Со стороны наши с мамой отношения идеальны, но я не хочу её видеть и слышать. Как вернуть эмоциональный контакт?

И я испытываю страх что если я начну делать какие-то шаги для восстановления эмоциональной связи, то у меня не получится регулировать её степень, а сразу я могу вновь скатиться в зависимость.

Оксана, спасибо за подробные ответы!

Да, Ваш страх вполне понятен. Для этого и нужно понять, на каких чувствах Вы попадаете в зависимость от мамы или, может быть, и от других людей и проработать их. Это нужно как раз для того, чтобы в следующий раз Вы могли понять по тому или иному переживаний, что с Вами происходит

Я думаю, что главное сейчас - не разговор с мамой о том, что происходит между нами, главное - вообще захотеть этого разговора

Важно начать с себя, со своих переживаний. И когда Вы будете хорошо ориентироваться в себе, в своих ощущениях, мыслях, чувствах, сможете отличать, что Ваше, а что - нет, возможно придёт желание и поговорить с мамой

Ещё хочу спросить - а что значит "проработать" чувство? Это что с ним надо сделать?

Нужно его осознать, понять, откуда оно возникает, что с ним связано, где ощущаете его в теле, какие появляются мысли при этом чувстве, полностью прожить это чувство. Я описала очень общую схему. Это лучше делать со специалистом, т.к. одному это сделать невозможно. И это очень не простая и длительная работа над собой, за которой следует изменение своего поведения, реакций, окружения. Это уже относится к психотерапии.

В роли жертвы?

Вы так себя чувствуете?

Мы все ходим так или иначе по этому треугольнику в отношениях. Я думаю, что в конкретной ситуации Вас мама "приглашает" в Спасателя себя. Но эти роли не закрепленные, они меняются, т.е., например, из Жертвы мама может превратиться в Преследователя, Вы - в Жертву, Ваш муж - в Спасателя и т. п. Нужно рассматривать в конкретной ситуации. И здесь важно отслеживать свое состояние - кто я сейчас? Когда это выведено на осознанный уровень, можно выбирать, идти в эту роль или нет.

Не умею делать их такими, чтобы мне и окружающим было комфортно

Слышу вас. Это печально, но это поправимо. Важно понять, как можно с вами себя вести и как нельзя и находить формы для того, чтобы людям это возвращать. Соответственно, у окружающих также есть свои границы. Этому тоже можно научиться.

Это тоже в своё время поддерживалось моей мамой - да, не любит, иначе не имел бы секретов, душа была бы нараспашку передо мной, а раз этого нет, значит, он что-то замыслил. Долго-долго я училась понимать, что он имеет право на свои границы, и что я тоже имею такое право.

Вы абсолютно правы. Супругам важно договориться, что можно, чего нельзя в отношениях, что делать в той или иной ситуации, какое поведение приемлемо, а какое-нет. И здесь я не согласна с Вашей мамой, она описывает как раз отсутствие границ

Ведь если я стену сломаю, значит, всё было зря, а я опять буду голая и беззащитная.

Почему вы так думаете? Что вас оголит?

То, что она рассказала детям - это ощущение утраты близкого человека (меня), ощущение, что зять отобрал у неё дочь.

Это так для неё, она же привыкла, что в полном слиянии с Вами. Но у вас самой есть такое ощущение? Ваш муж вряд ли мог это сделать, поскольку Вы - отдельный человек

В общем, чувствую себя в ответе за то, что чувствует мама. Как будто я своим решением поменяла ей жизнь, хотя она и думает, что это сделал мой муж, и что это не было моим решением

Это важный показатель зависимости. Вы не можете отвечать за чувства мамы или кого-то ещё. И это про ответственность и всемогущество. Ваша ответственность - это Ваши чувства и поступки, а мамина ответственность-это её чувства и поступки. И так можно сказать про каждого. Вы же не заставляете чувствовать маму то или иное? Вы просто не можете повлиять на это. Никому не дано такое, мы не боги.

Помню, как мне было обидно, будто она считает меня марионеткой, которая может только плясать под дудку мужа, и не может сама решить что-то насчёт отношений.

Да, это, должно быть, очень обидно.

А потом поняла - а как она ещё может про меня думать, если я много лет была её придатком?

В были много лет в слиянии с мамой. В детстве это нормальное состояние, где-то с подросткового возраста происходит как раз резкое отделение, если не получилось этого раньше

Она считает меня не способной на автономность, вот почему её так "устраивал" мой первый муж со своим абьюзом

Вы как раз этого пытаетесь добиться автономности как умеете и как это понимаете. Каждый на это способен. Но это работа. И Вам есть чем гордиться - Вы уже на это решились. Немногие готовы к этому.

Но как я ни пыталась в своё время донести до мамы, какая это для меня ценность, она находила другое объяснение позиции мужа. Говорила, что он безразличный, а я не расту над собой, а пытаюсь выжить в этих ужасных условиях, в которые он меня ставит.

Часто для родителей смысл в жизни детей, они считают своим долгом вмешиваться. Но только Вам известно, как на самом деле в Вашей семье - Вы же живёте со своим мужем. Маме нужно жить своей жизнью.

Вспомнила, как она говорила мне про детей, что я подвергаю их опасности, позволяя перемещаться им по улицам без сопровождения.

Мама размещает свою тревогу так. Она действует по старой схеме - так, как действовала с Вами

А я всё равно позволяю, и отпускаю гулять одних. Но одна мысль не даёт мне покоя: если что-то с детьми случится на улице, то что я почувствую? И вот самое яркое чувство, которое я испытала, мысленно моделируя ситуацию - это страх услышать от мамы "я же говорила! ". Вот что меня пугает.

Здесь Вам надо разобраться с Вашей тревогой, проработать этот страх. Где Ваше, а где мамино? Точно ли Вы готовы отпускать детей? И что для Вас страшного в этой маминой фразе - "я же говорила! "? Что там пугает? Можно установить свои правила с детьми, чтобы меньше тревожиться. Например, они звонят каждые 30 мин или что-то другое. Тут простор для фантазии

В любом случае, Оксана, Вы взрослая женщина, у которой есть муж и двое взрослеющих детей. Да, в детстве и долгое время после зависели от мамы, и сейчас тоже, похоже. Но есть настоящее и можно сейчас сделать что-то с тем, что Вас не устраивает. И у Вас, похоже, есть это стремление.

Нужно понять, на каких чувствах Вы попадаете в зависимость от мамы или, может быть, и от других людей

Попробую порассуждать. Вспомню свои ощущения, когда я понимаю, что мамино мнение завладело мной. Для этого даже не нужно присутствие мамы или общение с ней. Я ведь прекрасно её знаю, и могу мысленно смоделировать её реакцию в любой ситуации. В ходе этой консультации я поняла, что я самоизолировалась от мамы внешней, но мама внутренняя продолжает мне надиктовывать изнутри всё то же, что и раньше. Конечно, этот голос слабее внешнего, и его легче заглушить, но он есть, и, как вода, камень точит. Локализация голоса - голова, локализация чувства от него - живот и солнечное сплетение. Это значит - какие чувства?

Когда Вы будете хорошо ориентироваться в себе, в своих ощущениях, мыслях, чувствах, сможете отличать, что Ваше, а что - нет, возможно придёт желание и поговорить с мамой

Понимаю, что желание пообщаться с мамой придёт только тогда, когда я не просто отделю внутри себя своё от не-своего, но и смогу стать свободной от этого самого не-своего. Так, например, складывается моё общение со свекровью. Она тоже своеобразная и с характером, но даже когда она перегибает палку в чём-то, я спокойно ей возражаю, она мои границы знает и на напоминание о них не обижается. Её нет внутри меня, и мне рядом с ней спокойно и ничего не раздражает. Как бы она себя не вела - у меня нет зависимости от неё, и мне в любом случае комфортно.

Вы так себя чувствуете?

Мы все ходим так или иначе по этому треугольнику в отношениях. Я думаю, что в конкретной ситуации Вас мама "приглашает" в Спасателя себя. Но эти роли не закрепленные, они меняются, т.е., например, из Жертвы мама может превратиться в Преследователя, Вы - в Жертву, Ваш муж - в Спасателя и т. п. Нужно рассматривать в конкретной ситуации. И здесь важно отслеживать свое состояние - кто я сейчас? Когда это выведено на осознанный уровень, можно выбирать, идти в эту роль или нет.

У меня не очень получается идентифицировать себя в этом треугольнике. Но после того, как Вы написали, я поняла, что мама ждёт спасателя. А я подумала, что я жертва, потому что, по мнению мамы, меня увели, как телёнка на верёвочке, от неё. А она как бы спасатель, вернее, пытается им быть, всеми способами (в том числе и через моих детей) старается вернуть меня "в стойло".

Важно понять, как можно с вами себя вести и как нельзя

Золотые слова! Я действительно не понимала, как можно и как нельзя со мной обращаться, особенно в первом браке, где муж бесцеремонно вторгался в мои границы (например, не разрешал спать всю ночь), а я не была уверена, что он неправ. Я допускала мысль, что у него есть уважительная причина не давать мне спать. Хорошо, что второй муж дал мне пройти эту школу, изначально даже не приближаясь к тому месту, где должны были располагаться мои границы. Как же я старалась втащить его туда первое время! Обижалась, подогреваемая мамой, что он не хочет быть со мной. Но если бы мне вновь достался человек, не уважающий границ личности, я бы никогда не получила пространство, где надо их выстроить. Мне реально достался подарок судьбы.

Почему вы так думаете? Что вас оголит?

Если убрать стену, которой я отгородилась от мамы, то она опять начнёт вещать свои истины, а внутренний голос мамы в моей голове будет подпевать, и это сделает меня беззащитной, меня просто не останется, то есть не останется моих собственных убеждений и умозаключений, которые я выработала в этой жизни без участия мамы. Они хрупкие, ломаются от слов мамы. Сейчас я от внутренней мамы отбрыкиваюсь, хоть и с переменным успехом, но всё же.

Сейчас думаю, а как устанавливать границы, если человек ничего конкретного не говорит и не предъявляет? Можно потребовать "не мешай мне спать! ". Это конкретное требование. А вот что делать с такой ситуацией: мама делится своим мнением об органах опеки "Странные они, изымают детей из семьи из-за нехватки каких-то продуктов в холодильнике, а вот когда родители плохо обращаются с детьми, как ваш папа, или без работы сидят, даже пьют, но тут почему-то органы опеки не реагируют, а надо бы забирать детей". Спрашиваю: "Ты считаешь, что наш папа так плохо обращается с детьми, что пора их забрать? ". Она отвечает: "Я этого не сказала, я не про вас говорила, а вообще". "Но ты сказала в своём примере, что такие родители плохо обращаются с детьми, как наш папа". Мама отвечает: "ну я имела в виду в комплексе - плохо обращается с детьми, как ваш папа, ещё пьёт, не работает, тогда надо забирать детей". "Но мне неприятно, что ты моего мужа упоминаешь в таком контексте". "Ну да, вот такая неприятная правда, почему я не должна её говорить? Я же имею право на своё мнение, и просто делюсь с тобой" Просьба придержать при себе такие мнение - это уже серьёзная обида с её стороны ("уж и слова тебе не скажи". А у меня в голове уже включилась шарманка "Я выбрала детям плохого отца, я не разбираюсь в людях, я прячу голову в песок... " и остановить шарманку нереально сложно. А самое главное - я не знаю, как тут ставить границу, мама просто высказывает своё мнение.