люди, которые всегда меня защитят и поддержат. Но я сталкивалась либо с игнорированием ситуации, либо с обесцениванием моих переживаний

Приведите примеры, на них будем разбирать Ваши внутренние установки (В).

В первом сообщении я писала, что считаю себя непривлекательной для мужчин. Это одна из установок, которая появилась очень давно и подкреплялась разными ситуациями. Началось всё со школы. Ещё в первом классе одна девочка называла меня «толстопопой» (если говорить более мягко). Во второй школе многие одноклассники сильно издевались над моей внешностью из-за прыщей, кривых зубов и лишнего веса. К старшим классам я избавилась от прыщей, исправила зубы и улучшила фигуру, но, на мой взгляд, до идеала всё равно далеко. Староста в институте смеялась над тем, как я одеваюсь, и обсуждала это с одногруппниками. Некоторые парни в интернете, которые также, как и я, занимались интернет-телевидением, называли меня жирной.

Один из партнеров, с которым я встречалась 10 лет назад, жил в другом городе. Вначале он говорил, что очень любит меня. Приехал сначала ко мне в гости на несколько дней. Потом я приехала к нему. Он вёл себя довольно романтично и старался за мной ухаживать. В итоге он уговорил меня на интим. А когда я приехала к нему в гости в следующий раз, он стал вести себя уже совсем по-другому, и вся романтика у него исчезла. И он даже напрямую мне сказал, что, мол, он уже всего добился, поэтому можно не стараться. Я готовила для нас еду, и он стал говорить, что я накладываю себе слишком большие порции. Что я растолстею, если буду столько есть. И говорит: «А что тогда будет после родов…» Здесь он имел в виду, что я растолстею ещё больше. В другой раз я приготовила нам торт. А он сказал, что я отрезала себе слишком большой кусок, и что мне нельзя есть много жирного. Через некоторое время я с ним рассталась, и после этого он стал писать мне письма, где поливал меня грязью.

С последним партнёром я встречалась два года назад. Связалась я с ним по своей глупости и наивности. Он был моложе меня на несколько лет, но начал за мной ухаживать, и через какое-то время также уговорил на интим. Вначале он тоже говорил, что меня любит. А потом стал пропадать, не отвечать на звонки и сообщения, оправдывая это тем, что не слышал звонка, или что ему не пришло сообщение. Или отвечал, но первый не писал и не звонил. А через несколько дней после того, как я последний раз побывала у него в гостях, он снова пропал. Я решила поинтересоваться у него, что происходит. И тут он мне всё вывалил. Сказал, что видит, что мне уже нужны серьёзные отношения, семья и дети, а ему сейчас это не надо, поэтому нам надо расстаться. И его смущает разница в возрасте. Я спрашиваю его, а зачем ты тогда начинал эти отношения, если тебе ничего этого не надо? На что он ответил, что с самого начала сомневался, но решил попробовать! И ещё сказал, что последний раз занимался со мной любовью через силу. И думал, как этого избежать. Мне было очень унизительно это слышать.

И если обобщить данные примеры, то я очень жалею о том, что позволяла так обращаться с собой, терпела унижения в свой адрес, надеясь, что всё наладится, и партнёр осознаёт свою вину, вместо того, чтобы сразу прекратить отношения, как только партнёр начинал совершать поступки, неприемлемые для меня.

Несмотря на то, что вскоре я поняла, что это были совсем не мои люди, у меня всё равно, пожалуй, сформировались какие-то «блоки». Например, что вначале я понравлюсь мужчине, а потом у него пропадёт интерес ко мне. Что он добьётся интима со мной, а потом исчезнет. Или ему что-то не понравится в этом процессе. Например, моя фигура, которую я считаю далёкой от идеала.

Добрый день!

Случай с коллегой и новой девушкой Вы описали достаточно подробно- это (А).

(В): "порядочный человек не должен так поступать: знакомясь с новыми товарищами, забывать про старых. Если сделать более мягкую установку, то хотелось бы, чтобы люди так не поступали. Но я восприняла это как предательство". В сознании делаете рациональную установку, но в подсознании - не должен, предательство...

(С): сильная злость.

Может быть подруги ощущают Ваши завышенные требования к ним. Это может проявляться не в конкретных словах, а в в сделанных вскользь замечаниях, мимике, жестах... Окружающим людям не нравится соответствовать чужим ожиданиям. Поэтому, подсознательно требуя от них конкретных действий, поведения и результатов, Вы сталкиваетесь с отчуждением, непониманием и конфликтами. Чтобы сохранить теплые и гармоничные взаимоотношения, стоит принять, что другой человек не обязан соответствовать Вашим стандартам. Он отдельная личность, с личными желаниями, идеями, мыслями и целями. Попытка подчинить его своим требованиям, способна закончиться разладом и разрывом отношений. Даже если удастся убедить человека, что твои намерения благие, он не способен стать счастливым в позиции, навязанной ему Вами. С каждым неверным, по вашему мнению, поступком друзей Вы все больше злитесь, обижаетесь, может быть становитесь более резкой. Они это тоже чувствуют и стремятся отдалиться. Вот так потихоньку и накапливается отчуждение в отношениях.

Верить в то, что дружба - "это навечно", так думать - полезно, помогает по жизни?

Вы, наверное, хотите от подруг «поглаживания», одобрение, возвращение уверенности в себе, осуждение бывших кавалеров...? Но если одна из подруг постоянно жалуется на жизнь, а вторая ее поддерживает, последней это рано или поздно надоест. Верно?

Завышенные ожидания – те ожидания, которые не оправдались, доставляют Вам обиды. А кто виноват? Эти подруги и друзья были и остаются такими как есть, Вы же построили в своей голове их некий идеальный образ. Если он не соответствует действительности - происходит прежде всего Ваш внутриличностный конфликт, который потом уже выливается в межличностный. Отслеживайте начало Ваших внутриличностных конфликтов, малейшее внутреннее напряжение в оценках других. Можете дать подругам право остаться такими, какие они есть? Если они Вас не устраивают, то это не подруги?

Да, потом сформировалось сверхобобщение - со мной всегда так. А всегда ли?

"Хотелось бы, чтобы человечество стремилось к тому, чтобы вести себя вежливо и доброжелательно"- пишите Вы.

Есть общий постулат по Канту (в более доступной формулировке): «поступай так, чтобы ты всегда относился к человечеству в целом (и в своём лице, и в лице всякого другого) так, что бы это могло бы быть всеобщим законом». Всегда ли мы ему следуем? И я и Вы и окружающие? Да, мы часто стараемся вести себя "по Канту", но совершаем ошибки. Есть достаточно много людей, у которых совсем другой "закон" - поступать только так, как будет хорошо только им. Куда от этого денешься?

"Долженствование в отношении мамы", Родителям нужно БЫ поддерживать своих детей, но ведь и они не идеальные люди? Наверное в той ситуации Ваша мама проявила слабость. Согласны? Не хватило "духу" вмешаться. Потом - только оправдывалась. Понять, простить, принять... Вот у Вас сейчас непростая жизненная ситуация, Вы несколько закомплексованы, ранимы... И вот с кем то из близких рядом с Вами происходит подобная ситуация. Смогли бы активно вмешаться? Тем более ситуация достаточно быстро разрешилась.

Нет, я не оправдываю поведение Вашей мамы, просто, видимо, и у нее самой достаточно много комплексов. Часть из них Вы неосознанно переняли с детства.

А что Вы больше видели от мамы - хорошего или плохого?

"Я думаю, что мне было бы гораздо легче переносить грубость в свой адрес, если бы со мной рядом были люди, которые всегда меня защитят и поддержат. Но я сталкивалась либо с игнорированием ситуации, либо с обесцениванием моих переживаний".

Всегда, все, во всех ситуациях? Даже с близкими?

"Рядом люди, которые ВСЕГДА Вас поддержат". Так бывает хоть у кого то? Да хотелось бы, да легче было бы, но это ведь не совсем реально? Единственный человек, который всегда рядом и поддержит Вас во всем - это Вы сами. Это не пустые слова, которые часто повторяют. Когда Вы станете внутренне устойчивы, способной на рациональные оценки, Вы несомненно почувствуете и бОльшую устойчивость к внешним отрицательным воздействиям.

"моя фигура, которую я считаю далёкой от идеала" - а много ли близких к идеалу? Ведь большинство средних, верно? И тем не менее личная жизнь удается.

Кстати, депрессивные и тревожные состояния часто "заедаются". При еде вырабатывается гормон удовольствия (серотонин), которого Вам видимо не хватает. Улучшиться психическое состояние и тяга к еде уменьшится. Продолжайте ежедневно заниматься на тренажёре и ходить на танцы... Это ведь в любом случае полезно? Занятия - без фанатизма, но без длительных перерывов.

Да, партнёры бывают разные. У Вас ещё не сложилась установка: "все мужики козлы и сволочи"? Обратная установка "все зайки и молодцы" - тоже иррациональна.

Опять же Ваши негативные подсознательные установки пока мешают гармоничным отношениям. Хотели ли бы Вы иметь партнёра, который через чур требователен к себе и к Вам?

Была у меня в прошлом году клиентка - девушка 29 лет. Основные проблемы - долженствование к себе, тревожность, не складывающиеся отношения. Проработали две первых, а вот с интимом ей захотелось поработать с психологом женщиной. Дал рекомендации. Потом периодически спрашивал, работает и с кем. Ей все было некогда. А потом написала -"поздравьте меня выхожу замуж". Просто (без всякой дополнительной работы) стала более раскованной свободной психологически, научилась делать более правильный выбор и ушли проблемы: познакомиться, поддержать беседу, правильно оценить человека.

Порядка 30 лет - это средний сейчас по России возраст вступления в брак. Так что все еще впереди.

"И если обобщить данные примеры, то я очень жалею о том, что позволяла так обращаться с собой" - рассматривайте это как опыт - сын ошибок трудных...

Терпеть долгие унижения в свой адрес конечно не правильно. Почувствовали себя униженной, не лучше ли обсудить Вашу реакцию с партнером, сказать, что это Вам не нравится? Если же он выразит иные моральные принципы, надеяться, что всё наладится маловероятно, верно?

Что Вы думаете по моим вопросам, по всем позициям моего анализа? Он может быть и не совсем верен. Ваше подсознание - оно и есть Ваше, да и то не в полной мере. Как и у каждого человека видны только вершины айсбергов и чуть чуть ниже. Но когда вершина айсберга подтаивает, он согласно законам физики немного всплывает и опять начинает подтаивать. Пока не исчезнет совсем.

Вывод такой: давайте продолжим заниматься в первую очередь Вашим внутренним миром и посмотрим, как будет изменяться и "картинка" внешнего мира.

И продолжим разбирать конкретные текущие негативные ситуации. Они наиболее легко поддаются анализу и помогают "вытянуть" всю предысторию.

Попробуйте описать негативные ситуации за день, 2-3 предыдущих дня по схеме А В С.

Успехов и хорошего настроения!

Может быть подруги ощущают Ваши завышенные требования к ним. Это может проявляться не в конкретных словах, а в в сделанных вскользь замечаниях, мимике, жестах... Окружающим людям не нравится соответствовать чужим ожиданиям. Поэтому, подсознательно требуя от них конкретных действий, поведения и результатов, Вы сталкиваетесь с отчуждением, непониманием и конфликтами. Чтобы сохранить теплые и гармоничные взаимоотношения, стоит принять, что другой человек не обязан соответствовать Вашим стандартам. Он отдельная личность, с личными желаниями, идеями, мыслями и целями. Попытка подчинить его своим требованиям, способна закончиться разладом и разрывом отношений. Даже если удастся убедить человека, что твои намерения благие, он не способен стать счастливым в позиции, навязанной ему Вами. С каждым неверным, по вашему мнению, поступком друзей Вы все больше злитесь, обижаетесь, может быть становитесь более резкой. Они это тоже чувствуют и стремятся отдалиться. Вот так потихоньку и накапливается отчуждение в отношениях.

В том то и дело, что я не делала им никаких замечаний и не предъявляла каких-либо требований. Я в принципе практически не делаю замечаний своим подругам, потому что стесняюсь. Даже если мне не всё нравится в их поведении. Так как боюсь, что они обидятся. Так что это бывает редко и только с самими близкими друзьями, каковыми мои коллеги не являются. Я обычно даже не высказываю своего негативного мнения, если что-то у подруг мне не нравится. Только если они сами спросят моё мнение относительного этого, либо станут делиться проблемами по данной ситуации. И то стараюсь всегда высказать его в более мягкой форме, чтобы человеку не было неприятно.

Верить в то, что дружба - "это навечно", так думать - полезно, помогает по жизни?

Мне кажется, что это не помогает, так как я поняла, что нельзя рассчитывать на друзей полностью. Бывает, что сегодня вы хорошо общаетесь, а завтра уже всё поменялось. Или просто разошлись пути, так как исчезли общие цели и интересы. Я поняла, что не стоит строить большие планы относительно своих друзей, возлагать на них какие-то надежды

Вы, наверное, хотите от подруг «поглаживания», одобрение, возвращение уверенности в себе, осуждение бывших кавалеров...? Но если одна из подруг постоянно жалуется на жизнь, а вторая ее поддерживает, последней это рано или поздно надоест. Верно?

Я на самом деле редко делюсь с подругами своими проблемами. Не всё им могу рассказать и не всё считаю нужным рассказывать. Например, я не буду делиться с ними своими психологическими проблемами. Обо всех проблемах я могу рассказать только маме и бабушке. Когда у меня произошла неприятная ситуация с последним партнёром, я рассказала об этом паре подруг, с которыми на тот момент у меня было более близкое общение и которые, на мой взгляд, лучше могли понять проблему и дать какие-то советы. То есть даже не всем рассказывала. Но я рассказала об этом один раз, а потом уже не возвращалась к этой теме, только если они сами не спрашивали по поводу этого. И я представляю, как это тяжело, когда человек постоянно жалуется по поводу всего, особенно если рассказывает одно и то же, так как у меня есть пара знакомых, которые так делали

Можете дать подругам право остаться такими, какие они есть? Если они Вас не устраивают, то это не подруги?

Если говорить о коллегах, то я не могу их назвать именно подругами, особенно новенькую. Так как большинство подруг у меня с детства, и с ними у меня более близкое и продолжительное общение. Первую коллегу, с которой мы ездили на отдых, я, наверное, могла назвать своей приятельницей. Может, в будущем она бы стала моей подругой, если бы не пришла новенькая. Но в целом я никогда не требую подруг меняться, принимаю их такими, какие они есть

Да, потом сформировалось сверхобобщение - со мной всегда так. А всегда ли?

Если брать моих нескольких основных подруг, то таких ситуаций (тьфу-тьфу-тьфу) с ними не было. Они давно друг с другом знакомы, так как раньше я всех собирала на день рождения. Но близко они друг с другом не общаются. Некоторые подруги только иногда переписываются. Например, две подруги раньше обучались вождению и обсуждали некоторые моменты относительного этого. Но никто не встречался друг с другом без меня. И у меня также не возникало желания дружить с подругами моих подруг, так как мне своих подруг достаточно, и это уже лишнее.

В 2009 году моя подруга из школы познакомила меня с другой своей подругой, её бывшей одноклассницей. И мы стали дружить и общаться все вместе, ходить в кино, отмечать праздники, и было весело. Но я считаю, что гармоничная дружба втроём бывает редко. И это скорее исключение, чем правило. Обычно кто-то чувствует себя третьим лишним

Есть общий постулат по Канту (в более доступной формулировке): «поступай так, чтобы ты всегда относился к человечеству в целом (и в своём лице, и в лице всякого другого) так, что бы это могло бы быть всеобщим законом». Всегда ли мы ему следуем? И я и Вы и окружающие? Да, мы часто стараемся вести себя "по Канту", но совершаем ошибки. Есть достаточно много людей, у которых совсем другой "закон" - поступать только так, как будет хорошо только им. Куда от этого денешься?

Не все люди следуют этому закону. Я ему не следую, когда злюсь на кого-то или что-то. Или не умею порадоваться за подруг. Но мне это как раз в себе и не нравится

"Долженствование в отношении мамы", Родителям нужно БЫ поддерживать своих детей, но ведь и они не идеальные люди? Наверное в той ситуации Ваша мама проявила слабость. Согласны? Не хватило "духу" вмешаться. Потом - только оправдывалась. Понять, простить, принять... Вот у Вас сейчас непростая жизненная ситуация, Вы несколько закомплексованы, ранимы... И вот с кем то из близких рядом с Вами происходит подобная ситуация. Смогли бы активно вмешаться? Тем более ситуация достаточно быстро разрешилась.

Да, я бы здесь точно вмешалась. Так как просто не смогла бы молчать и быть безучастной, видя, как поступают с моим близким человеком. Это было бы даже моей естественной реакцией на происходящее

А что Вы больше видели от мамы - хорошего или плохого?

Больше, конечно, хорошего. Так как она обо мне заботится в бытовом плане. Она покупала мне лекарства, когда я была на больничном. Также шила некоторые костюмы для детей из театрального кружка, который я сейчас веду.

А плохо было то, что в детстве я подверглась чрезмерной опеке. Мама считала меня слишком гиперактивной и неусидчивой и поэтому думала, что меня нельзя оставлять одну, так как со мной может что-нибудь случиться. В результате все мои подруги и другие дети со двора с раннего детства гуляли одни, а я всегда гуляла с мамой или с бабушкой, а одну меня не отпускали. Также меня провожали в школу до 7 класса, в то время как одноклассники с первого класса ходили одни. Надо мной, конечно, дети из-за этого посмеивались, что стало одним из первых факторов формирования низкой самооценки. Я ощущала себя белой вороной, не такой, как все. Когда мы переехали в другую квартиру, у нас окна стали выходить во двор, и мне разрешили гулять одной, но только под окнами - чтобы из окна меня было видно. Заходить за дом уже нельзя! Однажды в 5 классе (в 10 лет) я гуляла с одноклассницей, мы катались на велосипедах и заехали за дом в соседний двор. Потом когда мы подходили к моему дому, я смотрю у подъезда уже стоит мама, злющая. И когда я подошла, она стала меня пороть, прямо при однокласснице, в результате чего я была опозорена.

Я несколько раз говорила маме, о том, что данная гиперопека отрицательно сказалась на моей самооценке, но она не считает, что делала что-то не так. Говорит, что все дети гуляли одни, потому что они было спокойные, а я нет. И она в принципе никогда не меняет своё мнение относительно какой-либо ситуации, и приводить любые аргументы бесполезно

"Я думаю, что мне было бы гораздо легче переносить грубость в свой адрес, если бы со мной рядом были люди, которые всегда меня защитят и поддержат. Но я сталкивалась либо с игнорированием ситуации, либо с обесцениванием моих переживаний".

Всегда, все, во всех ситуациях? Даже с близкими?

Я помню поддержку только пару раз. Когда меня обзывали одноклассники, мама ходила в школу, чтобы поговорить с некоторыми из них. Но это было по моей просьбе. И ещё один раз одноклассник нарочно столкнул меня с велосипеда, и тогда мой папа пошёл в школу и строго с ним поговорил. Но, к сожалению, папа у меня рано умер, когда мне было 17 лет

"моя фигура, которую я считаю далёкой от идеала" - а много ли близких к идеалу? Ведь большинство средних, верно? И тем не менее личная жизнь удается.

Здесь ещё играет роль умение «подать себя». Показать свои достоинства, лучшие качества, показать свою работу (если речь идёт о профессиональной деятельности). Но у меня пока с этим проблема. Я, может, веду себя скованно из-за неуверенности в себе. И люди эту неуверенность тоже чувствуют. Моя мама считает, что у меня нет шарма, что я не умею флиртовать и кокетничать с мужчинами. И считает, что у меня всегда угрюмое и кислое лицо, поэтому ко мне боятся подойти. Говорит, что надо больше улыбаться. Хотя я всегда улыбаюсь, когда мне весело, радостно, или когда вижу что-то интересное. Это происходит само собой. А специально натужно улыбаться я не могу. У меня просто обычное, стандартное выражение лица…

Кстати, депрессивные и тревожные состояния часто "заедаются". При еде вырабатывается гормон удовольствия (серотонин), которого Вам видимо не хватает. Улучшиться психическое состояние и тяга к еде уменьшится. Продолжайте ежедневно заниматься на тренажёре и ходить на танцы... Это ведь в любом случае полезно? Занятия - без фанатизма, но без длительных перерывов

У меня такого не было, чтобы я заедала стресс. Я всегда ем примерно одинаково, а когда случались нехорошие ситуации, то мне вообще не хотелось, аппетита не было, было просто не до еды

Да, партнёры бывают разные. У Вас ещё не сложилась установка: "все мужики козлы и сволочи"? Обратная установка "все зайки и молодцы" - тоже иррациональна.

Опять же Ваши негативные подсознательные установки пока мешают гармоничным отношениям. Хотели ли бы Вы иметь партнёра, который через чур требователен к себе и к Вам?

Такой установки у меня не сложилось. Я считаю, что есть хорошие мужчины. Но не уверена, что хороший мужчина обратит на меня внимание. А если говорить о требовательности, то я считаю, что всего должно быть в меру

Была у меня в прошлом году клиентка - девушка 29 лет. Основные проблемы - долженствование к себе, тревожность, не складывающиеся отношения. Проработали две первых, а вот с интимом ей захотелось поработать с психологом женщиной. Дал рекомендации. Потом периодически спрашивал, работает и с кем. Ей все было некогда. А потом написала -"поздравьте меня выхожу замуж". Просто (без всякой дополнительной работы) стала более раскованной свободной психологически, научилась делать более правильный выбор и ушли проблемы: познакомиться, поддержать беседу, правильно оценить человека.

Порядка 30 лет - это средний сейчас по России возраст вступления в брак. Так что все еще впереди.

Спасибо вам за хороший пример

Терпеть долгие унижения в свой адрес конечно не правильно. Почувствовали себя униженной, не лучше ли обсудить Вашу реакцию с партнером, сказать, что это Вам не нравится? Если же он выразит иные моральные принципы, надеяться, что всё наладится маловероятно, верно?

Сейчас я это уже понимаю. В описанных мной ситуациях я высказывала своё мнение партнерам. Но тот, который сказал про большие порции, не понял, чего такого он сказал.

А когда я говорила последнему партнёру, что обеспокоена тем, что пропадает, он говорил мне, что переживать не из-за чего, что я всё придумываю.

Я надеялась, что всё наладится, по наивности. И терпела такое поведение. Но сейчас бы уже не стала так делать

Попробуйте описать негативные ситуации за день, 2-3 предыдущих дня по схеме А В С.

(А) Я готовила Пасху. А для неё нужна была марля. Я достала марлю и прокипятила её. А потом пришла мама, и выяснилось, что я взяла не ту марлю, которую надо. А то, что я взяла, это бинт. И её слова было примерно следующими «Ты чего какую марлю взяла? Это же бинт! Как ты её положишь? Она же совсем маленькая! У меня есть специальные марли для этого! Как тебе в голову то пришло бинт взять? » Я сказала, что взяла ту марлю, которую нашла, и не знала, что есть другие. А она говорит: «Если ничего не знаешь, надо спрашивать! А то потом глупости делаешь! »

После этого она ещё несколько раз повторила, мол, как тебе это в голову пришло, высмеивая меня. Я попросила её не повторять одно и то же. А она говорит: «Меня это просто так поразило, что я до сих пор не могу отойти! »

(В) Я считаю, что все советы и указания от родителей должны быть сказаны в спокойной, вежливой форме, без агрессии и высмеивания

(С) Так как мама стала повторять одно и то же несколько раз, при этом высмеивая меня, у меня это вызвало сильное раздражение

Добрый вечер!

Вы пишите "Я поняла, что не стоит строить большие планы относительно своих друзей, возлагать на них какие-то надежды". Очень большие планы не стоит. А вот какие-то надежды наверное есть, если правильно понимать слово друзья?

"большинство подруг у меня с детства, и с ними у меня более близкое и продолжительное общение". Это же замечательно! А Вы писали, что "всегда так" - третья лишняя. Значит не всегда?

Настоящих друзей много не бывает, верно? Может быть вы слишком быстро идеализируете новые знакомства? Как там говорится "пуд соли надо съесть вместе" - это долго и именно соли, а не сахара. Понять как люди ведут себя в сложных ситуациях.

Да, мы не всегда следуем моральному закону. И если его нарушение нам не нравится - делаем выводы на будущее, пытаемся измениться. Это ведь нормально? Согласно моему мировоззрению именно для этого мы и живем на этой Земле. Вот моя заметка на эту тему

https://www.b17.ru/article/362002/

Гиперопека со стороны мамы - это конечно сильно повлияло на Вас не в лучшую сторону. В первую очередь ее проблема, которую она не признает, да и не признает. Хорошо, что Вы понимаете эту ситуацию, что поможет быстрее справиться с психологическими проблемами - Вашим, а не мамиными. Не пытайтесь ее переубедить, только на конфликт нарветесь.

А вот то, что "мама считает, что у меня нет шарма, что я не умею флиртовать и кокетничать с мужчинами. И считает, что у меня всегда угрюмое и кислое лицо, поэтому ко мне боятся подойти. Говорит, что надо больше улыбаться" - стоит прислушаться, со стороны, как говориться, виднее. Как Вы думаете, человек в Вашем состоянии (по тесту, анализу и самоанализу) будет достаточно часто выглядеть "кисло и угрюмо"? Я не говорю, что ВСЕГДА, такие обобщения иррациональны, но ведь наверное чаще, чем хотелось бы Вам и окружающим? Есть такое упражнение - растяните рот, возьмите карандаш в зубы и пусть он там побудет некоторое время (можете при этом продолжать заниматься делами). Тут обратный эффект воздействия мимических мышц на психику, выражение лица настраивает мозг. Да и сами мышцы становятся более эластичными, привыкают к более широкой улыбке.

Скованность, неуверенность в себе дает себя знать в Ваших отношениях. Над этим мы и работаем.

Перечитайте свое письмо: то что Вы написали относительно дружбы, конфликтных ситуаций, интимных отношений... Все достаточно рационально, "правильно". Но не есть ли это плод сознательного обдумывания, переобдумывания? Это нормально, но в подсознании в том прошлом могло быть несколько по другому. Если это так, то даже хорошо. Еще раз сказать себе - тогда было так, теперь я принимаю другое. Это закрепление рациональных установок.

Теперь по примеру с пасхой.

(А): в целом понятно, поведение мамы - гиперопека и самоутверждение? Вам уже 31, но она пытается Вас контролировать. Вы живете вместе? Это накладывает дополнительные дискомфорты, однако приходиться смириться.

(С): сильное раздражение... Может даже гнев. Это тоже понятно.

(В): считаю (им безусловно положено, надлежит... ) , что все (ВСЕ) советы и указания от родителей должны (ДОЛЖНЫ) быть сказаны в спокойной, вежливой форме, без агрессии и высмеивания.

По крупному верно, но слишком требовательно к маме. Довела Вас? Провела некоторое самоутверждение за счет попытки Вашего унижения? Это ее слабость, а не сила, верно? А вот Ваша реакция повредила только Вам, а маме только доставило подсознательное удовольствие - высмеивать. Хотелось бы что бы мама была идеальным человеком, но разве такие бывают? Вы же не верите, что мама - идеал? И Вы, и я и окружающие далеко не идеальны.

Если посмотреть на ситуацию с таких позиций, то можно попробовать посмеяться вместе с мамой, хотя бы искусственно. Сказать типа "ой как глупо, действительно смешно". Интересна была бы реакция мамы, что ей еще сказать Вам, если Вы во всем сами "признались"?

В этой ситуации наверное еще было и самоосуждение, дополнительное (В): надо, необходимо... Быть более внимательной...? И это тоже источник дополнительного раздражения.

Пишите как всегда, что Вы обо всем этом думаете и приводите текущие ситуации А В С.

Хорошего вечера!

Вы пишите "Я поняла, что не стоит строить большие планы относительно своих друзей, возлагать на них какие-то надежды". Очень большие планы не стоит. А вот какие-то надежды наверное есть, если правильно понимать слово друзья?

Добрый вечер! Если говорить о надеждах, то, наверное, надежды есть на совместное времяпровождение, возможно, поездки на отдых. Но сейчас у всех подруг своя семья, и они везде ходят и ездят только со своими мужьями и детьми. И если бы они меня пригласили с ними, то мне было бы и не очень комфортно с ними отдыхать, так как среди них я бы чувствовала себя ущербно и одиноко, и ощущала бы себя лишней в их компании. Если бы у меня был муж, то было бы интересно куда-то ходить и ездить парами.

И также, находясь в дружбе с человеком, надеешься на взаимопомощь и поддержку. Хотя у меня пока редко бывали ситуации, где требовалась бы помощь друзей.

"большинство подруг у меня с детства, и с ними у меня более близкое и продолжительное общение". Это же замечательно! А Вы писали, что "всегда так" - третья лишняя. Значит не всегда?

В глобальном плане, получается, да, не всегда. Но почти со всеми подругами, кроме двоих, я общаюсь отдельно, так как познакомилась с ними в разное время и в разном месте. Но если говорить об одной подруге с детства, с которой мы жили и гуляли в одном дворе, то у неё в детстве была ещё одна подруга, и она больше дружила с ней. И когда та её подруга не выходила гулять, то она общалась со мной. А как появлялась та, то на меня они уже не обращали такого внимания, больше общались друг с другом. А сейчас моя подруга с той подругой общается редко, видятся они примерно раз в год, так как та постоянно занята. И поэтому она сейчас больше общается со мной. Но с другой стороны вроде получается, что я являюсь запасным вариантом. Она часто общается со мной, так как с той подругой редко получается общаться.

Настоящих друзей много не бывает, верно? Может быть вы слишком быстро идеализируете новые знакомства? Как там говорится "пуд соли надо съесть вместе" - это долго и именно соли, а не сахара. Понять как люди ведут себя в сложных ситуациях.

Думаю, вы правы, что я часто идеализирую знакомства. И это касается и дружбы, и отношений. Я идеализировала своих партнёров, а потом мне было сложно осознать, что они не соответствуют тому образу, который я выстроила.

Настоящие друзья действительно познаются в беде. И та подруга со двора меня в своё время очень хорошо поддержала, когда партнёр плохо со мной поступил. Возможно потому что у неё раньше были подобные неприятные ситуации, и ей это знакомо. А другая подруга как-то безучастно отреагировала на эту ситуацию, прервала меня на рассказе и сказала веселым голосом: «Я тебе перезвоню, муж пришёл». Хотя сама она мне звонит почти каждый день и разговаривает подолгу, может много рассказывать о каких-то своих проблемах. И из всех подруг она самая легкая на подъём, раньше мы часто вместе куда-то ездили.

А в некоторых других ситуациях мне, наоборот, не очень нравится, как ведёт себя подруга со двора. Когда она приходит ко мне в гости, то начинает командовать. Говорит, какую еду я должна подать на стол, и всё это происходит с подколами. Один раз мне пришлось даже жёстко ей ответить, чтобы прекратить такое поведение.

Ещё одна подруга у меня тоже с детства. Мы жили на одной площадке и поэтому часто ходили друг к другу в гости. Но моя мама вспоминает, что подруга всегда делала всё, как ей удобно и могла меня обманывать. Например, пообещает пригласить меня в гости, а сама куда-нибудь уйдёт в этот день. Я соберу пакетик с игрушками и целый день её жду, а она так и не позвонит. А на следующий день скажет, что не смогла. Сейчас с этой подругой мы видимся редко, так как она переехала к мужу в Москву. Раз в месяц они приезжают в наш город на выходные. Но она никогда не может встретится со мной, говорит, что некогда. Говорит, что нам будет проще встретиться в Москве и приглашает к себе в Москву. Но ночевать у них сейчас нельзя, так как у них съёмная квартира, маленький ребёнок, и места нет. Поэтому чтобы с ней встретиться, мне нужно купить билет на поезд и заплатить на гостиницу, а она может выделить два часа, чтобы увидеться со мной. Но она говорит, что я её лучшая подруга, что она меня очень любит и ценит. Поэтому не знаю, как это расценивать. Либо ей на самом деле не очень нужна дружба, либо это просто такой человек.

Но если говорить в целом, то у меня не возникает каких-либо тревог по поводу моих старых подруг. Я их знаю давно и поэтому, наверное, давно приняла их такими, какие они есть. Даже если я не одобряю какие-то их поступки, я отношусь к этому спокойно. Не было ничего такого критического, что могло бы разрушить дружбу, что полностью противоречило бы дружескому поведению.

Правда, моя мама считает, что я всегда унижаюсь перед подругами. Что по первому зову иду туда, куда они меня позовут, даже если мне это не очень удобно, если я не очень хорошо себя чувствую, что не уважаю себя и не могу никому отказать. Но в целом вроде не было такого, что мне совсем не хотелось куда-то идти, куда меня пригласили. Здесь, наверное, мне кажется, что дружеское поведение и должно быть таким. Если друзья куда-то приглашают, значит они хотят тебя увидеть, и это нужно ценить

Как Вы думаете, человек в Вашем состоянии (по тесту, анализу и самоанализу) будет достаточно часто выглядеть "кисло и угрюмо"? Я не говорю, что ВСЕГДА, такие обобщения иррациональны, но ведь наверное чаще, чем хотелось бы Вам и окружающим? Есть такое упражнение - растяните рот, возьмите карандаш в зубы и пусть он там побудет некоторое время (можете при этом продолжать заниматься делами). Тут обратный эффект воздействия мимических мышц на психику, выражение лица настраивает мозг. Да и сами мышцы становятся более эластичными, привыкают к более широкой улыбке.

Скованность, неуверенность в себе дает себя знать в Ваших отношениях. Над этим мы и работаем.

Наверное, я действительно могу так выглядеть. И это может быть неосознанно. Возможно, если я чувствую себя неуверенно и скованно в каком-то коллективе, или считаю, что на данный момент я не очень хорошо выгляжу, плохо одета… То это проявляется на лице.

Бывает, что я вроде нахожусь в коллективе, но погружена в свои мысли и переживания. И как бы не могу наслаждаться текущим моментом, в полной мере получать удовольствие от того, что происходит здесь и сейчас. И пока не знаю, как этого достичь.

Спасибо за упражнение, попробую сделать

Перечитайте свое письмо: то что Вы написали относительно дружбы, конфликтных ситуаций, интимных отношений... Все достаточно рационально, "правильно". Но не есть ли это плод сознательного обдумывания, переобдумывания? Это нормально, но в подсознании в том прошлом могло быть несколько по другому. Если это так, то даже хорошо. Еще раз сказать себе - тогда было так, теперь я принимаю другое. Это закрепление рациональных установок.

Конечно, в те моменты, особенно в отношениях, я могла мыслить немного по-другому. Я находилась в состоянии влюблённости и поэтому пыталась оправдать поведение партнёров. Не хотелось разрушать созданный образ

Теперь по примеру с пасхой.

(А): в целом понятно, поведение мамы - гиперопека и самоутверждение? Вам уже 31, но она пытается Вас контролировать. Вы живете вместе? Это накладывает дополнительные дискомфорты, однако приходиться смириться.

Да, мы живем вместе с мамой и бабушкой

По крупному верно, но слишком требовательно к маме. Довела Вас? Провела некоторое самоутверждение за счет попытки Вашего унижения? Это ее слабость, а не сила, верно? А вот Ваша реакция повредила только Вам, а маме только доставило подсознательное удовольствие - высмеивать. Хотелось бы что бы мама была идеальным человеком, но разве такие бывают? Вы же не верите, что мама - идеал? И Вы, и я и окружающие далеко не идеальны.

Если посмотреть на ситуацию с таких позиций, то можно попробовать посмеяться вместе с мамой, хотя бы искусственно. Сказать типа "ой как глупо, действительно смешно". Интересна была бы реакция мамы, что ей еще сказать Вам, если Вы во всем сами "признались"?

В этой ситуации наверное еще было и самоосуждение, дополнительное (В): надо, необходимо... Быть более внимательной...? И это тоже источник дополнительного раздражения.

Я попробую действовать таким образом. Самоосуждения здесь, наверное, не было, потому что я всё сделала так, как поняла. Не по невнимательности, а потому что подумала, что всё делаю правильно

Пишите как всегда, что Вы обо всем этом думаете и приводите текущие ситуации А В С.

(А) Я сейчас работаю в школе и, помимо уроков, веду у детей театральный кружок, куда преимущественно ходят ученики из моих классов. Когда мы только начинали, нас было 6 человек, и заниматься было очень комфортно. Мы всё успевали, и удавалось быстро репетировать постановку.

А потом о кружке начали узнавать другие, и людей стало становиться больше. Но когда людей стало много, ухудшилась дисциплина и репетиционный процесс. Я человек мягкий, и поэтому дети не боятся при мне плохо себя вести. Во время репетиций они стали отвлекаться, смеяться, дурачиться с реквизитом, некоторые могли валяться на полу. А так как людей стало больше, мне пришлось искать постановки, большие по объёму, чтобы всем хватило ролей. Времени на отработку сцен стало мало. Некоторые люди стали опаздывать на занятия или пропускать их. Из-за этого страдали репетиции и качество спектаклей. В этом году некоторые люди отсеялись. Кто-то сказал, что у него сейчас нет времени ходить/не успевает всё делать по учёбе/надо исправлять оценки/занятия пересекаются с другими кружками. С теми, кто остался, мы поставили спектакль и показали его начальным классам. Но репетиции тоже проходили не идеально, так как некоторые люди опаздывали на занятия и также начинали отвлекаться и дурачиться. Поэтому спектакль тоже прошёл не совсем идеально, были небольшие провисы. После окончания спектакля мы все вместе обсудили, что получилось, а что нет. Причём дети сами увидели все недостатки и сказали, над чем нужно лучше работать. Однако когда мы начали работать над следующим спектаклем, они всё равно продолжили опаздывать и отвлекаться на репетициях.

Две недели назад нас неожиданно пригласили на фестиваль-конкурс, где нам нужно будет снова показать этот спектакль. Я отправляла для первого тура видеозапись нашего спектакля, и мы прошли во второй.

Мы стали повторять старый спектакль, чтобы выступить с ним на конкурсе. Некоторые дети воодушевились тем, что мы поедем на конкурс. Но некоторые, к сожалению, подвели. Одна девочка из 8 класса, которая пришла к нам в этом году, отказалась ехать. Говорит, что не хочет пропускать учёбу. Ещё одна девочка сказала, что не сможет поехать, так как у неё съёмка в модельном агентстве. Тогда я попросила другую девочку из коллектива её заменить, но она отказалась. Сказала, что не горит желанием, что у неё нет времени и сил, мол, ищите кого-то другого, если я не хочу, зачем заставлять! И ещё она переругалась с другой девочкой из нашего коллектива. В итоге та другая девочка сказала, что выучит ту роль, раз эта не захотела, чтобы не сорвался спектакль.

Репетируем мы в актовом зале, совмещённым со столовой, поэтому там периодически ходят люди. И сегодня другая девочка из 8 класса, которая тоже пришла к нам в этом году, в конце репетиции увидела знакомого мальчика, который проходил мимо, и сказала ему: «Забери меня отсюда! Я хочу на литературу». И сказала она это прямо при мне…

А девочка, которая отказалась учить роль и переругалась с другой, сегодня сказала, что после конкурса покидает коллектив, потому что не хочет заниматься с той девочкой. Я предложила поговорить нас втроём, чтобы они высказали друг другу все проблемы, и мы совместно их решили, но она отказалась. Говорит, что якобы пыталась уже с ней разговаривать, а та покрывает её матом. А та девочка наоборот жалуется на неё…

Ещё одна девочка из 7 класса пришла к нам в прошлом году, и в том году она регулярно добросовестно ходила. А в этом году стала часто пропускать. Вместо двух раз в неделю приходит только один, как в другой день у неё 7 уроков, и ей тяжело. Да и то приходит не всегда. Говорит, что у неё в какой-то день много контрольных, и она не успевает подготовиться. Я её просила подумать, стоит ли ей в таком случае ходить в кружок. Она сказала, что подумает. Но пока продолжает ходить и также нерегулярно. Это как раз у неё съёмка в модельном агентстве, поэтому на конкурс она с нами не едет.

(В) У меня не получается качественно и интересно вести кружок, поэтому дети там плохо себя ведут, разочаровываются в кружке и уходят

(С) Я расстраиваюсь из-за того, что дети плохо ведут себя на занятиях, некоторые могут подвести. Мы сегодня прорепетировали спектакль со всеми заменами, но переживаю, что из-за этих изменений дети на выступлении растеряются, и мы опозоримся.

У меня возникает тревога из-за того, что мне кажется, что люди разочаровываются в моём кружке. Им становится неинтересно, и поэтому они уходят.

Меня удивило поведение девочек из 8 класса. Они сами захотели ходить в кружок, и до недавнего времени мне казалось, что всё было хорошо. А сейчас, судя по их поступкам, мне кажется, что они уже не хотят ходить, приходят через силу. И я не понимаю, что я сделала не так. В то же время у меня возник негатив по отношению к этим девочкам, неприятные чувства к ним из-за их поведения. Хотя, может, это не совсем правильно, так как они дети.

Я с одной стороны жалею, что набрала в кружок много людей, так как меня устраивал первоначальный небольшой состав. Но с другой стороны я не могу отказать детям, если они изъявляют желание ходить. А потом не все из них добросовестно ходят, из-за чего появляются лишние проблемы и переживания

Я переживаю, что люди, которые ходят в мой кружок давно, с самого начала, и которыми я дорожу как артистами, разочаруются в нём и перестанут ходить. Так как в кружке плохая дисциплина и не очень качественные спектакли. Переживаю, что они ожидали большего, когда приходили в кружок, и им не нравится всё, что здесь происходит. Боюсь потерять этих детей.

Добрый день!

"у меня не возникает каких-либо тревог по поводу моих старых подруг. Я их знаю давно и поэтому, наверное, давно приняла их такими, какие они есть. Даже если я не одобряю какие-то их поступки, я отношусь к этому спокойно. Не было ничего такого критического, что могло бы разрушить дружбу, что полностью противоречило бы дружескому поведению".

Это хорошо, рационально.

"Правда, моя мама считает, что я всегда унижаюсь перед подругами. Что по первому зову иду туда, куда они меня позовут, даже если мне это не очень удобно, если я не очень хорошо себя чувствую, что не уважаю себя и не могу никому отказать"

Но Вы то так не считаете? Насколько Вы зависимы от подобных мнений мамы?

Есть ли долженствование к маме: не должна так считать, говорить?

"Здесь, наверное, мне кажется, что дружеское поведение и должно быть таким. Если друзья куда-то приглашают, значит они хотят тебя увидеть, и это нужно ценить". Должно БЫ, но ведь не во всех ситуациях? Если Вам плохо, болезнь...? Все ведь относительно?

"Нужно ценить" скажите себе "помягче": важно, приятно, хотелось бы; желательно; предпочтительно, лучше,...

"Конечно, в те моменты, особенно в отношениях, я могла мыслить немного по-другому. Я находилась в состоянии влюблённости и поэтому пыталась оправдать поведение партнёров. Не хотелось разрушать созданный образ". Но все же изменения оценок в более рациональную сторону идут? Закрепляйте.

По Вашему примеру (А) - слишком много ситуаций описано. Давайте сформулируем (А) как Ваши периодические мысли о кружке: "У меня не получается качественно и интересно вести кружок". Вы это отнесли к (В), хотя это больше ситуационно, чем подсознательно?

(В): я должна, надо, необходимо, следует, требуется,... Более качественно вести кружок?

(С): расстраивайтесь, "тревога из-за того, что мне кажется, что люди разочаровываются в моём кружке"...

"дети на выступлении растеряются, и мы опозоримся" - катастрофизируете? .

Еще (С): у меня возник негатив по отношению к этим девочкам, потому что (В): они не должны так себя вести? Не совсем уже и дети?

Последний абзац Вашего письма более конкретен.

(А): Вы иногда задумываетесь "что люди, которые ходят в мой кружок давно, с самого начала, и которыми я дорожу как артистами, разочаруются в нём и перестанут ходить".

(С): переживаете, боитесь потерять этих детей.

(В): если эти дети перестанут ходить, кружок "рухнет"? Эти дети должны получить бОльшее удовольствие от кружка? Долженствование к себе - я должна изменить эту ситуацию?

Это может напрягать как Вас, так и этих детей. Может поговорить с ними наедине, объяснить Ваше понимание ситуации, провести некоторую "разрядку напряженности"?

А с другими поговорить более решительно - типа 2-3 необоснованных пропуска, нарушение дисциплины и придется им распроститься с кружком?

Наверное многим девочкам просто нравится считать себя "актрисами", а ведь настоящее актерское мастерство (как кто то писал)- на 10% талант, 90% - работа, труд.

Пишите, и А В С - более конкретно, можно и из прошлого, но вспомнить конкретный день, конкретный момент, ситуацию, эмоции. Только так мы сможем выявлять и конкретные подсознательные установки, которые сработали в этот момент.

Успехов!

"Правда, моя мама считает, что я всегда унижаюсь перед подругами. Что по первому зову иду туда, куда они меня позовут, даже если мне это не очень удобно, если я не очень хорошо себя чувствую, что не уважаю себя и не могу никому отказать"

Но Вы то так не считаете? Насколько Вы зависимы от подобных мнений мамы?

Добрый вечер! От этого мнения я, наверное, особо не зависима. В большей степени я спокойно отношусь к данным высказываниям. Но мне становится немного некомфортно, когда я говорю ей, допустим, что сегодня пойду встречаться с подругой. А она, например, говорит: «Зачем? Соскучилась что ли по ней? Опять пойдёте в кафе жрать, деньги тратить! » И периодически, когда я сообщаю о каких-либо предстоящих мероприятиях с друзьями или знакомыми, она говорит: «Зачем ты туда идёшь? Незачем туда ходить! » И, бывает, слишком напористо начинает это говорить, что мне приходится вроде как оправдываться, почему я туда иду.

Есть ли долженствование к маме: не должна так считать, говорить?

Я думаю, что она не должна так напористо себя вести в подобных ситуациях и уважать моё решение куда-то пойти

"Здесь, наверное, мне кажется, что дружеское поведение и должно быть таким. Если друзья куда-то приглашают, значит они хотят тебя увидеть, и это нужно ценить". Должно БЫ, но ведь не во всех ситуациях? Если Вам плохо, болезнь...? Все ведь относительно?

Если я нахожусь на больничном и плохо себя чувствую, то конечно, никуда не иду. Такое было, наверное, один раз и больше десяти лет назад. У меня был насморк, но я пошла на встречу с подругой, так как договорённость о встрече была заранее, и самочувствие, в целом, было терпимым. Но несмотря на то, что это было давно и однажды, мама всё равно периодически об этом вспоминает, и говорит, что я всегда по первому зову иду на встречу больная

По Вашему примеру (А) - слишком много ситуаций описано. Давайте сформулируем (А) как Ваши периодические мысли о кружке: "У меня не получается качественно и интересно вести кружок". Вы это отнесли к (В), хотя это больше ситуационно, чем подсознательно?

Мне кажется, что и ситуационно, и подсознательно

(В): я должна, надо, необходимо, следует, требуется,... Более качественно вести кружок?

Да, всё верно

(С): расстраивайтесь, "тревога из-за того, что мне кажется, что люди разочаровываются в моём кружке"...

"дети на выступлении растеряются, и мы опозоримся" - катастрофизируете?

Точно не знаю, как правильно сказать. Возможно, ваше слово верно. Но здесь, наверное, появляются такие мысли из-за того, что есть предпосылки к этому. Когда мы выступали со спектаклем в школе, каждый раз у нас были недочёты - пропустили какие-то слова, забыли надеть шляпу… И я переживала, что в незнакомой обстановке дети могут ещё больше растеряться. Вчера у меня почему-то не открывался сайт, и я не смогла написать. А сегодня мы уже выступили. В целом, всё прошло нормально, но были недочёты такого же плана.

Еще (С): у меня возник негатив по отношению к этим девочкам, потому что (В): они не должны так себя вести? Не совсем уже и дети?

Насчёт «не должны» затрудняюсь ответить, так как подростки не всегда ещё понимают, как правильно себя вести. Но с другой стороны, они уже не совсем маленькие, поэтому должны быть базовые представления об ответственности, тактичности. Я бы сказала так: «Подобное поведение является некрасивым»

(В): если эти дети перестанут ходить, кружок "рухнет"?

Да, так как они являются каркасом кружка. Они ответственные, более заинтересованные, всегда готовы помочь в экстренных ситуациях. И с ними мне приятно и интересно работать

Эти дети должны получить бОльшее удовольствие от кружка?

Я считаю, что да

Долженствование к себе - я должна изменить эту ситуацию?

Всё верно

Это может напрягать как Вас, так и этих детей. Может поговорить с ними наедине, объяснить Ваше понимание ситуации, провести некоторую "разрядку напряженности"?

Да, мне бы хотелось это сделать. Но пока особо не получалось из-за недостатка времени. Глобально у нас заходил разговор об этом с одной девочкой, так как она очень активная, общительная и всегда говорит всё прямо. Я говорила ей, что вспоминаю те времена, когда народу было мало, и думаю, как же было хорошо. Она согласна со мной, что с меньшим количеством народу работа идёт эффективнее. И говорит мне, мол, надо взять человек шесть, и с ними ставить спектакль. Тогда будет быстро и качественно. И мама мне говорит: «Вот, даже девочка лучше тебя всё понимает». А другие дети более скромные и спокойные, и поэтому они сами, наверное, не будут особо ничего говорить по этому поводу, даже если их что-то не устраивает. Только если я уже действительно заведу конкретный разговор. Надеюсь, что это удастся сделать в ближайшее время. Мне хочется, чтобы они видели, что для меня важна их работа в кружке

А с другими поговорить более решительно - типа 2-3 необоснованных пропуска, нарушение дисциплины и придется им распроститься с кружком?

С одной стороны, я думаю, что нужно с ними поговорить и сказать, что, может, им не стоит ходить в кружок. Но с другой стороны не знаю, хватит ли у меня смелости на это. И сейчас учебный год уже почти закончился, а в следующем году они, может, сами уже отсеются

Наверное многим девочкам просто нравится считать себя "актрисами", а ведь настоящее актерское мастерство (как кто то писал)- на 10% талант, 90% - работа, труд.

Наверное, так и есть. Например, девочки из 8 класса, которые пришли в этом году, состоят в активе школы и участвуют везде, где можно: и в новогодних ёлках, и в других школьных праздниках, и в школьной тв-студии, и в волейбол играют, и вожатыми в лагере работают. Мне мама сказала, что им просто хочется везде засветиться, отметиться, что они здесь участвовали. А долгая работа, где нужно постоянно репетировать, по многу раз повторять одно и то же, им уже не так интересна

Пишите, и А В С - более конкретно, можно и из прошлого, но вспомнить конкретный день, конкретный момент, ситуацию, эмоции. Только так мы сможем выявлять и конкретные подсознательные установки, которые сработали в этот момент.

В этом году была небольшая ситуация следующего плана:

(А) Я не заполнила по работе вовремя таблицы по ученикам. Нужно было сделать списки участников олимпиад. То ли забыла, то ли не успела. И завуч сделала мне замечание из-за того, что я вовремя это не сделала, и сказала, что надо срочно сделать. Хотя она со мной общается хорошо и дружелюбно, и после этого также хорошо со мной общалась, в тот момент она разговаривала со мной в очень строгом тоне

(В) Мне нужно быть внимательнее и постараться ничего не забывать, особенно если это касается работы.

По поводу завуча у меня, в принципе, долженствования нет, так как она выполняет свою работу, и с неё тоже это спрашивают вышестоящие люди. Но, может, я бы сказала, что стоит помягче всё говорить в таких ситуациях.

Также у меня были мысли, что из-за таких ситуаций завуч будет хуже ко мне относиться и разочаруется во мне как в работнике.

(С) Я очень расстроилась из-за этого, даже заплакала. Настроение было испорчено.

Подобные ситуации у меня были несколько раз с разными завучами. Я что-то забыла или не успела сделать. Они мне делали замечание в строгом тоне, и я очень расстраивалась, чаще всего до слёз, и переживала, что завучи будут ко мне плохо относиться.

У меня в последние годы наблюдаются проблемы с памятью. По работе бывает много всяких небольших задач, и я могу что-то забыть. Стараюсь записывать напоминания, но если что-то не запишу, то забуду. Какие-то вещи моментально вылетают из головы. Часто захожу в комнату и не могу вспомнить, зачем пришла. Или открываю браузер и забываю, что хотела посмотреть.

Добрый день!

Да, вчера сайт не работал, сервер чинили.

Я думаю, что она не должна так напористо себя вести в подобных ситуациях и уважать моё решение куда-то пойти

С: некомфортно - Раздражение; Неприязнь; обида;.?

В: мама НЕ ДОЛЖНА так напористо себя вести...

Более мягко, рационально: "Хотелось бы; Желательно; Предпочтительно; лучше... " что бы мама вела себя несколько по другому.

Мы уже обсуждали, что мама такая, какая есть, со своими достоинствами и недостатками, вряд ли получится изменить ее. Изменяйте свое отношение к ее высказываниям, не оправдывайтесь. Оправдание - косвенное признание вины и способ перенести ответственность на других людей или обстоятельства.

Человек, который оправдывается пытается внушить другому некие установки, чтобы все соответствовало Вашей собственной картине мира. То есть, чтобы другой посмотрел на ситуацию его глазами.

По сути, своими оправданиями мы пытаемся изменить другого человека. А, как известно, менять других людей невозможно. В конце концов можно просто согласиться: Да "Соскучилась по ней. Пойдем в кафе жрать, деньги тратить". Имеем право?

Мама говорит, "что я всегда по первому зову иду на встречу больная" - сверхобобщение по единичным ситуациям. Это опять же ее проблемы, верно? Вы уже немного вникли в теорию и практику КПТ и наверное немного можете определять иррациональные установки других людей. Относитесь к ним соответственно как к иррациональным, но ей это лучше не говорить.

По ситуациям с кружком.

(В): я должна, надо, необходимо, следует, требуется,... Более качественно вести кружок? - Да, всё верно

Вот такие категоричные требования к себе: В это верить, так думать - полезно, помогает по жизни? Или наоборот, напрягает, мешает и ограничивает?

"Хотелось бы; Желательно; ... " сделать кружок лучше - более мягко, не так напрягает?

Кружок проходит абсолютно плохо или относительно некого Вашего идеала? Ведь занимаете призовые места? Безусловно ко всем ситуациям или обусловлено конкретными причинами недоработок, невнимания участников? Такая установка Вас расстраивает и мешает сосредоточиться на работе с кружком или поддерживает Вас психологически?

Точно не знаю, как правильно сказать. Возможно, ваше слово верно. Но здесь, наверное, появляются такие мысли из-за того, что есть предпосылки к этому. Когда мы выступали со спектаклем в школе, каждый раз у нас были недочёты - пропустили какие-то слова, забыли надеть шляпу… И я переживала, что в незнакомой обстановке дети могут ещё больше растеряться. Вчера у меня почему-то не открывался сайт, и я не смогла написать. А сегодня мы уже выступили. В целом, всё прошло нормально, но были недочёты такого же плана.

Давайте другое слово (ближе к театральному искусству) - "драматизируете" возможные последствия выступления, судьбу кружка в целом? Недочеты - хорошее слово, они ведь и в Большом театре бывают?

Установка предсказания негативного будущего, катастрофизация (драматизация) возможных последствий - как от этого избавиться? Замените прогноз на планирование. Прогноз — это предположение о том, что, как нам кажется, должно произойти.

А планирование — это решение о том, что вы будете делать.

"Прогноз говорит о событиях, которые могут произойти, а могут и не случиться. Сбудется прогноз или нет, кто может знать? А план вы реализуете сами, так что он зависит именно от вас... " А. Курпатов

Систематизируйте недочеты, которые были ранее. Подготовьте список Ваших действий в этих ситуациях. Поможет, успокоит?

Эти дети должны получить бОльшее удовольствие от кружка? - Я считаю, что да

Долженствование к себе - я должна изменить эту ситуацию? - Всё верно

Здесь опять хотелось бы, желательно (ведь не все зависит только от Вас? ) И конкретный план по изменению ситуации - спокойный, взвешенный, рациональный.

Следующем году они, может, сами уже отсеются

А если не все отсеются? Придумайте на лето конкретный план, "Правила кружка", может даже согласовать эти Правила... С руководство школы, объяснить им ситуации. Получить подпись директора? Руководство ведь тоже стремится к высоким достижениям кружка?

По ситуации с завучем:

(А) Я не заполнила по работе вовремя таблицы по ученикам. Нужно было сделать списки участников олимпиад. То ли забыла, то ли не успела. И завуч сделала мне замечание из-за того, что я вовремя это не сделала, и сказала, что надо срочно сделать. Хотя она со мной общается хорошо и дружелюбно, и после этого также хорошо со мной общалась, в тот момент она разговаривала со мной в очень строгом тоне

(В) Мне нужно быть внимательнее и постараться ничего не забывать, особенно если это касается работы.

(В): нужно, необходимо, обязан, вынужден, Следует, Очевидно, Требуется, Положено, Надлежит .

Слишком сильные установки, и сильный стресс (слезы), хотя повод для негатива конечно был. Опять же "хотелось бы, желательно. " - не так сильно "ударяют", и стресс меньше.

Я бы сказала, что стоит помягче всё говорить в таких ситуациях.

Это достаточно рационально, но кто знает, может и с ней был неприятный разговор на эту тему? А строгий тон ей соответствует "по жизни"? Иногда бывает, что у человека свои проблемы - голова болит, дома неприятности - тогда он ведет себя, как правило, более "строже" с другими.

Подобные ситуации у меня были несколько раз с разными завучами. Я что-то забыла или не успела сделать. Они мне делали замечание в строгом тоне, и я очень расстраивалась, чаще всего до слёз, и переживала, что завучи будут ко мне плохо относиться.

А стали плохо относиться или это был только отрицательный прогноз?

У меня в последние годы наблюдаются проблемы с памятью. По работе бывает много всяких небольших задач, и я могу что-то забыть. Стараюсь записывать напоминания, но если что-то не запишу, то забуду. Какие-то вещи моментально вылетают из головы. Часто захожу в комнату и не могу вспомнить, зачем пришла. Или открываю браузер и забываю, что хотела посмотреть.

То что Вы пишите наблюдается довольно часто. Бывает так, что сильно сосредоточившись на мысли "надо сделать" в подсознании возникает пометка "сделано", происходит переключение внимания на менее значимые дела. Иногда это связано с подсознательным нежеланием совершать деятельность - отмечается при выполнении задач, которые воспринимаются как неинтересные, кажутся бессмысленными или вызывают личную неприязнь. В подобных случаях человеку приходится прилагать большие волевые усилия, чтобы организовать собственную целенаправленную активность. Так же на забывчивость сильно влияют стрессы, да и Ваше общее пока дисгармоничное психическое состояние.

Стараться записывать дела - хороший метод, особенно в электронном виде. В Яндексе, например, есть календарь дел. Можно установить на телефоне и он сам будет Вам напоминать о событиях. Но можно ведь забыть и записать? Попробуйте упражнение - "восстановление в памяти событий прожитого дня в мельчайших подробностях", даже лучше 2-3 раза в день (утор, обед вечер). Так и память тренируется, и если что то забыли вполне может выявиться. И плюс к тому сможете составить список негативных ситуаций для нашей работы.

Мы уже Выявили ряд негативных установок. Для них можно начать систематическое изменение:

Осознанное внимание к ситуациям, вызывающим нездоровые эмоции, иррациональные убеждения и непродуктивное поведение;

Принятие этих ситуаций как неизбежных и натуральных на данном этапе;

Отстранение от иррациональных идей и поведенческих тенденций (т.е. отказ рассматривать деструктивные мысли серьёзно и "вестись" на машинальные привычные импульсы вести себя непродуктивно);

Пишите, присылайте конкретные А В С для разбора.

Успехов.

С: некомфортно - Раздражение; Неприязнь; обида;.?

Добрый вечер! Неприязни и обиды здесь нет, а небольшое раздражение возникает, особенно если одно и то же мама повторяет по нескольку раз

Более мягко, рационально: "Хотелось бы; Желательно; Предпочтительно; лучше... " что бы мама вела себя несколько по другому.

Если я поняла правильно, то для более благополучной жизни нужно стараться не предъявлять слишком высокие требования к себе и к людям? Осознать тот факт, что каждый человек не идеален, может что-то сделать неправильно, и в этом нет ничего критичного?

Вот такие категоричные требования к себе: В это верить, так думать - полезно, помогает по жизни? Или наоборот, напрягает, мешает и ограничивает?

Я думаю, что не мешает и не ограничивает, но напрягать может. Так как если что-то идёт не так, приходится расстраиваться

"Хотелось бы; Желательно; ... " сделать кружок лучше - более мягко, не так напрягает?

Да, эта фраза звучит лучше и напряжения не вызывает. Так как в ней происходит принятие текущей ситуации, но в то же время есть желание усовершенствовать то, что есть

Кружок проходит абсолютно плохо или относительно некого Вашего идеала? Ведь занимаете призовые места?

Я думаю, что относительно идеала, так как я сама обучалась в театральной студии, смотрела по видео, как занимаются дети в других кружках и смотрела спектакли других детских театральных студий. На мой взгляд, занятия были более организованные, так как дети послушно и серьёзно выполняли все упражнения. А спектакли были более четко отработаны, в них не было, на мой взгляд, шероховатостей. Было видно, что дети долго и серьёзно репетировали.

Недавно мы участвовали ещё в одном городском конкурсе, но призового места там не заняли. Мы получали дипломы за призовые места только в российских дистанционных конкурсах. Но, на мой взгляд, они не очень серьёзные, и там, скорее всего, дают дипломы всем - лауреат 1, 2 или 3 степени. Моя мама всегда смеётся над этими дипломами. Там существует небольшой оргвзнос (рублей 150), и она говорит, мол, конечно, если деньги им заплатишь, то они напишут всё, что угодно. Детям, конечно, всё равно приятно такое получать. А мама всё время говорит, что не надо в этом участвовать.

Безусловно ко всем ситуациям или обусловлено конкретными причинами недоработок, невнимания участников?

Я думаю, что конкретными причинами, которые вы правильно выделили

Такая установка Вас расстраивает и мешает сосредоточиться на работе с кружком или поддерживает Вас психологически?

Она мне не мешает сосредоточиться на работе, но и не поддерживает тоже

Давайте другое слово (ближе к театральному искусству) - "драматизируете" возможные последствия выступления, судьбу кружка в целом? Недочеты - хорошее слово, они ведь и в Большом театре бывают?

Наверное, тоже бывают. Но артисты большого театра - это профессионалы, которые могут годами отрабатывать одну и ту же постановку. И если у них присутствуют какие-то недочёты, то, думаю, это не заметно обычному зрителю

Систематизируйте недочеты, которые были ранее. Подготовьте список Ваших действий в этих ситуациях. Поможет, успокоит?

Если я поняла верно, то это и является планированием. После показа спектакля в школе мы обсуждали все недочёты, и, в принципе, обсудили с детьми, как действовать, чтобы они не повторились. Но они случились в других местах, там, где раньше не происходили

А если не все отсеются? Придумайте на лето конкретный план, "Правила кружка", может даже согласовать эти Правила... С руководство школы, объяснить им ситуации. Получить подпись директора? Руководство ведь тоже стремится к высоким достижениям кружка?

Правила составить можно. Дети, в принципе, это любят и умеют. Но по опыту видела, что правила они составить могут, а потом всё равно их не соблюдают… Но такую идею им предложу на ближайших занятиях

Это достаточно рационально, но кто знает, может и с ней был неприятный разговор на эту тему? А строгий тон ей соответствует "по жизни"? Иногда бывает, что у человека свои проблемы - голова болит, дома неприятности - тогда он ведет себя, как правило, более "строже" с другими.

Неприятный разговор у неё теоретически быть мог, но таким строгим тоном она обычно не разговаривает. По крайней мере, я не видела.

А стали плохо относиться или это был только отрицательный прогноз?

На данный момент вроде не стали относиться хуже. Но переживаю, что если у меня будут повторяться подобные недочёты в работе, у них испортится мнение обо мне.

То что Вы пишите наблюдается довольно часто. Бывает так, что сильно сосредоточившись на мысли "надо сделать" в подсознании возникает пометка "сделано", происходит переключение внимания на менее значимые дела. Иногда это связано с подсознательным нежеланием совершать деятельность - отмечается при выполнении задач, которые воспринимаются как неинтересные, кажутся бессмысленными или вызывают личную неприязнь. В подобных случаях человеку приходится прилагать большие волевые усилия, чтобы организовать собственную целенаправленную активность.

Такое быть может, так как я не люблю различную работу с документацией - заполнение таблиц, составление отчётов, списков… Для меня эта работа неприятна и монотонна

Стараться записывать дела - хороший метод, особенно в электронном виде. В Яндексе, например, есть календарь дел. Можно установить на телефоне и он сам будет Вам напоминать о событиях. Но можно ведь забыть и записать? Попробуйте упражнение - "восстановление в памяти событий прожитого дня в мельчайших подробностях", даже лучше 2-3 раза в день (утор, обед вечер). Так и память тренируется, и если что то забыли вполне может выявиться. И плюс к тому сможете составить список негативных ситуаций для нашей работы.

Спасибо за рекомендации. Я часто устанавливаю напоминания в телефоне на определённое время, чтобы не забыть о каком-либо деле. Но бывает, нет возможности установить его прямо сейчас, а потом я забываю

Я бы хотела рассказать о следующей ситуации. Но не знаю, подойдёт ли она, так как на данный момент у меня другое мнение относительно этого.

Самая первая работа у меня была в офисе. Я занималась тестированием программного обеспечения. Условия и зарплата были хорошие, но потом я приняла решение об уходе с этой работы, к которому пришла постепенно. Этому способствовало несколько факторов, одним из которых был следующий:

Это событие (А). У нас на работе изменились требования к тестированию. Если раньше мне нужно было просто проверить функциональность продукта и написать свои замечания, если что-то не работает, то теперь потребовалось расписывать подробные тест-кейсы к каждой функции. Например: нажимаем такую-то кнопку, ожидаемый результат - происходит открытие следующей страницы… То есть то, что и так понятно, и что описано аналитиками в документации к продукту. Такие тест-кейсы нужно было составить для всего Интернет-портала, с которым мы работали, то есть довольно большой объём работы. И как я уже как раз написала выше, подобную работу с документацией я не люблю. Мне позвонил руководитель проекта с претензией, что у нас не написаны эти кейсы, и нет никакой документации по тестированию, и говорил он это всё неприветливым тоном. Но поскольку раньше это не требовалось, и с меня такого не спрашивали, я не знала, что это нужно сделать. И стала разговаривать с руководителем тоже на повышенных тонах, возмущаясь этим требованием. Мол, раньше это никогда не требовалось, а теперь потребовалось. Он меня спросил, к какому числу я это сделаю. Я сказала ему примерную дату. Но в итоге к этому числу не успела всё сделать, так как данная работа мне давалась тяжело. Из-за этого руководитель снова предъявил претензию. Я сказала, что постараюсь доделать в ближайшее время. Через некоторое время он мне ещё написал письмо с вопросом: «Делаешь ли эту документацию? Если нет, то почему? »

После этих событий я приняла окончательное решение об уходе. Но у нас на проекте было два руководителя. Я хотела позвонить этому руководителю, чтобы сообщить о своём решении, но не дозвонилась, он не отвечал. Тогда уже позвонила второму руководителю, чтобы об этом сказать.

А потом увидела, что у первого руководителя отключён аккаунт на портале, что означало, что он уволился. Но это произошло как-то по-тихому, и я даже не знала, когда. Здесь ещё нужно пояснить, что руководство у меня было в Москве, а я в другом городе, поэтому мы почти не взаимодействовали в живую, и я не сразу узнала, что руководитель уволился.

Какие установки (В) у меня были на тот момент:

Я не должна делать ту работу, которая раньше от меня не требовалась, тем более, мы раньше прекрасно справлялись и без этого

Сидение в офисе за компьютером - работа не для меня. Я нахожусь не на своём месте и способна на большее

(С) Конда руководитель поручил составить документацию, моей реакцией было раздражение. И также отчаяние, так как на тот момент работа стала для меня невыносимой, но я ещё не была уверена, что у меня хватит смелости что-то изменить

Сейчас я смотрю на эту ситуацию по-другому. Я считаю, что неправильно повела себя с руководителем. Не нужно было возмущаться по поводу новых требований, даже если он предъявил претензию. Можно было просто извиниться и сказать, что я не знала, что это требуется. И спокойно сказать, что всё сделаю. Ещё следовало понимать, что руководитель это не сам придумал, а с него тоже это требовали. И я переживала, что его уволили из-за того, что я его подвела и вовремя всё не сделала.

Через какое-то время я хотела написать руководителю, чтобы извиниться за эту ситуацию. Но его телефон я уже удалила, а в соцсетях его найти не удалось. Даже недавно хотела найти его снова, но так и не нашла. Поэтому до сих пор остался неприятный осадок из-за того, что я так себя повела. И хотя на той работе было много и приятных моментов (командировки, корпоративные выезды, хорошие подарки на праздники), каждый раз, когда я про неё вспоминаю, или когда проезжаю мимо здания той работы, становится грустно, и появляется чувство вины

Если я поняла правильно, то для более благополучной жизни нужно стараться не предъявлять слишком высокие требования к себе и к людям? Осознать тот факт, что каждый человек не идеален, может что-то сделать неправильно, и в этом нет ничего критичного?

Вы поняли правильно, претворяйте это в свою жизнь, в сознательные оценки, которые со временем закрепятся как подсознательные рациональные установки. Критично только то, что по настоящему "критично" - подлость, бесчестные поступки, "подстава"...

Вот такие категоричные требования к себе: В это верить, так думать - полезно, помогает по жизни? Или наоборот, напрягает, мешает и ограничивает?

Я думаю, что не мешает и не ограничивает, но напрягать может. Так как если что-то идёт не так, приходится расстраиваться

Если долженствование напрягает, то это мешает рационально осмыслить ситуацию, ограничивает круг принимаемых решений. Есть такое?

"Хотелось бы; Желательно; ... " сделать кружок лучше - более мягко, не так напрягает?

Применяйте и к другим ситуациям долженствования.

Желание усовершенствовать то, что есть

Нормальное желание, если без "фанатизма", просто хорошо бы, желательно, лучше было бы, приятно было бы... И конкретный план, без идеализма, абсолютизма... Просто обдумав - как сделать шаг вперед. Мысли типа "Я должна, необходимо... " как бы зацикливают психику на текущей неприятной ситуации и не очень способствуют движению вперед.

Я думаю, что относительно идеала, так как я сама обучалась в театральной студии, смотрела по видео, как занимаются дети в других кружках и смотрела спектакли других детских театральных студий. На мой взгляд, занятия были более организованные, так как дети послушно и серьёзно выполняли все упражнения. А спектакли были более четко отработаны, в них не было, на мой взгляд, шероховатостей. Было видно, что дети долго и серьёзно репетировали.

Театральная студия, видео (обычно прогоняется несколько раз), просмотр спектаклей других (наверное очень хороших? ) театральных студий - это как демонстрация неких образцов к которым хотелось бы стремиться? Это нормально, но достижимо ли? Дети (из студий) долго и серьезно репетировали. Мне кажется там серьезный отбор, платные занятия или спонсор? И все же я не совсем уверен - есть ли разница (в принципе отбора и подготовки) между студией и школьным театральным кружком?

Моя мама всегда смеётся над этими дипломами. Там существует небольшой оргвзнос (рублей 150), и она говорит, мол, конечно, если деньги им заплатишь, то они напишут всё, что угодно. Детям, конечно, всё равно приятно такое получать. А мама всё время говорит, что не надо в этом участвовать.

Ваша мама как всегда знает лучше всех? Смеется? Но ведь детям приятно? Да и делом занимаются, а не болтаются по улицам, так?

На данный момент вроде не стали относиться хуже. Но переживаю, что если у меня будут повторяться подобные недочёты в работе, у них испортится мнение обо мне.

Будут повторяться недочеты - насколько часто надо их повторять, что бы мнение испортилось? Раньше были недочеты? Много? У других бывают недочеты?

Такое быть может, так как я не люблю различную работу с документацией - заполнение таблиц, составление отчётов, списков… Для меня эта работа неприятна и монотонна

Вот и вытесняет Ваше подсознание планы на эту работу. Фиксируйте планы - то что надо делать с какой то периодичностью - занесите в электронный органайзер "по циклу", на любое совещание берите блокнотик или ежедневник. Самоорганизовывайтесь.

То что было на предыдущей работе вы описали достаточно подробно, провели самоанализ.

Какие установки (В) у меня были на тот момент:

Я не должна делать ту работу, которая раньше от меня не требовалась, тем более, мы раньше прекрасно справлялись и без этого

Сидение в офисе за компьютером - работа не для меня. Я нахожусь не на своём месте и способна на большее

Первая установка из (В) естественно не рациональна по отношению к указаниям начальника. "не хотелось бы, но приходится... " - так было бы вернее?

А вот то, что работа в офисе за компьютером не для Вас - это наверное рационально, соответствует Вашим жизненным ценностям? Нашли новую работу, жизнь стала интереснее?

И я переживала, что его уволили из-за того, что я его подвела и вовремя всё не сделала.

Становится грустно, и появляется чувство вины

А Вы уверены, что его уволили из за Вас? Может ему самому работа в таком режиме не понравилась и он нашел себе более подходящее место? Не надо "драматизировать", взваливать на себя "все грехи мира".

Если бы ситуация с руководителем прояснилась - стало бы спокойнее? А если так и не прояснится, то будете по прежнему себя винить? Что Вам это даст кроме вины, тревоги, грусти? Вы же уверены, что он не повесился :-), а как то нашел новое место в жизни, да и наверное не хуже прежнего. Может уже где то на Западе работает, туда сейчас много программистов уехало. Думайте о нем позитивно, пожелайте ему мысленно успехов и завершите в душе эту ситуацию.

Доброй ночи!

Если долженствование напрягает, то это мешает рационально осмыслить ситуацию, ограничивает круг принимаемых решений. Есть такое?

Да, такое бывает. И у меня есть пример, связанный с этим. Два года назад директор написала мне сообщение с вопросом, хочу ли я поучиться в магистратуре. Я не хотела нигде учиться, так как в своё время я уже отучилась, в том числе получила разные дополнительные образования, ходила на различные курсы. Но на тот момент у меня была установка, что я не должна показаться директору человеком, который не хочет учиться и развиваться, иначе она станет хуже ко мне относиться. Поэтому я ответила ей как-то неопределённо. А она дала мой номер декану и сказала, что декан мне потом позвонит и всё подробно расскажет. Я надеялась, что это как-то забудется и замнётся, но декан стала мне названивать - звонила несколько раз и уговаривала учиться. Причём занятия проходили в то время, когда я работаю. Я сказала, что не смогу их посещать, на что она мне ответила, мол, ничего страшного, можно договориться с преподавателями об индивидуальном графике. Всё, что угодно, лишь бы я у них училась. В итоге я согласилась и очень пожалела об этом. Так как два года у меня практически выпали из жизни. У меня не осталось времени на творчество, просмотр фильмов, чтение книг и другие дела по душе. Заданий было много, и я не успевала всё сделать вовремя. Некоторые преподаватели грубили мне, унижали меня и доводили до слёз. В прошлом году я думала уйти оттуда, и не ушла только потому, что мне оставался всего год, и сейчас я уже это заканчиваю.

То есть если бы я так не переживала, что подумают обо мне директор, декан, то не согласилась бы на не нужную мне учёбу. И сейчас думаю, почему хоть я не смогла чётко отказаться. Ведь можно было бы просто сказать директору, что у меня сейчас уже нет времени на учёбу.

Театральная студия, видео (обычно прогоняется несколько раз), просмотр спектаклей других (наверное очень хороших? ) театральных студий - это как демонстрация неких образцов к которым хотелось бы стремиться? Это нормально, но достижимо ли? Дети (из студий) долго и серьезно репетировали. Мне кажется там серьезный отбор, платные занятия или спонсор? И все же я не совсем уверен - есть ли разница (в принципе отбора и подготовки) между студией и школьным театральным кружком?

В театральных студиях занятия платные. Поэтому туда ходят заинтересованные люди, которым интересно актёрское мастерство, которые хотят чему-то научиться и, возможно, связать свою будущую жизнь с актёрской деятельностью. А школьные кружки бесплатно. Поэтому туда могут ходить не особо заинтересованные ученики. Некоторые приходят за компанию, «потусоваться». К сожалению, в прошлом году таких было много.

В большей степени, наверное, я видела спектакли профессиональных детских студий, но видела несколько спектаклей и от школьных кружков. И мне показалось, что они были выше нас по уровню. Поэтому думаю, что такого уровня можно достичь, если лучше работать

Будут повторяться недочеты - насколько часто надо их повторять, что бы мнение испортилось? Раньше были недочеты? Много? У других бывают недочеты?

Чтобы испортилось мнение, наверное, их нужно повторять несколько раз в месяц. Раньше недочёты тоже бывали. Думаю, в среднем, раз в месяц. Я знаю, что у других коллег бывали недочёты подобного плана, что не сделали что-то вовремя, не заполнили. Но не знаю, насколько часто у них это бывало

Первая установка из (В) естественно не рациональна по отношению к указаниям начальника. "не хотелось бы, но приходится... " - так было бы вернее?

Да, абсолютно верно. И сейчас я это уже хорошо понимаю

А вот то, что работа в офисе за компьютером не для Вас - это наверное рационально, соответствует Вашим жизненным ценностям? Нашли новую работу, жизнь стала интереснее?

В целом, стала интереснее. Эта работа мне нравится больше. Но всё равно я не чувствую себя полностью реализованной в профессиональном плане. Всё-таки хотелось немного другого. Не ощущаю полной удовлетворённости. Но и уходить с этой работы не планирую, так как привыкла к ученикам, и было бы жалко с ними расставаться

А Вы уверены, что его уволили из за Вас? Может ему самому работа в таком режиме не понравилась и он нашел себе более подходящее место? Не надо "драматизировать", взваливать на себя "все грехи мира".

Конечно, не уверена, так как мне удалось с ним пообщаться и всё выяснить. Поэтому это всего лишь предположение

Если бы ситуация с руководителем прояснилась - стало бы спокойнее?

Да, так как меня расстраивает, что я распрощалась с ним и с компанией на неприятной ноте. Если бы мне удалось пообщаться, то я могла бы закрыть эту ситуацию, и при каких-либо воспоминаниях о той работе больше не становилось бы грустно, так как всё бы завершилось позитивно

А если так и не прояснится, то будете по прежнему себя винить? Что Вам это даст кроме вины, тревоги, грусти? Вы же уверены, что он не повесился :-), а как то нашел новое место в жизни, да и наверное не хуже прежнего. Может уже где то на Западе работает, туда сейчас много программистов уехало. Думайте о нем позитивно, пожелайте ему мысленно успехов и завершите в душе эту ситуацию.

По большей части, мне это ничего не даёт, кроме перечисленных чувств. Разве что опыт. Но я его уже давно приобрела и давно поняла, что не нужно так себя вести. Если не получится связаться с руководителем, то постараюсь мысленно завершить ситуацию. Есть ещё вероятность, что он об этом уже забыл, так как прошло много времени

Ваша мама как всегда знает лучше всех? Смеется? Но ведь детям приятно? Да и делом занимаются, а не болтаются по улицам, так?

Я тоже так считаю. И при разговоре об этом вспомнилась ещё одна ситуация, с похожим моментом, которым хотелось бы поделиться.

Моя мама считает, что я плохо пою. По её мнению, во время пения мой голос звучит своеобразно, и его неприятно слушать.

Я, конечно, не считаю, что я пою идеально. Но считаю, что у меня хороший слух, а в голосе на данный момент не хватает мощи и глубины. Также считаю, что при желании можно многому научиться и усовершенствовать свои навыки. А мама считает, что способности к пению даются с рождения, и они либо есть, либо их нет, и во втором случае занятия бессмысленны.

Когда я занималась пением дома, мама периодически заходила в комнату и говорила: «Чего ты там мяукаешь? » В 2018 году я записалась на вокал и ходила на занятия полтора года до начала пандемии. После первого прослушивания преподаватель сказала мне, что со слухом у меня всё прекрасно, а в голосе есть потенциал, и с ним можно сделать много всего. Я сообщила об этом маме, на что она также ответила, что мне там скажут всё, что угодно, лишь бы я платила деньги, так как преподавателям главное заработать. И также произнесла фразу: «кроме матери, тебе никто правду не скажет», которую она любит говорить в разных ситуациях.

На фоне этого происходила ситуация, которая повторялась несколько раз, практически один в один.

Событие (А). Родственники приглашают нас в гости. Они любят вручать призы тем, кто что-нибудь расскажет или споёт за столом. Я собираюсь спеть, а мама одёргивает меня и говорит: «не надо только петь! » Но я хочу именно спеть песню и начинаю петь. Все мне начинают подпевать, а мама отворачивает от меня своё лицо, закрывает его рукой и молча, отстранённо сидит, делая вид, что она не со мной.

(В) На тот момент у меня появлялись следующие установки:

У меня нет способностей к пению, и многие люди поют лучше меня

Мама не должна так себя вести, потому что это некрасиво по отношению ко мне и к другим

(С) Мне было очень больно и неприятно. Также присутствовали злость и раздражение на маму. И стыд за её поведение.

Доброе утро!

Да, долженствование не только напрягает, но и приводит к неверным (нерациональным) решениям.

А: предложили учебу.

В: я не должна показаться директору человеком, который не хочет учиться и развиваться, иначе она станет хуже ко мне относиться.

С: очень пожалели об этом, иногда до слез.

Ведь можно было бы просто сказать директору, что у меня сейчас уже нет времени на учёбу.

Это рациональное решение, только надо было обдумать, обосновать директору Вашу загрузку, верно?

Делайте паузу перед принятием сложных решений, обдумывайте - где тут Ваше, а где внешнее давление.

В театральных студиях занятия платные. Поэтому туда ходят заинтересованные люди, которым интересно актёрское мастерство, которые хотят чему-то научиться и, возможно, связать свою будущую жизнь с актёрской деятельностью. А школьные кружки бесплатно. Поэтому туда могут ходить не особо заинтересованные ученики. Некоторые приходят за компанию, «потусоваться». К сожалению, в прошлом году таких было много.

В большей степени, наверное, я видела спектакли профессиональных детских студий, но видела несколько спектаклей и от школьных кружков. И мне показалось, что они были выше нас по уровню. Поэтому думаю, что такого уровня можно достичь, если лучше работать

То есть Вы согласны, что Ваши идеалы о школьном кружке в большей степени относятся к полупрофессиональным студиям? Конечно, всегда будут и школьные кружки выше Вашего по уровню. Тут ведь много случайного в подборе юных дарований, организации кружков руководством школы... Можно достичь большего, если лучше работать - верно, рационально. Большего, но не идеального? Стать лучшим школьным кружком в России? Или принять, что некоторые недочеты, ошибки - нормальное явление для школьного кружка? Какие то Вы устраните, но появятся новые люди, новые спектакли. На репетициях будут недочеты, но ведь невозможно репетировать бесконечно?

Про недочеты в работе в школе - Вы проанализировали: не так уж их и много, и у других бывают... Стоит ли драматизировать? Попробуйте обдумывать недочеты словами: Иногда, Время от времени, Бывает...

Но это не драма, а Неприятно; Дискомфортно;... Хотелось бы совершать меньше ошибок...

Первая установка из (В) естественно не рациональна по отношению к указаниям начальника. "не хотелось бы, но приходится... " - так было бы вернее?

Да, абсолютно верно. И сейчас я это уже хорошо понимаю

Продолжайте в подобных ситуациях их отслеживание и " Отстранение от иррациональных идей и поведенческих тенденций. Осмысленное поведение в соответствии с рациональными и гармоничными установками". Через некоторое время это закрепится как новая рациональная автоматическая установка.

Всё-таки хотелось немного другого. Не ощущаю полной удовлетворённости. Но и уходить с этой работы не планирую, так как привыкла к ученикам, и было бы жалко с ними расставаться

Видимо новый шаг пока не созрел, может это и хорошо - побудьте некоторое время в "зоне комфорта" в плане работы.

Если бы мне удалось пообщаться, то я могла бы закрыть эту ситуацию, и при каких-либо воспоминаниях о той работе больше не становилось бы грустно, так как всё бы завершилось позитивно. Есть ещё вероятность, что он об этом уже забыл, так как прошло много времени.

Для Вас ситуация перехода на новую работу завершилась хорошо, а почему бы не думать, что и для него тоже? Завершите ситуацию внутри себя, видимо внешнего завершения (пообщаться) не получиться. Что же так и всю жизнь ходить с виной, причем неоправданной? И он практически наверняка забыл и о Вас и о проблемах на прошлой работе.

Про маму - сложные у Вас отношения. Контролирующий родитель.

«мы жизнь прожили, мы такое уже видели! »

«Мама плохого не посоветует! »

«Мама лучше знает! »

«Я люблю тебя и желаю тебе добра! »

Что на самом деле стоит за этими словами?

Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой.

Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты.

Чувство собственности – это МОЙ ребенок.

Страхи – постареть, стать ненужным, невостребованным.

А порой – стремление уйти от решения своих проблем в отношениях. И родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой.

Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится – значит он делал это для себя.

Для Вас сейчас важно это осознать.

Почитайте в сети про родительский контроль (это не совсем моя сфера). Сходить вместе к семейному психологу? Мне кажется, что Ваша мама будет категорически против?

Событие (А). Родственники приглашают нас в гости. Они любят вручать призы тем, кто что-нибудь расскажет или споёт за столом. Я собираюсь спеть, а мама одёргивает меня и говорит: «не надо только петь! » Но я хочу именно спеть песню и начинаю петь. Все мне начинают подпевать, а мама отворачивает от меня своё лицо, закрывает его рукой и молча, отстранённо сидит, делая вид, что она не со мной.

(В) На тот момент у меня появлялись следующие установки:

У меня нет способностей к пению, и многие люди поют лучше меня

Мама не должна так себя вести, потому что это некрасиво по отношению ко мне и к другим

У Вас совсем нет способности к пению? Слух есть, голос? Ну пусть не глубокий. Многие поют лучше Вас, особенно в Большом театре? А среди родственников друзей? А мама может хорошо спеть? Может в этом ее комплекс относительно пения? Так что пойте, не стесняйтесь, даже наедине с собой - пение раскрепощает.

Мама НЕ ДОЛЖНА так себя вести... Некрасиво...

НЕПРИЯТНО (это можно и к В), что мама так себя ведет и в целом негативно относится к Вашему пению...

НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО, НЕ ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО... Так себя вести... Так будет более рационально?

(С) Мне было очень больно и неприятно. Также присутствовали злость и раздражение на маму. И стыд за её поведение

Целый комплекс отрицательных эмоций на фоне приятной ситуации - Вы в гостях, поете...

Вот если сейчас неспеша продумать более рациональные установки, насколько уменьшиться отрицательная реакция в мысленной (модельной) ситуации?

Критика Вашего пения мамой (вербальная и невербальная) - конструктивна, достоверна?

Пишите, успехов в самопознании и самоизменении!

Это рациональное решение, только надо было обдумать, обосновать директору Вашу загрузку, верно?

Конечно, так и нужно было сделать. Но в тот момент меня как-то резко об этом спросили, и я растерялась

Делайте паузу перед принятием сложных решений, обдумывайте - где тут Ваше, а где внешнее давление.

Всё правильно, так и нужно делать. Но иногда бывало, что мне что-то неожиданно предложат, и ответ надо дать сейчас. И я на это соглашусь, не обдумав всё как следует. А уже потом начинаю обдумывать и думать, зачем согласилась. А менять своё решение уже как-то неудобно

То есть Вы согласны, что Ваши идеалы о школьном кружке в большей степени относятся к полупрофессиональным студиям? Конечно, всегда будут и школьные кружки выше Вашего по уровню. Тут ведь много случайного в подборе юных дарований, организации кружков руководством школы... Можно достичь большего, если лучше работать - верно, рационально. Большего, но не идеального? Стать лучшим школьным кружком в России? Или принять, что некоторые недочеты, ошибки - нормальное явление для школьного кружка? Какие то Вы устраните, но появятся новые люди, новые спектакли. На репетициях будут недочеты, но ведь невозможно репетировать бесконечно?

Наверное, идеалы относительно кружка действительно больше стремятся к студиям. Вы правы, что на качество кружка влияют многие факторы, в том числе и способности артистов. У меня нет таких целей - становиться самыми лучшими, всегда занимать первые места. Это, конечно, приятно, и к лучшему стремиться нужно, но мне больше интересен сам процесс. Возить детей на конкурсы я люблю, но в первую очередь для того, чтобы они почувствовали фестивальную атмосферу, показали себя и посмотрели на других, переняли у них какой-то опыт, вдохновились. Абсолютного идеала, конечно, не существует. Но я думаю, что если какие-то моменты в работе кружка мне не нравились, то надо приобретать опыт и стараться не допускать подобных ошибок в будущем. Например, не набирать много людей, если новые лица в кружке мне уже не нужны. Но с умением отказать у меня пока проблема

Продолжайте в подобных ситуациях их отслеживание и " Отстранение от иррациональных идей и поведенческих тенденций. Осмысленное поведение в соответствии с рациональными и гармоничными установками". Через некоторое время это закрепится как новая рациональная автоматическая установка.

Постараюсь следовать этому правилу

Про маму - сложные у Вас отношения. Контролирующий родитель.

«мы жизнь прожили, мы такое уже видели! »

«Мама плохого не посоветует! »

«Мама лучше знает! »

«Я люблю тебя и желаю тебе добра! »

Что на самом деле стоит за этими словами?

Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой.

Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты.

Чувство собственности – это МОЙ ребенок.

Страхи – постареть, стать ненужным, невостребованным.

А порой – стремление уйти от решения своих проблем в отношениях. И родители усиленно «живут жизнь» своей взрослой дочери вместо того, чтоб заняться собой.

Думаю, что у мамы всё это может присутствовать в той или иной степени. А подобные высказывания мама аргументирует следующей фразой: «ты никогда меня не слушаешь, а потом я всегда оказываюсь права». Но такое происходило не всегда, а в некоторых случаях. В основном, это касалось моих тогдашних «женихов». Они ей не понравились сразу, а мне удалось их разглядеть только какое-то время спустя, после чего она много раз мне напоминала, что всё из-за того, что я её не послушала.

Также мама часто не уважает и обесценивает мой выбор. Например, когда я покупаю одежду вместе с ней и по её рекомендации, ей эта одежда очень нравится. Но когда я покупаю что-то сама, она эту одежду критикует, говорит, что я покупаю барахло, и что она бы никогда такого не купила. И при этом она не единожды выскажет мнение о какой-то вещи, а будет повторять его каждый раз, когда я эту вещь надеваю. Ещё у нас в прошлом году умерла наша старая кошка, и я завела нового кота. Но прошлую кошку выбирала мама, а нового кота выбирала я. И мама постоянно говорит, что новый кот внешне неинтересный, агрессивный, а прошлая кошка была намного красивее, умнее и ласковее. И также повторяет это регулярно.

И также мама периодически сравнивает меня с собой, когда она была в том же возрасте. Как она вела себя тогда, что делала. И сравнение это происходит всегда не в мою пользу.

Если человек делает что-то для другого, и реакция этого человека (слова, действия, эмоции или отсутствие слов, действий, эмоций) человеку не нравится – значит он делал это для себя.

Это интересная мысль. А если, к примеру, рассмотреть ситуацию с «женихами»… Мама критиковала моего партнёра, показывала своё пренебрежение к нему в его присутствии, отговаривала меня от поездки к нему в гости. Получается, это она тоже делала для себя? Она аргументировала это тем, что хотела уберечь меня от плохого человека.

Почитайте в сети про родительский контроль (это не совсем моя сфера). Сходить вместе к семейному психологу? Мне кажется, что Ваша мама будет категорически против?

Мама, конечно, не согласится. Так как она не считает, что у неё есть какие-то проблемы. Тем более раньше она работала психиатром (сейчас уже на пенсии)

У Вас совсем нет способности к пению? Слух есть, голос? Ну пусть не глубокий. Многие поют лучше Вас, особенно в Большом театре? А среди родственников друзей? А мама может хорошо спеть? Может в этом ее комплекс относительно пения? Так что пойте, не стесняйтесь, даже наедине с собой - пение раскрепощает.

Объективно я, конечно, не считаю, что у меня совсем нет способностей. С артистами Большого театра я себя не сравниваю, потому что не занимаюсь пением на таком уровне, как они, и не планирую выступать на таких серьёзных площадках. Но часто в фантазиях о своей идеальной жизни я представляю, что исполняю каверы на различные песни и выкладываю их на ютубе. Но в реальности я стесняюсь это делать, так как на данный момент считаю своё пение не настолько хорошим и переживаю, что мне напишут отрицательные комментарии.

Не все мои подруги поют идеально. У одной подруги плохой слух, и она не попадает в ритм мелодии. Но я ей не говорила, что ей не нужно петь. Только указывала на конкретные моменты, если она спрашивала моё мнение. Но даже она иногда записывает своё пение на видео и выкладывает его.

Моя мама считает, что пара моих подруг поёт лучше меня. Что их голос звучит лучше и приятнее. Мне было обидно и неприятно это слышать. Если бы меня сравнили с известным певцом, у меня бы переживаний не возникло, так как у него совсем другой уровень. А так как мы с подругами находимся на одном уровне, мне было обидно сравнение с ними не в мою пользу, тем более со стороны моей мамы.

У мамы пение не идеальное. Оно такое любительское. Но иногда в компании она тоже поёт. И говорит мне, что она понимает, что у неё нет способностей и поэтому и не стремится ходить на занятия, развиваться в этом, где-то выступать. И я поэтому тоже должна «не лезть».

Мама НЕ ДОЛЖНА так себя вести... Некрасиво...

НЕПРИЯТНО (это можно и к В), что мама так себя ведет и в целом негативно относится к Вашему пению...

НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО, НЕ ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО... Так себя вести... Так будет более рационально?

Так, конечно, более рационально. Но у меня пока не получается принять эту установку относительно данной ситуации. Когда мама просто делает мне бытовые замечания, у меня сильных отрицательных эмоций не появляется, кроме небольшого раздражения. А когда она молча отстраняется, делая вид, что она не со мной, так же, как это было и в ситуации с автобусом, я не могу принять такое поведение. Как будто она отказывается от меня в тот момент. Потому что ей так удобно. Видимо, здесь у меня проходит грань между приемлемым и неприемлемым для родителей поведением.

Целый комплекс отрицательных эмоций на фоне приятной ситуации - Вы в гостях, поете...

Вот если сейчас неспеша продумать более рациональные установки, насколько уменьшиться отрицательная реакция в мысленной (модельной) ситуации?

Отрицательная реакция, думаю, уменьшится, но не исчезнет полностью. У меня пока не очень получается сформулировать установки по данной ситуации. Если только следующим образом: «Я пою нормально, не хуже многих знакомых и имею право развиваться в этом». Но критика со стороны мамы постоянно пытается эту установку разрушить

Критика Вашего пения мамой (вербальная и невербальная) - конструктивна, достоверна?

Я не считаю, что данная критика конструктивна. Потому что, на мой взгляд, конструктивная критика представляет собой конкретные замечания и рекомендации, что нужно улучшить. А не отрицает полностью возможность той или иной деятельности.

Всё правильно, так и нужно делать. Но иногда бывало, что мне что-то неожиданно предложат, и ответ надо дать сейчас.

Сейчас - это этот час (сей)? Минута, секунды... При паузе можно не молчать, а проговаривать заранее подготовленные фразы (как один мой начальник на совещаниях): это вопрос не простой, это вопрос сложный, на этот вопрос просто так ответить нельзя... За это время в голове готовится ответ. Но в принципе, кто мешает Вам сказать "Мне надо подумать"?

Но я думаю, что если какие-то моменты в работе кружка мне не нравились, то надо приобретать опыт и стараться не допускать подобных ошибок в будущем. Например, не набирать много людей, если новые лица в кружке мне уже не нужны. Но с умением отказать у меня пока проблема

Тут все верно, и что Вам отказывать трудно - очень похоже. Тоже берите паузу. Пришел кто то, попросился - Вам надо подумать, до следующей репетиции, например? Человек неподходящий - придумайте мягкий повод отказать типа "ролей нет подходящих, характерных... ".

А подобные высказывания мама аргументирует следующей фразой: «ты никогда меня не слушаешь, а потом я всегда оказываюсь права». Но такое происходило не всегда, а в некоторых случаях.

Говорите ей о праве своего выбора и праве учиться и на своих ошибках.

Когда я покупаю одежду вместе с ней и по её рекомендации, ей эта одежда очень нравится.

И носить она ее будет или Вы? Примерно так можно аргументировать.

Мама критиковала моего партнёра, показывала своё пренебрежение к нему в его присутствии, отговаривала меня от поездки к нему в гости. Получается, это она тоже делала для себя? Она аргументировала это тем, что хотела уберечь меня от плохого человека.

Прежде всего она хотела уберечь себя, ну не нравился он ей? Мама в Ваших личных отношениях - вторичный критерий истины.

раньше она работала психиатром

Это многое поясняет - психиатрия - "жесткая" наука и практика, много по настоящему больных пациентов, стресс врача, боязнь ошибки часто приводит к гиперкомпенсации - врач всегда прав, отсюда и в быту та же установка.

Но часто в фантазиях о своей идеальной жизни я представляю, что исполняю каверы на различные песни и выкладываю их на ютубе. Но в реальности я стесняюсь это делать, так как на данный момент считаю своё пение не настолько хорошим и переживаю, что мне напишут отрицательные комментарии.

Попробуйте записывать песни сначала для себя, оцените, если надо перепишите. Если сами оцениваете как Ок, поделитесь с близкими друзьями. Выкладывайте их на ютубе под ником.

А: хочется записать и выложить песню.

В: страх, тревога, что будут отрицательные комментарии... Предсказание негативного будущего? Будут только отрицательные, злобные комментарии или и положительные тоже? Плохие комменты расстроят, а хорошие не придадут бодрости?

С: (поведенческая реакция) - не выкладывать и вроде все хорошо, но ведь неудовлетворенность собой остается?

Пробуйте, пробуйте... Сбрасывайте ненужные зажимы.

А: Моя мама считает, что пара моих подруг поёт лучше меня.

С: Мне было обидно и неприятно это слышать.

В: мама должна быть более объективной в своих оценках и/или больше хвалить дочь, чем подруг (при прочих равных)?

Сама особо не поет и Вам не дает?

Грань между приемлемым и неприемлемым для родителей поведением

Это тонкая вещь, но Вы ее хорошо пояснили. Если приемлемо но не совсем, то "Хорошо бы, лучше бы... Мама сделала (сказала) по другому. А если не приемлемо? Накручивать себя мыслями "Не должна. (или должна), обязана,... - только расстраиваться? Обсуждать такие крайние вещи с мамой - конфликт без решения (мама лучше знает). Наверное проше всего поставить около подобных пунктов в отношениях с мамой "галочку" - НЕПРИЕМЛЕМО и смириться с тем, что она такая, какая есть.

«Я пою нормально, не хуже многих знакомых и имею право развиваться в этом».

Это верно. А по поводу мамы? Пусть имеет право иметь свое мнение, тоже имеет право? Ну и Бог с ним.

Я не считаю, что данная критика конструктивна. Потому что, на мой взгляд, конструктивная критика представляет собой конкретные замечания и рекомендации, что нужно улучшить. А не отрицает полностью возможность той или иной деятельности.

Вот тут напишу поподробнее, так как подобные ситуации в Вашей жизни случались достаточно часто. Конструктивная критика - это высказывание своего личного мнения с целью помочь человеку. Собеседник оценивает вашу работу или действие (обычно начиная с положительного) и делает четкие замечания, которые направлены на усовершенствование вашей деятельности. Такое обсуждение может быть объективным, то есть представлять собой анализ или форму полезных рекомендаций или советов.

Критиканство — способ выражения собственных комплексов. Критика, как инструмент самоутверждения.

Принижая кого-либо, человек обесценивает его личность. В этот момент у него возникает иллюзия собственного величия. Подпитка своего эго за счет критики окружающих.

Что делать? Есть такое психологическое упражнение «за стеклом». Суть его довольно простая. Когда Вы выслушиваете очередное нежелательное неконструктивное мнение, представляйте себя в аквариуме. Сделайте вид, что Вы ничего не слышите и только кивайте в ответ. Не поддавайтесь эмоциям, не стремитесь ответить как можно скорее, не стремитесь оправдаться.

В моменты острой неконструктивной критики можно перефокусировать свое внимание. Например, с любопытством рассматривать собеседника: наблюдать за его мимикой, рассматривать его одежду, прическу, обратить внимание на цвет его глаз, отметить овал и цвет его лица. В этот момент можно подумать: «Что же это с ним/ней сейчас происходит? ». Мы как бы отстраняемся в это время от критикующего нас человека.

Попробуйте. Не сразу, но получится.

Доброй ночи!

Сейчас - это этот час (сей)? Минута, секунды... При паузе можно не молчать, а проговаривать заранее подготовленные фразы (как один мой начальник на совещаниях): это вопрос не простой, это вопрос сложный, на этот вопрос просто так ответить нельзя... За это время в голове готовится ответ. Но в принципе, кто мешает Вам сказать "Мне надо подумать"?

Тут все верно, и что Вам отказывать трудно - очень похоже. Тоже берите паузу. Пришел кто то, попросился - Вам надо подумать, до следующей репетиции, например? Человек неподходящий - придумайте мягкий повод отказать типа "ролей нет подходящих, характерных... ".

Да, думаю, что так и нужно будет делать. Буду стараться контролировать такие ситуации, чтобы при необходимости можно было взять паузу и всё обдумать

Говорите ей о праве своего выбора и праве учиться и на своих ошибках.

Я ей говорила об этом, а она мне отвечает, мол, зачем совершать ошибку, если можно её предотвратить

И носить она ее будет или Вы?

Ношу эту одежду я, но если маме она не нравится, она говорит, что у меня нет вкуса, и что я не понимаю, что это плохо смотрится. И говорит мне, мол, ты же хочешь, чтобы на тебя обращали внимание мужчины? Тогда прислушивайся к тому, что я тебе говорю.

Ещё мама говорит, что все мои проблемы оттого, что я неуверенная в себе, закомплексованная, не умею любить себя и не уважаю себя. Я ей отвечаю: «Как я могу стать уверенной, если ты сама меня постоянно критикуешь и обесцениваешь? » Но она с этим не согласна и говорит, что просто делает мне замечания, чтобы я становилась лучше, так как, кроме неё, никто мне ничего этого не скажет.

А: хочется записать и выложить песню.

В: страх, тревога, что будут отрицательные комментарии... Предсказание негативного будущего? Будут только отрицательные, злобные комментарии или и положительные тоже? Плохие комменты расстроят, а хорошие не придадут бодрости?

Насчет соотношения положительных и отрицательных комментариев сложно сказать, так как я ещё не выкладывала свои песни на ютуб и не знаю, как большинство людей отнесётся к моему голосу. Я записывала несколько каверов, но делала это давненько. Некоторые мне не понравились, как получились, и я их никуда не выложила. Некоторые получились, в целом, ничего, но не идеально, на мой взгляд. Я их выкладывала, но только в свою группу в контакте, которую тогда вела. Но там у меня подписчиков было немного, поэтому словесных комментариев не было, только вроде пара-тройка лайков.

Плохие комментарии меня всегда расстраивают, а хорошие - радуют. Но почему-то бОльшие эмоции вызывают плохие. То есть если хороших комментариев больше, чем плохих, всё равно при виде плохого комментария я могу расстроиться

С: (поведенческая реакция) - не выкладывать и вроде все хорошо, но ведь неудовлетворенность собой остается?

Я думаю, что остаётся. Так как если я на протяжении многих лет представляю своё пение в фантазиях, значит, наверное, действительно мне хочется делать так же в реальной жизни. Но из-за того, что не делаю, остаётся недовольство, и как раз возникает ощущение, что я не живу полноценной радостной жизнью, которой могла бы.

А: Моя мама считает, что пара моих подруг поёт лучше меня.

С: Мне было обидно и неприятно это слышать.

В: мама должна быть более объективной в своих оценках и/или больше хвалить дочь, чем подруг (при прочих равных)?

Сама особо не поет и Вам не дает?

На месте мамы я бы поступила следующим образом. Наверное, я бы не говорила ничего относительно этого. Поют девочки, и поют. Пусть все поют и развиваются. Не стала бы сеять комплексы, обиды, конкуренцию. А если бы дочь сама спросила моего мнения относительно пения подруг, то я бы сказала, что мне понравилось, как пела эта подруга. И если бы, на мой взгляд, подруга владела какими-то вокальными приёмами, которым следует поучиться, то я бы посоветовала дочке обратить внимание на это, это и это (по пунктам). Но не навязывала бы своё мнение, а дала бы рекомендации.

Как раз если взять ваше определение конструктивной критики, то

В: критике со стороны мамы следует быть конструктивной