В детстве подверглась сексуальному насилию, теперь возникли проблемы

Маня, спасибо Вам большое за такой откровенный и подробный ответ.

При этом я знаю, что это останется внутри меня и никогда не выйдет за пределы

Может сделать такое упражнение.
Нарисуйте, это страдающее и ущербное. Выберите время., когда Вы будете одна, чтобы Вам никто не мешал. Прислушайтесь к себе и начните рисовать, не нужно сильно думать о форме, просто рисуйте, как пойдет. При этом прислушивайтесь к своим ощещениям в теле, чувствам и мыслям.
Напишите, мне потом, как у Вас все прошло. Что получилось? Что чувствовали в процессе и после того, как нарисовали. Какие желания возникли после того, как закончили процесс.
Если будут какие-то проявление эмоций, то не сдерживайте их, пусть выходят...

Нарисуйте, это страдающее и ущербное.
Напишите, мне потом, как у Вас все прошло. Что получилось? Что чувствовали в процессе и после того, как нарисовали. Какие желания возникли после того, как закончили процесс.
Если будут какие-то проявление эмоций, то не сдерживайте их, пусть выходят.

Нарисовала, рисунок прикрепляю.
В процессе - плакала. Вчера тоже плакала, когда писала Вам.
Мне себя жалко, каким бы эгоизмом это не было.
А еще мне жалко это страдающее. Если бы я его ненавидела, или просто презирала, я бы уже давно нашла способ его как-то уничтожить. Но оно вызывает у меня жалость, несмотря на то, какое оно отвратительное. Оно получилось там внизу, как будто в колодце, скорчившееся, скомкавшееся.
После - мне хотелось спрятать этот рисунок, либо заштриховать его поверх.
Мне не стало легче оттого, что я нарисовала. Это просто констатация факта: оно примерно такое.

Но оно вызывает у меня жалость, несмотря на то, какое оно отвратительное

А что Вам хочется для него сделать?

А что Вам хочется для него сделать?

Я не знаю, что я могу сделать для него.

Маня, добрый вечер!
Извините, за долгий ответ была в зоне плохого интернета.

Многоугольник, "отверстие колодца".

А что там находится? Какое чувство? Или воспоминание? Может быть мысли?

А что там находится? Какое чувство? Или воспоминание? Может быть мысли?

Там весь клубок. Как мне кажется, если адаптировать к реальности, стены колодца образованы теми мыслями и убеждениями, которые помогают мне вести нормальную жизнь. А в самом колодце как раз находится "та сторона", все, не соответствующее "нормальности". Попробую составить список:

Воспоминания о насилии, которому я подверглась, и о том, как мне приходилось это скрывать

Воспоминания обо всем плохом, что я делала (грехи). Потому что это хочется перемотать обратно и не делать, а такой возможности нет

Отвращение к другим людям

Желание мыться после того, как тебя кто-то потрогал

Отвращение к самой себе

Желание чувствовать боль (в период, когда мне еще приходилось терпеть контакты с соседом, я довольно часто целенаправленно причиняла себе боль, (например, резала ладони или обжигала руки, потому что такие травмы легко объяснить бытовыми ситуациями)). Но тут ты всегда знаешь, что дальше определенного предела ты не зайдешь, поэтому не страшно.

Желание потерять контроль над опасной ситуацией
(воплощением мне кажется сцена из одного фильма, где жертва, попав в тупик, просто стучит в прозрачную стену и кричит, хотя никто не может ее слышать, пока маньяк идет по коридору за ее спиной. Всегда думала о том, каково это - паника, накрывающая с головой, и ни единого шанса на спасение. Как бежать от поезда по очень узкому бесконечному туннелю. Это как-то соблазнительно и отталкивающе одновременно, может быть, потому, что я привыкла себя держать в руках даже в тех ситуациях, когда окружающие паникуют. Хотя вообще беспомощность меня раздражает)

Желание причинить боль кому-нибудь, совершить какое-либо насилие

Желание отомстить окружающим за то, что им хорошо живется

Отвращение к теме секса и агрессия к тем, кто так или иначе об этом упоминает (особенно раздражает а)представление сексуального удовлетворения как мерила положительных впечатлений б)всякие "розовосопливые" описания на десять страниц в книжках, сделанные в надежде занять место и привлечь читателей б)восприятие девственности как чего-то невероятно важного для женщины, выражение "невинность" (я, конечно, понимаю, что тут мыслю по принципу "зелен виноград", но, на самом деле, какое это имеет значение в современном адекватном мире?
Я, кстати, из-за этого чуть не рассказала просто всему классу о том, что со мной происходит, когда мы обсуждали "Бедную Лизу". Учительница литературы у нас была хорошая, но несколько экзальтированная, с возвышенным восприятием мира. И когда она стала рассказывать о том, что Лиза, прекрасная и наивная белая голубка, не смогла вынести бесчестья и поняла, что смерть станет лучшим выходом, меня затопила такая ярость и горечь, мне просто хотелось встать и спросить, стоит ли мне прямо сейчас идти топиться в Енисее только потому, что меня "обесчестил" и регулярно насилует старый педофил. Не спросила просто потому, что понимала, что, как минимум, был бы инфаркт у учительницы; но осадок остался. Извините, что рассказываю, не сдержалась. До сих пор бесит. )

Желание смотреть на кровь (или даже просто на соответствующий оттенок красного)

Желание потакать себе в своих слабостях (болею - не пойду на занятия и т. п. )

Фантазии о всякой жести

Желание рассказать всем о том, какая я ненормальная, и посмотреть, что будет (хочу жалости, потрясения, ужаса. Т. е. Хочу привлечь к себе внимание таким дешевым образом, хотя именно такого рода внимание меня ужасно отталкивает)

Эмоции от фильмов ужасов

Большой список получился, извините. Вот эти все вещи, с одной стороны, нужно прятать, с другой - герметично запечатать и забыть их категорически нельзя, потому что потом однажды просто рванет, как паровой котел.
Надо понемногу, "постоянно держа руку на вентиле", выпускать в окружающий мир. В этом творчество здорово помогает, кстати.

Оно получилось там внизу, как будто в колодце, скорчившееся, скомкавшееся.

А это существо внутри колодца не кажется Вам беспомощным?
Вам стыдно за то, что оно такое, а потому Вы хотите его спрятать?

А чем? Человек ведь не всемогущ...
Что, именно, Вас раздражает в беспомощности?

Ну, я, может быть, не совсем верно выразилась. Человек не всемогущ, но беспомощность - это в первую очередь принижение собственных возможностей, отказ от ответственности. Самое простое, что можно сделать в нелегкой ситуации, это сказать "Я ничего не могу поделать! " или "Я не знаю, что мне делать! ". А это может стоить жизни и здоровья других людей в некоторых случаях (например, когда один травмировался, а другие мечутся в панике вокруг, вместо того, чтобы оказать посильную помощь).
Поэтому и раздражает.
На самом деле, я еще не встречала в своей жизни абсолютно нерешаемых проблем (хотя не стану спорить с тем, что они бывают).

Самое простое, что можно сделать в нелегкой ситуации, это сказать "Я ничего не могу поделать! " или "Я не знаю, что мне делать!

Вы привыкли все время быть сильной, а иногда для того, чтобы удовлетворить свои потребности нужно позволить себе быть слабой.
Как часто Вы себе позволяете быть слабой?

иногда для того, чтобы удовлетворить свои потребности нужно позволить себе быть слабой.

А какие потребности я так удовлетворю? У меня нет потребности быть слабой, нет потребности в проигрыше, в ошибках. А вот прямо противоположные - есть. Я понимаю, то, что Вы говорите, разумно, но не понимаю, как применить это к жизни.

Я еще хочу сказать, мне не нравятся любые намеки на мою возможную слабость. Даже когда кто-то из знакомых старается двери открыть и пропустить из вежливости (ну, если я при этом не тащу что-то громоздкое), я, конечно, говорю "спасибо", но следующую дверь уже сама благожелателю открываю и придерживаю.

Ну, в общем, один раз я так не делала: это было в давке перед концертом, когда толпа на ограждение хлынула. Я-то, в принципе, на ногах держалась, но давили, а там и так многие в обморок падали. В результате я, увидев, что вокруг в основном здоровенные парни, сделала жалобный вид и сообщила, что мне тесно/больно/стоять не на чем. Естественно, они подрасступились, хотя друг друга по прежнему жестоко давили в надежде пролезть вперед. Ну, мне немного неудобно было, что я так сделала, но просто очень нужно было :) Если Вы о таких вещах, то понятно, но часто так делать - это нечестно.

Желание рассказать всем о том, какая я ненормальная, и посмотреть, что будет (хочу жалости, потрясения, ужаса. Т. е. Хочу привлечь к себе внимание таким дешевым образом, хотя именно такого рода внимание меня ужасно отталкивает)

За этим желанием стоит Ваша потребность в эмоцмональной поддержке, которую Вы не получаете, так как все время скрываете то, что Вами произошло.

Потребность в теплом близком эмоциональном контакте может быть удовлетворена только, когда мы открыты и уязвимы.

Я боюсь быть уязвимой. Мне кажется, это ни к чему хорошему не приведет.
И в любом случае, если бы даже я не боялась, я не знаю, как и что переключить у себя в голове, чтобы стать открытой.

Я боюсь быть уязвимой. Мне кажется, это ни к чему хорошему не приведет.

А что плохого может случится? К чему это может привести?

А что плохого может случится? К чему это может привести?

Либо я расслаблюсь и не замечу, как нарвусь на какие-либо проблемы. Если я буду уязвимой, то если кто-то захочет причинить мне вред, то причинит. Или меня перестанут брать в расчет как самостоятельного человека. Либо я перестану контролировать ситуацию, и по моему недосмотру что-то случится с кем-то еще.

я не знаю, как и что переключить у себя в голове, чтобы стать открытой.

Нет смысла быть все время открытой, также как и все время закрытой, это две крайности.
Вам важно научится открываться надежным людям, которым можно доверять и получить поддержку.
Как я уже писала выше, у нас у всех есть потребность в эмоциональном общенни с людьми - потребность в привязанности. Вы писали выше о том, что Вам хочется иногда с кем- то поговрить и поделится своими переживаниями и впечатлениями.
Есть ли у Вас такие люди на примете, которые могли бы стать Вашими друзьями?

Есть ли у Вас такие люди на примете, которые могли бы стать Вашими друзьями?

Думаю, да. Я знаю людей, которым я совершенно точно могу доверять. Но их я, опять же, и проблемами своими расстраивать не хочу. А вот впечатлениями поделиться - всегда пожалуйста.
А еще я со своей бывшей соседкой иногда могла поделиться тем, что меня тревожило или злило. Ну, потому что она часто рассказывала о своих проблемах, а, поскольку мы и учились, и жили в одном месте, то и проблемы были схожие. Ну, например, пожаловаться друг другу, кто на что опоздал из-за ошибок в расписании. Или вместе поругаться на то, что воду на ночь глядя отключили, когда половина общежития в душе была. Тут не было ощущения, что я кого-то проблемами загружаю, потому что разговор сам по себе заходил.
Но она, к сожалению, уехала от меня. Не к сожалению, точнее, потому что она замуж вышла, я рада за нее, но скучаю немного, хотя мы даже в гости друг к другу ходим иногда. Тем более, что с нынешней соседкой мы не
общаемся почти что.

У меня такое ощущение, словно Вы меня оправдываете

Оправдывают виноватых... Вы считаете себя виноватой в том, что не догадались поступить по другому?

Вы считаете себя виноватой в том, что не догадались поступить по другому?

Да нет, на самом деле, разве что немного.
Просто когда я это обдумываю, мне кажется, что я правильно поступила. Понимаете, в чем-то хороший результат - это добиться новых высот, а в чем-то - просто выйти живым.
Ситуация, в которую я попала, вообще не предусматривала хороших вариантов. Конечно, могло бы так случиться, что я обратилась бы в милицию, соседа посадили бы и заставили бы выплатить денежную компенсацию моей семье. Но это один вариант из сотни, а многие из остальных - гораздо хуже, чем я сейчас имею (мамино неведение, законченное образование у сестры, моя психологическая травма). Хотя, конечно, еще рано подводить итоги - я это поняла, когда впервые подумала, что могу еще и с ума сойти.
Прогнозы в таких ситуациях делать очень сложно, и сложность увеличивается с количеством замешанных в проблеме людей, поскольку спрогнозировать поведение каждого очень сложно (допустим, у каждого есть два варианта действий. Тогда когда знают двое (я и сосед), количество вариантов равно 4, причем своим решением я уменьшаю их до 2. Знают трое (допустим, я, сосед, сестра) - уже восемь сценариев. А мне не хотелось увеличивать их количество, когда некоторые из сценариев могли бы сильно навредить моей семье. Извините за эту ужасную математику. Я уже и тогда так мыслила.
И да, я боялась. Была дезориентирована. Мучилась. Но бездействовала не потому, что не видела других вариантов. Иногда, к сожалению, меня они ужасно соблазняли. Казалось, стоит вывести эту ситуацию из равновесия, и все получится как нельзя лучше, а я просто сижу в горящем доме и надеюсь, что пожар сам закончится. Это как раз хуже всего: понимать, что есть другие пути, и не пользоваться ими. Но я держалась, потому что всегда понимала, что может быть гораздо хуже, и судьбу нельзя испытывать, пока есть хоть какие-то гарантии.
Я, наверное, не права. Не с точки зрения теории вероятности, а с точки зрения психологии. Может, я просто не хочу признавать свою беспомощность и оправдываю ее. Но я помню свои мысли того времени - все уже так же было. Но, может быть, я уже тогда себя оправдывала.
Вы говорите "Оправдывают виноватых". А кто, кроме меня, в этой ситуации виноват? Сосед, может, и виноват, но это полбеды. Все равно каждый решает сам за себя. И никакой сосед и никто еще за меня ничего не решал. Просто условия создал, а выбирала я сама.
Если так разбираться, то да - я виновата.
Вот Вам, например, я в итоге работы добавила. Извините. И за такие долгие рассуждения - тоже.

Ольга Сахарова, я неоднократно подчеркиваю про свое мышление в этой ситуации. Сейчас я поняла, что это потому, что я считаю это неправильным.
Знаете, я, перед тем, как за помощью обратиться, читала на разных психологических форумах обращения жертв изнасилования.
Лни все себя чувствуют грязными, считают, что с ними случилось что-то ужасно несправедливое, с ненавистью говорят о насильниках. Они говорят о панике, о желании совершить суицид. О стыде, о чувстве вины, в конце концов.
Мне кажется, это правильно.
А я ничего этого не испытывала и не испытываю. Ни одна нормальная женщина (или девочка, тем более) в такой ситуации ни о каких деньгах бы не думала. А я реально просчитывала варианты. Я реально ГОРДИЛАСЬ СОБОЙ за то, что я могу молчать, как бы плохо ни было. Я смотрю на этого человека как на условие внешней среды (навроде засухи или пожара). Я сейчас спокойно констатирую, что правильно поступила. Я реально думала, что я должна терпеть такие вещи, потому что это нужно для дела. И мне это не казалось поводом для самоубийства. Никогда. Я какая-то отмороженная совсем.
Получается, я испытываю чувство вины за то, что я не испытываю чувства вины, стыда и т. п.

Я реально думала, что я должна терпеть такие вещи, потому что это нужно для дела.

Откуда у Вас взялись такие убеждения? Вы терпели ради сестры. Она бы без Вас не смогла закончить образование?
Сейчас важно разобраться почему Вы так поступали не для того, чтобы найти виноватых, а для того, чтобы Вам освободиться от ненужных переживаний.

Вы почему-то заботились больше о ней, чем о себе. Вот, интересно, почему?

Ну я ж не жизнью своей жертвовала, в конце концов. А учитывая ее моральное состояние, если бы у нее произошел крах и с образованием, как предсказывали недоброжелатели, она бы могла очень остро среагировать. Из дома уйти, например. Или с собой покончить. Или заболеть из-за депрессии.