Сложные отношения с мужем

Екатерина, добрый день!
Сегодня, не знаю почему, но мне очень захотелось написать сказку.
И хочется, чтоб Вы прочитали ее первой.

Жила была маленькая девочка. У нее были большие глаза, кучерявые волосики. Она очень любила сказки. Верила, что встретит мальчика, который будет ее очень любить. И они проживут вместе хорошую жизнь, полную любви и согласия. У них будут дети. Об этом она мечтала.

Жил был маленький мальчик. Он был очень хорошенький, с пухлыми щечками и веселой улыбкой. О чем мечтал он я не знаю.

И вот эта маленькая девочка пошла в "садик". Там она познакомилась с этим маленьким мальчиком. Они так понравились друг другу, что были готовы проводить вместе дни и ночи. Они разговаривали и не могли наговориться. Вместе играли, кушали, спали. Им было так хорошо вдвоем.

Но что то случилось и маленькому мальчику, маленькая девочка вдруг перестала нравиться. Он перестал с ней играть, стал играть с другими маленькими девочками, которые были в "садике". Маленькая девочка очень расстраивалась из-за этого. Ей было очень одиноко одной, она не понимала, почему перестала нравиться маленькому мальчику. Она стала часто плакать и спрашивать маленького мальчика, почему она ему перестала нравиться. Но маленький мальчик ничего не хотел говорить в ответ. Он молчал и его молчание очень расстраивало маленькую девочку. Маленькая девочка стала сердиться и они стали ссориться и даже драться игрушками. Потом маленький мальчик познакомился с еще с одной маленькой девочкой и стал играть с нею.

Маленькая девочка поняла, что она лишняя и решила, что пойдет в "школу" и будет учить буквы. Она пошла в "школу", но все же иногда скучает по маленькому мальчику. Ходит мимо "садика", знает, что он там играет с другою девочкой в песочнице. Ей конечно бывает грустно, но она хочет учить буквы, чтобы научиться читать и писать. Она очень хочет стать взрослой.
У этой сказки пока нет конца.

Вот такая сказка у меня получилась.

С уважением к Вам, Мари.

Мари, спасибо, что доверили мне Вашу сказку:) что сами почувствовали, когда писали ее? Хочется ли сейчас что-нибудь изменить или дописать?

Екатерина, добрый вечер!
Когда писала сказку чувствовала спокойствие и даже теплоту внутри себя. Скорее теплоту, понимание, сочувствие к этим маленьким детям, которых не научили или не объяснили, что в жизни должен наступать момент взросления. Не объяснили и не привили, что близкие люди тоже достойны, чтоб их ценили, уважали и любили.

Хочется немного добавить:
Маленькая девочка стала сердиться и они стали ссориться и даже драться игрушками. Потом маленький мальчик познакомился с еще с одной маленькой девочкой и стал играть с нею. Но он звал играть и маленькую девочку с кучерявыми волосиками. Но чаще в играх с нею он ее дразнил и обижал. Маленькая девочка сказала маленькому мальчику, что ей очень больно, от того, что с другою девочкой он играет в добрые игры, а с нею в плохие. На что маленький мальчик ответил, чтоб она больше так не говорила, что ему неприятны ее слова и продолжил играть с другой маленькой девочкой.

Маленькая девочка поняла, что она лишняя и решила, что пойдет в "школу" и будет учить буквы. Она пошла в "школу", но все же иногда скучает по маленькому мальчику. Ходит мимо "садика", знает, что он там играет с другою девочкой в песочнице. Ей конечно бывает грустно, но она хочет учить буквы, чтобы научиться читать и писать. Она очень хочет стать взрослой.
Сейчас маленькой девочке уже очень нравится учиться. В школе она знакомиться с разными мальчиками и девочками. Они все такие интересные. Она видит, что ее никто не обижает. Ей очень нравится, что ее принимают такой, какая она есть. Она все меньше и меньше думает о маленьком мальчике. Но она была бы очень рада, если бы он тоже пошел в школу учиться.
Мне очень хочется, чтоб у этой сказки был хороший конец, как и положено в сказках.

С уважением, Мари.

Мари, в Вашей сказке есть намек на продолжение, во всяком случае, по поводу главной героини, как мне показалось :)

Возможно, главная героиня по прежнему надеется на "чудо". Но в одном она уже уверена, что если она нужна маленькому мальчику, он захочет "взрослеть".
А в данный момент она даже не хочет его ни о чем просить, потому что он сразу превращается в маленького мальчика, начинает "капризничать". Такое поведение напоминает: "я готов помочь, но поупрашивай, поумаляй меня, а помнишь как ты меня обидела - выгнала из дома". Да, я так сделала, а почему я так поступила? У мальчика сразу невинные глазки, словно он перестал понимать русскую речь. Вот и получается, помогай мальчику с радостью, а его помощь ты получишь, но после того как услышишь какая ты плохая, что разрушила нашу (в подтексте его) счастливую жизнь.
Я только сейчас стала видеть отведенную им мне роль в его жизни. И я жила в этой роли слишком долго. Мне уже не интересно в нее играть. И сейчас я очень за себя рада, потому что не хочу уже возвращаться в его детский сад.

Екатерина, доброго времени!
Моя сказка пишется и у нее очень хорошее продолжение.
Мы с друзьями в течении 2 месяцев репетировали сценку, шили костюмы и вот вчера выступали. Это не первый дебют, но как всегда было волнительно.
С дочею тоже сшили костюмчики и в них спели веселую детскую песенку из мультфильма "Незнайка". Песенка Пончика и Сиропчика.

Столько радости испытали от наших совместных выступлений! Именно так мне всегда и хотелось жить!

Сейчас будем продолжать готовиться к конкурсу по танцам.

Я размышляла о Ваших словах, что когда у меня хорошее настроение я наверное не пишу стихов. И это так. Рождаются только смешные рифмы на песни.

Я задавала себе вопрос: как мне хочется свою радость запечатлеть. И нашла ответ. Мне хочется рисовать красками: морской пейзаж, рассвет или закат, озеро с лебедями, красивые яркие цветы, зимний лес... В общем все приятные моменты моей жизни. Но рисовать сама не умею, умею срисовывать. Наверное поэтому и люблю фотографировать и снимать видео, чтоб всегда можно было посмотреть счастливые моменты.
Сейчас появились раскраски по номерам. Мы с дочею уже одну картину раскрасили. Купили еще. Будем раскрашивать дальше.

О своих чувствах: я никогда не чувствовала себя так хорошо внутри. Мне хорошо от понимания, что я здесь и сейчас, я живу в реальной жизни, а не в своей голове, в своих мыслях, страхах и переживаниях.

Поделилась с Вами своей радостью и стало еще лучше.

С уважением к Вам, Мари.

MariD, мне очень нравится Ваша динамика, Вы как будто открыли в себе множество новых резервов :) Особенно приятно, что Вы находите возможность их проявлять творческим образом. Полностью поддерживаю идею рисования. Может быть, Вам захочется и самой что-то нарисовать.

Кстати говоря, такого рода способ подходит и для выражения тяжелых чувств. Иногда, нарисовав свой страх или тревогу на бумаге, человек чувствует сильное облегчение, методы арт-терапии так и работают.

Есть ли в Ваших новых событиях место для того, чтобы интересоваться мужчинами вокруг Вас?

Екатерина, доброго времени!
Очень ждала Вашего письма, но события закружили и я с воскресенья не заходила на сайт. А меня ждало Ваше письмо! Немного расстроилась, что оно меня так долго ждало.

На группе была затронута моя тема. Я не смогла промолчать и поделилась своим опытом. И вот всю эту неделю я проживала нахлынувшие на меня снова прежние чувства печали. Но они уже другие.
После написания моей сказки, я стала испытывать новые чувства к мужу: увидела его таким, каким он есть. Чтение книг про созависимость показывает мне мои "больные стороны".
После этой группы я снова почувствовала боль, которую испытывала в детстве. Но она уже не связана с мужем. Я ее ощутила, как в детстве. Но теперь она мне ясно показывает, что мне всегда хотелось чувствовать эмоциональное проявление любви моих родителей. Да тех самых "телячьих нежностей".
И вот теперь после всех событий и посещений группы я уже в своей голове вижу себя - маленькая девочка с "пуповиной", Я отлепилась, и теперь понимаю, что надо образно, как в роддоме завязать узелок и обрабатывать ранку, как мама ребеночку, пока эта пуповина еще к кому-нибудь не прилепилась. И вот эти чувства одолевают меня всю неделю. Иногда даже плачу. Разговариваю со своей девочкой и заверяю, что очень ее люблю и буду всегда рядом с нею. Но она очень скучает теперь по папе, которого уже нет в живых.

На удивление вокруг меня сейчас достаточно мужчин, разного возраста. Я с удовольствием с ними общаюсь и вижу, что им тоже приятно общаться со мною. Они все разные, и я отмечаю для себя, что есть мужчины которым, тоже интересны мои увлечения. И мне очень нравится быть с ними настоящей - веселой и забавной (так говорит моя дочь обо мне). Стала неожиданно для себя шутить. И мои шутки совсем не обидные для других.

Муж, приглашал меня в филармонию, на концерт. Играл джазовый оркестр. От концерта я была в восторге! Общение с мужем мне тоже понравилось. Он сказал, что ему очень понравилась живая оркестровая музыка, хотя раньше он даже не пошел на такой концерт. После концерта мы попрощались и разошлись по домам. Все прошло тихо и хорошо. И этому я тоже рада.

Про арт-терапию я подумаю очень хорошо. Тем более чувствую большое желание рисовать.

Очень рада, что Вы мне пишете!
С уважением, Мари.

MariD, здравствуйте! Не перестаю восхищаться тем, как стремительно Вы движетесь в своих изменениях: Ваша печаль по детству и нежности от родителей, которой, по Вашим ощущениям, было недостаточно, говорит мне о том, что Вы уже смело можете прикасаться к долго хранимой в душе боли, а значит, она уже не будет так Вас травмироваться. Вы нашли для себя способы самоподдержки и, похоже, они работают. Печаль иногда может возвращаться, это нормально. И все-таки эти чувства имеют все меньше власти над Вами. Ваше описание похода с мужем на концерт отчётливо намекает на степень свободы, которая возросла для Вас в этих взаимоотношениях, согласны?

Радуют и Ваши новые эмоции от общения с новыми знакомыми и Ваша готовность открывать свои переживания группе: возможно, Вы смогли почувствовать доверие к этим людям, раз решились поделиться своей историей. Очень поддерживаю Вас в том, чтобы пробовать разные способы взаимодействия, интересоваться мужчинами, получать удовольствие от их интереса к Вам, Вы совершенно точно можете это себе позволить!

Пишите, всегда Рада Вам.

Екатерина, доброго времени!

"Ваше описание похода с мужем на концерт отчётливо намекает на степень свободы, которая возросла для Вас в этих взаимоотношениях, согласны? "

Да, соглашусь. Я чувствую сейчас в себе свежесть дня ранним утром! Тот легкий морозец, который на улице и свежий воздух! Он наполняет все мое тело! Это настолько новые ощущения! Которые мне даже сложно передать словами. Но я их чувствую! И самое главное, мне эти чувства ОЧЕНЬ нравятся! Я никогда не чувствовала себя так хорошо в самой себе!

Не могу не поделиться своей радостью от последних дней!
Подготовка к конкурсу дает столько положительных эмоций! Я постоянно ловлю себя на мысли: именно так я хотела жить и чувствовать. Конечно хотела все это чувствовать вместе с мужем. И только теперь понимаю, каждый из нас чувствует жизнь по своему! Не хуже и не лучше! Эти чувства они у каждого свои!
Сегодня было замечательное занятие по танцам! Снова снимала урок на камеру. Мне очень приятно, что мое увлечение фото и видео положительно влияет и на группу на танцах! Многие уже приносят свои камеры или дают флешки, чтоб я перекинула видео!
Но это занятие было совсем потрясающим! Мой партнер! Которым я не перестаю восхищаться! Ему уже почти 60 лет! Мы сегодня джайв так отплясывали! Доча посмотрела видео и осталась в восторге! Конечно, понимаю, что на уровне звезд мы слабы, ощущения те же!
И сейчас после танцев я написала стихотворение. Очень хочу, чтоб Вы его прочитали:

Давно стихи я не писала,
Давно я видно не страдала,
Не знаю я сейчас где ты,
"Страдаешь" от своей тоски.

Пусть слог не будет очень верным,
Души моей лишь сокровенной,
Откроет он поток иной,
Я буду честной пред собой.

ЛЮБИЛА искренне и верно,
Страдала, мучилась ЛЮБЯ,
ЛЮБВИ большой я ожидала,
Тебя ЛЮБИЛА я не зря.

Тебе ЛЮБОВЬ свою дарила,
Ждала твою ЛЮБОВЬ взамен,
И чувства я тебе открыла,
Но и в ЛЮБВИ нет перемен.

И в сих строках ошибок много,
Как прочим в жизни их не счесть,
Но вижу пред собой дорогу,
По ней иду и СЧАСТЬЕ ЕСТЬ.

14/03/2017

С уважением к Вам, Мари.

MariD, радуюсь за Вас и поддерживаю в Ваших чувствах. Стихи очень искренние! Мне кажется, что Вам стало намного интереснее, что происходит с Вами, и это очень важные изменения. Мы ведь и должны быть сами для себя самыми важными людьми на свете, не правда ли?

Екатерина!

Сегодня состоялось событие о котором я мечтала с глубокого детства! И Вы о нем знаете! Конкурс по танцам!
Самое удивительное, что я не чувствовала страха и сомнения! Я с доскональностью спрашивала себя: ты волнуешься? А в ответ ощущала спокойствие и уверенность. Внутреннюю уверенность, которая меня удивляла!
И я не могла понять, почему у меня нет страха?
Выступало нас две пары нашего клуба! Мы об этом узнали лишь на конкурсе!

Конкурс был для массового спорта. И МЫ - ОБЕ ПАРЫ ПОЛУЧИЛИ - 1 МЕСТО!
ДЛЯ меня это 1 место за СМЕЛОСТЬ!

Моя доча снимала на видео и конечно, как мы вернулись домой (после приятного совместного посещения кафе) я посмотрела наше выступление и осталась в восторге!
Так что МЕЧТА моего глубокого детства осуществилась!
Осталось совсем немного: следующее "одно из мечт": рисование.

Ваши слова: "Мы ведь и должны быть сами для себя самыми важными людьми на свете, не правда ли? "
Вызывают во мне бурю положительных эмоций. Они как волна в море, когда начинается шторм. Накатывают с такой силой, что мне приходится сдерживать их всей своей внутренней силой, чтобы предотвратить цунами в своем собственном мире. Но когда я чувствую, что справляюсь с ними (чувствами) мое море во мне начинает так тихо плескаться и его шум умиротворяет мое сознание. И я понимаю, как я важна самой себе, такой какая я есть: забавная и веселая (как же мне этого не хватало всю мою жизнь).
В моем сердце все больше возникает чувство теплоты к самой себе и самое интересное, что после этого чувства, я начинаю, чувствовать теплоту к моим дорогим для меня людям: доченьке, маме, брату и мужу. Но теперь я не "хочу разбиться в лепешку", чтоб доказать им свою любовь. Я их очень люблю, потому что они есть в моей жизни и именно им я благодарна, что я смогла стать НАСТОЯЩЕЙ. Такой, какой хотела быть всегда.
И глубокая благодарность моему партнеру по танцам: он мое зеркальное отражение. Теперь я знаю, что есть мужчины, которым не чужды мои ощущения мира и всей красоты, которая нас окружает.

А Вы мне помогли увидеть себя в моих собственных страхах. И поддерживаете меня, чтоб я смогла их преодолеть.
А еще, завтра я лечу к маме и я жутко этого боюсь (летать, хотя и знаю, что это самый безопасный вид транспорта), но я все равно летаю, потому что она живет в ожидании моего прилета.

С глубоким уважением к Вам, Мари.

Мари! Поздравляю Вас от всей души с Вашей победой! Она того точно стоила! Прекрасный результат прекрасных намерений :)

Желаю Вам легкого полета и удовольствия от него, возможно, что получится насладиться состоянием дороги и полета, несмотря на страхи. И, конечно же, желаю теплой встречи с мамой. Поделитесь потом, каково Вам было с ней общаться.

Екатерина! Доброго времени!
Пишу Вам с волнением и трепетом в моем сердечке. Сказать, что много всего произошло. Нет. Все по новому хорошо и спокойно.
А по старому мое сердце, душа или подсознание не знаю, теперь что это, иногда пытаются меня вернуть к прошлым переживаниям.
И именно от этого мне тяжело.
Сегодня я почувствовала проявление контроля со стороны моей дочери. Простая фраза отправила меня в мое далекое детство. Я понимала, что она сказана просто и дочь совсем не контролирует меня. Но для меня это было как кипяток. И я как в детстве захотела уйти от всех. Жить одна. В школе мы читали сказку: "Премудрый пескарь" Салтыкова-Щедрина. Я о ней много в то время размышляла. Пескарь мне так был близок тогда. Но прожить всю жизнь в изоляции для меня было тогда немыслимо. Выплывать по ночам и питаться скудной пищей. Но выжить. Или быть съеденной другими хищниками. Или стать хищником.

Нет это не для меня. Сейчас я понимаю, что я спасатель, и очень терпеливый. Но и эмоциональный. Не знаю как во мне уживаются эмоции и терпение! Это настолько гремучая смесь, что мне приходиться иногда очень сильно контролировать свои эмоции. Возможно это и порождает во мне желание уйти от близких мне людей. Но это желание я смогла осуществить с мужем, и лишь после того, как он меня выгнал. Но до этого я со страхом поменяла ключи от квартиры после 22 лет совместной жизни.

Но именно сегодня я осознала, что мое детское желание уйти и самой жить - по прежнему со мною. И страх при этом, что как я буду жить сама. Но мой мозг мне дает сигнал, что я и так живу и обеспечиваю себя сама. А мой детский эгоцентризм не отпускает и пишет мне страшилки. И я понимаю, что моя дочь мне не враг, а друг, друг о котором многие мечтают всю жизнь. А я в когда чувствую контроль так реагирую: я начинаю чувствовать, что все вокруг меня знают и говорят, как мне надо жить, лишь одна я еще не знаю, как я хочу жить.
И вот обнажился мой страх - желание быть независимой, но боящейся принимать свои решения. Хотя как не звучит парадоксально, именно я их и принимаю. Принимаю решения в своей жизни. Плачу и принимаю. Так в чем же моя зрелость и взрослость? А может я устала принимать решения? Может именно поэтому я хочу быть "премудрым пескарем"? Может я просто устала?

Поездка к маме была очень хорошей! Приезжал к ней и мой брат. Я поняла, что по прежнему его люблю детской и светлой любовью. И самое примечательное, что во время воспоминаний (как это обычно бывает) мама начала рассказывать о том какие мы были в детстве. И тут вдруг брат сказал, что я была большой ябедой. Я спросила, как ты думаешь, если старший брат во время своего дежурства по кухне не моет кастрюли, прячет их и на следующий день подставляет их своей младшей сестре в день ее дежурства. Это справедливо? На что он ответил, что он не любил мыть кастрюли, но не помнит, что подставлял их мне. А я сказала: что если бы я его сдавала в том, что он типо курил с пацанами в переулке, я была бы ябедой. Но я искала справедливости: в свое дежурство ты должен был мыть свои кастрюли, а не подкладывать их мне.
Не знаю, услышал ли он меня. Но моя мама наконец поняла, почему я так долго молчала об отношениях с мужем.
Она сказала: ты в детстве не видела защиты с моей стороны в отношениях с братом, поэтому и не стала говорить об отношениях с мужем.
Я ответила - да.

MariD, здравствуйте! А что произошло между вами и дочкой? Вам бы хотелось это исследовать? На мой взгляд, с Вами все в порядке, просто некоторые вещи стали Вам виднее, перешли в осознанное поле, и теперь Вам важно найти новый баланс между своими потребностями и желанием быть хорошей для других. Не думаю, что Вы на самом деле близки к варианту от всех уйти, просто стали острее ощущать, где находятся Ваши границы и где Вы стараетесь не из искреннего желания что-то сделать другому, а из потребности быть хорошей, чтобы нравиться.

Екатерина! Здравствуйте!
Читала Ваше сообщение и слезы текли по моим щекам. Как Вы умеете из написанного Вам письма увидеть то, что меня волнует!?
Конечно я не смогу уйти от людей, потому что я в них на самом деле очень нуждаюсь сама. Это я и понимаю сейчас. Поэтому я терпела, позволяла и этим еще больше разбаловала своего мужа. Он знал, что он нужен мне. Ни его деньги, ни его помощь или дела по дому, а он, как человек.
Теперь я четко осознала, что мой маленький ребенок, который не смог отделиться от мамы эмоционально, всегда нуждался в любви других людей. И увы не умело выбирал "объекты" для "ожидания и получения этой любви". И чем больше меня отталкивали, тем сильнее мне хотелось доказать, что меня есть за что любить. Я так рада, что поняла это и самое важное, что прочувствовала в своем теле именно эту особенность.
Между дочерью и мною в той ситуации особенно ничего не произошло. Мне нужно было уходить из дома по делам, а она обратила внимание на время и сказала всего лишь: тебе не пора? Может в тот момент у меня была внутренняя "печалька" (она все же иногда меня проведывает:)). Но именно этот вопрос напомнил мне о контроле со стороны мамы и мужа. Дело в том, что сама я стараюсь никого не контролировать и лишь когда просят о помощи помогаю. Но увы часто помогала во вред своему времени и своим делам. В общем если быть совсем честной, то практически мои личные дела всегда "лежали на полке и покрывались пылью". И при этом меня контролировали сделала ли я их дела. А если не успела, то почему не сделала. Но со временем у меня сначала стал возникать внутренний конфликт и недовольство, что я помогаю, а мною не довольны или контролируют, а потом я стала уже и говорить о своем недовольстве. Я помогаю или делаю, а все не так. Или сначала молодец, а потом плохая. А потом стала как получается "зеркалить" недовольных мною людей. Превратилась тоже в контролера, но только к данным людям.

Но понимала, что такие отношения с близкими меня не устраивают. Вот так и случился мой "БУНТ". В тот момент я не знала, как правильно поступить, и так была то хорошей, то плохой. И поступила, как поступила. Мне хотелось, чтоб меня УСЛЫШАЛИ И ПОНЯЛИ.

Действительно, сейчас я стала четко различать, хочу ли я помочь искренне, могу ли я помочь хорошо и правильно, а не как попало, лишь бы не отказать и быть хорошей в глазах других. И самое важное, я стала понимать действительно ли нужна моя помощь или человек просто не хочет заниматься своим вопросом, потому что ему лень и будет удобно, чтобы я сделала за него. Теперь я не боюсь говорить "нет", когда на самом деле понимаю, что по какой либо причине не могу помочь. Но если помощь на самом деле нужна, я оставлю свои дела и помогу.

Но вот приступы страха, печали меня все же преследуют. Я помню, что Вы писали, что это будет и поэтому стараюсь применять как говорят на группе "инструменты". Или даю возможность себе отдохнуть, сходить с дочею в кафе или посмотреть вместе фильм. На танцах готовимся к новому конкурсу.
В настоящей жизни у меня все хорошо, вот еще бы внутри себя закрепить радость, которую я уже часто испытываю. Но мой мозг или тело все еще пытается возвращаться к привычному состоянию. Нужны ему что ли это переживания?

Спасибо, что пишите мне.
С уважением, Мари.

Мари, Вы - очень тонко чувствующий человек, и мне видится так, что если б Вы не испытывали стольких оттенков печали, то и не умели бы так ярко и искренне радоваться: способность чувствовать, различать чувства, всегда подразумевает испытывание всего спектра чувств и эмоций, включая и не самые приятные. Так что это скорее Ваш дар, который иногда и приносит боль. Вы умеете много отдавать людям, и в том числе поэтому ожидаете немало для себя: зная, как можете быть душевно щедры сами, неизбежно хотели бы получать такие же подарки, это нормально, не ругайте себя за это. Стоит помнить, что людей с подобной Вашей душевной организацией не так уж много, хотя бы просто поэтому и не очень много шансов получать от других то, что можете им дать Вы. Уже говорили об этом, но, думаю, никогда не поздно повторить: иногда мы забываем, что можем сами дать себе не меньше, чем даём другим. И эти подарки будут ровно того качества, которое нам нужно. Когда очень печально, обнимайте себя за плечи и пойте себе колыбельную, для своей маленькой девочки. Пойте и утешайте ее до той поры, пока не почувствуете, что достаточно. Ни на что не отвлекайтесь в эти моменты: это самое лучшее, что Вы можете себе дать: время, энергию, Любовь.

Екатерина, доброго времени!
Получив, Ваше письмо, каждую свободную минуту думаю о нем.
Раньше мне хотелось понять другого человека, главное понять, что он думает обо мне.
И только после Вашего последнего письма до меня дошло понимание, как важно думать о себе, понимать себя и только тогда, возможно, я смогу понять другого человека. А может и нет.
Заметила новые ощущения: чем больше думаю о себе с нежностью и заботой, тем больше проникаюсь этими чувствами к другим.
Возможно это и есть настоящие чувства к другим людям?

Я всегда знала, что очень люблю младенцев до года. Но не понимала почему. Держать их на руках для меня такое блаженство! А если еще и прижать к своему сердцу! В этот момент я испытываю самое большое чувство радости, чем от всего что меня окружает. И именно теперь я знаю почему это происходит. Именно в этом возрасте я недополучила нежности и внимания. Именно в этом тактильном ощущении я нуждаюсь и сейчас. Ваши советы очень помогают. И именно в этот момент любви к себе я плачу. Видимо так реагирую на свои чувства к себе самой.
Интересно знакомиться с собою.
А раньше так была зациклена на других людях, и на том, что они думают обо мне.
И нужно научиться понимать, что другие люди могут быть такими, какими они решают быть для себя. Теперь я уверена, я могу изменить лишь себя.

О муже совсем писать не хочу, но он после 4-х месячного переписывания: доброе утро и хорошего вечера, пытался вызвать меня на разговор, жалею ли я, что поменяла ключи три года назад. Он написал, что попробовал свободную жизнь, но как то это не для него. Счастье в другом, чтоб "жить и радоваться". Я не стала уточнять этот момент, что для него "жить и радоваться" сейчас. Раньше это была СВОБОДА.

Рада, что сдержала свои обиженные чувства и не написала ему неприятных слов. Впрочем я этого старалась не делать. Хотя бы в письмах. В эмоциях, конечно иногда "перегибала палку", хотя очень старалась держать себя в руках. Ох уж эти эмоции...

С уважением, Мари.

MariD, немного грустью повеяло от Вашего письма. В любом случае поддерживаю Вас в знакомстве с самой собой и в том, чтобы ставить себя в приоритет по возможности.

Екатерина, Вы правы.
Муж написал и у нас даже состоялась небольшая переписка. Он даже ответил на мои вопросы, а обычно, лишь я отвечала на его.
Его ответ меня и порадовал и появилась грусть.
Я задала вопрос, что если бы не поменяла ключи, перестал бы он мечтать о свободной жизни и вести себя как он вел, стал бы он ценить нашу семью. На что он честно ответил, что ценить бы не стал, но домой стремился бы. Я спросила: Если бы не стал ценить, тогда зачем домой стремиться? Тебе нравиться быть рядом с теми кого ты не ценишь? Он ответил: "наверно потому что там было хорошо и комфортно как должно быть в доме."
Вот и получается, что он переживает о потерянном комфорте.
Но с другой стороны рада, что умела создавать этот комфорт.

Возможно поэтому и появилась грусть. Но это именно грусть, а не боль. Грусть, а не страдания как раньше.