Со стороны наши с мамой отношения идеальны, но я не хочу её видеть и слышать. Как вернуть эмоциональный контакт?

Это так для неё, она же привыкла, что в полном слиянии с Вами. Но у вас самой есть такое ощущение? Ваш муж вряд ли мог это сделать, поскольку Вы - отдельный человек

У меня самой нет даже намёка на такое ощущение, мой муж не мог и никогда бы не захотел этого сделать, и это реальное положение вещей. Но я с лёгкостью перескакиваю на мироощущение мамы. Продолжая осознавать, что это сделал не мой муж, я всё же начинаю чувствовать "от её лица", и настолько хорошо понимаю, что она чувствует, что мне становится невыносимо от этой боли. Чужой, хоть и маминой. Это похоже на эмпатию, разросшуюся до гигантских размеров и уродливых форм.

Вы не можете отвечать за чувства мамы или кого-то ещё. И это про ответственность и всемогущество. Ваша ответственность - это Ваши чувства и поступки, а мамина ответственность-это её чувства и поступки. И так можно сказать про каждого. Вы же не заставляете чувствовать маму то или иное? Вы просто не можете повлиять на это. Никому не дано такое, мы не боги.

Проблема в том, что я проживаю её чувства. Это настолько неприятно, что именно поэтому не хочу маму видеть и слышать. Когда я её не вижу и не слышу, то её чувства ко мне в душу не лезут, хотя её голос в голове звучит. Но он не подкреплён соответствующими чувствами, поэтому проще отпинаться от него.

Маме нужно жить своей жизнью.

Я ей говорила об этом неоднократно. А сейчас вспомнила её высказывание по этой теме: "Очень обидно, когда дети отправляют пожилых родителей жить своей жизнью".

Здесь Вам надо разобраться с Вашей тревогой, проработать этот страх. Где Ваше, а где мамино? Точно ли Вы готовы отпускать детей? И что для Вас страшного в этой маминой фразе - "я же говорила! "? Что там пугает?

Страшно то, что когда мама скажет "я же говорила", я опять переключусь на канал её ощущений, и буду переживать неприятности её чувствами, а не своими собственными. Страшна не сама фраза "я же говорила" а её эмоциональное наполнение. В связи с этим мне довольно легко общаться с мамой по переписке, кстати.

В ходе этой консультации я поняла, что я самоизолировалась от мамы внешней, но мама внутренняя продолжает мне надиктовывать изнутри всё то же, что и раньше. Конечно, этот голос слабее внешнего, и его легче заглушить, но он есть, и, как вода, камень точит.

Да, все равно сценарий зависимых отношений продолжает существовать. Хорошо, что вы замечаете

Локализация голоса - голова, локализация чувства от него - живот и солнечное сплетение. Это значит - какие чувства?

Возможно, Вам сложно понять, что за чувства Вы испытываете и это тоже абсолютно нормально. Этот навык требует определённой прокачки.

У меня могут быть совершенно другие чувства. Если я озвучу Вам свой отклик, это не значит, что у Вас также. И это абсолютно нормально. Поэтому важно, чтобы вы сформулировали сами свою эмоцию или ощущение. Невозможно по месту локализации определить, какое чувство там. Нет таких закономерностей.

Но уже по этим ощущениям Вам может стать понятнее, что с Вами происходит - в голове мамин голос, а в животе и солнечном сплетении дискомфорт. На это можно опираться

Её нет внутри меня, и мне рядом с ней спокойно и ничего не раздражает. Как бы она себя не вела - у меня нет зависимости от неё, и мне в любом случае комфортно.

Есть ли у Вас наблюдение, что помогает общаться Вам со свекровью так? Возражать ей и не бояться?

А я подумала, что я жертва, потому что, по мнению мамы, меня увели, как телёнка на верёвочке, от неё. А она как бы спасатель, вернее, пытается им быть, всеми способами (в том числе и через моих детей) старается вернуть меня "в стойло".

Такое распределение тоже вполне возможно, роли меняются. У каждого из этих ролей есть свои особенности поведения, по которым их можно распознать и отличить

(например, не разрешал спать всю ночь), а я не была уверена, что он неправ. Я допускала мысль, что у него есть уважительная причина не давать мне спать

Звучит ужасно и страшно. Какой же стойкостью Вы обладаете, если пережили это? !

Если убрать стену, которой я отгородилась от мамы, то она опять начнёт вещать свои истины, а внутренний голос мамы в моей голове будет подпевать, и это сделает меня беззащитной, меня просто не останется, то есть не останется моих собственных убеждений и умозаключений, которые я выработала в этой жизни без участия мамы. Они хрупкие, ломаются от слов мамы. Сейчас я от внутренней мамы отбрыкиваюсь, хоть и с переменным успехом, но всё же.

Как думаете, что может Вам помочь сопротивляться маминому голосу? Необходимо выработать опоры и ресурсы здесь

А вот что делать с такой ситуацией: мама делится своим мнением об органах опеки "Странные они, изымают детей из семьи из-за нехватки каких-то продуктов в холодильнике, а вот когда родители плохо обращаются с детьми, как ваш папа, или без работы сидят, даже пьют, но тут почему-то органы опеки не реагируют, а надо бы забирать детей".

Оксана, действительно здесь много гнева возникает на слова Вашей мамы. Что с Вами здесь происходит?

Просьба придержать при себе такие мнение - это уже серьёзная обида с её стороны ("уж и слова тебе не скажи".

И что если она так говорит? Вам сложно переносить её обиду на Вас? Откликается ли Вам то, что её слова тоже могут Вас обидеть?

А у меня в голове уже включилась шарманка "Я выбрала детям плохого отца, я не разбираюсь в людях, я прячу голову в песок... " и остановить шарманку нереально сложно.

Почему она включается? Разве Ваша мама истина в последней инстанции? Она живёт свою жизнь, Вы свою. Они разные. Невозможно найти правильный вариант жизни, тем более для другого человека.

А самое главное - я не знаю, как тут ставить границу, мама просто высказывает своё мнение.

В Вашем диалоге с мамой с её стороны слышится не прямой посыл и обвинение, они завуалированы. Как будто вы разговариваете на разных уровнях. И опять же здесь вопрос договорённости - озвучить маме свою позицию, что можно Вам говорить и как, и прерывать не нравящиеся Вам слова и действия, заранее озвуча ей это. Да, она может обидеться, т.к.для неё это не привычно и ново. И что тогда с Вами?

Обращаю внимание, что я не призываю Вас к действиям. Я озвучиваю возможные выходы, и мы исследуем, как Вам в них.

Но я с лёгкостью перескакиваю на мироощущение мамы. Продолжая осознавать, что это сделал не мой муж, я всё же начинаю чувствовать "от её лица", и настолько хорошо понимаю, что она чувствует, что мне становится невыносимо от этой боли. Чужой, хоть и маминой. Это похоже на эмпатию, разросшуюся до гигантских размеров и уродливых форм.

Ваше описание очень похоже на слияние, есть такой термин в гештальт-терапии. Похоже, это Ваши чувства, это Ваша боль. И можно её поисследовать

Вспомнила её высказывание по этой теме: "Очень обидно, когда дети отправляют пожилых родителей жить своей жизнью".

А, по её мнению, ей нужно жить Вашей жизнью? Вы у себя одна, Ваша жизнь одна. Никто не может её прожить за Вас. И маме ещё вполне можно пожить за себя. Сейчас много возможностей, чем себя занять. Оксана, как Вам то, что я пишу? Как Вы реагируете?

Есть недостаток в переписке - отсутствие прямого контакта и возможности увидеть реакцию.

Страшно то, что когда мама скажет "я же говорила", я опять переключусь на канал её ощущений, и буду переживать неприятности её чувствами, а не своими собственными.

Это как-переживать неприятности её чувствами, а не своими? А Ваши чувства куда денутся? И какие там будут переживания?

В связи с этим мне довольно легко общаться с мамой по переписке, кстати.

Почему бы и нет, если Вам так комфортно.

Чтобы не разрушаться от отношений с мамой, Вас такой способ общения устраивает, значит.

по этим ощущениям Вам может стать понятнее, что с Вами происходит - в голове мамин голос, а в животе и солнечном сплетении дискомфорт. На это можно опираться

Я пока не очень понимаю, как опереться на эти телесные ощущения. Я думала, существует какая-то расшифровка для них. Точнее будет сказать про своё чувство: в ответ на голос мамы я исчезаю, испытываю стыд за то, что живу по своим правилам, как будто у меня была обязанность не разочаровать маму, а я эту обязанность не выполнила. Это исключительно чувство, а разумом я давно уже разрешила себе не соответствовать ожиданиям мамы. И довольно успешно справляюсь с этим, когда не вижу и не слышу её.

Есть ли у Вас наблюдение, что помогает общаться Вам со свекровью так? Возражать ей и не бояться?

Знание, что её душевное состояние не зависит от моего поведения.

Звучит ужасно и страшно. Какой же стойкостью Вы обладаете, если пережили это? !

Я привыкла думать, что самого страшного мне как раз удалось избежать - руку он не поднимал. Точнее, поднимал, но не опускал (только замахивался). Но думаю, будь я менее податливой, дошло бы и до этого. И это не стойкость, а простая глупость, нехватка опыта и непонимание своих границ - как со мной можно, и как нельзя.

Я пока не очень понимаю, как опереться на эти телесные ощущения. Я думала, существует какая-то расшифровка для них

Из можно рассматривать как сигнал. Например, для прекращения разговора или отдаления, или для чего-то ещё.

Как таковой, расшифровки нет. Через тело иногда проще добраться до чувств