Чувство вины за неосторожный поступок в отношении ребёнка

То есть с помощью чувства вины вы себя как бы "в тонусе" поддерживаете? Нельзя просто быть нормальной матерью и нельзя просто получать удовольствие от того, что Вы делаете. Нужно постоянно быть виноватой... Как только у Вас есть время чтобы немного расслабиться, помечтать, отдохнуть - тут же нужно себя "поддержать" с помощью вины (((
Нельзя быть счастливой в отношениях с мужем, нужно чтобы были проблемы или хотя-бы вина, иначе плохо (((

Также я его постоянно обнимаю, целую, говорю, что люблю, чтобы он это знал и чувствовал себя счастливым, а ещё это моя большая потребность, хочется дарить ему много любви.

А вот это больше про Вас, а не про ребёнка. Это Вам нужны объятия, поцелуи, любовь. И Вы любите себя через Вашего малыша. А как же иначе компенсировать это огромное ощущение вины и "неправильности"...

Как Вам такая интерпретация? Что-то отзывается внутри?

Мне кажется, что я совсем не хочу страдать. Хочу легкости и радости каждый день. Но почему-то не могу. Мысли сами лезут в голову... Хотя, если не брать в расчёт ту ситуацию, то я бы могла назвать себя хорошей мамой. Я ведь своего ребёнка люблю, ухаживаю за ним, меня это не тяготит, мне все делать для него в радость, не обижаю его и не буду никогда, не хочу, чтобы у него потом была какая-нибудь психологическая травма и он страдал от неё.

Отчасти вы правы. Только я думаю, что я боюсь, если не буду так проявлять свою любовь, то малыш может ее не почувствовать. А я ведь его больше всех люблю и хочу, чтобы он знал.

Мне кажется, что я совсем не хочу страдать. Хочу легкости и радости каждый день. Но почему-то не могу.

Ну так а кто хочет - то? Никто не хочет. Все хотят радости. Нужно разобраться в том, почему не можете, что Вам мешает и тогда у Вас хотя-бы будет выбор - делать как раньше или что-то изменить.

Мысли сами лезут в голову...

Мысли не могут сами лезть. Это только психически больные люди думают что в их голову кто-то что-то вкладывает. Дело в том, что Вы сами думаете свои мысли. Это просто нужно принять как факт. Вам нужно разобраться - зачем Вы это делаете и как Вы это делаете. Вот с этим я и пытаюсь Вам помочь.

не хочу, чтобы у него потом была какая-нибудь психологическая травма и он страдал от неё.

А вот это вряд ли у Вас получится))) У психотерапевтов даже шутка на этот счёт есть - что "ребёнок всегда найдёт с чем пойти к своем терапевту".
Если будете плохо заботиться - будет жаловаться что не любили никогда.
Если будете хорошо заботиться - скажет что задушили своей любовью.
Будет мало игрушек - скажет что вырос бедным и несчастным
Будет много игрушек - скажет что его "покупали игрушками"
Что бы Вы ни делали и как бы себя ни вели - Вы всё равно не будете совершенной.

Так природой задумано. Иначе дети никогда в жизни не отделятся от своих совершенных родителей и так и будут до старости с ними жить в одном доме и никогда не создадут своей собственной семьи. Ваша задача - вырастить и отпустить. А для этого у ребёнка обязательно должно быть что-то, чем он недоволен в своей семье. Чтобы у него была мотивация создать семью ещё лучше чем у Вас.

Поэтому лучшая мама - это "достаточно хорошая мама" (термин ввёл Винникотт). У которой дети здоровы, сыты, одеты, и в целом - довольны своей жизнью.

Очень бы хотелось понять, что мне мешает радоваться жизни.

И как же я узнаю зачем, а тем более как я это делаю? (Ну, насчёт мыслей)

Выше я как раз Вам про это написала
Я Вас спросила что вы не делаете когда себя обвиняете. На это Вы ответили:

Я стараюсь быть очень продуктивной и подавлять в себе это, когда нужно. Дело в том, что чувство вины приходит, когда малыш спит и я глажу его вещи или, когда я с ним гуляю, он в этот момент тоже спит в коляске......
Единственное переживание, которое затмевает мое чувство вины, это обида на мужа за его поступок... Когда мы обсуждаем его поступок и ругаемся, чувство вины отходит, но когда у нас в отношениях все налаживается, то я только и думаю, что о том, как виновата перед малышом.

На этом основании я предположила зачем Вы это делаете:

То есть с помощью чувства вины вы себя как бы "в тонусе" поддерживаете? Нельзя просто быть нормальной матерью и нельзя просто получать удовольствие от того, что Вы делаете. Нужно постоянно быть виноватой... Как только у Вас есть время чтобы немного расслабиться, помечтать, отдохнуть - тут же нужно себя "поддержать" с помощью вины (((
Нельзя быть счастливой в отношениях с мужем, нужно чтобы были проблемы или хотя-бы вина, иначе плохо (((

А вот это - Ваше описание того как вы это делаете.

Я обвиняю подсудимого в том, что он был невнимателен и неаккуратен, не учёл, что телефон может случайно выпасть из руки и попасть по ребёнку, а должен был все предусмотреть, ведь взрослый тут он и он несёт ответственность за своего малыша.
Обвиняю в том, что из-за неосторожности подсудимого ребёнок мог испугаться и ему могло быть больно, просто из-за того, что он в том момент кушал, он не отреагировал.
Обвиняю, что зацикливается на этой проблеме и нервничает, хотя должен дарить ребёнку только позитивные эмоции, ведь дети чувствуют состояние взрослых.

Ладно, попробую проще объяснить.
Вы написали что испытываете чувство вины тогда, когда ребёнок спит, когда Вам не нужно с ним заниматься. То есть как раз в то время, когда Вы сами могли бы отдохнуть или заняться какими-то своими делами, позаботиться о себе.
Предположение: Вы подсознательно запрещаете себе расслабляться, радоваться и заботиться о себе, поэтому это время занимаете самообвинением.

Вы писали что Ваше чувство вины уходит когда Вы выясняете отношения с мужем, когда обижаетесь на него.
Предположение: Вы подсознательно не позволяете себе быть счастливой в отношениях с мужем, нужны либо разборки, либо обвинения. Если их нет - Вы занимаетесь самообвинением.

Так понятнее?

Да, понятно... Какая-то картина печальная вырисовывается. Наверное, я себя уже далеко загнала и сама же запуталась во всех этих деструктивных чувствах. Ума не приложу, как теперь выбираться из этой паутины...

Nana89, да, это печально, но очень обнадёживающе.
До этого момента Вы делали всё что Вы делаете сейчас, но Вы не знали что Вы это делаете. И тогда у Вас вообще никаких вариантов не было кроме того, чтобы автоматом продолжать это делать. Сейчас Вы знаете о том, что Вы делаете с собой. И это знание освобождает, потому что у Вас теперь есть выбор - продолжать делать дальше то, что Вы делаете или попытаться как-то по-другому.

Ума не приложу, как теперь выбираться из этой паутины...

Один из выходов:

Ну теперь можете выдохнуть и сказать "мне бы очень хотелось быть совершенной мамой, всё предусматривать, всегда всё знать и уметь, всегда быть позитивной и приносить ребёнку только радость, но из моего желания вовсе не следует что так и должно быть". И повторяйте это столько раз, сколько Вам нужно чтобы успокоиться.

Нужно время чтобы перестроить привычное мышление, но если тренироваться, можно "накачать" и эту мышцу тоже :)

Я поняла вас! Спасибо огромное!

А как вы думаете, стоит ли мне искать первопричину моих проблем и прорабатывать ее?

Кстати, хотела поделиться с вами... Сегодня утром, после пробуждения, чувство вины не стало первым чувством, которое меня посетило. За это хотелось бы поблагодарить вас!:angelic:

А как вы думаете, стоит ли мне искать первопричину моих проблем и прорабатывать ее?

Про первопричину Вы уже писали.

Мои родители часто ссорились. Папа мог поднять руку на маму и на меня, когда выпивал. Однажды мама его выгнала, но я пожалела. И просила ее, чтобы мы снова были вместе, мне тогда было 8-9 лет. Мама с папой сошлись. Но при каждой их ссоре мама говорила, что это я виновата, что она сейчас мучается с папой, потому что она послушала меня тогда. Не помню из-за чего, но она несколько раз в порыве таких вот ссор, говорила мне, что лучше бы сделала аборт... Тяжело вспоминать...

Хотите с этим разбираться - это будет непростой, небыстрый и болезненный процесс. Поэтому вопрос в том, насколько Вас прямо сейчас это беспокоит. Это как с хронической болезнью - можно лечить, а можно снимать симптомы. Иногда какое-то время можно "на таблетках" посидеть, когда есть дела немного поважнее. Не все болезни нужно трогать. Если сильно беспокоит - тогда другое дело. Вопрос всегда в соотношении боль от лечения/боль от болезни.

Кстати, хотела поделиться с вами... Сегодня утром, после пробуждения, чувство вины не стало первым чувством, которое меня посетило. За это хотелось бы поблагодарить вас!:angelic:

Супер! Я очень рада за Вас!

Думаю, что просто именно сейчас это стало мне мешать. Не хочу, чтобы это итдальше портило мне жизнь. Я, наверное, хочу попробовать разобраться во всем. Сама, конечно, не смогу. Хотелось бы просто ещё обсудить тему моих родов. Они были совсем не такие, как мне бы хотелось. По вашему мнению мне стоит обратиться за помощью лично? Или есть альтернативные варианты? Просто пока малыш совсем маленький я не могу от него отлучаться совсем

Хотелось бы просто ещё обсудить тему моих родов. Они были совсем не такие, как мне бы хотелось.

Да, если это Вас волнует - это тоже стоит обсудить. Если нужно - мы можем лично пообщаться через скайп или мессенджер, но это будет платно. Или можем продолжить здесь, на открытом форуме.

Это хорошо что у Вас появилось желание во всём разобраться, но пожалуйста, рассчитывайте свои силы. Иногда затрагивание застарелых тем может их очень обострить. Конечно, это потом поможет решить Ваши проблемы, но до этого будет обострение и осложнение отношений - с мужем, с собой, с родителями. Терапия - это не развлечение, это серьёзная работа над собой.

Знаете, если я вас не сильно напрягаю, то хотелось бы продолжить тут. У меня есть ощущение, что я вам доверяю. Поэтому и говорит хочу с вами. Но из-за того, что сейчас сижу в декрете, а у мужа большие финансовые неприятности, не могу себе позволить платные сеансы...

Может это и абсурд. Вроде я должна гнать от себя все эти мысли и отложить на неопределенный срок, пока малыш не подрастёт. Но из-за того, что это все так резко всплыло наружу и начало давить на меня в самый, наверное, неподходящий момент, хочу во всем разобраться. Освободиться и начать жить. Хочу радоваться и дарить радость своему малышу, не наигранную, а самую настоящую.

Знаете, в последнее время начала все визуализировать. И если взять ту ситуацию, с которой я сюда пришла, то она похожа на это: Я хожу по очень старому зданию, заброшенному давным давно, повсюду ржавчина, а где-то местами проросли растения и стали похожи на какой-то узор на бетонных стенах, бродя по нему я наткнулась на огромный высокий зал, посередине какой-то колодец, но пустой, а около входа был какой-то тумблер, я его переключила и появился шум, похожий на шум, когда в школе входишь в кабинет, включаешь свет и слышишь звук этих старых школьных ламп, только тут звук был таким сильным, будто не меньше тысячи дам сразу начали включаться. И каждая эта лампа, как какое-то неприятное воспоминание из прошлого. И теперь они меня посещают изо дня в день в каком-то хаотичном порядке, причём такие яркие будто это было вчера.

Как-то так. Не знаю, зачем я это написала.

Но из-за того, что сейчас сижу в декрете, а у мужа большие финансовые неприятности, не могу себе позволить платные сеансы...

Хорошо, мы можем продолжить тут

Может это и абсурд. Вроде я должна гнать от себя все эти мысли и отложить на неопределенный срок, пока малыш не подрастёт. Но из-за того, что это все так резко всплыло наружу и начало давить на меня в самый, наверное, неподходящий момент, хочу во всем разобраться. Освободиться и начать жить. Хочу радоваться и дарить радость своему малышу, не наигранную, а самую настоящую.

Вот это как раз очень понятно. С рождением малыша у женщины обостряются все личные травмы, потому что Вы тоже как бы "рождаетесь" через него. И естественно что всплывают заново все Ваши личные непроработанные моменты. Конечно Вам хочется с ними разобраться.

Знаете, в последнее время начала все визуализировать....

Да, очень яркая ассоциация, много символов, которые можно было бы разбирать. И очень сочетается с ощущением, которое у меня появляется после всего что Вы написали.

Давайте решим с чем будем работать дальше, что для Вас сейчас важно разобрать?

А как понять, что это за символы?

Сейчас все чаще и чаще приходят неприятные воспоминания из поошлого, в основном из детства. Они как бы сменяют мое чувство вины. Почему-то сейчас вспоминаю, как меня наказывал папа. Хотя он у меня добрый, иногда срывался. Вспоминаю, что он часто давал мне подзатыльники, было очень больно... И потом, уже в другие дни, когда я видела, что он начинает на меня ругаться, я пугалась и начинала плакать, заранее, от страха, что сейчас снова получу подзатыльник. А он злился, что я плачу, и от злости давал мне этот самый подзатыльник. Чаще всего это происходило, когда я ела, возможно, я плохо ела или не хотела, и он злился... Не помню.

Хочу вернуться туда, в детство, может там кроется причина всего, что сейчас происходит...

Хочу вернуться туда, в детство, может там кроется причина всего, что сейчас происходит...

Я предлагаю немного другой подход. Давайте лучше попробуем понять как ситуации из прошлого влияют на Вашу жизнь сейчас? Что происходит в Вашей жизни сейчас что Вы всё это вспоминаете? Как Вы связываете Вашу нынешнюю жизнь с тем что было когда-то? С чем из нынешней жизни у Вас ассоциируются Ваши прошлые воспоминания?

Просто прошлое мы уже никогда не сможем изменить, а вот здесь, сейчас мы можем изменить Ваше будущее. И если сейчас эти ситуации зачем-то всплывают - значит именно сейчас в них есть какая-то потребность. В чём для Вас заключается эта потребность?

Ну, например, произошла эта ситуация с телефоном, после этого я стала вспоминать те моменты из детства, когда родители причиняли мне боль, физическую или моральную.
С самого детства я заявляла маме, что я никогда не буду делать и говорить, как они. Что никогда не буду бить своего ребёнка и обижать. Я до сих пор так считаю! Ни за что в жизни, я не ударю своего сына! Но видимо, подумав, что моя неосторожность могла причинить ему боль, я подумала, что не сдержала своё слово, и не важно специально или нет, я его обидела.
А ещё так как папа пил, а мама винила меня в том, что она до сих пор с ним. Она часто говорила: «Желаю, чтобы твой муж тоже был алкоголиком». К слову, мой муж часто выпивает, я это очень болезненно переношу.

Nana89, у Вас замечательная способность к самоанализу! Вы фактически сами себя можете консультировать. Вы хорошо провели аналогии и связи. Теперь ещё осталось добавить вопрос про то, что Вы чувствуете при этих воспоминаниях и научиться их проживать и отпускать.

Я понимаю что сейчас у Вас всплывают разные болезненные воспоминания из детства, но мне всё-таки хочется как-то структурировать беседу.
Вы написали что

...может там кроется причина всего, что сейчас происходит...

С чем именно Вы хотите разобраться из того, что с Вами сейчас происходит?

Если привести аналогию с заболеванием, то Ваши болезненные воспоминания - это лишь симптомы. Они будут приходить, причинять боль. Их придётся перерабатывать и отпускать. Но если фокусироваться на всём сразу, мы никогда не сможем ни к чему придти. Будем просто растрачивать энергию и в конце-концов это приведёт Вас к депрессии и разочарованию.

Слона надо есть по частям. Давайте определимся с чем бы Вам сейчас хотелось поработать? Если мы наметим какую-то одну тему и разберёмся в ней, то это станет для Вас "кирпичиком", на который потом можно будет опереться.

Давайте я опишу, что происходит именно сейчас.

В данный момент на меня попеременно давят несколько ситуаций:

1. Ситуация с телефоном. (вроде разобрались)

2. Ситуация с предательством мужа. Я была на 7 месяце, ему не хватало близких отношений, и он глядя мне в глаза в интернете нашёл место, где оказывают такие услуги, и поехал туда. Узнала я это, когда залезла в его телефон. Я так не делаю обычно, но в тот раз у меня было предчувствие и оно меня, не подвело. Он пытался соврать, но я как следователь, сопоставила все улики и факты, и он признался. Единственное, в чем не признается, что был факт измены. Говорит, одумался последний момент. Сколько бы мы с ним не обсуждали это, сколько бы он мне не говорил, что ничего там не было, я ему не верю. Просто он знает, что для меня физическая измена значит крах всего, я не прощу, думаю поэтому и врет. Но живу с ним, так как люблю, привыкла, у нас ребёнок, и есть микроскопическая вероятность, что он говорит правду, а ещё на мой взгляд семья должна быть полной, иначе, какой смысл вообще... Ах, да, чуть не забыла. Мой муж очень вспыльчивый человек. А ещё настроение у него меняется со невероятной скоростью, может выйти из комнаты веселым, а вернуться злым. Кричит на меня часто, обязывается и даже матными словами (я мат неприемлю, на него не обязываюсь, не люблю это), бывало руку поднимал. Поэтому разговоры по душам не выходят. Он быстро начинает нервничать, говорит, что со мной нет смысла разговаривать.

3. Ситуация с родителями. Сейчас у нас хорошие отношения, с мамой даже близкие. Но на фоне всех этих воспоминаний, мне кажется, что это своего рода лицемерие. А я просто терпеть не могу лицемерие.

4. Ситуация с моими родами. Всегда мечтала о совместных с мужем.. Боялась быть одна в этот момент. Но он работал, когда я рожала, с работы не отпустили. В итоге я осталась одна, было очень страшно, врачи всегда куда-то уходили. Роды пошли не по плану. Сначала пузырь прокололи. Затем сын застрял в родовых путях. Мне подключили КТГ и ждали до последнего... Никаких обезболивающих, ничего не было. Только капельница для стимуляции схваток. Потуги были около 3 часов и ничего. В итоге разрез без обезболивания, вакуумная экстракция (какой-то присоской малыша за голову тащили), ещё и на живот давили при этом. Зашивали потом под наркозом (до этого я с ним была не знакома). Не люблю вспоминать. Стараюсь только момент нашей встречи с сыном представлять. Я его в деталях помню. Этот момент я могу назвать самым счастливым в жизни.

P.S. У меня доп. Образование психологическое. Но в своей жизни я, как сапожник без сапог. Так всегда было. Эмоции берут верх, не могу аналитически мыслить. Утопаю в мелких деталях, они мне почему-то кажутся очень важными.

Так вот, какую из ситуаций лучше разобрать первой даже не знаю.. Наверное, с мужем. Все-таки каждый день его вижу, устала уже от этого напряжения.

Наверное, с мужем. Все-таки каждый день его вижу, устала уже от этого напряжения.

Что бы хотелось разобрать в этой ситуации? Что именно Вас напрягает? Чего бы хотелось в связи с его поведением или отношением?

Самое главное чего я хочу - наверняка узнать правду, была измена или нет. (но я понимаю, что это невозможно) Хотелось бы понять можно ли восстановить доверие к нему теперь? Напрягает, что приходится скрывать своё состояние, свою обиду, ревность, недоверие, потому что, он быстро раздражается и мы сильно рагаемся, когда я хочу об этом поговорить, но результатов это не приносит. Мне бы хотелось понять, как донести до мужа то, в каком состоянии я живу