Сложные отношения с мужем

Екатерина, здравствуйте!

Очень ждала вашего ответа и признательна, что Вы мне ответили!

Когда мы расстались самый первый раз – думала, что лучше умереть, чем чувствовать то, что чувствовала. У меня крутило все тело так, что не передать. В груди стоял ком. Хотела уснуть и не проснуться. Даже порою возникали нехорошие мысли уйти из жизни. Но у меня доченька и мама и понимала, что принесу им еще большую боль, чем мне сейчас он. Я рыдала все дни напролет. В то время я не работала, ушла с работы, потому что была постоянная температура, простуда, гайморит, сердце билось, как у испуганного кролика. Сейчас понимаю, что болела именно на нервной почве. Но я рада, что была возможность не работать и не зависеть материально от мужа и ходить в больницу. Я силой вытаскивала себя в бассейн и просто грелась в сауне, а потом обливалась из ведра в течение часа. Ходила на все танцевальные тренировки, аквааэробику, пилатес, йогу. Помогало, но недолго и так каждый день. Когда становилось совсем плохо, звонила ему, встречались, пили кофе, смотрели фильм, он при этом был очень холоден, но мне хватало и этого, пусть немного, но рядом с ним. Постепенно я возвратила, опять через слезы (рыдала, но делала) свои хобби, нашла спортивный клуб по бальным танцам (всегда мечтала, один год в прошлом даже с мужем занимались вместе) через год, появился и партнер по танцам. Появились и другие люди, с которыми я занимаюсь своим хобби (вышивание, шитье, фото, видео ролики, участие с дочей в самодеятельности). Да и простое человеческое общение появилось. Стала приглашать к себе гостей и нас с дочей тоже стали приглашать в гости. Появилась ХОРОШАЯ, СПОКОЙНАЯ работа – неполный рабочий день, я тоже так об этом мечтала (я бухгалтер). И с каждым днем приходило «ОЗАРЕНИЕ», что именно так я всегда ХОТЕЛА жить и УЖЕ живу. Но при всем этом тоска по нему так и не прошла. Потом он позвал меня жить к себе. Жить стала, но все «НАЖИТОЕ» оставила в своей жизни, и он знаю, хоть и говорит, что рад за меня, но ему нужно, чтоб я страдала по нему. Поэтому я не рассказываю ему о своем «СЧАСТЬЕ с другими». Как то обмолвилась, и пожалела об этом. Он сразу превращает меня в «МЕБЕЛЬ», у него сразу появляются срочные дела и он перестает меня замечать, и я начинаю страдать от этого.

Он так мне и не позвонил. Но я не знаю, как себя вести, что сказать. Первые дни после его «приказа» уйти, спокойствие сменялось отчаянием. Первый день я не пила, во второй выпила, постаралась не напиться, вчера не пила. Наверное, отчаяние от того, что уже не верю, что он бросит пить, а его переписка превратилась в суррогат теплых интимных отношений. У нас хороший секс, но постепенно инициатором стала я. А теперь после его поцелуя ФЕЮ в плечико (эти слова задели меня как женщину) в его переписке (хотя я уже чувствовала, просто убедилась) мне уже и инициатором быть не хочется. Хотя понимаю, что я друг ему (а с друзьями сексом тоже занимаются?). Эти вопросы, мысли завладели моей головой. Но самое печальное, что находясь рядом с ним, не могу сказать НЕТ алкоголю. Знаю, что нельзя возвращаться опять просто так, чтоб быть рядом – это меня разрушает внутри. Мой эмоциональный срыв мне это показал. Осознала, что у нас алкоголизм, и сейчас не знаю, что с этим делать. Как помочь себе? Мне очень хочется, чтоб он понял этот факт, но он, лишь говорит, что понимает, а бросить не может. Но понимаю, что помочь ему нечем не могу. А если и могу, то не знаю, как правильно это сделать. И, как и раньше чувствую тоску по нему. Тоску чувствую, когда остаюсь одна или вечером перед сном. Недавно маленький пятилетний мальчик попросил сфотографировать его с девочкой, она постарше его. Он ее так обнял за шею, прижался к ней, что я чуть не разрыдалась, я увидела себя со стороны: именно так в своем сердце я прижимаюсь к своему мужу. И когда я в мыслях окончательно отрываю себя от него, то чувствую именно то, что чувствует ребенок, когда его забирают от мамы: страх, ужас, безысходность.

Не знаю, как сказать мужу, что хочу ЖИТЬ с ним, а не ПИТЬ с ним, сказать так, чтоб он УСЛЫШАЛ меня, и не сказал снова, что я уже давно решила с ним расстаться, но только никак не решусь на это. На что я ответила, что это он принял за меня такое решение. На самом деле у меня нет решения.

Написала Вам все это и поняла, что чувствую сейчас растерянность, не знаю, как мне быть. Снова так много написала, спасибо, что прочитали.

С уважением к Вам, Мари.

Мари, здравствуйте! Ваши слова вызывают во мне столько сочувствия к Вам. Вы тонкий человек, очень чувствительный, как мне показалось, с ранимой душой. Вы такая молодец, что смогли многое изменить в Вашей жизни. Наверняка многое читали про эмоциональную зависимость, по Вашим текстам заметно, что у Вас есть интерес к психологии и к работе над собой. Что думаете на эту тему? Ощущаете ли, что отношение к мужу может иметь черты именно такой зависимости? То, что сейчас кроме его холодности, обесценивания и отчуждения, а так же стимулирования в Вас ревности и пренебрежения Вашими чувствами в Ваши отношения добавился еще такой участник, как алкоголь, в какой-то степени дополняет и завершает эту картину, не находите ли? Он - Зависимый, а Вы - Созависимый участник пары. И игра, в которую Вы играете, вполне узнаваемая, не правда ли? Вы ему одновременно и Спасатель и Преследователь и Жертва его выходок. Вот только что с этим делать. Вы когда-нибудь задумывались о посещении психотерапевта или психотерапевтической группы по соответствующей тематике? Возможно, когда Вы сможете поделиться своими чувствами с людьми, которые находятся в подобной ситуации, у Вас возникнет гораздо больше ресурса справляться с этими состояниями? Что думаете на эту тему?

Екатерина, здравствуйте! Так ждала Вашего ответа! Спасибо за Ваши теплые слова! Они меня так ободрили и поддержали!

Ваши вопросы помогают расставить мои мысли в голове в логическом порядке, а то был лишь хаос и от одного понимания я кидалась к другому: вдруг я неправильно понимаю происходящую ситуацию и сама во всем виновата. Тем более муж, когда я начинала, говорить, что, мне неприятно то что он говорит, делает, как ведет себя по отношению к моим чувствам, говорил мне: сама в этом виновата, проанализируй себя. И я занималась самоедством и старалась стать еще лучше для него. Но чем больше я старалась, тем становилось хуже и в итоге я действительно превратилась, как Вы написали: в ТИРАНА. Я говорила ему правду о нем, а не льстила. Но лучше так же так и не становилось. А он стал говорить, что мне пора к психиатру.

Когда я была в классе третьем, мама мне сказала, что нужно поступать с людьми так, как хочешь, чтоб они поступали с тобою. Помню, как очень много размышляла над этими словами (если не хочу, чтоб обо мне сплетничали, то не буду сплетничать сама), и они стали для меня девизом моей жизни. Но только недавно я поняла, что это не гарантирует ко мне такого же отношения со стороны других людей. Только вот никогда не говорили, что нельзя позволять мужчине унижать мое достоинство. Росла я очень любознательным ребенком, мне всегда хотелось пробовать сделать все самой, и мои родители меня в этом поощряли. Мне всегда казалось, что у меня было счастливое детство и лучшие родители. Но и в детстве я ощущала ту же тоску, которую я ощущаю к мужу. Только эта тоска, как я сейчас осознаю при написании этого письма, она была обезличенной. Я не понимаю, почему я так тосковала. Может все дело именно в этой детской тоске? Эту тоску я вкладывала в свои стихи. Перечитывая их, я написала: Очень люблю свои стихи, но порою в них столько тоски. Стихи помогали и помогают мне справляться с болью, которую ощущаю внутри себя. Но мне хочется начать писать стихи о счастье, нравятся смешные стихи. У меня очень богатое воображение и в голове при смешных рассказах возникают смешные картинки, я очень смеюсь, а остальные, как сами мне говорят смеются, потому что смеюсь я. А подруги говорят, что без меня скучно смешные фильмы смотреть. Но веселые стихи у меня редко получаются. Буду говорить, пока редко получаются.

Когда муж не раз словесно отправлял меня к психиатру, я задумалась, особенно после того, как его сестра (она жила с нами 4 года и знает все не понаслышке) сказала, что психолог посоветовал ей, как бы ни было больно эмоционально делай что-нибудь. А я после стрессов ничего делать не могла, даже есть. И она сказала, залезь в ванну, рыдай, а сама ноги брей. Попробовала и получила легкое облегчение. Заострила внимание, что это ей посоветовал психолог. И начала читать в интернете психологические советы. Сначала читала советы как спасти брак. Но я и так была хорошей, даже слишком! Но однажды мне попалась мысль: подобное притягивает подобное. Я очень расстроилась, мне и так тяжело, а оказывается, я такая как он. Но это помогло мне обратить свой взор на себя, и я просто спросила себя, а вдруг это так? И случайно где-то с год назад, прочитала, о женщинах, которые любят сильно. И многое увидела в себе. Читая, многое переосмыслила насчет себя, перестала быть спасателем для подруг и мужа. Подруги остались со мною, а муж окончательно обиделся. Я ему говорю: ты ж меня сам к психиатру послал, я и пошла и читаю психологию. А он от этого еще злее стал. Сказал: иди, иди, читай свою психологию. Я перестала говорить о психологии. А ему запретила при мне критиковать других людей (на людях он перед всеми шляпу снимает и говорит им, какие они хорошие) сказала, что не хочу быть помойным ведром дома, я начинала защищать этих людей, а от этого я становилась еще хуже в его глазах. Он сказал, что раньше я была другой, а теперь сильно изменилась. Я спросила, так я стала лучше или хуже? Но он как всегда включил игнорирование.

Психология мне понравилась, но я не могла понять, что происходит именно со мною. Если у меня действительно зависимость? Я не психолог, могу же и оправдывать себя в своих глазах. А сегодня получив от Вас письмо мне окончательно все стало ясно. А когда писала предыдущее письмо, то не верила, что смогла сделать такие изменения в самой себе. Приходило на ум сравнение, что я раньше была как оголенный комок запутанных нервов, который при любом прикосновении к нему, то сжимался от страха, то раздувался, чтоб защититься.

То, что мы играем в больную игру до меня, дошло четыре года назад, тогда, наверное, я и была на грани нервного срыва и не зная, как поступить попросила его пожить нам с ним отдельно от нашей дочери и попробовать разобраться, что с нами происходит. (Дочь сказала, что устала от скандалов и как закончит институт уйдет от нас – это и побудило меня задуматься серьёзно.). В итоге он сказал, что жить со мною будет или по-прежнему у меня или уходит. Но я просила услышать и понять меня, в итоге он забрал вещи. И началась моя ломка.

Значит получается моя детская тоска, непонятная мне до сих пор, нашла свою привязку? Да именно такую тоску, как и в детстве я чувствую к мужу. Так и не могу понять причины этой тоски. И что мне делать со своей ранимой душой? (Вы так в этом оказались правы).

На счет группы анонимных алкоголиков подумала, когда писала Вам предыдущее письмо. Сестра мужа как раз ходит на такие собрания, так как поняла, что она созависимая. Их отец пьет всю жизнь. Мать с отцом развелись, и они жили в одной квартире, по сути в коммуналке. Их у родителей пять детей и мой муж самый старший. Вероятнее всего, поэтому он умеет так ловко не замечать меня. Опыт детства и пример родителей. Сейчас поняла, что скорее всего у нас в итоге так и получилось (коммуналка), но уже в его квартире, хотя возможно это было всегда. Сейчас чувствую, наверное, он к этому и стремился, говоря: не нравится – разводись.

Позвонила его сестре, расспросила про их группу. Но не поняла, присутствует ли на встречах психолог или они сами собираются. Куда можно обратиться? Это должны быть какие-то центры психологической помощи?

Так благодарна за Ваши слова: «Вы ему одновременно и Спасатель и Преследователь и Жертва его выходок. » До меня никак не могло дойти понимание, что я «Жертва его выходок». Раньше говорила себе: как он не понимает? Но получается он ВСЕ ПОНИМАЕТ?

«То, что сейчас кроме его холодности, обесценивания и отчуждения, а также стимулирования в Вас ревности и пренебрежения Вашими чувствами в Ваши отношения добавился еще такой участник, как алкоголь, в какой-то степени дополняет и завершает эту картину, не находите ли? » Все так. Неужели он стимулирует во мне ревность? Ему нравится, что я ревную?

У меня возник вопрос, почему он так поступал о мною, ведь на самом деле я никогда раньше не поступала с ним плохо? Сейчас понятно, ведь я "ВОССТАЛА". После его первой измены, не увидев его изменений, хотя он обещал, я начала выражать свои недовольства. Сейчас понимаю, что делала это неправильно. Сначала пыталась по-хорошему говорить, потом уже перешла на крик. А его недовольства мною начались практически на нашей свадьбе, что мне уже тогда не захотелось выходить за него замуж. Но паспорта уже были в загсе и гости стояли в дверях. Хотя и до свадьбы было два инцидента. Но он был в другое время просто душкой. Впрочем, как и сейчас на людях. После свадьбы недовольство проявлялось сначала раз в месяц, но постепенно частота недовольств увеличивалась. А я старалась и старалась быть лучше. Вот это до старалась.

Сегодня написала еще больше. Но стало как-то спокойнее. Написала и как будто увидела все со стороны.

С уважением к Вам, Мари.

Мари! Насчет групп: я полагаю, что Вам нужна не группа анонимных алкоголиков, а группа созависимых, таких, как жены и родственники алкоголиков. Да, это должна быть группа с ведущим, конечно.
Вот пример такой группы в Москве. Попробуйте поискать в своем городе. Это может быть группа при наркогологическом центре.
stopnark.ru/groopy-sozavisimyh

Наверняка такие группы есть и в онлайн пространстве. По крайней мере форумы такие точно есть. Я предположу, что Вам станет намного легче, если Вы сможете увидеть, что с Вами происходит то, что и со многими другими. Это дает большую поддержку.

Ваш муж, как Вы написали, сам родом из семьи алкоголика. Это может многое объяснять. Его сценарий жизни может быть скопирован со сценария его отца. К сожалению, это не редкость.

Что же касается Ваших воспоминаний из детства. Думаю, что благодаря длительной работе по самоисследованию Вы получили больше информации о том, где может быть источник Ваших переживаний и травмы. Скорее всего, там есть еще в чем разобраться. Обычно все-таки сценарий подобных взаимоотношений имеет корни в детстве, во взаимоотношениях с родителями. Может быть, Вы готовы поделиться, что происходило в Вашей собственной родительской семье? Какие у Вас были отношения с мамой, с отцом? Какие отношения были у родителей между собой?

Вы пишете, что с детства Вам знакомо чувство тоски. А в каких именно ситуациях, если помните, это чувство было особенно острым? Что Вам приходит сейчас, когда Вы задумываетесь об этом?
Тот способ справляться с внутренней болью, который Вы интуитивно нашли - писать стихи и выплескивать в них свои переживания - очень хороший, я Вас целиком в этом поддерживаю. На мой взгляд, не стоит переживать, что Вам удаются, в основном, грустные стихи: просто это Ваш способ переживать печальные чувства. Когда Вам весело, возможно, Вам совсем и не хочется писать стихи, по крайней мере, пока. Возможно, в эти моменты Вам хочется делать что-то другое - ничего плохого в этом я не вижу :)

По поводу сценария Ваших отношений с мужем. Позволю себе несколько цитат из Вашего сообщения

перестала быть спасателем для подруг и мужа. Подруги остались со мною, а муж окончательно обиделся

ему запретила при мне критиковать других людей

сказала, что не хочу быть помойным ведром дома, я начинала защищать этих людей, а от этого я становилась еще хуже в его глазах. Он сказал, что раньше я была другой, а теперь сильно изменилась. Я спросила, так я стала лучше или хуже? Но он как всегда включил игнорирование.

То, что мы играем в больную игру до меня, дошло четыре года назад, тогда, наверное, я и была на грани нервного срыва и не зная, как поступить попросила его пожить нам с ним отдельно от нашей дочери и попробовать разобраться, что с нами происходит.

он сказал, что жить со мною будет или по-прежнему у меня или уходит.

в итоге он забрал вещи. И началась моя ломка.

У меня возник вопрос, почему он так поступал о мною, ведь на самом деле я никогда раньше не поступала с ним плохо? Сейчас понятно, ведь я "ВОССТАЛА".

Мари, Вы сами себе отвечаете, заметили? Ваш муж готов, как я вижу, в основном к такой модели взаимоотношений, в которой он сливает свой негатив на Вас, а Вы это все принимаете, работая, как Вы выразились, "помойным ведром". При этом на людях он ведет себя как очень любезный человек, а на близкой дистанции позволяет себе поворачиваться совсем другой стороной. И как только Вы начали противиться уготованной Вам роли "приемника негатива", то сразу Вас стали наказывать: игнорировать, уходить, отсылать к психиатру. Теперь Вам яснее, почему муж так себя ведет? Вы с ним, с его точки зрения, конечно же, поступили "плохо": Вы по какой-то непонятной причине перестали удовлетворять его потребность и выполнять свою функцию (выше написала какую).

получается он ВСЕ ПОНИМАЕТ?

Это неизвестно. Изнутри человек редко понимает, каким его воспринимают окружающие. Как правило, все эти модели живут в бессознательном. Вы сами пишете, что Ваш муж из семьи алкоголика. Он мог впитать подобный сценарий так давно и так глубоко, что совершенно не может воспринимать себя объективно. Если Вы хотите чуть лучше разобраться в том, что происходит в семьях, где есть Зависимый, очень рекомендую Вам прочесть книгу Эрика Берна "Игры, в которые играют Люди" и конкретно Игру "Алкоголик". Думаю, что многие вещи для Вас станут еще более понятными.

Неужели он стимулирует во мне ревность? Ему нравится, что я ревную?

Ну все мы иногда добиваемся, чтобы наш партнер нас ревновал для того, чтобы вызвать ощущение бОльшей ценности и немного напугать партнера, который (возможно) задумал увеличить свою независимость и автономность.

его недовольства мною начались практически на нашей свадьбе, что мне уже тогда не захотелось выходить за него замуж. Но паспорта уже были в загсе и гости стояли в дверях. Хотя и до свадьбы было два инцидента.

После свадьбы недовольство проявлялось сначала раз в месяц, но постепенно частота недовольств увеличивалась. А я старалась и старалась быть лучше. Вот это до старалась.

Мари, Ваша интуиция сразу Вам подсказывала, какие могут быть у Вас отношения и какого сорта получится Ваш брак. Однако в тот момент Вами, скорее всего, тоже управляли бессознательные механизмы, вероятно, имеющие источником отношения уже в Вашей родительской семье, поэтому именно такой партнер, как Ваш муж, показался для Вас оптимальным вариантом. Как правило, мы находим партнера не просто так, а с той целью (бессознательно), чтобы суметь "переиграть" травматический сценарий из нашего детства. Подумайте, отношения с каким значимым для Вас человеком больше всего похожи на отношения с мужем?

Екатерина, здравствуйте.

Получила Ваше письмо, за которое очень благодарна, и начала размышлять над Вашими вопросами о моей семье, в которой я выросла.

Мой папа умер, когда ему было 57 лет. Прошло 24 года, и вспоминаю о нем с теплотой и грустью. Грустью, что его так рано не стало. Мне было тогда 20 лет. Мне всегда казалось, что мой муж похож на моего отца (папа был очень веселый, всегда шутил), но теперь понимаю, что он его полная противоположность. Мой папа меня ОЧЕНЬ любил. Брал меня на рыбалку, в лес. Он был учителем музыки и никогда не ругал меня, что я плохо играю на фортепиано. Я занималась у него по классу фортепиано. Играть не очень любила, но любила петь. Дома он занимался со мною пением. По другим предметам как в музыкальной школе, так и в обычной у меня были четверки и пятерки. И он очень любил, когда я читала ему свои стихи. Всегда говорил, чтоб я не бросала писать, кто б что мне не говорил о них. Пишу и понимаю, что рядом с ним, чувствовала себя защищенной. Я могла прижаться к нему, но это было так редко. В основном мы с ним беседовали, и он учил меня чему-нибудь (пилить, паять, как ловить рыбу и т. д.). Очень любила слушать о его жизни в детстве. Маму тоже часто просила об этом, она с удовольствием делилась своими воспоминаниями, да и сейчас делится.

Мои воспоминания детства очень ярки, многое помню. Первое яркое воспоминание, как я пошла. Мне было 10 месяцев. Мне самой сложно в это поверить. Но мама подтвердила, что я правильно рассказываю, как это происходило. Я не помню лиц. Помню, как у двух людей, сидящих впереди и позади меня, были протянуты руки ко мне, а за одним из них стояло черное пианино (конечно, что это пианино я узнала позже, но помню его). И что-то со мною произошло новое, я пошла, я ощущаю тот свой восторг и сейчас! Меня рано отдали в ясли, в шесть месяцев. Мама была незаменимым работником. Но жила я с родителями хорошо, меня не ругали, не били, папа читал книжки, но мне всегда хотелось залезть к маме на ручки, а ей было некогда. А если я просыпалась, а рядом никого не было, я начинала плакать. Момент, который меня печалил всю жизнь: мне где-то 4-5 лет, подхожу к маме, она сидела на диване и попросила покачать меня, а она сказала, что я уже такая большая, а все на ручки прошусь, она покачала, и сказала, что у меня уже ноги с дивана свисают. Помню, как расстроилась. А в прошлом году, приехав к маме, сказала, ничего не знаю, качай меня и пой песенку про волчка, и пусть мои ноги свисают с дивана. Она рассмеялась, и сказала давай покачаю. Покачала, спела песенку. Потом в 5 лет в моей жизни появился мой старший брат. Он старше меня на пять лет. Он три года жил у бабушки, его лечили у врача, которого не было там, где жила моя семья. Мое первое воспоминание о брате: остановилась машина около дома, из машины вышли ноги в коричневых сандалиях, вошли во двор, поднялись по ступенькам в дом. И начались мои самые счастливые дни! Мы вместе с ним играли во все игры: конструктор, кубики, машинки, я бегала с ними (мальчишками) по улице, он учил меня кататься на велосипеде, он рос, и я тоже. Он сделал велосипед на двоих (такой длинный, сварил из двух велосипедов). Мы вместе ездили по поселку, в котором жили. Делал для меня спектакли из игрушек. Мы вместе смотрели «Будильник» (детская передача). Я была счастлива! Но в один день все рухнуло. И как сейчас вспоминаю, это второй печальный момент в моей жизни. Я была в 3-ем классе, брат в 8-м. Проснулась утром в воскресенье (я жаворонок). Он всегда просил, чтоб я будила его на «Будильник». Я стала его будить, а он сказал: «Отстань, я буду спать». Я помню свой шок, и печаль. Как так? Что случилось? Посмотрела «Будильник» сама, но он уже меня не радовал, не помню, смотрела ли я его потом. А брат проснулся и стал смотреть передачу «Утренняя почта». И два года, до его отъезда на учебу в другой город, у меня была «ужасная» жизнь. Он меня втихаря шпынял, дразнил. Запретил, чтоб я подходила к нему в школе. Я не могла понять в чем дело. Я плакала, пыталась пожаловаться маме, а она говорила лишь одно: будь умней, не обращай внимания. Он мог подойти ко мне, когда я сидела за столом, чтобы начать кушать и сказать, чтоб я показала руки, я показывала, он говорил, что они грязные их нужно помыть, я шла мыть, а он занимал мое место и смеялся надо мною. Я снова начинала жаловаться маме, но слышала туже фразу. Он подсовывал мне свою грязную посуду, которую должен был мыть в свой день дежурства по кухне. Он ее прятал, а на следующий день, подставлял к моей. Я плакала, жаловалась маме, но слышала лишь одну фразу. Дошло до того, что я убегала из дома, от его насмешек, пряталась за баней или душем, ждала родителей с работы, говорила маме, но она …. Папе я никогда не жаловалась на брата, так как он был с ним строг. (Папа два раза, по два удара шлепнул его при мне ремнем за что-то, а мне его так было жалко). Я боялась, что из-за меня он его побьет ремнем.

Потом случилась самая страшная трагедия, как я сейчас понимаю. Мой папа никогда не пил. Было принято ходить семьями по субботам к друг к другу в гости. Мы всегда кушали, общались, дети всегда сидели с родителями за столом и на столе никогда не было алкоголя, только по праздникам. Так вот: в этот ужасный день сосед по нашему дому подвёз маму на машине, с сумками помог. Папа был дома, он так рассердился от этого, что на моих глазах ударил маму, порвал на ней блузку, она убежала из дома на улицу. Вдруг он заплакал и сам убежал. Я была в стопоре и шоке. Я не помню в каком это было классе, но где-то с 3 по 5. Вечером мама с папою говорили спокойно, приехала скорая помощь и его увезли в больницу. Я не понимала в какую. Мы потом к нему ездили, он был такой другой, мама печалилась, говорила, что врачи советуют ей с ним развестись. Оказалось, он лежал в психиатрической больнице. Но одна нянечка, сказала маме, чтоб она его забирала, потому что он не дурак и ему лишь сделают хуже лекарствами. Мотивировала это тем, что он «вразумляет» больных не работать бесплатно в больнице (чистить снег). Сказала, что у него сглаз, и нужно к бабке вести. Он долго лежал в больнице, где-то полгода. Когда вернулся, я его вначале очень боялась, но он сумел меня расположить к себе. И мы с нова стали друзьями. Родители нашли бабку, она «заговорила» мед, и сказала, что сглаз был сделан на водке женщиной, которая хотела увести отца из семьи, и чтоб он никогда не пил. Отец решил проверить и действительно ли это так, и когда даже немного выпивал на празднике, то чувствовал агрессию к маме. Поэтому он совсем перестал даже пробовать и ел мед по столовой ложке утром и вечером. Иногда у него были приступы злобы, но это было ОЧЕНЬ редко и в этот момент, он уходил и просил, чтоб мы его не трогали. Приходя он всегда просил прощение. Он постоянно хвалил маму, говорил, что даже после смерти хочет жить с нею. Мне это особенно нравилось. Они все домашние дела делали вместе. Я видела, как он борется с самим собою и от этого у меня к нему росло уважение. А по поводу развода мама мне говорила, что, когда она сильно болела он ее не бросил и она не бросит его. Я видела, как они стараются совместно справиться с этой бедой. (До сих пор не могу понять, что с ним было на самом деле).

С мамой, когда я уже была в средних классах, иногда возникали критические ситуации, вот причину этих ситуаций и не могу вспомнить, как провал в памяти, но возможно это было связано с моим воспитанием. Помню, что она при этом говорила, что все дети как дети, а я черти-что, это не часто, но мне было БОЛЬНО. Потому что я была ОЧЕНЬ ХОРОШЕЙ девочкой! Думала, как так, я хорошо учусь, помогаю маме, не лазаю по деревьям, не пью с одноклассниками, не курю. Всегда помогала ей по дому. Брата дома уже не было, и эти конфликты возникали редко, но я очень их переживала, и в мыслях убегала из дома, жила отдельно. Одно лето помню, так обиделась, что попросила у нее несколько помидор из рассады, посадила отдельно от ее и решила, что буду есть эти помидоры. Родители, не зная истинную причину моей посадки, так меня расхваливали за мой огород (еще морковь посеяла), а папе очень понравился вкус этих помидор, и он тоже стал сажать немного помидор вне теплицы. Сердилась я не долго, буквально день. Но за своим огородом ухаживала все лето. Я была очень добрым и отходчивым ребенком, мой папа тоже быстро умел прощать, а мама могла неделю сердиться и вести себя отстраненно (только сейчас дошло, мой муж так же мог меня игнорировать неделю, если, например, он пришел, а борщ еще пять минут покипеть должен был).

Но еще был ужасный момент, когда (снова не помню причину) мама рассердилась на меня, и сказала, что она устала, что пойдет и повещается сейчас в гараже, я бежала за ней и плакала, просила не делать этого. И еще однажды я ее спросила, рада ли она, что я есть у нее, на что она ответила, что был бы у нее другой ребенок, а не я, она б его любила. Я восприняла это так, что ей все равно, что я есть у нее. Очень об этом переживала и как-то позже сказала ей, что лучше бы я не рождалась. Но помню, что на самом деле никогда не хотела расставаться с нею. Я очень без нее скучала.

С мамою сейчас у меня очень хорошие, теплые отношения. Она меня поддерживает, я поддерживаю ее. Теперь она не подавляет меня эмоционально. Мы общаемся по телефону каждый день. Я не чувствую обиды на нее из-за детства. Она меня никогда не била, да, видимо читала морали, которые травмировали меня. Но это было не так часто, в основном я обо всех случаях и рассказала (если бы Вы попросили меня написать о радостных моментах моей детской жизни в семье, думаю, получилась бы целая веселая книжка). Сейчас она говорит, что всегда гордилась мною, что я с отцом их «возвысила», а брат «унизил». Он плохо учился, ничего не хотел дома делать, отец часто его ругал за это, но он не был уличным пакостным мальчишкой, видимо, как сейчас понимаю мне пакостил, т. к. Я стала в глазах родителей хорошей. Но я всегда знала, что мама брата тоже любит как и меня. Я не чувствовала себя любимицей.

С братом отношения и сейчас холодные. Мы живем в разных городах. Как и в детстве пыталась наладить с ним отношения, но постепенно перестала «стучать в его дверь».

Сейчас вижу схожесть отношений БРАТ-МУЖ (как под копирку, я удивлена!). Стала сравнивать их друг с другом и нашла много общего. Внешне они разные. Но качествами или привычками похожи: ленивы (хотя лень присуща многим людям и мне тоже), готовы, что-то делать, если это для них или за деньги, уроки физкультуры не любили, правда мой брат читал книги о фантастике, муж вообще ничего не читал, и сейчас не любит читать, но разгадывает кроссворды. При возникновении сложных ситуаций напоминают страуса. У меня масса хобби, с детства люблю спорт, читать обожаю (в основном это познавательная литература), в трудных ситуациях стараюсь разобраться и найти выход. Стараюсь, если могу, поддержать другого человека в его трудной ситуации. И черта, которая как я считаю, досталась мне от папы, умение общаться с людьми разного возраста. Только с мужем и братом не получилось общение. И это меня печалит.

Неужели отношения с братом, мамино учение: будь умнее, не обращай внимание, а еще она мне говорила: делай-оценят, болезнь отца, огромное, обоюдное желание и старание обоих родителей сохранить семью, их трудолюбие, воспоминания и о радостных событиях детства все это и сыграло в моей жизни большую роль? Неужели моя детская непонятная печаль, щемящая мою душу от всего этого?

Я НИКОГДА ОБ ЭТОМ НЕ ЗАДУМЫВАЛАСЬ!

Считала, что у меня лучшие мама и папа. Я и сейчас так считаю. А то, что не сложилось с братом я это приняла и радуюсь нашим редким встречам, как и в детстве, когда он хорошо ко мне относился.

Еще больше написала. Что ж мне теперь со всем этим «грузом» делать?

С уважением к Вам, Мари.

Мари, здравствуйте! Спасибо, что подробно поделились. По поводу груза: груз перестает быть грузом, когда необходимая для Вас информация из бессознательного переходит в Ваше сознание. Теперь Вам стало немного более понятно, что происходит с Вами на эмоциональном уровне в отношениях с мужем. Тоже, как и Вы, обратила внимание, что эпизод, когда испортились отношения со взрослеющим братом, действительно, в Вашем описании изрядно похож на то, что сейчас происходит между Вами и мужем. Вероятно, в тот период брат переживал сложное состояние души в силу подросткового возраста, а Вы совершенно не понимали, отчего Вы впали в немилость к прежде лучшему другу и товарищу по играм, надежному защитнику, любимому брату. Ваши же родители, прежде всего, мама, никак Вам не помогали в тот момент и не объясняли, что происходит с ним и почему вдруг Вам теперь нужно заслуживать его любовь. Это могло, безусловно нанести Вам определенную травму и привести к тому, что Вы не сформировали в детстве хороший способ вести себя в подобной ситуации, когда близкий человек начинает поворачиваться к Вам задом. К тому же, как Вы вспомнили дополнительно, Вашей любимой маме тоже было свойственно "игнорирующее" поведение - это очень тяжело для ребенка. Достаточно одного эпизода, вроде того, о котором Вы упомянули, как она Вас припугнула тем, что повесится в гараже - чтобы на всю жизнь страх поселился в душе ребенка. Вероятно, Ваша мама просто не умела по-другому выражать свои эмоции, но от этого не легче: Вы, как девочка впечатлительная, могли усвоить нездоровую модель - заслуживать любовь в ситуации, когда близкий дистанцируется и игнорирует Вас, наказывая тем самым за неугодное поведение.

Скорее всего, когда Вы попадаете в ситуацию, знакомую Вам эмоционально с детства, Вы сами превращаетесь в маленькую девочку, которая привыкла спасать себя именно так - заслуживать любовь того, кто отвернулся. Сейчас Вы уже взрослая и можете просто сказать своей детской части: "милая, я тебя всегда буду любить, а тот, кто отворачивается сейчас, возможно, просто не умеет по-другому выражать то, что он чувствует. Мне жаль его, но я не виновата в этом, и мне не нужно заниматься задабриванием, я смогу справиться и без этого. Когда у него пройдет его настроение, мы сможем снова пообщаться" - ну это примерный текст для того, чтобы поддержать себя. Общий смысл в том, что сейчас Вам уже совершенно необязательно следовать детским моделям поведения.

О болезни Вашего папы я не очень много поняла, кроме того, что, видимо, это было испытанием для Вашей семьи. Вы и сейчас не знаете, какое у него было заболевание? Вы никогда не говорили об этом с мамой?

Что все-таки произошло с Вашим братом? Почему у Вас не сохранились отношения, как Вам кажется? Может ли так быть, что брат всегда ревновал родителей к Вам? Ведь фактически он провел много лет вне семьи именно в тот период, когда родились Вы... Это наверняка имело для него большое значение, как Вы думаете? Как сложилась его судьба, Вы что-нибудь знаете об этом?

Екатерина, здравствуйте.

Прочитала Ваше письмо, которого так ждала, и мне стало легче внутри. Я никогда не сердилась на маму, папу, брата, когда уже выросла. Но видимо была боль от непонимания, почему меня вроде, как и любят, но мне постоянно плохо. Да, Вы правы, сейчас четко осознаю, что мне всегда хотелось завоевать любовь и когда на меня начинал сердиться муж, я возмущалась, но старалась быть еще лучше.

Не знаю, правильно ли я поступила. Он две недели после того как «наказал меня», сказав, чтоб я ушла, молчал. А тут день назад написал письмо на электронку, хотя сказал, что успокоится - позвонит. И знает, что я люблю живое общение. В общем пригласил меня на «огонек». Я написала, что приду на кофе. Пришла, настроение то не лучшее. Меня наказали, за то, что мне не понравилась его интимная переписка. У него на столе стояла половина бутылки коньяка. Слово за слово. Оказалось, что он меня для интиму позвал, хотя кто его поймет на самом деле для чего он меня звал. Сначала я ему спокойно сказала, что мне неприятна его переписка интимного плана и интима мне с ним пока не хочется. Спросила, задумался ли он на счет наших выпиваний? На что он сказал, что насчет выпивки не задумывался и, если у меня не было настроения могла и не приходить. Потом опять сказал, что могу с ним разводиться, если мне не нравится. Что я сама во всем виновата, что его выгнала. В итоге в моей голове просто сложилась картинка: что ему нужен со мною только секс, а потом если хочу могу уйти. В общем я снова «поискала правды» на повышенных тонах. Он мне нагрубил, я хлопнула дверью и ушла. Вечером как всегда сокрушался в письменной форме, что он вроде как не нарочно мне колкие слова наговорил.

Вижу в общении с ним старые схемы. Сходила в наркологический центр, узнала расписание занятий с врачом для созависимых. После зимних каникул начну ходить. Ему сказала об этом. Он как всегда сказал, ходи, ходи. На что я ответила, вот пусть меня сделают такой же нормальной, как и ты. И я начну себя так же вести нормально как ведешь себя ты и буду наконец то тебе нравиться. Не знаю, как себя с ним вести по-новому. Понимаю, что творю глупости. А еще сказала, что почту пока проверять не буду, чтоб ему не писать в ответ на его письма гадости. Не хочу с ним переписываться. А ему, наверное, нужно меня и там по доставать, чтоб я реагировала. Единственное, что я стала спокойнее после того как скандалы заканчиваются. Уже не переживаю и не кручу в голове мысли о нем.

Наверное, доходит до сознания, что пока он пьет, думать ему не хочется, все и так удобно и я все равно рядом. А если он с детства привык к такому поведению, то можно его понять, но это его не оправдывает.

Спасибо Вам за совет общаться со своей маленькой девочкой, буду стараться ее успокаивать. Думаю, что этого мне как раз не хватало. И поэтому хотелось любви со стороны.

У брата жизнь сначала складывалась не очень радостно. Познакомился с девушкой, когда учился. Поехал знакомиться с ее родителями, и он им так понравился, что они тут же свадьбу и организовали, наши родители просто не смогли поехать из-за работы. У меня с его женою были хорошие отношения. Но у них не клеилось. Работать она не хотела, в тайне выпивала (оказалось, что ее отец алкоголик, вижу, как и у моего мужа). В общем в итоге, по слухам она начала с кем-то встречаться, забеременела и уехала рожать к своим родителям. Брату писала плохие письма, что найдет себе лучше. А потом вдруг решила вернуться, но брат спросил ее по телефону (разговор был при мне) к кому она хочет приехать. На что она сказала, приеду разберемся. Он сказал, тогда не надо приезжать. Родила, брат слал ей деньги на ребенка, а она еще на него в суд подала, за неуплату алиментов. Хорошо мама квитанции собирала. Потом он с нею развелся. Алименты слал регулярно. Она так и не вышла замуж. Пить бросила и теперь помогает в группах анонимных алкоголиков. Лет через пять он познакомился с девушкой моего возраста. Она родила ему двоих детей. Но жили они между собою не очень дружно. Она делилась со мною, и я понимала, что он к ней относится как ко мне в детстве. Хотя она хорошая женщина, только возможно еще эмоциональней чем я. Я ее понимаю, он ее куснет, а она сразу на дыбы (меня обижают). Но сейчас вроде у них потихоньку ситуация успокоилась, думаю, что уже лет ему не 15, стал спокойнее. Даже огород сажает сам! А тут недавно мама сказала, что он спрашивал, когда я к ней приеду, чтоб тоже приехать к ней и побыть всем нам вместе (мы все живем в разных городах). Сейчас я понимаю, что ему тоже было не сахарно в такой обстановке. И тем более маленькому ребенку пришлось жить три года вне дома. А ревность ко мне возможно была из-за учебы в школе. Я очень хорошо училась, и моя фотография всегда была на доске почета. А с отцом у них отношения совсем сошли на нет, папа его после 8-го класса совсем не трогал, просто сказал маме, что она ему сумки с едой будет всю жизнь носить. Но видно, жизнь его научила работать. У него свое дело, доход средний, он сначала переживал, но теперь, сказал, что рад тому, что может сделать. С сыном от первого брака брат стал налаживать отношения, когда появился сайт одноклассников. Сын приезжал к нему в гости, но сейчас как-то они общаются реже.

О папе с мамой говорила. Она рассказала, что у него был неудачным первый брак, где жена его унижала словами, и что он очень боялся потерять мою маму, я тоже видела, что он рад ей. И вероятно на работе у него грозились быть перестановки, и он возможно это очень переживал. Могу предположить, что он был такой же ранимый, как и я, только он же мужчина. Поэтому вероятнее всего он так рано и умер.

Хочу с Вами поделиться своей радостью. Наш спортивно-танцевальный клуб делал свой первый отчетный концерт в Доме культуры. И наша группа синьоров тоже принимала участие. У нас было всего четыре занятия на подготовку, но мы все равно выступили! А я выступала вообще первый раз! Остальные давно занимаются танцами и имеют опыт выступлений. Потом мы поехали в кафе и так хорошо пообщались!

Сейчас я уже вижу и понимаю, что в моей жизни появляются люди, которым я интересна и с которыми мне очень приятно находиться.

Еще меня волнует вопрос о том, что Вы мне написали: «Как правило, мы находим партнера не просто так, а с той целью (бессознательно), чтобы суметь "переиграть" травматический сценарий из нашего детства. »

Как я его переигрываю? Возможно ли так, что у меня не получается его переиграть до сих пор? И я бегаю по кругу.

Спасибо, Вам, что помогаете мне осознать, что со мною происходило и происходит.

С уважением к Вам, Мари.

Мари, поздравляю Вас с успехами на танцевальном поприще! Мне видится так, что выступления на сцене должны очень много давать Вам в эмоциональном плане. А так же - у Вас появляется круг близких по интересам людей, с которыми приятно проводить время. Надеюсь, там есть и интересные мужчины.

Мне показалось по Вашему рассказу, что у Вашего брата в первом браке мог реализоваться тот же неблагоприятный сценарий с заслуживанием любви эмоционально дистанцирующегося партнёра, не обратили внимание?

Отвечая на Ваш вопрос, может ли быть, что у Вас до сих пор не получается переиграть травматичный сценарий, думаю, что так и есть. Ведь в Ваших отношениях с мужем мало что меняется по сути: да, Вы становитесь более независимой в некоторых деталях поведения, однако, Вас по-прежнему задевает игнорирование и выходки мужа, и, что более важно, Вы по-прежнему ищете способ наладить эти отношения.

Мари, иногда единственным способом прекратить разрушительный сценарий бывает лишь одна возможность: перестать вкладывать своё время, душу и силы в те отношения, где партнёр не дает отклика или даёт неудовлетворяющий отклик.

Могли бы Вы попробовать вспомнить, как Вам удалось выправить отношения с мамой? Она ведь перестала Вас в какой-то момент игнорировать? Не помните, когда это прекратилось?

Екатерина, здравствуйте! С каждым Вашим письмом мои хаотичные мысли раскладываются по полочкам! Как мне этого не хватало!
Очень рада, что у меня расширился круг знакомых. Мой партнер по танцам очень похож на меня. У нас с ним много общих интересов и увлечений, всегда есть, о чем поговорить. Он старше меня на 14 лет и для меня это служит большим примером, как он ценит жизнь и умеет не только работать, но и жить полной жизнью. А учитель танцев ему 26 лет, но его интерес к нам – взрослым, его терпение в обучении нас танцам меня восхищают! Он с нами как с маленькими детьми! Мне так это нравится, что даже если и едешь на урок вечером
(сорок минут в одну сторону) уставший, то, после занятия ощущения, как будто ты целый день релаксировался.

Когда писала о брате, я увидела, что у него мог бы, состоятся такой же сценарий.

Разговаривала с мамой, и она сказала, что когда я росла, то была умной, решительной, общительной, что они с папой очень гордились мною. И вдруг я поняла, что она говорит о совсем другом человеке - обо мне сегодняшней. В детстве я такой лишь старалась быть для них, а на самом деле я очень боялась всего, и я четко осознала, что за боль была в душе – большой страх потерять их, а возможно страх, что боюсь быть собою, боюсь отстаивать себя. Страх, что, если буду отстаивать себя могу потерять их, их одобрение и любовь. И именно такой же страх я испытываю в отношениях с мужем. Но живя с ним я начала пытаться себя отстоять, но получается, что все равно уступала из-за своего страха.

С решительностью у меня по-прежнему слабенько.

Все думаю, почему стараюсь выправить отношения с мужем. Вы мне помогли понять, что я как женщина настроена на отношения. Но я упорно «ковыряюсь» в данных отношениях, в которых нет результата. Трачу свои душевные силы и все почему? Нашла для себя ответ в том, что многому научилась сама (хобби). Читая, смотря обучающие фильмы, пробуя, переделывая если не получается. Привыкла достигать результата, если мне очень хочется его достигнуть. Но оказывается жизнь с мужем не хобби. И если он даже когда не пил, не изменил своего отношения к моим просьбам меня услышать, то теперь, когда пьет шанс, что услышит совсем около ноля.

С мамой мои отношения выправились, когда мне исполнилось 35 лет и у меня летом был гайморит (в то время у меня он был круглый год). Мне делали прокол в носу. По утрам я еле вставала на работу, держалась температура, я была как зомби. Все что я чувствовала – жуткую усталость и апатию ко всему. Сдав кровь на иммунитет, оказалось, что у меня практически нет антител. И в крови острый воспалительный процесс, причину определить так и не удалось. Иммунолог выписал курс поднятия иммунитета и сказал, что мне нужно дать своему организму отдых. Я не знала, что мне делать. Позвонила маме, рассказала, и услышала: а как же работа? Тогда я просто ей сказала, тебе нужны будут мои балансы, когда гной от гайморита стрельнет мне в мозг и меня не станет. Она сказала: увольняйся! Она стала мягче ко мне, когда возникла угроза меня потерять.

Муж даже когда я болела продолжал относиться ко мне, как всегда. Мне кажется он даже стал сердиться, что я болею. У меня нет фотографий в течении 2-х лет, потому что все лицо было покрыто гнойничками, хорошо рубцов не осталось. Как объяснила врач, при гайморите я постоянно пила антибиотики и организм не успевает их выводить. Сейчас я снова могу работать и могу фотографироваться сколько мне хочется!

Нужно поработать с решительность? Тогда я смогу победить свой страх и неуверенность? Или может нужно что-то еще понять?

Из всего, что со мною произошло, поняла важную для себя мысль – хорошо, что я есть у себя!

Екатерина, хочу Вас спросить, как удается переиграть травматический сценарий? Не прекратить, а переиграть? Могу предположить, что мой травматический сценарий так и останется во мне, раз я его не могу переиграть?

С уважением к Вам, Мари.

Мари, а могли бы порассуждать о том, что для Вас означает "переиграть сценарий"?

Екатерина, здравствуйте.
Поразмышляла я над вопросом. Что бы "переиграть сценарий" наверное его нужно узнать, проанализировать, увидеть положительные и отрицательные моменты, поставить новые благоприятные цели, стремиться к ним, действовать. Научиться преодолевать отрицательные моменты заменяя их положительными. Научиться общаться со своей "маленькой девочкой", заверить ее в своей любви и что никогда не оставлю ее. Как в школе - сделать работу над ошибками.
Проделать осмысленную, грандиозную работу над собою.

MariD, а если немного ближе к кокретике Вашего сценария? Вы ведь уже знаете, в чем он состоит: когда от Вас отворачивается значимый человек, Вы ощущаете себя недостойной его любви, и одновременно с этим - страх, что Вас покинут (так ведь было в детстве?), и стремитесь приложить максимум усилий, чтобы исправиться, оказаться все же достойной того, чтобы Ваш любимый человек снова проявил к Вам расположение, например, позволил приблизиться к себе (позвал бы). Я все верно передаю или что-то упускаю?

Если верно, то как бы Вы видели изменение этого сценария с точки зрения Ваших реакций (внутренних ощущений и внешне проявляемого поведения)?

Екатерина, Вы правильно описали мой сценарий: "когда от Вас отворачивается значимый человек, Вы ощущаете себя недостойной его любви, и одновременно с этим - страх, что Вас покинут (так ведь было в детстве?), и стремитесь приложить максимум усилий, чтобы исправиться, оказаться все же достойной того, чтобы Ваш любимый человек снова проявил к Вам расположение, например, позволил приблизиться к себе (позвал бы). "
В данный момент я чувствую лишь злость, не знаю на кого: на мужа, на себя, что так долго допускала такое отношение к себе. В данный момент я не хочу его ни видеть, ни слышать, ни получать от него письма в интернете. Хочу наверное отстраниться, перетерпеть внутреннюю боль, радоваться своей новой жизни, а если он позовет уверенно ему сказать, что я вернусь, когда он разберется в себе, со своими переписками и алкоголем. И чтоб это были не слова как всегда, а поступки. Это то, что именно я сейчас чувствую.

MariD, а раньше Вы не чувствовали злости в подобных ситуациях, не вспомните?

Таким образом, в ситуации, когда важный для Вас человек дистанцируется от Вас, Вы бы хотели чувствовать злость, выражать ее открыто и дистанцироваться от него самой и ставить собственные условия, на которых Вы будете готовы подпустить его ближе? Правильно ли я улавливаю, что из Жертвы Вы хотите превратиться в Преследователя?

MariD, а раньше Вы не чувствовали злости в подобных ситуациях, не вспомните?

Злости я раньше никогда не чувствовала, я чувствовала боль, видя его игнорирование у меня начиналась истерика от отчаяния, что ничего ни меняется, чувствовала себя лишь использованной и от этого становилось еще больнее.
Он за эти дни звонил 1 раз и писал смс. Старалась разговаривать с ним спокойно.
Понимаю, что выставление условий могут ни к чему ни привести. Написала, что чувствую сейчас. Поэтому сама с ним не иду на контакт. Ни пишу и не звоню. Не знаю даже как сдвинуть ситуацию в другую сторону.

MariD, я понимаю Вашу растерянность. Скажите, а есть ли в Вашем окружении подруга или подруги, которые в подобной ситуации могли бы как-то иначе отреагировать (конечно, согласно Вашим фантазиям о них)?

Подруги есть, одна не замужем, другая замужем, но у нее свои проблемы с мужем. Мама бы моя давно бы с ним рассталась, не стала бы она терпеть такого отношения. Это точно знаю.

MariD, однако с мужем своим Ваша мама не расставалась, несмотря на его проблемы со здоровьем.

Екатерина, здравствуйте.
Когда прочитала Ваши слова: "однако с мужем своим Ваша мама не расставалась, несмотря на его проблемы со здоровьем" захотелось сказать, что мой папа маму не игнорировал, скорее она его. И сразу вспомнила случай: мама с папой поссорились, она пришла в мою комнату и села на кровать. Не знаю сколько она просидела, зашел папа в дом и спросил, где мама? Я ответила, что в моей комнате. А сама шасть в комнату. Смотрю, что будет. Он ее спросил: а что ты тут сидишь? Она повернулась, ее лицо я никогда не забуду, оно было таким серьезным и ответила ему: мы же с тобою поругались. Он сказал ей как мне сейчас кажется гениальную фразу: да? Я и забыл. Ну ладно сиди. Вышел и пошел дальше заниматься делами. Всегда помнила про этот случай, но не понимаю, почему я не могла так относиться к тому, кто меня игнорирует. Еще проанализировала круг своих знакомых, никто меня не игнорирует.
Получается, что мне нужно как Вы писали про маленькую девочку, не стараться завоевать любовь, кто от меня отворачивается, а дать ему возможность остыть, а потом поговорить о том, что произошло.

Мой случай с мужем: у нас дочери было 2 годика, вернулся он домой, а супу еще покипеть надо было пять минут. Пока бы разделся, руки помыл, он был бы готов. Но он так на это рассердился, что лег спать на полу и не разговаривал две недели. Я была в шоке. Конечно я сначала сказала, что глупая обида, но потом просто извинилась. Теперь думаю, что пусть бы спал на полу и дулся хоть месяц. Но я видимо уже была научена "покупать любовь".

А теперь снова возник вопрос, а как дальше? Ссоры в основном из-за мелочей. К подруге например сходила, а он не хотел, чтоб я шла, а ему на рыбалку на 2 месяца уезжать можно. Посердился две недели, простил меня и все разговаривай с ним как ничего не было? А если начинаешь, говорить в свою защиту или пробуешь поговорить об этой ситуации, начинаешь спокойно говорить, но чаще в ответ лишь одна фраза: не нравится - разводись.

Если правильно думаю, чтоб изменить мой привычный сценарий: нужно дать значимому мне человеку возможность посердиться, не стараться "купить любовь", а дальше?

Помогите разобраться, как дальше себя вести. Нужно ли обсудить причину ссоры, чтоб она не повторялась. Или продолжать делать вид, что снова все хорошо? В этот раз я дала мужу посердиться две недели, позвал на "огонек". Вел себя так, что он ни в чем не виноват, а потом как обычно бы сказал, хочешь оставайся и так до следующей пьяной ссоры?

С уважением к Вам, Мари.

Мари, мне очень понравилось, что Вы вспомнили историю о Ваших родителях и ту модель поведения, которую Ваш папа использовал в отношении мамы. Замечу, он не только "давал ей остыть", он вел себя так, как если бы не помнил, что они поругались. А может и правда не помнил. Обращаю Ваше внимание: он не ЖДАЛ, пока мама сама к нему обратится, а предлагал ей контакт несмотря на размолвку, и только после того, как мама проявила настойчивость, напомнив о ссоре, он предоставил ей выбор: продолжать дуться или начать с ним общаться. В этом папином поступке очень много, как мне показалось, принятия: он и обиду на маму не держал, и общаться был готов, но и уважение к ее чувствам выразил, раз она не готова к общению. Согласитесь, в этом очень много взрослого, зрелого поведения: папа Ваш не разрушался от маминого игнорирования. Если бы Вы могли представить, что тоже не разрушаетесь от того, что Ваш муж выражает своё недовольство каким-то Вашим поведением, как бы это могло выглядеть, как Вам сейчас представляется? Можно прямо на тех же самых примерах с супом, подругой.