Со стороны наши с мамой отношения идеальны, но я не хочу её видеть и слышать. Как вернуть эмоциональный контакт?

Мама любила в моем детстве так действовать. Ушёл не один год личной терапии на проработку этой травмы.

Вы хорошо меня понимаете. А какими были Ваши отношения с мамой, когда Вы уже повзрослели, но ещё не прошли личную терапию? У Вас вовремя прошла сепарация?

Вы описываете так, будто должны в это время пропасть, что нельзя жить - не есть, слабость, замирать. Наверное, дыхание было прерывистым или вообще не дышали какое-то время?

Тогда это было реакцией на стресс, на опасность. А сейчас как реагируете?

Интересно, почему опасность? Мне ничего не угрожало, просто мама переставала общаться. Или это животная реакция детёныша, который остался без защиты? От чего такое чувство?

И никакое понимание того, что надо его убрать, не срабатывает.

На это нужно время. И это не просто - мы все детство растём в определённых условиях, просто отказаться от этого невозможно

Именно так. Жизнью моей и брата. Иначе зачем она растила детей?

А Ваш брат как реагирует на вмешательство мамы?

А если мама при этом будет со мной общаться, то её чувство - досада, что её не послушались и не вели круглосуточное наблюдение за детьми (сами не вели и ей не дали) и моя вина в связи с этим будет зашкаливать

Смотрите, получается, что в Ваших чувствах вины не будет. Но если будет рядом мама и её досада, то будет у Вас вина.

Я сказала, что чувствую себя виноватой, что её сын, связавшись со мной, так мало стал уделять ей внимания. Она ответила, что так и должно быть

Она права. Когда мы уходим из семьи, у нас появляется своя жизнь и связь с родителями становится реже и меньше. Это нормальный процесс отделения детей.

"Это чёрствость и безразличие, - сказала она, - не только сыну наплевать на мать, но и матери на сына. Эти отношения мне не понятны".

Вашей маме не понятны слова свекрови, т.к.она не представляет другого способа обращения со своей жизнью, чем контроль своих детей и полное участие в их жизни

Вы хорошо подобрали метафору про крючки. Интересно, что это за крючки? Какие отцепились? Какие остались? Куда они впиваются?

Но мама говорит, что это можно спровоцировать даже в самом мирном мужчине, если дать ему в руки слишком много власти. Он начинает нос задирать, командовать... Например, единолично распоряжаться деньгами, если зарабатывает больше жены, или распоряжаться жильём, если имеет его в собственности... И может распорядиться не в пользу своей семьи.

Я думаю, это же можно спровоцировать, забрав всю инициативу у мужа. Тут вопрос спорный.

Тоже интересно. Пока не вижу вторичную выгоду. А хорошо бы увидеть. Она обязательно есть, или не обязательно?

Я бы сказала, что наиболее вероятно есть. Возможно, об этом рано говорить

А какими были Ваши отношения с мамой, когда Вы уже повзрослели, но ещё не прошли личную терапию?

Я реагировала очень болезненно на её критику. Она очень любит все критиковать. Я даже ей сказать не могла, мне было страшно, совершенно не на что было опираться у себя.

У Вас вовремя прошла сепарация?

Нет, в терапии у меня начался как раз подростковый период в отношениях с родителями.

Интересно, почему опасность? Мне ничего не угрожало, просто мама переставала общаться. Или это животная реакция детёныша, который остался без защиты? От чего такое чувство?

Мама - самый значимый человек для маленького ребёнка, он зависит от неё, ему нужно мамино внимание и любовь. Если мама недовольна или зла, ребёнок автоматически принимает на себя вину за её состояние и думает, что мама перестала его любить. Для ребёнка опасность - нелюбовь мамы и ненужность ей. Если мама наказывает ребёнка игнором, обидой, для ребёнка возникает опасность быть отвергнутым и брошенным, он сделает все, чтобы исправить ситуацию и заслужить мамину любовь, в т.ч. маму слушаться во всем. Этим можно манипулировать, но чаще мама не осознанно это делает. Отсутствие поддержки от мамы или родителей и опоры.

У меня в отношениях с мамой работала такая схема.

Как у вас было с мамиными обидами? Как вы относились к ним? Что они для вас значили?

Как Вам откликается, что Вы много власти маме отдаёте? Зачем это Вам? Часто в зависимых отношениях мы получаем вторичные выгоды. Есть ли у вас предположение, что это может быть?

Сама мечтаю это понять. Хотелось бы мне узнать, какая тут вторичная выгода, и уже начать искать другой способ получить желаемое... На данный момент да, я полностью согласна, что отдаю маме много власти, вернее, уже не маме, а её проекции внутри меня. Может, это потому, что не научилась жить своим умом? Мне сложно формировать свои реакции на события окружающего мира в условиях нехватки информации, а тут готовые реакции есть, и не надо изобретать велосипед. Может это быть вторичной выгодой?

А Ваш брат как реагирует на вмешательство мамы?

Мне кажется, ему до сепарации далеко ещё. Он нормально реагирует, да и сам очень вмешивается, в том числе в мои дела, но я не воспринимаю его всерьёз, так как он сильно младше меня. А так с мамой он круглосуточно на связи. Если я звоню ей в лучшем случае раз в неделю, живя в шаговой доступности от неё, то он из другого города звонит по несколько раз в день. Однажды он не мог дозвониться до мамы - она ушла в магазин и забыла дома телефон. Через два часа у брата уже была паника, он позвонил мне и попросил дойти до мамы, узнать, в чём дело. Когда я дошла и дверь мне никто не открыл, он сказал звонить к соседям, стучать в окна, уже готов был вызывать МЧС, и параллельно мамину сестру (которая тоже в другом городе) в панику вогнал. Кажется, он был не в себе. Мама вернулась и сказала, что с таким сыном не пропадёшь. Я ещё и на его фоне чувствую себя очень плохой и безразличной дочерью. Мамиными чувствами, разумеется. А то, что брат так себя ведёт, вполне тоже объяснимо. Мама в него вложилась, кажется, даже больше, чем в меня. Лет до 10 она с ним вместе спала в одной кровати, а потом ещё долго, до взрослого, спала с ним в одной комнате. Зато он более удачный её проект по сравнению со мной (да, она детей называет проектами иногда). Я не знаю, появится ли вообще когда-либо у брата это желание сепарации, но, возможно, у мужчин это как-то иначе... Пока у них всё хорошо.

Вы хорошо подобрали метафору про крючки. Интересно, что это за крючки? Какие отцепились? Какие остались? Куда они впиваются?

Был такой крючок, который раньше заставлял меня вести себя так, как сейчас ведёт мой брат. Постоянная тревога за маму, постоянное желание видеть её, разговаривать, находиться её поле круглосуточно. Это отцепилось. Второй крючок - не предпринимать ничего, не посоветовавшись с мамой, - отцепился. Страх, что мама умрёт - очень страшный страх - отцепился. Крючок - делать только то, что мама одобряет. Это отцепилось. Ещё почему-то вспомнился случай (хотя не очень понимаю, какое отношение он имеет к крючкам), когда я ушла из дома и не хотела возвращаться, а гуляя по улице, обдумывала варианты сведения счётов с жизнью, ведь такая жизнь невыносима. Остановило меня только наличие маленького ребенка (несколько месяцев от роду). Мы в это время жили с мамой, это был мой первый ребенок, и родился он не вполне здоровым, а у мужа тогда с работой не ладилось). И я приняла решение (теперь понимаю, насколько оно ошибочно было) пожить с мамой примерно год, пока ребенок окрепнет. И вот решили нас навестить родственники мужа. Так как это были "его" гости, он сам и накрывал на стол, а я возилась с малышом, у меня руки были заняты. Но они должны были прийти в дом моей мамы, и поэтому я сказала ей, что жду её за общим столом. Но она отказалась садиться с нами, сославшись на головную боль. Я прикрыла дверь в её комнату и больше не тревожила. Гости побыли немного (всё-таки такой малыш в доме), часа полтора, и стали прощаться. Когда они ушли, я снова заглянула в комнату мамы, спросила о самочувствии, а она мне не ответила. Я ещё несколько вопросов задала - тишина. Молчание и обида. Понять бы, на что. Но меня ждал малыш, и я ушла из её комнаты. Накатило оцепенение, как это обычно бывало при маминых обидах. Наконец, она пришла со словами: "Хорошо насиделись с гостями? ". Тон меня насторожил, я неуверенно кивнула. "Очень хорошо, когда на мать плевать", - продолжила она. "Я же тебя приглашала", - ответила я. "Считай, что не приглашала. Потому что твой муж взял из серванта шесть тарелок, я видела. Со мной было бы семеро, значит, он не собирался меня звать. И ты думаешь, твоё приглашение что-то значит после этого? Ты разве сама не увидела, сколько тарелок? Могла бы разобраться в этой ситуации. Но нет, теперь уже в моём собственном доме я вынуждена сидеть одна в тёмной комнате, пока дети там развлекаются. У меня не только голова, но и сердце от этого заболело, хотя кому я это говорю, вам-то всё равно никакого дела нет! ". Вот тут я себя почувствовала недостойной жить. Ушла, хлопнув дверью, муж остался с ребенком. Он никогда не сопровождал меня в таких состояниях, давал возможность выкарабкиваться самой. Думала броситься под машину, остановил только ребенок. Звонила всем подругам, но никто не был свободен для разговора со мной. Не знаю, как это всё назвать, но тоже крючок, который отцепился. Сейчас понимаю, как глупо это всё было. Перестала чувствовать себя недостойной жить. Смотрю на своих детей, ловлю каждый миг их взросления, и понимаю - жить классно, и как хорошо, что я тогда вернулась и ничего с собой не сделала. А с мамой поговорили потом спокойно, но ситуация всё равно не разрешилась, и она сказала, что остаётся при своём мнении: зять в её доме позволяет себе игнорировать её и задвигать на задний план.

Я реагировала очень болезненно на её критику. Она очень любит все критиковать. Я даже ей сказать не могла, мне было страшно, совершенно не на что было опираться у себя.

Смотрите: у нас то и дело фигурирует слово "страшно". И я начинаю понимать, что чувство страха тоже играет не последнюю роль в моих отношениях с мамой. Очень хорошо, что Вы мне объяснили мою реакцию на мамину обиду. Мне как-то не приходило в голову, что отказ от еды и оцепенение - это страх. А не приходило в голову потому, что с возрастом страх модифицировался, к нему стали примешиваться тоска, одиночество, безысходность, где-то понимание ситуации, жизненный опыт, и страх стал не столь узнаваем. Но если обратиться памятью к самым ранним моим ощущениям, то соглашусь - это страх в чистом виде. Необъяснимое ощущение, что сейчас случится что-то очень плохое. И эти мамины "болит голова", "болит сердце" при каждой обиде провоцировали предчувствие беды. А сейчас, видимо, играют роль отголоски прежнего страха. Как избавиться от них?

Как у вас было с мамиными обидами? Как вы относились к ним? Что они для вас значили?

Всё то, что Вы написали. Я именно автоматически принимала на себя вину за мамино состояние. Мама ведь не может ошибаться, а значит, раз она обиделась - на то есть веская причина.

Мне сложно формировать свои реакции на события окружающего мира в условиях нехватки информации, а тут готовые реакции есть, и не надо изобретать велосипед. Может это быть вторичной выгодой?

Можете поточнее сформулировать? Я вижу про готовые реакции, но что это за реакции, не понятно. Это про то, что самой принимать решения сложно и Вы пользуетесь мамиными? Или про другое?

Я ещё и на его фоне чувствую себя очень плохой и безразличной дочерью. Мамиными чувствами, разумеется.

Да, маме есть, с кем сравнить. Ну, если брата устраивает, то и ладно. Вас в какой-то момент перестало это устраивать. Всё-таки это Ваши чувства. Всё, что Вы переживаете, - это Ваше.

А то, что брат так себя ведёт, вполне тоже объяснимо. Мама в него вложилась, кажется, даже больше, чем в меня. Лет до 10 она с ним вместе спала в одной кровати, а потом ещё долго, до взрослого, спала с ним в одной комнате.

Это слишком долго

Зато он более удачный её проект по сравнению со мной (да, она детей называет проектами иногда).

Как будто не про людей.

Я не знаю, появится ли вообще когда-либо у брата это желание сепарации, но, возможно, у мужчин это как-то иначе... Пока у них всё хорошо.

Ну и хорошо, что хорошо. Хотя он сейчас живёт в другом городе, не с мамой

"Считай, что не приглашала. Потому что твой муж взял из серванта шесть тарелок, я видела. Со мной было бы семеро, значит, он не собирался меня звать. И ты думаешь, твоё приглашение что-то значит после этого? Ты разве сама не увидела, сколько тарелок? Могла бы разобраться в этой ситуации.

Жаль, что мама вызвала своим поведением желание свести счёты с жизнью. Учитывая, что Вы недавно родили, Вам нужна была поддержка, а не упрёки, т.к. психика женщины уязвима в этот период.

Необъяснимое ощущение, что сейчас случится что-то очень плохое. И эти мамины "болит голова", "болит сердце" при каждой обиде провоцировали предчувствие беды. А сейчас, видимо, играют роль отголоски прежнего страха. Как избавиться от них?

У меня нет быстрого способа. Я достаточно долго над этим работала с личным терапевтом.

Сейчас я не реагирую на обиды, да и мама так себя перестала вести. Мне не страшно, я и ругаюсь с ней, и критику, и подкалываю то, что мне не нравится. Я выбрала стратегию поведения, наиболее для меня приемлемую. Ещё я поняла, что и благодарна ей за многое.