КонсультацииОтношения родителей и детей
Со стороны наши с мамой отношения идеальны, но я не хочу её видеть и слышать. Как вернуть эмоциональный контакт?
Оксана, здравствуйте!
Вы очень хорошо и подробно описали отношения с мамой. Похоже, вы действительно от неё очень зависели эмоционально. И я восхищаюсь вашим мужеством резко перестать общаться с мамой. Это, я думаю, очень тяжело давалось.
Прежде всего, нужно понять, в каких отношениях вы бы хотели с мамой находиться? Что для вас значит "эмоциональный контакт" с ней?
Здравствуйте, Кристина! Спасибо, что откликнулись! Эмоциональный контакт - это значит - желание общаться с человеком и получение положительных эмоций от этого общения. Хотела бы, чтобы это желание у меня было, и хватало бы его на не частые, но регулярные встречи с мамой без переживания мною негатива и отторжения.
Оксана, правильно ли я понимаю, что в вашем с мамой общении сейчас нет положительных эмоций и общаетесь вы сейчас из чувства долга?
Да, Вы правильно поняли - общаюсь с мамой исключительно из чувства долга. Чувств к ней не испытываю никаких, как будто посторонний человек.
И бывает раздражение - такое, какое бывает, когда посторонние люди задают слишком личные вопросы.
Испытываю желание ответить "не твоё дело" на вопрос, например, как себя чувствуют дети, когда они приболели. Но, конечно, вслух я этого не говорю.
Оксана, фраза "Лет с десяти я была полностью в курсе всех её взрослых проблем, причём во всех подробностях" во мне вызвала возмущение, т.к. ребёнку в десять лет не нужно знать подробсти жизни мамы или папы, или другого взрослого. Взрослый должен решать свои вопросы сам. Ваша мама делилась с вами проблемами, как с подругой, получается?
А какие отношения у Вас с отцом? И у Вашей мамы с Вашим отцом? Вы не упоминаете его.
Испытываю желание ответить "не твоё дело" на вопрос, например, как себя чувствуют дети, когда они приболели. Но, конечно, вслух я этого не говорю.
Вроде достаточно безобидный вопрос для бабушки, но Ваша реакция достаточно резкая. А здесь что за чувство?
Чувств к ней не испытываю никаких, как будто посторонний человек.
Здесь интересно, что Вы никаких чувств не испытываете к маме. Давно так?
Да, я тоже была возмущена, когда осознала, какой психологический груз мне приходилось нести с 10 лет. Отношения моей мамы с отцом не складывались, и все его недостатки она обсуждала со мной. Все свои взаимоотношения с ним, свои обиды на него и разные другие чувства, о существовании которых я в детстве ещё не догадывалась. Со временем у мамы с отцом окончательно разладились отношения, а ещё у отца обнаружилось психическое заболевание. Сейчас мы с ним не общаемся. Мама тоже с ним не общается. Но обсуждать его до сих пор иногда пытается со мной, но я перевожу разговор на другую тему. Ещё больше я была возмущена, когда она рассказала моим детям (им было 7 и 8 лет), как с появлением в моей жизни их папы (моего мужа) я для неё стала как чужая, что их папа разрушил наши прекрасные отношения и украл у неё нормальную дочь. Когда дети передали мне этот разговор, я минимизировала их общение с бабушкой. С этого момента она стала мне чужой. Вот тогда это и произошло. И когда она безобидно интересуется моими делами, у меня чувство "чужак лезет на мою территорию". Точно так же я бы отреагировала на приставание на улице к моим детям постороннего человека, например. С одной только разницей - к настоящему чужаку моя реакция выражалась бы вовне, а когда интересуется мама, то всё внутри, а внешне я стараюсь спокойно отвечать на её вопросы.
Здесь интересно, что Вы никаких чувств не испытываете к маме. Давно так?
Если по срокам - то, наверное, окончательно чужой я её стала считать около 3 лет назад, но в целом это не резко, а постепенно происходило. Хотя решение о сепарации было принято одномоментно, но сама по себе сепарация длилась около 7 лет, первые 4 из которых частично сохранялось ощущение, что мама не чужая, а тот случай, когда она рассказала моим детям взрослые проблемы, да ещё с подрывом авторитета родителей, он был 3 года назад, тут, видимо, окончательно всё отрезало.
Сейчас вот подумала: последние 3 года, когда я стала реагировать на маму как на совсем чужую, может, уже и не входят в период сепарации... Наверное, она всё же быстрее завершилась, тот случай, когда она рассказала моим детям о своих проблемах, подтолкнул меня к пересмотру своего рабочего графика - только так я могла минимизировать их общение с бабушкой. Когда я работала на полный рабочий день, дети не хотели оставаться дома одни и вызванивали бабушку, она приходила или забирала их к себе до моего прихода. Но когда я узнала, какие там ведутся разговоры, я, значительно потеряв в деньгах, перешла на полставки, и теперь дети практически не бывают одни, да и если даже моя мама приходит - общение под моим присмотром, я не допускаю обсуждения при детях разных взрослых тем. Вот эти последние 3 года моя мама особенно как чужая мне. Дети, конечно, её чужой не считают, они всё равно хотят общаться, звонят ей по телефону - моя мама всё же мастер по удержанию эмоциональной привязки. Но хотя бы не так много времени они с ней проводят, и я хотя бы всегда являюсь свидетелем их общения, мне так спокойнее, хотя, возможно, это лишь иллюзия контроля.
Ещё больше я была возмущена, когда она рассказала моим детям (им было 7 и 8 лет), как с появлением в моей жизни их папы (моего мужа) я для неё стала как чужая, что их папа разрушил наши прекрасные отношения и украл у неё нормальную дочь.
Да, такое поведение бабушки вызывает возмущение.
Когда интересуется мама, то всё внутри, а внешне я стараюсь спокойно отвечать на её вопросы.
Что Вам помогает все удерживать внутри? У Вас не было разговора с мамой по поводу её поведения с внуками?
Похоже, Ваша мама сильно нарушает границы. Откликается вам? И, возможно, не замечает этого и не знает.
Удерживать всё внутри мне помогает обыкновенное чувство такте и понимание, что мама не спросила ничего плохого. А по поводу её разговоров с детьми я с ней не беседовала, чтобы не подставлять детей. Когда они мне рассказали о том, как она жаловалась им, то они ещё сказали, что бабушка просила их не передавать маме этот разговор. Вот я и сделала вид, что они мне ничего не передали.
Мама нарушает границы? Она просто не догадывается об их существовании. Так будет правильнее. И я не догадывалась, я только уже во взрослом возрасте с удивлением узнала, что границы вообще существуют, строить их приходилось с нуля.
Для прекращения зависимых отношений важна ясность, диалог. В отношениях не должно быть двойного дна. Как Вы думаете, есть ли у вас возможность обсудить с мамой, что можно, чего нельзя в Ваших отношениях? Обозначить границы приемлемого общения для Вас? И выслушать её позицию. Невозможно в одностороннем порядке выстроить нормальный контакт. А для этого важно прояснение. Но я не призываю сейчас это делать. Мы с Вами пытаемся разобраться в ситуации. Я могу реагировать так, а Вы по-другому. В одной и той же ситуации у нас могут быть разные чувства. И это нормально
Согласна, что в одностороннем порядке ничего не получится. Я ещё не написала, что было у нас непосредственно перед моим решением о сепарации. Как раз и был такой период, когда я пыталась обсуждать с мамой эти ограничения, но она обижалась и уходила со словами "ну раз я вам чужая... ". Так я полностью разуверилась в возможности это сделать. А сейчас, когда она и в самом деле стала мне чужой, я не знаю, как к этому подступиться. Может, подскажете, с чего начать? Причём, я ещё и боюсь, что если вдруг моё отчуждение окажется на окончательным и расконсервируются прежние чувства, я боюсь вновь впасть в эмоциональную зависимость от неё.