Сложные отношения с мужем

В родительской семье ситуаций с игнорированием было не так и много по сравнению с жизнью с мужем. Помню, что в течении лет пяти после свадьбы я старалась вести себя как папа, но потом игнора стало так много, что мне даже мама, когда увидела его отношение ко мне, сказала, что молчать бы не стала. И брат мужа мне тоже говорил, почему я позволяю такое к себе отношение. Мне ничего себе нельзя было купить, проверял не закончилась ли помада и не шатаются ли каблуки. Глупо так. Со временем я стала пробовать говорить о возникающих конфликтах, но ответ лишь один: не нравится - разводись. Его родители развелись и выход у него один. А со временем начались и скандалы.

Понимаю, что можно было бы просто говорить, что мне тоже хочется с подругой пообщаться, у тебя ведь есть возможность ездить на рыбалку. Сказать и позволять ему сердиться, а самой не расстраиваться. Но так же понимаю, что с его стороны не было особого желания понять, что он тоже не прав.

MariD, вряд ли получится не расстраиваться - по крайней мере сейчас. Но разрешать себе жить не только в режиме подстройки под настроение мужа - отчего бы и нет? Порасстраиваться немного, а потом переключиться на другие дела- как Вам такой вариант?

Екатерина, мне сейчас на самом деле становиться легче на сердце, потому что, Вы помогли мне увидеть самую большую мою проблему, которую я чувствовала, но не понимала, почему мне так плохо. Понимаю, что Вы не даете рекомендаций к действию, но помогаете понять ситуацию. А выбор остается за человеком. Мне так жаль, но порою я чувствую себя маленьким ребенком и не могу принять решение, как мне быть. Не знаю, позвонит ли мне муж еще раз, а если позвонит, как теоретически было бы верно вести себя, чтоб не быть жертвой или преследователем? Понимаете, я пробовала, не обращать внимание на его переписку, но наши отношения уже похожи на простое "соспательство". Вот сейчас я не лежу в слезах, потому что пришло понимание, что если бы он меня просто уважал, как человека, как женщину, то не допускал бы такого отношения ко мне и не говорил бы мне грубых слов, тем более я стараюсь озвучить причину моей обиды. Сначала говорю спокойно, что мне неприятны твои интимные переписки, а в ответ... Вы уже знаете его ответ: не нравиться - разводись. Не понимаю, защита у него такая?

Понимаю, как себя сейчас буду вести при возникновении бытовых разногласий, хотя так и остался непонятным для меня момент самого примирения: он рассердился, замкнулся, не разговаривает, я расстраиваюсь, не трогаю его, стараюсь переключиться на другие дела, он обижается, сколько ему нужно, а потом? Момент примирения? Взрослые люди, как мне кажется могут спокойно обсудить, то что произошло и найти общий компромисс.

Часто муж произносит, что не хочет взрослеть. Возможно я ему сейчас и не нужна как женщина (нужен редкий секс), или консультации по дизайну квартиры, они нужны. Грустно от понимания всего что произошло в наших с ним отношениях, что возможно не стоит надеяться, что он поймет, как мне больно от его интимных (для меня поцелуи в письмах другой тоже неприятны) отношений с другими женщинами, которые сменяются, а суть та же.
Осознаю, что все наши последние ссоры именно из-за переписки. Поэтому поймала себя на мысли, что когда шла к нему, хотела прийти и выпить, чтоб снять свое огорчение по данному моменту. У него новая теория, что он не бросает переписку, потому что я его уже решила бросить, просто пока этого не делаю.
У меня в голове уже возникает сравнение данной ситуации с поведением в детском саду. Сейчас нет вообще никакого желания в отношении мужа, что либо предпринимать или делать. А если он снова пригласит встретиться? Если я соглашусь, но попрошу сходить в театр, кем я буду в данной просьбе? Хотя переписки все равно останутся и распитие алкоголя тоже. И походы в театр тоже уже были. Получается снова будет как всегда. Снова круг сомкнется.

Спасибо, что помогаете мне разобраться в моих чувствах.

С уважением к Вам, Мари.

Мари, мне кажется, что Вы очень решительно продвигаетесь на пути понимания самой себя. То, как ярко Вы вспоминаете ситуации из детства и как образно мыслите, вызывает у меня ощущение, что Вы очень близки к тому, чтобы найти выход. Просто такие сценарные вещи редко сразу меняются даже после того, как человек все уже понимает: они ведь годами закладывали определённые привычки и автоматическое реагирование, это как прошивка в мозгах: ведь мы не обдумываем каждый раз, как нам брать ложку, как надевать пальто, как идти от работы домой: большинство привычных вещей мы делаем автоматически, наш мозг позволяет нам экономить время. Так же и с привычными реакциями на эмоциональные стимулы: чтобы освоить новое поведение, его нужно, во-первых, изобрести (а это строго индивидуальный процесс, именно поэтому любые рекомендации другому человеку могут быть бессмысленны: каждый только сам может подобрать подходящую именно ему модель поведения). Помимо изобретения нового поведения нужно научиться отслеживать, в какой момент включается "старая" модель, как именно запускается этот автоматический способ реагирования, как бы "разобрать на части" тот самый механизм, который отлаженно работал все долгие годы. Этот процесс не всегда прост, ведь наши эмоции могут увлечь нас по привычному пути гораздо быстрее, чем мы сможем остановить и отследить себя. Поэтому я предлагаю заранее простить себе много попыток, которые не приводят сразу к новому результату. Гораздо важнее Ваша решимость начать изменения.

Обратила бы Ваше внимание на то, что в области отношений мы можем очень стараться, делать все, от себя зависящее, но если изменений не желает другой партер, мы можем лишь пройти свою часть пути и остановиться. Не все зависит от Вас, Мари. Помочь Вы можете только себе, а, если повезёт, то Ваши изменения могут запустить имизсенения в партнёре. В любом случае, Вы поможете себе тем, что освободитесь от своей зависимости, и даже если муж не захочет меняться, Вы сохраните себя и сможете с чистой совестью оставить эту страницу в своём прошлом, открыв себя для новых отношений. Что Вы об этом думаете?

Чувствую, что Вас сейчас беспокоит вопрос о том, как вести себя с супругом, если он предположит возобновить контакт. Верно я понимаю Ваши вопросы?

Екатерина, спасибо Вам большое за поддержку!
Действительно, очень хочу понять себя и обрести такой долгожданный покой на сердце. Мне уже легко от понимания, что мне не надо завоевывать любовь, что нужно позволять людям посердиться и я тоже могу это делать! Раньше я должна была улыбаться, даже если мне грустно и плохо. Муж был недоволен моей грусти. И я так долго жила с болью в душе, что готова разбираться и очень хочу этого!

Мне так понравилось Ваше объяснение о сложности замены привычного, автоматического поведения на новое благоприятное поведение! Буду перечитывать пока не сроднится с моим пониманием!

Уже осознаю, что могу изменить себя, свое мышление и поведение. Что мой муж может не захотеть пойти по пути к "зрелости". Но сейчас приобретенная злость сменяется на понимание, что увы его воспитание в семье, где он возможно и не слышал, чтоб его отец говорил приятные слова его маме так на него повлияли. Он жил в коммунальной квартире, его отец мне жаловался и сердился на мать мужа. Чего я могу ожидать?
Муж всегда был настроен против своей мамы. И я старалась развить в нем хотя бы хорошее к ней отношение. Они редко, но уже общаются по телефону и он иногда чем-нибудь ей помогает. Практически не встречаются (живем в одном городе). Понимаю теперь, как человек относится к своей матери, так он возможно будет относиться к женщинам. Но не хочу его оправдывать, он достаточно взрослый, чтоб самому научиться размышлять.

"Чувствую, что Вас сейчас беспокоит вопрос о том, как вести себя с супругом, если он предположит возобновить контакт. Верно я понимаю Ваши вопросы? " - Да, я не знаю как себя вести теперь, чтоб не "наломать новых дров", но в тоже время не вернуться к старой модели. Готова поразмышлять и ответить на Ваши вопросы, которые помогут понять новую, нужную мне модель поведения в данной ситуации.

Мари, вот мне кажется золотые Ваши мысли и слова: "Злость сменяется на понимание... " - и это чистая правда: когда мы начинаем больше понимать механизмы, влияющие на психику и причины, которые приводят человека к тем или иным реакциям, то появляется гораздо больше сочувствия к другому человеку. Что совсем не означает готовность подстраиваться под чьи-то нарушенные в детстве особенности.

Согласны ли Вы с тем, что можно проявлять понимание чьих-то неадекватных реакций, при этом четко отдавать себе отчёт в том, что реакции именно неадекватны, и Вашей вины в них нет?

При этом можно в целом тепло относиться к человеку, прощать ему трудности во взаимодействии, позволять ему оставаться в своей незрелости, но при этом соблюдать границы собственного душевного здоровья. Скажем, определить для себя, что Вы готовы с ним общаться только в подходящем для Вас формате, если, конечно, он тоже к нему готов. Ну а если у него настроение другое и он намерен "поесть Вас и Ваш мозг" - увеличивать дистанцию до безопасной для Вас, пока "буря не стихнет".

Ключевым моментом, на мой взгляд, является некая договорённость с самой собой о том, что этот человек уже в целом предсказуем для Вас: я имею в виду, что Вы примерно представляете себе весь спектр его возможных настроений и состояний. Конечно, Вы не можете им управлять и не знаете наперёд, когда он будет в каком настроении. Но зато Вы можете чётко определить для самой себя, с какими его гранями Вы готовы соприкасаться, а с какими - нет. И каждый раз делать выбор.

Понимаете ли основную идею? Смогли бы порассуждать, с какими частями мужа готовы взаимодействовать, а от каких хотели бы держаться подальше?

Екатерина, добрый день.

Размышляла о ваших словах.

"Согласны ли Вы с тем, что можно проявлять понимание чьих-то неадекватных реакций, при этом четко отдавать себе отчёт в том, что реакции именно неадекватны, и Вашей вины в них нет? "

Да, теперь даже волнения нет по этому поводу, а раньше сначала был шок, пыталась объяснить, что человек не понимает, что сам говорит или делает, на мои слова конечно была реакция самого человека и в итоге или конфликт или я просто на подушке в слезах. Далее не желание чего либо делать или видеть.

"Понимаете ли основную идею? "
Да. Поняла.

"Смогли бы порассуждать, с какими частями мужа готовы взаимодействовать, а от каких хотели бы держаться подальше? "
Мы умеем вместе делать дела: делать совместно ремонт, ходить по магазинам, что то выбирать, у нас одинаковый вкус к вещам, еде. Я понимаю его юмор, он мой. В этом плане у нас много общего.

Но мне хочется нежных отношений как мужчина и женщина, но в наших отношениях он говорит, что ему не нужны "телячьи нежности". При этом у нас всегда был хороший секс, я ему никогда не отказывала. Но он иногда меня наказывал, говоря, что я веду себя плохо и секса не будет. Поэтому наверное именно после его письменного поцелуя в письме другой мне совершенно не хочется иметь с ним интимные отношения. Тем более он приглашал меня после ссоры именно для этого. Наверное я готова сейчас с ним общаться в дружеской обстановке, но без секса. И ночевать я пока не готова у него, не хочу слышать периодически, что меня никто не держит, могу и не приходить. Не знаю правильно ли это?

Мари, что может быть неправильного в том, чтобы слушать и слышать собственные чувства и действовать в соответствии с ними? :)

Если принять за основу Вашу идею поддерживать с мужем приятельски-бытовые отношения, как бы Вы сами ответили себе на вопрос: что делать, если он снова позовёт "зайти на огонёк"?

Кстати, у Вас есть ещё мужчины-приятели? Если да, то как бы Вы реагировали на аналогичное предложение от них? Если у Вас таких нет, предлагаю пофантазировать на эту тему :) как бы Вам хотелось отреагировать, допусти Вы такое событие?

"Если принять за основу Вашу идею поддерживать с мужем приятельски-бытовые отношения, как бы Вы сами ответили себе на вопрос: что делать, если он снова позовёт "зайти на огонёк"? "

Мне пришлось сходить к нему за ключом от гаража, так как закончилась картошка. Позвонила, предупредила, чтоб не сказал как обычно, что я его контролирую. Пришла, опять намеки на интим, а я сказала, что выпью чаю. Состоялся разговор, в котором обратила его внимание, что женщина сексом мужчину вознаграждает за хорошее к ней отношение (не знаю правильно ли сказала, но сказала). Так он ответил, что еще и заработать надо? И я поняла, как я его разбаловала. Обратила внимание, что он дал мне ключ от гаража, чтоб я женщина принесла себе картошку, подняла на 4 этаж без лифта и это в нашей совместной жизни было довольно часто. Что он даже не предложил мне помочь в этом, а зато предложил сейчас секс. И просто спросила, может ты сможешь мне в этом помочь? Сегодня он уже привез картошку на машине и занес в квартиру. Я угостила его домашней пиццей. В гости не позвала, так как он очень торопился. Позвонил позже, поблагодарил за пиццу, а я за картошку.

Просто приходить к нему "на огонек", так уже было. Он в итоге он выражал недовольство, что я ночью с ним не сплю, ему одиноко. А стала ночевать, стала чувствовать, что снова мешаю, слышать, что сама во всем виновата и жизнь начинает походить на старые отношения когда жили вместе. Получается, наверное не хочу быть удобной для "огонька" без уважения в мою сторону. Или не хочу, чтоб все свелось к вызову на "ОГОНЕК". Понимаю, что для него это будет так удобно, а мне неприятно за саму себя.

"Кстати, у Вас есть ещё мужчины-приятели? Если да, то как бы Вы реагировали на аналогичное предложение от них? Если у Вас таких нет, предлагаю пофантазировать на эту тему :) как бы Вам хотелось отреагировать, допусти Вы такое событие? "
У меня есть мужчины-знакомые, а мужчин-приятелей нет. Но если пофантазировать, то скорее не согласилась бы на "огонек", потому что для меня секс возможен по любви, по взаимной любви. Наверное в этом я старомодна. Скорее всего мне не захотелось бы терять приятельские отношения после такого ничего не обязывающего "огонька". Или я не правильно поняла Ваш вопрос?

MariD, ну я смотрю, между Вами и мужем явно начал происходить процесс установления новых принципов отношений. Не могу этому не порадоваться:) думаю, что, если не будете торопиться, этот процесс будет для Вас и познавательным и увлекательным. Важно продолжать слушать себя, свои чувства и стараться уважать как себя, так и партнёра.

Ваши мысли "а правильно ли я сказала? " Я бы Вам порекомендовала переформулировать: что я хотела донести, когда говорила то-то и то-то и удалось ли мне это? Думаю, тогда Вам будет легче ориентироваться в будущем поведении. Нет сомнений, что не всякое наше сообщение будет пониматься партнёром именно так, как мы бы хотели, чтоб оно было понято. Ничего страшного. На то мы и люди, чтобы продолжать договариваться даже если это не всегда получается с первого раза. Если две стороны хотят договориться, они обязательно это сделают, можете не сомневаться. В ином случае нет большой разницы, правильно или неправильно были подобраны слова: гораздо важнее - общее намерение.

Как мне показалось, в этот раз муж был готов Вас услышать и отразил это в изменившемся поведении. Значит, Вы на верном пути! Возможно, не всегда все будет идти гладко - не стоит отчаиваться, продолжайте слушать себя и свои желания в первую очередь: никто не вправе заставлять Вас общаться или поддерживать отношения с человеком, который вызывает у Вас негативные переживания. Если не хочется общаться - позволяйте себе не общаться! Можете так и говорить: я почувствовала себя скверно, когда ты... Мне не нравится, когда ты., я не хочу с тобой общаться, когда ты делаешь так-то...

А если почувствуете, что снова готовы к контакту - то тоже нет смысла сдерживать себя. Хочется проявить инициативу - ради Бога, главное, помнить, что другой человек имеет полное право на свои чувства и настроения. Иногда может и не поддержать инициативу с Вашей стороны - это тоже не катастрофа.

Относительно других мужчин: мой вопрос был призван немного сдвинуть фокус Вашего внимания: если на настоящий момент Ваш муж стал для Вас "приятелем", то разумно же применять к нему общие правила, которые Вы бы применимом и к другому мужчине-приятелю, который претендует на интимные отношения.

Екатерина, добрый вечер!

"... Между Вами и мужем явно начал происходить процесс установления новых принципов отношений. Не могу этому не порадоваться:) думаю, что, если не будете торопиться, этот процесс будет для Вас и познавательным и увлекательным. Важно продолжать слушать себя, свои чувства и стараться уважать как себя, так и партнёра. "
Почему то этот процесс начинает запускаться, когда мы начинаем жить отдельно. Но как только начинаем жить вместе все возвращается на свои места. Возможно поэтому уже не хочу торопиться с возвращением.
А если и найдет другую и скажет, что я не вернулась, когда звал, и поэтому он нашел другую, так говорю себе:" он тебе всегда говорил: найду- уйду. Он и при совместной жизни искал другую. " Не хочу чувствовать себя в этом виноватой. Говорю себе: "если бы любил, уважал, хотел быть с тобою, то задумался бы. Он взрослый человек. "

Выделила для себя из Вашего письма: "если не будете торопиться, этот процесс будет для Вас и познавательным и увлекательным".
Всегда боялась, что если не пойду к нему как позвал, то больше не позовет. А в итоге... Сейчас осознаю, что "Важно продолжать слушать себя, свои чувства и стараться уважать как себя, так и партнёра. "

"Возможно, не всегда все будет идти гладко - не стоит отчаиваться, продолжайте слушать себя и свои желания в первую очередь: никто не вправе заставлять Вас общаться или поддерживать отношения с человеком, который вызывает у Вас негативные переживания. Если не хочется общаться - позволяйте себе не общаться! "
Спасибо за эти слова, они поддержат меня в трудную минуту.

"Можете так и говорить: я почувствовала себя скверно, когда ты... Мне не нравится, когда ты., я не хочу с тобой общаться, когда ты делаешь так-то... "

Теперь понимаю, как правильно говорить о своих чувствах.

Мне иногда все же бывает грустно, но эта не та жуткая боль, огорчение. Пришло до конца понимание, что я могу изменить лишь себя. Другой сможет измениться, если захочет. Не захочет меняться, значит не захочет. Не стоит просить, умолять, плакать, ругаться. Вы правы, нужно "стараться уважать как себя, так и партнёра. "

Хорошо ему в его образе жизни, пусть так и будет.

Екатерина, может посоветуете мне почитать книги по моей теме (зависимость). А также книги, где побольше информации и приводятся примеры построения конструктивного диалога между людьми. Чтоб не звучало: "ты такой..., сам такой... ". К сожалению, большинство из нас не умеет правильно выражать свои чувства.

С уважением к Вам, Мари.

Мари! Я Вам уже рекомендовала прочесть в книге Эрика Берна об игре "Алкоголик". Думаю, что обе книги будут полезны - и "Игры, в которые играют Люди" и "Люди, которые играют в Игры". В первой больше про эго-состояния (Родитель, Взрослый, Ребёнок), про суть общения с точки зрения трансактного анализа, очень много примеров того, как люди общаются и что они имеют в виду. Так же там есть прекрасный анализ игр. Во второй книге больше речь о жизненных сценариях. Хотя и непростое чтение, но на мой взгляд, очень полезное. Так же можете почитать "Парадоксы страсти" Дина Делиса.

Из фильмов люблю отсылать к ленте "Горькая луна" Романа Полански.

Ну и в концентрированном виде статья о выражении чувств:
m.passion.ru/psy/v-ladu-s-soboi/lichnostnyi-rost/uchimsya-vyrazhat-emotsii.htm

При этом, Мари, не могу умолчать о том, что наилучший эффект при работе с эмоциональной зависимостью - это работа с психологом, она может быть не очень быстрой, но непременно поможет прийти к новому пониманию себя и облегчению, а в идеале - полному избавлению от зависимости в отношениях. На мой взгляд, у Вас есть все предпосылки для этого :)

Екатерина, большое спасибо, что в эмоционально сложное для меня время Вы поддержали меня своими письмами.
Сейчас я хочу лишь одного - избавиться от эмоциональной зависимости и осуществить в своей жизни мои идеи, о которых я всю жизнь лишь мечтала. Приятно, что некоторые осуществленные мечты (танцы) помогают мне в настоящее время.
Спасибо за рекомендацию книг, я их обязательно прочитаю. И Ваши письма тоже буду перечитывать. В них Вы мне дали направления и ориентиры!

"Мари, не могу умолчать о том, что наилучший эффект при работе с эмоциональной зависимостью - это работа с психологом, она может быть не очень быстрой, но непременно поможет прийти к новому пониманию себя и облегчению, а в идеале - полному избавлению от зависимости в отношениях. "

После праздников начну ходить в группу созависимых при наркодиспансере в нашем городе. Возможно там подскажут, как можно обратиться к психологу с моей зависимостью в отношениях.

"На мой взгляд, у Вас есть все предпосылки для этого :)"
Ваши слова укрепляют, поддерживают желание не останавливаться и справиться со своей зависимостью.

Сегодня я чувствую спокойствие, потому что теперь знаю в каком направлении мне двигаться. Мои мысли больше не находятся в хаотичном состоянии. Это новые для меня ощущения! Очень хочу чувствовать себя так всегда!

Мне было очень приятно получать от Вас письма. Можно не закрывать мою тему, на случай если мне понадобится Ваша поддержка?

Спасибо Вам!
С уважением, Мари!

Мари, конечно, можно не закрывать тему. Если решитесь на регулярную работу с психологом, так же можете дать мне знать, я специализируюсь на эмоциональных зависимостях.

Екатерина, добрый вечер!

Очень хочется поделиться с Вами своей радостью от общения в группе созависимых под руководством психотерапевта (мужчина, что для меня как оказалось очень важно).

На группе я осознала, что у меня страх перед публичными выступлениями. Я не могу излагать свои мысли! Меня трясет как осиновый лист! Общение в группе (сходила 2 раза) помогло мне еще больше сосредоточится на самой себе и моем страхе говорить на людях (незнакомых). Эту неделю я репетирую, что и как я буду говорить о своих чувствах и эмоциях. И в связи с этим совсем не думаю муже. Он стал звонить сам, почувствовал, что я теряю к нему интерес практически не звоню. Сам пригласил в гости при этом от него прозвучало, что то в смысле: что за бред, я приглашаю свою жену к себе в гости. Я даже опешила: он давно не называл меня своей женой. До этого, он вернул мне ключ от гаража, сказал, чтоб я сама ходила за картошкой.
Но самое наверное приятное, что меня партнер по танцам со своею супругой и их друзьями пригласили на концерт, в филармонию посвященный Высоцкому. Завтра мы идем.

От книги "Парадоксы страсти" Дина Делиса я в восторге. Даже не думала, что живу по схеме этой страсти.

Очень Вам признательна.

С уважением, Мари.

Мари, очень рада Вашим новостям! Спасибо, что делитесь. Полностью разделяю Вашу радость и удовлетворение от происходящих в Вашей жизни изменений. Думаю, вовлечённость в работу группы сулит ещё немало интереснейших открытий! И желаю получить удовольствие от концерта! Пишите:)

Екатерина, добрый день!
Прошедшие дни можно назвать САМЫМИ СЧАСТЛИВЫМИ днями. Было немного грусти, но не боли. Концерт прошел великолепно! Пополнила свои знания о Высоцком. После концерта мы пошли в кафе и общались там до 24 ночи. У нас был ДИАЛОГ! ЭТО ВОСХИТИТЕЛЬНО! Никто никого не перебивал. Я ТОЖЕ ГОВОРИЛА И МЕНЯ СЛУШАЛИ! Не забываемые ощущения!
Муж неожиданно для нас с дочерью захотел нас навестить на ее день рождение, принес тортики (обычно он отдавал тортик и уходил, даже если мы приглашали зайти). Сам захотел попить чаю. Все прошло тоже хорошо. Мы разговаривали, пили чай. Но я сейчас уже не питаю иллюзий. Учусь видеть реальность. И это тоже новые ощущения.
У него в разговоре по прежнему проскакивают слова, что он не собирается меняться. Но сказал, что чувствует, что я становлюсь "взрослой девочкой".

На группе хочу спросить о личных границах. Понимаю, что с ними у меня совсем беда. Я до недавнего времени даже не знала об их существовании.

На улице у нас морозно, но уже чувствуется в воздухе весна. Или мне уже так давно не было хорошо, что я хочу ее чувствовать!
Мне очень приятно делиться с Вами своей радостью!

С уважением к Вам, Мари.

Мари, и я рада, что Вы делитесь своими событиями. Думаю, у Вас есть очень хорошая динамика, и мне отрадно, что работа в группе поддерживает Вас. Вопрос личных границ - очень важный вопрос, если речь идет о проблеме зависимостей. Думаю, групповая работа может сильно продвинуть Вас в этой теме :)

Екатерина, добрый день!
Даже не знаю с чего начать. Положительных эмоций сейчас столько, сколько раньше отрицательных!
Чувствую себя маленьким ребенком, которому очень хочется показать картинку, которую он нарисовал.

Я посмотрела фильм, который Вы мне посоветовали: "Горькая луна" Романа Полански.
Первые чувства: шок и стопор. Столько увидела сцен, которые были в моей жизни, и почувствовала сначала грусть, что так жила, а потом радость, что хватило сил побороть свой страх и начать менять себя.

На танцах учитель сказал, что добровольно-принудительно мы идем на наш первый конкурс! Теперь мы с партнером готовимся в "темпе вальса". Так волнительно! Хочу сшить сама платье. Танцуем дополнительно. Снимаем нашу подготовку на камеру. Столько смешных моментов!

С дочею тоже готовим номер: шуточную песенку, шьем костюмы.

На психотерапевтической группе так хорошо! Сегодня даже поделилась своим опытом: когда начинаю беспокоиться, о том, что может произойти, когда охватывает страх от неизвестности, говорю себе СТОП, я здесь и сейчас. Вокруг меня то то и то то. Сейчас со мною нет ничего страшного. И потом на группе много говорили об этом способе.

Меня все же иногда посещает грусть, но того чувства отчаяния я больше пока не чувствовала.
Положительное общение с другими людьми меня очень успокаивает и мне так хорошо, как никогда не было в моей жизни. Появилось чувство радости и даже чувство свободы! Свободы внутри себя! Это новое чувство!

Так все быстро и коротко рассказала, но уверена, что Вы понимаете, какую гамму чувств я сейчас испытываю!

С уважением к Вам, Мари.

MariD, безусловно, представляю! Очень много свободы мне ощущается в Вашем рассказе, как будто у Вас выросли крылья, и Вы заново открываете себе саму себя и жизнь вокруг! :) искренне радуюсь всему, что с Вами происходит, Мари!