Сложные отношения с мужем

MariD, хорошо, что Вам теперь это не доставляет сильных страданий.

Екатерина! Доброго времени!
Хочу поделиться своими размышлениями, которые были во время грусти.
Во первых это была действительно грусть. И возможно первый раз в жизни. Состояние в котором не было ПАНИКИ (на этот случай выбрала себе фразу из мультика (Ледниковый период)"АААА, мы все умрем...") Приводит меня в чувство, что это Я паникую.
Я действительно грустила, даже не знаю почему, отношения с мужем я уже осознала и приняла. Возможно грусть мне понадобилась после небольшого письменного общения с мужем, чтобы поразмышлять и что то для себя переосмыслить.
Но хочу написать, что грусть даже немного приятное состояние. Потому что в нем нет отчаяния и безысходности. А именно для меня всегда были эти состояния.
Я так рада, что могу уже понимать и описывать свои чувства! Как я раньше без этого жила?
Особенно мне приятно понимать, что я сержусь! Это не значит, что я срываю теперь свой гнев. Но мне приятно знать, что это МОЕ чувство, которое есть у МЕНЯ, а раньше мне нужно было его не признавать, прятать и быть хорошей. Но теперь я знаю, как можно его правильно выражать! И это САМОЕ ПРИЯТНОЕ НОВОЕ ПРИОБРЕТЕНИЕ для меня!

Во вторых пока я грустила, меня волновал лишь один вопрос к самой себе: как мне стимулировать (действительно СТИМУЛИРОВАТЬ) себя на позитив и положительные эмоции? Мне очень понравилось быть счастливой и радостной! Это эмоции, которых я ждала всю жизнь! Это мои настоящие эмоции! Вот этот вопрос крутился в моей голове.

И мой мозг выдал мне ответ: когда то я слушала и читала книгу Михаила Литвака "Психологическое айкидо". Запомнила мысль: ответ содержится в вопросе. А именно я для себя и есть большой вопрос!
И значит именно во мне содержится ответ для меня самой!

Благодаря Вам я узнала, что у меня любовная зависимость и созависимость от мужа и от мамы. Я всегда стремилась заслужить любовь ЗНАЧИМЫХ для меня ЛЮДЕЙ!

Брат- это мои нежные чувства! Сейчас понимаю, что я его люблю первой детской любовью, которая не пройдет никогда и я не хочу его завоевать. Мне нравиться это ощущение любви к нему - нежное и чистое, которое ничего от него не хочет. Мне достаточно знать, что он есть и я этому искренне рада.

Ваш совет обнимать и утешать себя очень помогает! Чувствую себя нужной и любимой для себя! Но я ХОЧУ от себя действий! Действий, которые приносят радость и пользу (дела)! Потому что чувствую, что нет стимула расти дальше. Как говорят: допинга.

Грусть помогла мне понять, что все мои успехи в жизни были продиктованы желанием заслужить любовь ЗНАЧИМЫХ ДЛЯ МЕНЯ ЛЮДЕЙ! Осознав это, я не хочу опускать руки: цели же нет теперь? Раз это было стимулом в моей жизни, это и должно остаться тем же стимулом!

Что мешает мне завоевать уважение, любовь к САМОЙ СЕБЕ?

Возможно выражение: полюби себя не для меня? Возможно для меня будет эффективнее: ЗАВОЮЙ СЕБЯ?

Екатерина! Все эти мысли крутились в моем сознании эти дни! Я их осознала перед поездкой на урок по танцам! И знаете для меня танец Самбо был самый сложный, потому что в нем нужно правильно крутить бедрами! И я сегодня КРУТИЛА! КРУТИЛА так как надо!

Буду признательна, если Вы меня поправите меня в моих "умозаключениях"(Сомнения в себе я еще не смогла преодолеть).

С уважением к Вам, Мари.

Екатерина, добрый день.
Что то я расклеилась и не могу взять себя в руки.
Муж написал, что много раз уже пожалел, что меня нет рядом. Но, что у нас нет единения, как в начале, что он сам по себе.
А я как "протрезвела". Осознала, как с ним жила. Хорошо, что не предлагает снова к нему вернуться, а я и не хочу напрашиваться.
В голове крутиться одно: двадцать лет "выпрашивал" свободы, а хватило на четыре месяца и разочаровался. А может его наша совместная жизнь радовала лишь потому, что я так долго "убивалась" по нему?

Но сейчас меня волнует мое нежелание что либо делать. Чувствую жуткую физическую усталость. Может это такой период у меня и немного нужно подождать?

MariD, здравствуйте!
По Вашим двум последним сообщениям у меня сложилось ощущение, что Вы переживаете состояние человека, который очень долго бежал в определенном направлении, тратил много сил, очень стремился к маячившим целям, очень огорчался, когда не получалось добежать или когда цели ускользали, а теперь вдруг понял, что цели были призрачными, и особого смысла бежать туда уже нет. Но поскольку вся жизнь была подчинена погоне за этими призрачными целями, других способов себя занимать у человека пока нет. Как и нет способов получать удовольствие от чего-либо еще, не связанного с погоней за теми целями. Похоже ли то, что я описываю, на Ваше состояние, Мари?

Екатерина, здравствуйте!
Поразмышляла о Ваших словах. Все именно так, как Вы написали.
Я так привязываюсь ко всему душой, будь это люди, работа, дела, некоторые вещи. А потом очень тяжело со всем этим расставаться, если пришло для этого время. О многом вспоминаю с грусть и желанием почувствовать снова прежнюю радость, а может и печаль. Но теперь понимаю, что это моя ностальгия, и эти воспоминания помогают мне снова испытывать мои прежние положительные или отрицательные эмоции, которые были в прошлом. А еще, как созависимая, думала, что вдруг в один миг все изменится в лучшую сторону.

Вчера ходили на концерт симфонической музыки. Сегодня ездили с дочею на дачу. И, знаете, я ожила!
В голове возникли мысли о завершенности моего "призрачного проекта". Я почувствовала легкость, как будто я сняла тяжелый рюкзак.

И самое главное, ощутила чувство, что теперь мне можно подумать о новом проекте. Но уже применяя полученный жизненный опыт.

Мари, могу ещё раз сказать, как я радуюсь Вашим сообщениям, мне очевидно, как Вы стремительно меняете свои привычные способы мыслить, чувствовать и действовать. И очень естественно, что возникает желание или привычка пойти по знакомым тропам, иначе и быть не может. Но особенно приятно читать, что Вы сейчас быстро узнаете эти состояния и оказываетесь способны ощутить пространство выбора вместо приговоренности к единственной реакции. Это настоящая Ваша победа, безо всякого преувеличения.

Что касается нового проекта: были ли какие-то идеи или пока только предвкушение?

Екатерина! Здравствуйте!
Спасибо, Вам, за Вашу поддержку!
Ваша поддержка для меня очень важна!
Эти дни я размышляла о том, почему могу быть поддержкой другим, но не для себя?

Но хочу заметить, что вопрос к самой себе: ТЫ этого на самом деле ХОЧЕШЬ? Дает свои результаты!
Я раньше и не догадалась бы задать себе этот вопрос. Так хорошо знала, что от меня хотят и ждут другие люди. Знала, чего хочу я, но очень боялась быть собою. Боялась остаться одна (страх ребенка).

Эти дни анализировала, что я чувствовала внутри себя раньше и что чувствую сейчас.

Сейчас во мне столько СВОБОДНОГО МЕСТА! Аромат цветов черемухи и сирени находит такой отклик в моем теле! Я никогда не чувствовала такой свободы внутри и такой ЦЕЛОСТНОСТИ самой себя! Словами сложно описать свои НОВЫЕ ОЩУЩЕНИЯ! Но я знаю, что Вы понимаете мои новые чувства!

О проекте!
Вы знаете о моем желании рисовать. В третьем классе я была в парикмахерской и тогда первый раз увидела, как делают маникюр. Я помню свои детские чувства, когда женщина, делающая маникюр, начала красить ногти лаком! Она начинала красить каждый ноготок с краешка ногтя, постепенно переходя к началу. Не знаю от чего, но я тогда испытала такой восторг! Я задаю себе вопрос, что мне так понравилось? Возможно в ее движениях было спокойствие и уверенность? Я так крашу свои ногти всю жизнь.

А сейчас можно на ногтях рисовать! Я пробую на своих. Рисую двумя руками, разными лаками. Но очень хочу освоить это профессионально. Хочу закончить курсы и попробовать себя в этом деле. Вот такой мой новый проект. Наверное скромно, но мое сердце этого так давно хотело!

Но вот с грустью наверное стала понимать, что почувствовав свободу и возможность самой справляться с делами (и как поняла, что большинство дел делала сама с помощью других людей), уже не чувствую потребность, чтоб рядом был мужчина. Возможно это временно?

С признательность к Вам, Мари.

MariD, вполне возможно, что временно. Насколько я понимаю, рядом с Вами в качестве мужчины был только Ваш муж долгие годы. С учетом того, что Вы о нем рассказывали, это довольно специфический опыт. Не имея пока возможности сравнивать, не удивительно, что Вы не жаждете снова прикоснуться к этим ощущениям.

Очень поддерживаю Вашу идею насчет дизайна ногтей. Это эстетично, и может давать массу положительных эмоций!

Екатерина! Доброго времени!

Очень хочется порадовать Вас приятными новостями о себе.

Я начала ходить на курсы ногтевого дизайна. А доча на курсы массажа. И нам ОЧЕНЬ нравится.

Я вижу как мои эмоциональные изменения в лучшую сторону положительно отражаются на моей доченьке!
Мы всегда были подругами, но сейчас мы даже думаем одинаково и наши мысли совпадают!
Она стала любить дачу, растения! Учится различать гладиолусы от помидор! (шутка). Спрашивает: а это какое растение?

На дачу уже приезжаем с ней на ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ (раньше она выдерживала до 13-00)!

А потом, после дачи, она еще и с друзьями встречается, чтоб поиграть в баскетбол!

18 июня у нас конкурс по танцам!

На танцах все замечательно! Меня принимают такой какая я есть! Все уже знают, что я люблю смеяться и шутить! И сами тоже шутят!

Конечно, порою приходят грустные мысли, но я уже знаю их, знаю, что это моя "болезнь" и говорю себе, что все хорошо, что это, как будто я ушибла пальчик. Он поболит немного и пройдет!

К сожалению, сейчас не получается бывать на группе (график обучения плотный), но мысленно я там и это тоже помогает.

А самое главное я все больше чувствую, что внутри я становлюсь такой же, как и внешне! Начинаю чаще чувствовать УРАВНОВЕШЕННОСТЬ в самой себе!

С признательностью к Вам, Мари.

MariD, я рада слышать Вас и Ваши новости! Вы очень приятно и радостно звучите, и я поддерживаю Вас в том, что Вы совершаете действия, которые наполняют Вас радостью и чувством удовлетворения. Надеюсь, эти чувства станут Вашими постоянными спутниками :)

Екатерина, здравствуйте!

Сегодня был конкурс по танцам! Прошел великолепно! Столько положительных впечатлений и эмоций!

Но за три дня до конкурса позвонил супруг. Очень по доброму разговаривал (он это умеет очень хорошо делать, чем и располагает к себе людей), потом написал в почту, что скучает и ему без нас плохо, но ему нужно жить одному, так как он понимает, что отрубил все ниточки ведущие ко мне своими грубыми словами. Сказал, что купил телефон и у него ватсап и улетел к своему отцу в отпуск. Стал звонить и говорить, что хочет просто общаться со мною. Но сам в ватсапе со своей женщиной общается. А я почувствовала, что от всех этого общения с ним меня начинает ломать и подтрясывать. Задала вопрос об его общении с женщиною, он ответил, что у него с ней просто общение. И мне от всего этого стало плохо как раньше. Я понимаю, он сначала игнорировал меня и мое стремление с ним поддерживать простое дружеское общение. Отказал мне в нем, а когда я с этим смирилась и перестала делать попытки к простому общению, предложил мне общаться. И оставить общение с другою. Никакой помощи, только разговоры. А мне после этих разговоров так плохо, что словно прошлое возвращается, я чувствую, как из меня уходят жизненные силы и меня начинает посещать прошлое уныние и безысходность. Я нашла в себе силы сказать ему, что мне нужны серьезные отношения и я не хочу возвращаться к прошлой нашей жизни, и просто разговоры теперь не для меня. Почему то я не верю, что это просто общение приведет к нашему сближению. Это уже было и не один раз и все заканчивалось одинаково. Если раньше я готова была валяться у него в ногах, то теперь я не хочу быть женщиной - "для просто поговорить".
После этого прошло два дня и сегодня на конкурсе я поняла, что чувствую радость, что смогла ему сказать то, что сказала. Он сам говорил, смотри на поступки. Теперь мы снова пишем на почту друг другу просто: спокойной ночи. Это единственная теперь между нами связь. Это боли мне не приносит. И я стараюсь не смотреть в ватсапе был он там или нет, но иногда все же смотрю был он там или нет. Мне бы еще с этим "подглядыванием" за его ватсапом справиться. Лучше было бы не узнавать, что он у него появился.

Я поняла, что мне приносит боль понимание, что он хочет общаться и со мною и с нею.

Сейчас я чувствую спокойствие и радость! И физическую усталость от конкурса! Сейчас мне очень хорошо! И мне все равно, что он с нею общается. Я ведь в данный момент не общаюсь с ним. Я стала понимать, что если я не общаюсь с ним, то все его поступки, боли мне не приносят.

С уважением к Вам, Мари.

Екатерина, здравствуйте!
Решила написать потому что теперь я в растерянности.
Супруг словно не слышит моих слов. Я ему четко сказала, что мне очень больно от его приватной переписки с другой женщиной и мне нужны серьезные отношения. Если ему нужна переписка, рестораны и свободная жизнь, то я ему мешать не буду. Не знаю получилось ли у меня не стать преследователем? Вроде не звучит: или я или она.
Нет он продолжает писать. И мне и ей! Теперь он вместо простого: хорошего вечера, пишет предложение, чем он занят у отца.

Это мне все напоминает нашу прошлую жизнь.
Понимаю, что и я ему нужна и тайная переписка. Он очень к этому привык.
А я помню его слова, которые он мне говорил всегда: Не нравится - не живи, не нравиться - разводись.

Понимаю одно: что не понимаю своего супруга.

Может Вы мне зададите вопрос, который поможет мне понять как мне быть в данной ситуации.
Теперь я уже не знаю стоит ли ему вообще отвечать?

MariD, мне не слишком понятно пока, к чему Вы стремитесь? С супругом Вы, как я понимаю, вместе не живете. Вы хотите поддерживать с ним отношения на расстоянии, но чтобы он при этом отказывал себе во всех остальных переписках с женщинами? Или я чего-то не понимаю?

Вообще, все, что касается ограничений в коммуникациях для другого человека у меня вызывает следующий вопрос: а каков механизм контроля Ваших условий Вы себе представляете?

После того, как он в очередной раз меня выгнал из-за увиденной мною его переписки, которую он просто не стал закрывать на телевизоре, мы смотрели фильм и я ее при нем и увидела (об этом я и писала) я с ним не живу. Он приглашал меня после этого через две недели для интима, я ему озвучила, что мне от всего этого больно (тоже писала).
Я не против и не ограничиваю его общения с другими, теперь, когда не живу с ним. Пробовала сама продолжить простое дружеское общение. Он меня игнорировал. Я перестала его беспокоить. Он регулярно обращался за помощью в виде консультаций, я не отказывала, консультировала. Я же хороший друг. Но теперь он звонит и говорит, что хочет просто общаться и со мною и ней!

Я не запрещаю ему с нею общаться, я вижу, что он не понимает, что мне больно просто общаться с ним, зная, что он общается с ней.

Мне не приятен классический треугольник который у нас был всю жизнь: он-я-она.

"каков механизм контроля Ваших условий Вы себе представляете?" Вот об этом я даже не знаю! Поэтому и в растерянности.

А может он все понимает, но пробует вернуть мое общение, потому что раньше я всегда возвращалась и старалась быть хорошей.

MariD, так чего Вы все-таки хотите от общения с Вашим супругом?

Спасибо Вам за вопрос: "мне не слишком понятно пока, к чему Вы стремитесь?"
Я стремлюсь ЖИТЬ! Так приятен стал "аромат" новой жизни, я перестала мешать супругу в его жизни. Но он стал появляться и я не знаю как мне быть дальше.

"так чего Вы все-таки хотите от общения с Вашим супругом?"
Екатерина, плачу и понимаю, что уже ничего не хочу.

Он говорит, что хочет разговаривать, а я не хочу, мне очень больно от этих простых разговоров.

MariD, вы как будто не находите в себе сил отказаться от общения с супругом, несмотря на то, что оно стало Вас тяготить?..

"вы как будто не находите в себе сил отказаться от общения с супругом, несмотря на то, что оно стало Вас тяготить?" Да!
Именно об этом я сейчас и думала. Вы знаете, я искренне верю, что ему тяжело без меня. Но я уже не знаю, искренен ли он говоря мне об этом?
И его желание общаться не поднимает мне самооценку. Его желание общаться пугает меня, что я снова поверю и наступлю на "свои ЛЮБИМЫЕ ГРАБЛИ".

MariD, у меня складывается ощущение, что Вы ощутили вновь ответственность за своего супруга? Скажите, какие Вы испытаете чувства, если, например, узнаете через какое-то время от общих знакомых, что муж Ваш опустился, плохо выглядит, болеет, ощущает потерянность и злоупотребляет алкоголем?

Мари, Вы перестали посещать группу созависимых?

Екатерина, доброго времени.
Так рада, что у нас с Вами вчера получился диалог, смогла привести свои мысли в порядок.

Я действительно чувствовала растерянность. Иногда чувствую себя маленьким ребенком, который не знает как ему поступить. Хорошо, что сейчас уже научилась слышать себя и свои чувства.

"у меня складывается ощущение, что Вы ощутили вновь ответственность за своего супруга?"

В какой то момент я снова почувствовала не ответственность за него, а надежду, что возможно получится что то изменить в наших отношениях в "здоровую" сторону. Но осознав, что ему как и раньше нужна и я и другая и впала в состояние растерянности.

"Скажите, какие Вы испытаете чувства, если, например, узнаете через какое-то время от общих знакомых, что муж Ваш опустился, плохо выглядит, болеет, ощущает потерянность и злоупотребляет алкоголем?"

Испытаю сочувствие, грусть, что человек не смог взять себя в руки и изменить свою жизнь.

Когда я стала ходить на группу, именно тогда поняла, что своим "спасательским" поведением усугубляла его пристрастие к выпивке. Именно тогда меня советь немного мучила, что я так долго не понимала, что вела себя супругом не правильно.

"Мари, Вы перестали посещать группу созависимых?"

В связи с курсами по маникюру у меня не получается пока попадать на группу. Она проходит один раз в неделю (в этот день у меня курсы). И это тоже дало результат в моей растерянности. Я оказалась не готова, что супруг проявит активность и не знала как себя вести.

Озвучила свои границы, а как их отстаивать оказывается не знаю. Точно, как маленькое дитя.

Я сейчас думаю о Вашем вопросе: "каков механизм контроля Ваших условий Вы себе представляете?"
И понимаю, что даже не знаю, что могу сказать. Даже не представляю, каков этот механизм контроля.

Сейчас поняла, что понимаю, как понять свои границы, как о них сказать, не обижая другого человека, НО КАК ИХ ОТСТАИВАТЬ? Получается, что именно поэтому я и растерялась.

С уважением к Вам, Мари.