Депрессивное состояние, нет сил ни на что. Как быть?

Вот кстати там был вопрос про чувство вины: я постоянно чувствую вину за всё что я делаю не так (как в своём "идеальном" представлении). Сейчас я чувствую вину, что лежу и не делаю уроки, не готовлюсь к экзаменам и т.д. и мне от этого ещё хуже и ещё больше не хочется ничего делать.

Кто вменяет это чувство вины: Вы сами? Или, например, родители Вам постоянно об этом говорят? (и, возможно, что данная реакция уже на автомате выливается в чувство вины).

Кто контролирует Вас и даёт оценки?

Потому что я понимаю, что так жить нельзя, нельзя лежать целыми днями и ничего не делать, надо решать проблемы в голове в первую очередь. Но сейчас я не могу представить ничего, кроме как лежать в кровати вечно. Поэтому я уже не знаю что может мне помочь. Я ничего не хочу, я боюсь будущего, у меня нет никаких мечт, ради которых стоит жить. Зачем тогда вообще что то делать? Моя жизнь в принципе бессмысленна. Я просто устала

Анастасия, есть рядом кто-то из близких, родных людей, которым Вы доверяете, кто может Вам помочь? (у кого Вы можете попросить помощь, как сопровождающего)

Но сейчас я уже настолько расстроена, что вот как раз сейчас идеальный момент чтобы кому то рассказать это все.

Я здесь и слушаю Вас. Рассказывайте!

2. В моем городе просто нет квалифицированных специалистов, к которым можно обратиться. У нас вот один психоневрологический диспансер, ну и обычные психиатры-наркологи, у которых вся работа заключается в выдаче справок о том, что ты здоров и можешь идти на работу. Я искала хороших врачей, но у нас их просто нет. Плюсом ежегодные проверки в школе, на которых по факту ничего не делают из того, что должны. Если у нас даже хирурги, неврологи, ортопеды, стоматологи и т.д. не могут нормального лечения назначить, что говорить о психиатрах.

В общем, мне кажется я вообще пишу нецелесообразно и несвязно, много текста и мало смысла, простите меня за это. Одно тянется за другим, я даже не запоминаю о чем начинала писать и какой был посыл

Анастасия, всё хорошо Вы пишите и излагаете. Не накручивайте себя. Пишите всё, чем захотите поделиться. Ведь я для этого здесь.

Если мне что-то будет непонятно, я уточню. Не переживайте!

Я начну готовиться к экзаменам рано, что поступлю в МГУ и все у меня будет замечательно

На какой факультет? Кем видели себя? Хотели стать?

В моем городе просто нет квалифицированных специалистов, к которым можно обратиться. У нас вот один психоневрологический диспансер, ну и обычные психиатры-наркологи, у которых вся работа заключается в выдаче справок о том, что ты здоров и можешь идти на работу. Я искала хороших врачей, но у нас их просто нет. Плюсом ежегодные проверки в школе, на которых по факту ничего не делают из того, что должны. Если у нас даже хирурги, неврологи, ортопеды, стоматологи и т.д. не могут нормального лечения назначить, что говорить о психиатрах.

Какие есть у Вас варианты? Обращались ли Вы к врачам, указанным мною выше? (или Ваше мнение складывается на негативном опыте в других мед направлениях? ) Есть ли квалифицированные врачи в ближайшем городе? Региональные медучреждения, куда Вы можете обратиться? Возможно, частные (если есть финансовые возможности)?

Анастасия, первое, что я рекомендовала бы сделать - это взять лист бумаги и написать на нем те базовые действия, которые Вам необходимо сделать - для поддержания своего состояния.

Например, 1. Поесть (распишите по действиям, что Вам необходимо сделать - встать с кровати, если еда готова, то напишите алгоритм действий взять тарелку, ложку и т.д.), 2. Умыть, принять душ (также расписать) и т.д. Попытайтесь для начала закрыть свои самые основные базовые потребности. Т. К. Пока они не будут удовлетворены, Вы не сможете думать о другом и решать свои проблемы. После совершения каждого действия (даже самого маленького и банального) похвалите себя!

Если не справляетесь сами, попросите помощи. Если дела обстоят совсем плохо, то рекомендую Вам вызывать врача на дом.

2. Про окр. (В общем, когда у меня начались все эти проблемы, я много читала в интернете, изучала все, чтобы понять, что со мной не так. У меня вся семья- медики, поэтому я в принципе ознакомлена с этой областью и мне в какой-то степени интересно узнавать новое. ) Так вот, я ходила к психологу в прошлом году, и пыталась восстановить какие то воспоминания и понять, с чего вообще все началось. И пришла к тому, что это дело пошло с 9 класса. Я стала часто убираться в своей комнате, наводить порядок, хотя мне это было абсолютно несвойственно. Со временем к моей комнате добавились общие комнаты (гостинная и кухня), потом спальни членов семьи, потом туалет и ванная. И так на данный момент я убираюсь во всей квартире. Механизм такой: мне кажется, что если будет беспорядок, что-то не так, как я хочу, то случится что-то плохое (со мной), какие-то неудачи. Ну я не могу точно сформулировать что именно может случиться, но есть какой-то страх, что что-то пойдёт не так. И вот на данный момент я делаю генеральную уборку каждое воскресенье, потому что мне страшно, что если не сделаю, то неделя будет плохая, что-то случится плохое. На эту уборку у меня уходит в среднем 8 часов. Ежедневно в течение дня я постоянно что-то поправляю, переставляю, убираю. У меня в семье 5 человек, 4х комнатная квартира, вы понимаете, что все живут и пользуются какими-то предметами, и я постоянно за ними все убираю и ставлю по местам а таком порядке, в каком надо мне, а они все портят постоянно, и получается замкнутый круг. Я не могу начать делать уроки или заниматься любым своими делами, если вокруг хоть что-то неправильно стоит. Это отнимает очень много времени и сил. Поэтому я ложусь спать позже всех, чтобы убрать все за всеми и поставить так как мне надо, чтобы никто ничего не испортил, потому что если все будет правильно, то я буду хорошо спать и следующий день будет удачным. Это основное, что я делаю.

Так же есть "мини ритуалы", многие из которых я замечаю со временем, например, когда дома никого нет и я ухожу, то я должна закрыть дверь ключем и провернуть его до конца 3 раза, ну и сфотографировать, потому что, выходя из дома, я сомневаюсь, закрыла ли я дверь и мне становится очень тревожно. Было такое, что я уходила очень далеко от дома, пыталась побороть эту тревогу, убедить себя, что я не могла уйти, не закрыв дверь, но по итогу я возвращалась обратно и проверяла.

Помимо этого, я абсолютно все вещи классифицирую по определённым признакам, в каком-то порядке. Все должно быть ровно, идеально. Все, что я делаю, я делаю по определённому плану, порядку. Вообще я все свои дни планирую в голове, и очень расстраиваюсь, если что-то идёт не так. Это меня прямо выводит из себя. Я так не хочу, но по-другому не могу.

Это очень тяжело для меня, потому что вся семья принимают это как должное и считают, что я просто стала ответсвеннее и поняла, что я "должна помогать семье" и содержать дом в порядке. Поэтому они вообще ничего не делают. Сколько бы я им не объясняла, что мне это не нравится, я делаю это все не по своей воле. И привело это к тому, что со временем я делаю все больше и больше действий, трачу все больше времени.

На самом деле, я часто ссорилась с родителями из-за этого, и они постоянно говорили, что я сама придумала это окр, или начиталась в интернете и хочу привлечь внимание. И теперь я вдобавок ко всему сомневаюсь в себе. Могла ли я действительно придумать это все? ... Такие мысли меня истощают... Я не знаю, если бы я придумала это, я бы наверное не тратила столько сил, времени и нервов...

В общем, я запуталась ещё больше, но продолжаю делать глупые действия, чтобы избавиться от иррационального страха. Ведь я логически понимаю, что мысли и действия не связаны никак, и что ничего плохого не может произойти, если я не уберусь или не поставлю кружки в определённом порядке. Но я не могу противостоять этому. Было такое, что я не убиралась в воскресенье (пыталась побороть страх), и в итоге я просто не шла никуда в понедельник.

3. Насколько я могу вспомнить, я ходила в детстве на танцы, и делала там успехи, так же я была отличницей в школе. И меня всегда хвалили за победы, говорили что я лучше всех. И вот, с годами, меня перестали хвалить за что-то среднее, только за первые места, лучшие оценки и т.п. а потом в принципе перестали замечать, что я где-то преуспеваю. Ну, очевидно, это всё из-за родителей. Даже в отношении моих младших сестры и брата я понимаю это.

Хотя меня никогда не ругали за оценки и тому подобное, мне было приятно быть первой, побеждать, быть лучше кого-то. Мне нравилось это чувство, конечно, когда все хвалят и восхищаются.

Честно, не знаю для кого мне хотелось быть лучшей, но, наверное, для родителей. Даже сейчас, во взрослом возрасте, мне так обидно, что мои труды не замечают. Я уже не могу избавиться от этого желания все делать идеально, но не получаю удовольствия, это уже как запрограмированно, я не могу по-другому. Но хотелось бы, чтобы родители обращали внимания на то, сколько человек сил трачу. А они только ругают меня, когда я отдыхаю (что я делаю очень редко), или когда я не делаю то, что они просят, говоря, что я устала. Они говорят: от чего ты могла устать? Что ты сделала?

Ну вот так в общем, тут не трудно понять в чем проблема, но как избавиться я не знаю. Хотя за последние 2 года я смогла пересилить себя немного и ослабила влияние на школу именно. В приоритете для меня сейчас егэ. А на школу я стараюсь тратить как можно меньше времени, но, понятное дело, если я начинаю делать какое то задание, то делаю его насколько это возможно идеально... Так что я стараюсь в принципе не начинать что-то. Оценки стали плохие, но меня это уже не волнует так, как раньше.

4. Отношения с родителями даже не знаю как охарактеризовать. Могу сказать, что я на них очень глубоко обижена, и даже когда они делают что-то хорошее, я сразу вспоминаю все плохие моменты. Также, смотрю на то, как они относятся к брату и сестре, и это тоже влияет на моё отношение у ним. Но с ними уже ничего не поделать. Сколько раз я пыталась донести что-то до них, они никогда не слушали и не слышали, так что это бессмысленно. Но остаётся наверное какая-то надежда, что они поймут меня, поэтому ссоры продолжаются, но уже не так часто, как раньше. Да мне уже в общем-то и все равно, я хотела просто уехать поскорее.

5. Не знаю для кого должна. Для себя видимо. На самом деле мне вообще ничего не хочется в этой жизни. С тех пор, как у меня исчезли все цели, я не смогла придумать кем мне стать, куда поступать, какое у меня будущее. Я просто не вижу никакого будудего. И не хочу об этом думать. Поэтому на данный момент у меня есть только общий план:

Насчёт егэ, я думаю так, что если я хорошо сдам егэ, то поступлю на бюджет, и родителям не придётся платить за учёбу, поэтому я сниму квартиру, где буду жить одна или с подругой. (на этот план повлияло моё "окр" или что это. Я точно не смогу жить в общежитии, потому что мне нужен 100% порядок вокруг, а живя в общаге с какими-то незнакомыми людьми так точно не получится. Плюс мысли об общем душе, общей кухне и т. Д меня вообще убивают. Там же я не смогу убирать, а значит там будет во-первых всё неправильно, а во-вторых вдруг там какой-то грибок или стафилоккок, меня от одной мысли в дрожь бросает)

Ну, конечно, мне хочется сдать егэ лучше всех в своей школе. Зачем? Наверное, чтобы родители и учителя увидели какая я умная. Ну и мне хочется быть лучше своих одноклассников. И потому что я столько сил трачу на это егэ, если я плохо сдам я не представляю насколько я расстроюсь, что это все было зря. У меня ощущение, что моя жизнь кончится, если все пойдёт не по плану.

6. Мой день состоит практически только из учёбы и наведения порядка.

Я ходила на гимнастику до недавнего времени. Вообще я с детства занимаюсь спортом, сначала танцами, потом гимнастикой. И это было моё самое любимое занятие в жизни. Как раз та комфортная обстановка. Там все зависело от меня, от моего труда. Я была лучшей, меня там хвалили тренера.

А сейчас у меня просто нет времени и сил на это. И я чувствую, что мне уже это не доставляет удовольствия. И этот факт меня расстраивает ещё больше, что единственное, чем мне нравилось заниматься, больше меня не радует. Ну вот я и перестала ходить, хотя я надеюсь, что я вернусь к тренировкам попозже, но такое ощущение, что чем ближе к егэ, тем хуже, и силы и желание уже больше не появятся.

Режим у меня ужасный просто. Я очень люблю спать, вот, кстати, теперь это осталось единственным, что меня радует. Во сне нет никаких проблем, я таким образом избегаю реальности как-будто. И сплю я очень долго, доходило до 18 часов. Мне ещё всегда снятся очень насыщенные интересные сны, они меня радуют.

Но, во время школы, я сплю очень мало ночью. Я прихожу со школы, навржу порядок и ложусь спать, потому что после школы нет сил ни на что. Сплю часов 4-6 днем, потом ближе к ночи занимаюсь учебой. У меня мозг работает как раз ночью лучше всего, днем вообще не могу думать. Плюс ночью спокойно, никто не отвлекает и не мешает и легче сосредоточиться. С эти кстати тоже напряжённо. Очень тяжело на чем-то концентрироваться. Постоянно столько мыслей в голове, они меня отвлекают. Да и плюс нежелание делать что-либо. И днем мне просто не хочется находиться в мире, поэтому сплю.

В общем ночью сплю в лучшем случае часов 5, либо вообще не сплю.

Отдыхаю очень мало на самом деле. Нет времени на встречи с друзьями или какие то занятия своими делами. А даже если нахожу время, то потом виню себя, что я потратила время, которое могла потратить на учёбу, по которой нескончаемое количество работы.

А вот когда в школу не надо, то сплю ночью по 10-12 часов. Но никогда не высыпаюсь. Мне кажется я не высыпалась уже года 2-3. Даже не помню каково быть не уставшей.

7. Уже писала выше отношение родителей к теме психического здоровья. Они не верят в принципе во все эти заболевания, хотя сами медики. Меня это поражает честно говоря. Они считают, что человек сам должен справляться со своими проблемами. Говорят: всем плохо, и что теперь?

В общем с ними абсолютно бесполезно разговаривать и поддержки от них никакой ждать нельзя. Это я уже поняла давно. Они могут помочь только с физическими проблемами, но не с ментальными.

Хотя! У нас в роду много родственников с шизофренией. И почему-то в это они верят, а в депрессию и другие проблемы- нет.

Касательно темы шизофрении, често говоря, когда я узнала об этом, у меня появился страх, что у меня может быть генетическая предрасположенность, и теперь я боюсь, что у меня начнётся шизофрения. Или что она у меня уже есть и это все не по настоящему, что все мои проблемы- это шизофрения.

Ужас просто на самом деле, мне очень страшно жить становится... Паранойя уже какая-то. Я уже боюсь, что мне ничего и никто не поможет с таким количеством проблем.

8.

1. Моё общее депрессивное состояние на протяжении 3х лет

2. "окр" (думаю это как раз таки выливается из помешанности на идеальности, порядке и контроле всего вокруг)

Вот это в самом общем виде основные проблемы. Из них уже вытекает все остальное, очевидно.

Я стала часто убираться в своей комнате, наводить порядок, хотя мне это было абсолютно несвойственно. Со временем к моей комнате добавились общие комнаты (гостинная и кухня), потом спальни членов семьи, потом туалет и ванная. И так на данный момент я убираюсь во всей квартире.

Мне это не нравится, я делаю это все не по своей воле.

Хочу привлечь внимание

И меня всегда хвалили за победы, говорили что я лучше всех. И вот, с годами, меня перестали хвалить за что-то среднее, только за первые места, лучшие оценки и т.п. а потом в принципе перестали замечать, что я где-то преуспеваю.

Мне было приятно быть первой, побеждать, быть лучше кого-то. Мне нравилось это чувство, конечно, когда все хвалят и восхищаются.

Анастасия, я выбрала некоторые Ваши фразы - есть ощущение, что Ваши действия направлены именно на похвалу со стороны родителей, т.к. ранее Вам было приятна их оценка и внимание, а с течением времени это ушло. Но Вы продолжали давать свою энергию и ресурсы, но ничего не получали взамен. Был нарушен баланс брать-давать.

Вы старший ребёнок в семье?

9. Про чувство вины.

На самом деле я не знаю... Я чувствую вину, как я писала выше, за все свои действия, которые получаются не такими, как я планирую, которые нарушают мой "идеальный план". В отношении учёбы, родителей, друзей.

Сейчас уже я думаю я сама себе вменяю это чувство, но, скорее всего, оно идёт из детства, когда родители винили меня за то, что я что-то делаю неправильно или недостаточно хорошо. Хотя они и сейчас так делают, но я уже сама наперед виню себя...

10. Нет, никого рядом нет, бабушки и дедушки тем более не понимают моих переживаний. Была надежда лишь на родителей, но до них не достучаться. Так что единственным вариантом остаётся как раз таки ждать переезда и самостоятельно предпринимать что-то.

Сразу отвечу про врачей. Вообще у меня много проблем со здоровьем (которые, кстати, меня тоже очень расстраивают! ) плюс вся семья медики = я много времени проводила в больницах. И много раз сталкивалась с некомпетентными специалистами с своём городе и ближайших. Поэтому и делаю вывод о том, что вряд ли мне кто-то поможет из психотерапевтов...

Хотя, я и до сих пор ищу информацию об учреждениях, в которые могла бы обратиться. Но сами понимаете, в небольших городах вероятность найти реально хорошего специалиста очень мала. Я была у невролога много раз, у меня были панические атаки, непроходящие головные боли, тревожность до такой степени, что руки постоянно тряслись, и мне назначали всегда одно и то же, какие-то нейролептики, ноотропы, успокоительные. И ставили диагноз: всд...

Повлиять на отношение Ваших родителей Вы, к сожалению, никак не сможете, если они сами не захотят что-то менять. Но Вы можете донести им о Ваших желаниях, но не в ссоре и без претензий. А с позиции взрослого человека.

И эти правила с уборкой Вы придумали сами, как способ привлечь их внимание и услышать похвалу. Разве это работает? Тогда что мешает их изменить? У Вас есть своя комната? Почему бы Вам не быть ответственной за порядок именно там? ! Эта Ваша зона отвественности, там Вы делаете всё то, что необходимо Вам.

Про факультет:

Хотела пойти на международные отношения, стать дипломатом, путешествовать и т. Д

Сейчас уже это как-то неинтересно. Да и в принципе мне уже ничего не интересно как можно понять... Ну в своём общем плане "мнимого будущего" я думаю просто поступить уже хоть куда-нибудь, на что-то типо юриспруденции или политологии. Я хочу чтобы мне просто было интересно учиться, кем там дальше быть и работать это слишком далеко смотреть. Я решила не думать о будущем насколько это возможно, поэтому подумаю о поступлении когда придёт время. Да и вообще, честно говоря, я боюсь, что моё состояние ухудшится и у меня не будет сил учиться даже тому, что мне нравится. Поэтому я бы хотела получить помощь в первую очередь.

Плюс знаете что меня волнует, то, что я не помню себя до того, как мне стало плохо, и я боюсь сейчас, что я принимаю решения нетрезво, что все что мне потенциально может нравится сейчас- это не по настоящему... Что я еще больле испорчу себе жизнь, выбрав не то направление, не тот город, исходя из того, как мне будет комфортно в таком состоянии, в каком я сейчас...