Со стороны наши с мамой отношения идеальны, но я не хочу её видеть и слышать. Как вернуть эмоциональный контакт?

Точнее будет сказать про своё чувство: в ответ на голос мамы я исчезаю, испытываю стыд за то, что живу по своим правилам, как будто у меня была обязанность не разочаровать маму, а я эту обязанность не выполнила

Вот. Это стыд. Почему вы обязаны не разочаровать маму? Что будет, если разочаруете? Кто сказал, что Вам нельзя жить по своим правилам?

Это исключительно чувство, а разумом я давно уже разрешила себе не соответствовать ожиданиям мамы. И довольно успешно справляюсь с этим, когда не вижу и не слышу её.

Поскольку наш организм целостен, наш разум и чувства действуют в связке. Вы разрешили себе не соотвествовать мамины ожиданиям, когда не видите и не слышите её. Но совсем отгородиться от общения не всегда возможно. И разум разрешает, а чувства никуда не деваются и не могут деться. Они есть, блокированные или нет.

Знание, что её душевное состояние не зависит от моего поведения.

А как Вы это понимаете?

Точнее, поднимал, но не опускал (только замахивался). Но думаю, будь я менее податливой, дошло бы и до этого.

Оксана, мне очень жаль, что Вам пришлось пережить такое.

Как думаете, что может Вам помочь сопротивляться маминому голосу? Необходимо выработать опоры и ресурсы здесь

Пока помогает только изоляция. При общении влияние её сильнее, чем все выстроенные моим разумом абсолютно логичные умозаключения. Даже когда я их ей озвучиваю. Однажды у нас был разговор о том, что мужчине нельзя давать свободу действий, а надо держать его на коротком поводке. Это мнение мамы. Я ответила, что думаю иначе, и что мужчина на коротком поводке не может быть полноценным добытчиком и не может качественно нести ответственность за свою семью. В принципе, просто обмен мнениями, ничего особенного. Да и мама не возражала, просто заметила, что да, возможно, он станет более ответственным, но тогда он будет принимать больше решений, и решения эти будут не в мою пользу, а я потеряю контроль над ситуацией. Я сказала, что пусть я над чем-то потеряю контроль, то таким образом мне удастся делегировать часть своих задач, и моя повседневная нагрузка снизится. Мама ответила, что можно дорого заплатить за снижение нагрузки, но дело моё. Здесь даже нарушения границ не прослеживается. Поговорили вполне цивилизованно. Но проходит несколько дней, и я начинаю замечать в муже черты деспотизма, которых раньше не видела, и лезут мысли, что это я спровоцировала, дав ему в руки много возможностей самостоятельно решать разные вопросы. Интересно, что по истечении более длинного промежутка времени, когда мамин голос в голове утих, я снова вижу мужа без признаков деспотизма. Она как-то умеет влиять на моё восприятие действительности.

Оксана, действительно здесь много гнева возникает на слова Вашей мамы. Что с Вами здесь происходит?

Возмущение. Выбитая почва из-под ног. Как в детстве - когда строишь-строишь башню, а какой-нибудь мальчишка пнул ногой - и всё развалилось. Вот и здесь - я строю-строю свою семью, это очень сложно для меня, и вот уже что-то выстроилось, а тут опять мама всё разрушила каким-то одним вставленным в свою речь словом, и надо начинать сначала.

Но проходит несколько дней, и я начинаю замечать в муже черты деспотизма, которых раньше не видела, и лезут мысли, что это я спровоцировала, дав ему в руки много возможностей самостоятельно решать разные вопросы.

Когда обязанности делятся между супругами, это нормально. Невозможно все делать в семье одному человеку, можно выгореть. Это моё мнение.

Тут нужно понять, что Вы подразумеваете под деспотизмом? И как Вы можете это спровоцировать, даже если муж решает много вопросов?

Интересно, что по истечении более длинного промежутка времени, когда мамин голос в голове утих, я снова вижу мужа без признаков деспотизма. Она как-то умеет влиять на моё восприятие действительности.

Похоже, Вы разрешаете ей так влиять на Вас.

Интересно, зачем Вы отдаёте маме так много власти в Ваших отношениях?

И что если она так говорит? Вам сложно переносить её обиду на Вас? Откликается ли Вам то, что её слова тоже могут Вас обидеть?

Переносить её обиду сложно, потому что в моём детстве это было мне вместо ремня. Она пользовалась только этим средством, если я проявляла нежелательное поведение. Она переставала со мной общаться, иногда по несколько дней. Вы же знаете, что чувствует ребенок в такой ситуации. Помню, что на период, когда она со мной не разговаривала, у меня полностью пропадал аппетит. Я не знаю, как это связано, но вот так было. Но добавляло физического дискомфорта (слабость, головокружение). Ещё я практически переставала двигаться, замирала на месте. Эти ощущения в мышцах тоже прекрасно помню. Очень неприятное чувство скованности, будто меня связали верёвками. Интересно, почему так? Я сама со своими детьми этим способом воспитания не пользуюсь, но несколько раз было, что обижалась на них, но они продолжали носиться, шуметь и ели тоже прекрасно в это время. А со мной что-то невообразимое начинало твориться. Мама сказала, что она это заметила и обрадовалась, что есть такой хороший способ повлиять на ребенка гуманно - без шлепков и отправки в угол. Поведение выправлялось моментально. Потому и пользовалась этим. И теперь, когда мама обижается, все эти ощущения словно возвращаются ко мне. Приятного мало.

Переносить её обиду сложно, потому что в моём детстве это было мне вместо ремня. Она пользовалась только этим средством, если я проявляла нежелательное поведение. Она переставала со мной общаться, иногда по несколько дней. Вы же знаете, что чувствует ребенок в такой ситуации.

Да, понимаю. Мама любила в моем детстве так действовать. Ушёл не один год личной терапии на проработку этой травмы.

Помню, что на период, когда она со мной не разговаривала, у меня полностью пропадал аппетит. Я не знаю, как это связано, но вот так было. Но добавляло физического дискомфорта (слабость, головокружение). Ещё я практически переставала двигаться, замирала на месте. Эти ощущения в мышцах тоже прекрасно помню. Очень неприятное чувство скованности, будто меня связали верёвками. Интересно, почему так?

Вы описываете так, будто должны в это время пропасть, что нельзя жить - не есть, слабость, замирать. Наверное, дыхание было прерывистым или вообще не дышали какое-то время?

Тогда это было реакцией на стресс, на опасность. А сейчас как реагируете?

И сейчас Вы не та маленькая девочка. Ваша мама произносит просто слова.

Я сама со своими детьми этим способом воспитания не пользуюсь, но несколько раз было, что обижалась на них, но они продолжали носиться, шуметь и ели тоже прекрасно в это время.

Ваши дети не ощущают опасности, похоже от Вас. Им безопасно

Почему она включается? Разве Ваша мама истина в последней инстанции?

Ну конечно нет. Более того, я понимаю, что не хочу жить как мама (без своей жизни), что итог её жизни - это не то, к чему я сама хотела бы прийти, а значит, использовать её рекомендации мне не нужно. Да она и не настаивает, в принципе. Но что-то такое произошло в моём детстве, что ей теперь и не нужно настаивать, и всё в моей голове постоянно соскакивает на её сценарий. И вся моя жизнь - постоянная борьба с этим. Предполагаю, что моя эмоциональная связь с мамой была глубже, сильнее, и дольше, чем нужно для нормального функционирования психики. Столько крючков ещё осталось, не все отцепились, их слишком много. И понимание, что я не должна соответствовать её ожиданиям, что у не своя жизнь - это всё не спасает. Хорошее сравнение с крючком. Рыболовным. Да, он впился в тело, но понятно же, что он там не должен находиться, его надо отцепить, я не обязана с ним ходить, это вообще очень плохо, что он там оказался, крючок должен лежать на своём месте, но потянешь - больно. И никакое понимание того, что надо его убрать, не срабатывает.

Мама сказала, что она это заметила и обрадовалась, что есть такой хороший способ повлиять на ребенка гуманно - без шлепков и отправки в угол. Поведение выправлялось моментально. Потому и пользовалась этим.

По поводу гуманности я бы поспорила. Это моральное насилие. Тем более мама пользовалась этим сознательно.

И теперь, когда мама обижается, все эти ощущения словно возвращаются ко мне. Приятного мало.

Как Вам откликается, что Вы много власти маме отдаёте? Зачем это Вам? Часто в зависимых отношениях мы получаем вторичные выгоды. Есть ли у вас предположение, что это может быть?

А, по её мнению, ей нужно жить Вашей жизнью?

Именно так. Жизнью моей и брата. Иначе зачем она растила детей?

Оксана, как Вам то, что я пишу? Как Вы реагируете?

Есть недостаток в переписке - отсутствие прямого контакта и возможности увидеть реакцию.

Да, это недостаток, но мне переписка всё же помогает немного глубже проникнуть в суть проблемы. Она инициирует новые мысли по этому поводу.

Это как-переживать неприятности её чувствами, а не своими? А Ваши чувства куда денутся? И какие там будут переживания?

Мои чувства есть, но на втором плане. Если что-то случится с ребенком, то в моих собственных переживаниях не обозначена вина как сильное чувство. Возможно, она появится, если я действительно буду как-то причастна к случившемуся (например, не положила ребенку деньги на телефон, и он не смог связаться со мной в опасной ситуации), но это ситуативно, а не глобально. Главным чувством моим будет жалость к ребенку и к себе. И, возможно злость на прямого виновника случившегося. А если мама при этом будет со мной общаться, то её чувство - досада, что её не послушались и не вели круглосуточное наблюдение за детьми (сами не вели и ей не дали) и моя вина в связи с этим будет зашкаливать.

А как Вы это понимаете?

Понимаю, что душевное состояние свекрови не зависит от моего поведения и разговоров потому, что у неё всё в порядке с личными границами. Границы личности своего мужа и членов его семьи я изучала, словно какую-то экзотику. Я знакомилась с ними, как с инопланетянами, которые имеют невиданный орган с непонятной функцией. Но когда я поняла, что это такое, я знаю, что, общаясь в своей обычной манере, не повлияю на её душевное равновесие. И не только я, но и мой муж. Помню, как в начале нашей семейной жизни моя мама сказала, что мой муж совсем забросил свою маму. Я тогда, ещё не зная о границах, сильно переживала за неё и вызвала свекровь на разговор. Я сказала, что чувствую себя виноватой, что её сын, связавшись со мной, так мало стал уделять ей внимания. Она ответила, что так и должно быть. Но для меня это высказывание было из области фантастики, и я стала клятвенно обещать ей, что поговорю с мужем, и он будет чаще ей звонить, приезжать, и вдруг поймала её непонимающий взгляд. Потом он стал совсем растерянным. "Чаще звонить? Приезжать? А зачем? У него теперь семья". Тут уже я смотрела на неё, как на инопланетянку. Потом я передала этот разговор своей маме. "Это чёрствость и безразличие, - сказала она, - не только сыну наплевать на мать, но и матери на сына. Эти отношения мне не понятны".

Тут нужно понять, что Вы подразумеваете под деспотизмом? И как Вы можете это спровоцировать, даже если муж решает много вопросов?

Я знаю, что мой муж не деспотичен. Но бывает строг с детьми. И вот те его интонации голоса, которые я считаю строгими, после разговора с мамой кажутся мне деспотичными. А я сама под деспотизмом понимаю то, что было в отношениях с первым мужем (навязывание только своих жизненных ценностей и жёсткое перевоспитание взрослого человека). Но мама говорит, что это можно спровоцировать даже в самом мирном мужчине, если дать ему в руки слишком много власти. Он начинает нос задирать, командовать... Например, единолично распоряжаться деньгами, если зарабатывает больше жены, или распоряжаться жильём, если имеет его в собственности... И может распорядиться не в пользу своей семьи.

Интересно, зачем Вы отдаёте маме так много власти в Ваших отношениях?

Тоже интересно. Пока не вижу вторичную выгоду. А хорошо бы увидеть. Она обязательно есть, или не обязательно?