Сложные отношения с мужем

Мари, очень приятно, что Вы уже прочитали некоторые статьи на нашем форуме, я могу еще рекомендовать заглянуть в Навигатор психологии, например в подборку консультаций на тему Измена, Ревность и многие другие.
А психолог прокомментирует Вашу тему через некоторое время.

MariD, здравствуйте!
Верно ли я поняла Вас, что несмотря на наличие у Вашего мужа тайной связи, о которой Вы знаете, Вы приняли решение сохранить с ним отношения? Если так и есть, то могли бы поделиться: как давно Вы знаете о наличии параллельных отношений у Вашего мужа? Как давно вы с ним в браке? Первый ли это раз, когда он имеет связь на стороне?

Что вообще происходит в ваших отношениях: как бы Вы могли их охарактеризовать? Они теплые или холодные? Устраивают ли они вас в других смыслах? Что за человек Ваш муж? Какая Вы по характеру? Давно ли живете вместе, есть ли у вас общие дети? Работаете ли Вы? Он? Кто обеспечивает семью финансово? Вы упомянули, что он выпивает: насколько серьезно Вы это воспринимаете, считаете ли это проблемой?

Екатерина, здравствуйте! Спасибо за Ваш ответ.
Несмотря на наличие тайной связи, о которой я знаю, мне хочется сохранить отношения, но жить как соседи (он так говорит) по кровати устала. Параллельные, "тайные" (о которых я узнавала случайно) отношения у мужа с разными женщинами длительные и не длительные на протяжении всей нашей жизни. В браке мы 25 лет.
Наши отношения как в бразильских сериалах! Наверное сценарий с нашей семьи писался (шучу). Наши отношения как часа весов - нежность, страсть переходящая в холод, лед, равнодушие и не замечания меня как личности. В других отношениях у нас все хорошо. Мы умеем вместе трудиться, но душевной теплоты нет. Муж из разделенной семьи. Родители развелись, их у них пять детей. Продолжали жить в одной квартире, как в коммуналке. Его отец культурно пьет каждый день. Муж на людях очень веселый, добрый, никому слова плохого не скажет, но дома "сливал" все негативные эмоции на меня. Сейчас я запретила это делать. У нас взрослая дочь. Расставались максимум на 1 месяц. Работаем оба. Но сейчас кошельки отдельно. Так как я живу у него он все обеспечивает в своей квартире. Его выпивка раньше была проблемой и для меня, так как я пыталась "запить" свою боль вместе с ним. Теперь я так не поступаю. Вернула себе свои хобби и успокоилась эмоционально. Но жить в "холодных" отношениях все равно тяжело, понимая, что он закрывается от меня и ищет теплоты у других, но при этом говорит, что ему нужна такая как я. Теперь меня больше волнует, как мне правильно относиться к его переписке. Сейчас он уже переписывается с одной женщиной три года и она его очень ждет. Делать вид, как он хочет, что все хорошо, у меня не получается.

MariD, из Вашего рассказа я поняла так, что изменчивая натура Вашего мужа для Вас не секрет. Подскажите, пожалуйста: а с ним вы когда - нибудь разговаривали на эту тему? В курсе ли он о Вашей осведомлённости?

Вы говорите, что не раз уже узнавали о его отношениях на стороне. А как Вы на них реагировали? И как узнавали? Муж занимает позицию так называемой "честности" по отношению к Вам или стремится поддерживать образ верного мужа, приводя разнообразные объяснения?

О текущей подруге по переписке: откуда Вы знаете, что они общаются уже три года? Откуда знаете, что она его ждёт? В каком смысле она его ждёт? Надеется, что уйдёт из семьи? Что Вы чувствуте по этому поводу: есть ли у Вас готовность расстаться с мужем? Были ли раньше ситуации, в которой уход мужа от Вас мог состояться?

Я всегда старалась поговорить о его увлечениях на стороне, которые иногда переходили и на интимный контакт. Узнавала об этом сначала неожиданно, он говорил вначале, что был не прав, но делал это сухо и без видимого сожаления. Но так как эмоции это больше моя участь, я смиряла себя, но внутри страдала. Разговоры об его отношениях заканчивались обычно скандалом, он говорил, что я больная и мне нужно к доктору. Дома вел себя деспотично, наша дочь грызла ногти, а сейчас, когда он стал жить отдельно, уже не грызет, а ей 23 года. Знаете за это время мне пришлось или удалось или так хотелось "сыграла" разные роли - хорошая, плохая, красивая, некрасивая, толстая, стройная, пьяная, трезвая и в итоге устав - попросила расстаться. Так я реагировала на его флирт. Он занимал всегда позицию молчуна или говорил, что не знает почему так поступает. Но одна исчезала, появлялась другая. О нынешней подруге я узнала после его слов, что я многого не знаю, и я попросила детализацию его звонков, потом он иногда не закрывает почту. Она его старше немного, задает вопросы : в чем он ее хочет видеть. Отчасти я ее понимаю, и ему говорю, что если она ему нужна, то пусть он едет к ней (она живет в другом городе), а он сказал, что написал ей, что она его не дождется. В общем морочит ей голову, как и мне. Я чувствую сейчас усталость. Шквал эмоций от ругани, несостоявшегося развода, не позволение относиться ко мне по хамски и говорить со мною нецензурной лексикой наверное меня измотали. Хотя знаете он в этом плане сильно изменился. Живем сейчас в его квартире, раньше жили в моей и я в ней должна была все делать и если, что то не было сделано, он ругался на меня. А теперь сам варит, стирает, говорить стал по большей части спокойней, хотя иногда его захлестывают эмоции, но теперь то он у себя и делает то вроде для себя. Но обижен на меня и говорит, что раньше у нас была семья, а теперь не понять, что. На что говорю, что и раньше у нас не понять, что было, а теперь у меня время на себя есть и я стала намного спокойней и даже счастливей. Теперь меня не за что ругать и цепляться ко мне. В ответ молчит. У него такая тактика куснуть и смотреть как я реагирую. Я долго не могла этого понять и велась. А теперь если вижу, что кусать начинает, говорю, если хочешь поругаться, найди другого для этого, а лучше мужчину. Он раньше всегда говорил одну фразу: не нравится - разводись, наверное поэтому и жил в моей квартире как временный жилец двадцать с лишним лет. А после того как стал пить стал говорить, что хочет личной свободы, личной жизни, хочет один ходить по ресторанам, после этих слов я и попросила его уйти и решить, что ему нужно на самом деле. Он ушел обиженный, о том, что было дальше я писала. За время пока он думал, я очень сильно страдала и мучило меня так как после пьянки. Но у меня много хобби и я их вернула в свою жизнь (раньше на них просто времени не было (скандалы)). Дополнительно занялась спортивными танцами, появился партнер по танцам, с дочерью замечательные отношения. Очень много хороших знакомых и 2 подруги. У меня сейчас две жизни, как у медали две стороны. У него я и эта женщина. Друзей нет, хороших знакомых тоже. Он закрыт для людей. Разумом понимаю, что устала и чувствую усталость, но думаю, что вроде потихоньку меняется... Мне бы как то понять, что его переписки это не знаю как сказать, нормаль но ли это? Знаю лишь одно, мы можем изменить лишь себя, если этого хотим по настоящему. Расстаться с мужем наверное пока не хочу, как подумаю об этом, внутри все начинает плакать, как маленький ребенок. Скорее всего у меня связь с ним как связь ребенка с родителем. Иногда приходит уныние и думаю может действительно все дело во мне? Но я его не держу, нашел бы уже другую и был бы счастлив с нею.

MariD, если позволите, начну с последних Ваших слов о связи с мужем как ребёнка с родителем: Вы в себе видите скорее родителя или ребёнка? Или обе эти роли?

Скажите, как давно произошли изменения, о которых Вы пишете: уход Вашего мужа из вашего дома и начало совместной жизни в его доме? Правильно ли я поняла, что Вы живёте на два дома: то у него, то у себя?

Я обратила внимание, что, с одной стороны, по Вашим словам, Вы не представляете жизни без мужа: "как подумаю об этом, начинаю плакать, как маленький ребёнок"; а с другой, по крайней мере, на словах, предоставляете ему свободу выбора и даже как будто сами мечтаете освободиться: "я его не держу, нашёл бы уже другую и был бы счастлив с нею".

Как будто в этих противоположных высказываниях проявляются две разные Ваши части, согласны?

Когда мы жили у меня, двадцать с лишним лет, мне приходилось принимать решения в семье, муж всегда перекладывал на меня ответственность, говоря, что у меня лучше получается решать что и как сделать правильнее. Сам после работы садился играть в компьютер или смотреть фильмы, позже с бутылкой пива или еще чего - нибудь. Конечно он тоже многое умет по дому по мужской части, но все делает с нецензурной лексикой и раздражением. У нас наверное и были вынужденные отношения мать и дитя. Он в роли ребенка. Наверное поэтому и стал флиртовать (мама ведь не интересна). Но я не брала роль мамы по своему желанию, скорее он меня вынуждал своим нежеланием что то делать. Сейчас я понимаю, что мне ближе роль ребенка, люблю осваивать все новое, петь, танцевать, участвовать в самодеятельности как в своем детстве. Он других за это хвалит, а мне за это говорил, что надо деньги лишь зарабатывать. Я работаю бухгалтером, конечно могу при желании устроиться и на большую оплату, но всех денег ведь не заработаешь. А у меня есть время и для хобби, которые меня делают радостной. Получается, что я у него ночую. Утром ухожу на работу, вечером прихожу. Но так все люди делают если работают. А он считает, что я у него как гостья, раз это его квартира. В моем доме живет наша дочь. Но я часто бываю и у нее, так как наши дома в пяти минутах друг от друга. Я вижу, что он не счастлив, даже возможно и я тут ни при чем. Может он сам не знает, что ему нужно. Мне хотелось его понять, пробовала говорить по душам, но все бесполезно. Спрашивала, что ему не нравится во мне, готова услышать его, но в ответ тишина. Вот у меня и складывается картина, что ему со мною вроде как и удобно, но не для души я. Бывают и в нашей жизни приятные моменты, но потом всегда следует душевный холод. Три года назад я попросила его уйти, где то месяц не общались, он сам написал, проявил инициативу к общению. Позвал к себе. Потом по пьянке выгнал, но при этом стал звать на свидания, потом подал на развод, я прекратила с ним тогда общение, стал спрашивать будем ли мы общаться после развода, ответила что нет, забрал заявление, снова позвал к себе жить. Сказала, что если выгонит больше не вернусь. Я очень устала от всего этого. И порою кроме усталости от наших отношений ничего не чувствую. Поэтому наверное и хочу, чтоб он уже себе кого - нибудь нашел, ведь все равно он в поиске. Хотя возможно и не так активно как раньше, я не знаю. Раньше без него мне было очень плохо, как в песне - "а мысли все о нем и о нем", а теперь без него становится спокойнее. Только при мысли об окончательном расставании вызывают в душе слезы и я начинаю плакать. Да точно как две части - одна за него, другая за новую жизнь, которая у меня уже появилась.

MariD, я слышу, что Вы жалуетесь на усталость от той эмоциональной нестабильности, в которой находитесь, продолжая отношения с мужем. Мне так же слышится, что Вы давно приняли как факт, что Ваш муж - сложный и душевно противоречивый человек, который, возможно, не знает, что может сделать его счастливым. И лишнего на себя как будто не берете: хочет он с Вами общаться - Вы позволяете в той мере, в которой это Вас не разрушает: нашли как будто удачный баланс и возможность самой определять дистанцию в общении. И как мне показалось, Вы вполне были удовлетворены сложившимся раскладом, но обнаруженная параллельная связь мужа снова выбила Вас из колеи. Могу ли на этом основании предположить, что за те три года, которые прошли с момента его переезда в отдельное от Вас жильё, он не давал Вам поводов для ревности и мыслей о наличии у него других отношений? Все последние три года Вы ощущали себя единственной?

Вы правы, у меня действительно большая усталость от этих отношений и от его недовольства жизнью. Действительно, стараюсь его принять таким, какой он есть, перестала с ним появляться на людях, чтоб не видеть и не слышать его флирта при мне с другими, как он хвалит других, а мною не доволен. Вы правы, нашла удачливый баланс. И то, что есть связь меня так же как всегда выбивает из колеи. Я рядом с ним не чувствую себя единственной, скорее он то рад мне, то я никто, даже не существую. Как можно находиться вместе, но при этом, как будто меня нет? Но зато как нужно посоветоваться он сразу ко мне. И ведь сделает как я предложу. Скорее чувствую себя пока ему необходимой. Хотя возможно его все это и устраивает.

MariD, похоже, Вы для него хороший друг?

Возможно Вы правы. Но хочу ли я быть другом?

MariD, закономерный вопрос.
Правда, мне кажется, что это вполне естественно для отношений с 25 - летним стажем, но, разумеется, Вы вправе не соглашаться на эту роль, особенно, если Ваши потребности в отношениях не удовлетворяются.

Три года назад я была настолько "разбита" затяжным стрессом от выяснения отношений, от мысли:" почему он не понимает, что у нас все есть для спокойной жизни" и теперь я с облегчением смотрю на себя со стороны, а в моей голове мысль: " пойми, ему тоже не просто". Только теперь, после того, как написала Вам, в моей голове все разложилось по полочкам: я проделала грандиозную работу над собою и своим желанием, чтоб он меня любил. Мне как будто приходилось отрезать себя от него, мне было очень больно, но я очень рада, что сделала это. И как результат из статуса "обслуживающий персонал" перешла в статус "друзья". Понимаю, что в детстве он в семье не видел теплых отношений между отцом и матерью. Конечно это его не оправдывает. Так же понимаю, что если бы он захотел, он довел бы до конца бракоразводный процесс. Ему тоже пришлось не легко: выгнали с теплого места, пришлось учиться самому решать бытовые вопросы. Зато стал меньше пить. Становится взрослым мужчиной. Даже иногда меня удивляет, например, нашел в лесу цветок и долго искал его название, даже в библиотеку городскую сходил и нашел! Сказал, что стал понимать, что он сложный человек и с ним очень не просто.
Но как же мне быть со знанием о его второй жизни - переписке? Помогите взглянуть на эту ситуацию со стороны. Она не "рассосется" в моей голове сама собою. Пожалуйста!

MariD, есть ли у Вас самой понимание, чего Вы хотите от этих отношений? По Вашему описанию все похоже на длительную позиционную войну, в которой Вы долгое время защищали себя и боролись с недопустимыми для Вас проявлениями мужа. По всей видимости, Вы вполне преуспели в отстаивании какой - то части своих границ: теперь Вы избавились от обязанностей обслуживать бытовы потребности мужа. При этом между Вами сохранились, если я верно понимаю, сексуальные и дружеские отношения.

Ваш муж никогда не был склонен к моногамии, и Вы всегда это плохо воспринимали, однако продолжали с ним оставаться. Что произошло сейчас нового для Вас? Почему сейчас Вам понадобилось взглянуть на ситуацию со стороны?

Екатерина, здравствуйте.
Очень признательна Вам, что пишите мне и помогаете, осознать ситуацию, в которой я нахожусь.
Когда муж забрал заявление о разводе и пригласил меня жить с ним, я его спрашивала, что с перепиской и т. д. Он сказал, что пока я с ним, то больше не будет этого делать. Но вот увы не сдержался, как получается. Поэтому я и написала.
Действительно, жизнь моя, как Вы правильно увидели и мне показали, похожа на длительную позиционную войну и я в ней как амазонка со скалкой и сковородкой, с лозунгом: "ЗА ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ" (улыбаюсь).
Чего хочу от этих отношений? Возможно ситуация, которая сейчас сложилась в данных отношениях самая наиблагоприятнейшая для меня. Возможно это уже максимальный комфорт.
Одного не могу понять, плохо ему со мною, "больная я на всю голову" (его слова) зачем я ему? Зачем он меня терпит (такую воинственную)? Грустно и скучно одному? Пьет один (друзей по бутылке нет и это очень радует), напьется, что себя не помнит, потанцует, на балконе посмотрит на улицу, "почудит" иногда в таком состоянии (поход в ресторан, разбитая машина, плавание в бассейне, поход в магазин - правда, он этим потом жутко не доволен). Раньше я его удерживала и он был жутко мною не доволен (ограничение его свободы, что хочу то и делаю). Говорит, что так развеивает серые будни. Я ведь его теперь никуда не вожу и не развлекаю. Стала не доступной. А пойдешь, так чувствуешь себя соседкой по лестничной площадке. Пишу и понимаю - бред.

Так и себе задаю эти же вопросы. Почему я застряла в таких неуютных отношениях? ! Почему мне больно поставить точку? Что со мною не так? Материально я от него не завишу, жить есть где. Жалеть его не жалею, он тоже сам себе создает серость жизни, как и я добровольно воюю с ним. В чем моя проблема, чего я не могу понять или осознать? Или что мне поможет признать его склонность к флирту с другими и отрицание меня на людях? Даже если и расстанусь с ним, вероятнее всего снова могу попасть в такие же отношения. А больше всего боюсь, что вдруг я сама их создаю? Получается я веду войну. Его то получается все устраивает, даже я.

MariD, ну что касается того, что Вы ведете войну, так ничего в этом странного я не вижу, все - таки вашим отношениям уже много лет, и для женщин всегда отношения важнее, это биологически и исторически сложилось, что мужчины больше нацелены на достижения в социальном поле, а женщины - во внутрисемейном и в области отношений с мужчинами и детьми. Так что здесь с Вами все в порядке. Если я верно слышу Ваши вопросы к самой себе в последнем сообщении, Вы пытаетесь нащупать, какие Ваши потребности удовлетворяются в этих непростых отношениях с мужем и что для Вас в них особенно ценного. Можно не мудрствовать лукаво, как мне кажется, а просто попытаться так и задать себе вопрос: что для меня в этих отношениях ценного?
Или по - другому, иногда это очень помогает: чего Вы не делаете, как Вам кажется, в то время, как посвящаете свое время и внимание этим отношениям?

Екатерина, спасибо Вам за ваш ответ, я его очень ждала! Окончательно осознала, что муж такой, какой есть, со своими слабостями, но и достоинства у него тоже есть. А я будучи воспитанной как "хорошая девочка", не умеющая говорить "нет", позволяла другим возлагать на меня их обязанности. И все это время я "воевала" за то, что хочу быть собою и чтоб у меня было время на свои хобби и дела (их столько накопилось), и чтоб муж относился ко мне с уважением, а не как к прислуге. Конечно, мне неприятно осознавать, что муж слаб к женскому полу, но теперь очень надеюсь я смогу обрести спокойствие в своем сердце. Время покажет, будем ли мы по прежнему вместе.
Очень признательна Вам!
С глубоким уважением.

MariD, тоже очень рада, что Вам стало что - то яснее видеться :) Надеюсь, что была полезной.
Желаю удачи и гармонии в душе!

Екатерина, здравствуйте.

Пишу Вам в надежде, что Вы поможете мне правильно расставить хаотичные мысли в моей голове. У меня снова был эмоциональный срыв в отношениях с мужем. Все началось с того, что мне передали вкусную рыбку с Сахалина. Сейчас он делает ремонт, и мы стали больше проводить времени вместе, помогаю выбирать обои, кровать, в общем, занимаюсь дизайном. И ВРОДЕ немного наше общение стало лучше. Но этот ремонт побуждает его «обмывать» новые покупки. И вечерние выпивки стали ежедневными. Для меня это тоже слабость, буду честно об этом говорить. Но скорее побуждающим мотивом выпить служит осознание, что я живу не так как хотелось бы. А когда выпиваю, вроде, как и с ним уже хорошо. Одно радует, что я не напиваюсь, как он, хотя выпитая доза алкоголя может быть одинаковой. Но это моя БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА – пью, потому что, понимаю, что мне плохо с ним, что осознаю, что наша совместная жизнь (а жизнь ли это?) не приносит радости. Что я карабкаюсь (танцы, плавание, участие в концертах, хобби) в гору из этого болота «больной любви» или зависимости, но снова срываюсь. Вечером я ему позвонила, что иду домой и буду минут через пятнадцать. Подумала, что рыбу принесу, а вдруг (все надеюсь на чудо) у него пива не будет, и купила пива (ужас, сама ведь купила). Пришла, а он уже допивает 2, 5 литровую бутылку и еще в холодильнике бутылка – на всякий случай. Достала рыбу, ему она очень понравилась. Включили фильм, смотрим, пьем пиво – «ИДИЛЛИЯ». Слово за слово, он про кого-то начал говорить, как всегда в отрицательном ключе, и я тут со своей «умностью» не удержалась, напомнила, что он тоже, когда ухаживал за мною, обещал быть хорошим мужем, на что он сказал, что он был хорошим мужем, пока я его не выгнала. На секунду я потерялась в недоумении, а потом сказала, что он сейчас открыл для меня новое понимание «хорошего мужа» - пьет, гуляет, изменяет, материт. Задала ему вопрос, а сколько раз он видел женщину, с которой переписывается? Сказал, что два раза. А как она выглядит сейчас? Сказал, что у него нет ее фото. Я полезла в интернет искать ее на сайте одноклассников: у нее там страничка. Нашла, увидел и говорит эта не та, и спрашивает, а что ей 50 лет? Это он у меня спрашивает! Как говорю не та, дочь и мать на фото, которое она тебе прислала, те. У него была фотка в компьютере этих людей. Город, в котором она живет маленький, имя фамилия ее. И тут я увидела, что он не закрыл свою почту, а там письма он нее пришли и все - меня «накрыло». Я не стала все читать – достаточно было, что он «нежно целует ФЕЮ в плечико на ночь». ОНА ФЕЯ, а я друг выбирающий обои! Надо отдать мне должное, что я не стала устраивать сцену, улыбнулась и спросила, почему он до сих пор не с ФЕЕЙ? Он сказал, что если бы хотел, то был бы. Мы собирались на следующий день клеить обои, я конечно «ВОССТАЛА» - значит, в плечико ты ее - ФЕЮ целуешь, а со мною клеишь обои? Он сказал, что могу и не клеить. В общем, легли спать, а наутро видимо в позднем зажигании после того как я предложила начать клеить обои, он отказал мне, у меня началась истерика, я очень старалась сдерживаться, удалось не довести себя до размера прошлых истерик. Но наговорила много лишнего, в основном о том, что он «ДЕГРАДИРУЕТ» в своей пьянке и я вместе с ним, что лучше бы книги читал. Он тоже наговорил неприятных слов «подогревая» мою истерику. В итоге сказал, чтоб я сегодня к нему не приходила, он успокоится и сам мне позвонит. А если приду, он мне дверь не откроет. Я ушла. Напишу честно, ушла с легким сердцем, с радостью, что, наконец, то закончился этот скандал. А теперь не знаю, что мне делать. Разумом все понимаю, понимаю, что спираль наших отношений развивается по прежней схеме. Задала ему вопрос – почему ты не закрыл почту, ведь я позвонила, что иду? Сначала сказал, что не думал, что я туда зайду, а потом сказал, что специально не закрыл, чтоб посмотреть, что я буду делать. Я чувствую сейчас спокойствие, которое сменяется отчаянием, от того, что не могу принять правильное решение, потому что не знаю, этого решения. Останавливает окончательный уход от него то, что он часто говорит, что надо завязывать с пьянкой (надеюсь), но держится один день. Страх поступить неправильно, но понимаю, что живу с ним неправильно. А в голове: он видел ее два раза три или четыре года назад, даже не помнит, как она выглядит, но она ФЕЯ! И большое желание ОСТАВИТЬ ЕГО С ЭТОЙ ФЕЕЙ! А еще я ему говорила, что если он меня выгонит, то я не приду больше, но получается, что он меня окончательно не выгнал, но ждать звонка – «я успокоился» - это нормально? Для меня не нормально: приди - уйди. Или может порою нужно уходить, чтоб успокоиться и жить отдельно? Я запуталась сама в себе! Может я действительно «больная на всю голову»? Понимаю, что если позовет, одна моя часть вроде хочет идти, но уже сомневается, а другая на отрез не хочет. А может самое страшное в наших отношениях, то, что я рядом с ним ПЬЮ? Пью не много (хотя «не много» у каждого свое), но каждый день! Помогите мне осознать все происходящее правильно, чтоб я могла принять решение полезное для меня или вести себя с ним по-другому, результативнее опять же для себя. Очень прошу! Понимаю, что много написала, спасибо, что прочитали.

С уважением к Вам, Мари.

MariD, здравствуйте!
Очень волнующее Ваше сообщение и ощущаю Ваши тревоги - тоже всерьез.
Скажите, а как Вы себя чувствуете, если общаетесь с мужем не каждый день? Бывали ли у вас такие периоды?