КонсультацииОтношения родителей и детей
Со стороны наши с мамой отношения идеальны, но я не хочу её видеть и слышать. Как вернуть эмоциональный контакт?
Мама нарушает границы? Она просто не догадывается об их существовании. Так будет правильнее. И я не догадывалась, я только уже во взрослом возрасте с удивлением узнала, что границы вообще существуют, строить их приходилось с нуля.
Возможно стоит маме обозначить границы, чтобы она их знала
Но разве я этого не сделала?
Может, подскажете, с чего начать?
Здорово, что вы замечаете, что отношения с мамой - это про эмоциональную зависимость.
Начать можно с того, чтобы понимать и различать чувства и эмоции к маме, проработать каждое из них. Это может быть и отвращение, и злость, и вина, и стыд, и много чего ещё. Если сложно с чувствами, попробовать обратиться к телу. Например, где в теле вы реагируете на определённое высказывание мамы, что там - давит, ноет, болит и т.д.? Через тело можно понять, что за чувство у Вас.
Причём, я ещё и боюсь, что если вдруг моё отчуждение окажется на окончательным и расконсервируются прежние чувства, я боюсь вновь впасть в эмоциональную зависимость от неё.
Вот это тоже важно анализировать. На каких чувствах Вы попадаете в эмоциональную зависимость? И фраза эта не очень понятна. Что значит окончательное отчуждение? Как могут расконсервироваться прежние чувства?
Но разве я этого не сделала?
По описанию, которое Вы привели, больше похоже на изоляцию Вас от нее. Мама только косвенно может догадываться, что происходит.
Приведу пример. Когда наши отношения были ещё доверительными, а я была беременная, я попросила маму не говорить мне о том, что мой муж проявляет нездоровый интерес к другим женщинам. Я-то человек вообще не ревнивый, и как-то привыкла мужу доверять, но чувствовала, что под влиянием разговоров мамы во мне просыпается вообще несвойственное мне чувство - страх, что он от меня отвернётся. Я стала объяснять маме, что мне, беременной, нужна поддержка, положительные эмоции, а не взращивание тревоги, и что я её прошу не говорить мне об этом. На что она ответила, что я хочу спрятать голову в песок, а надо смотреть правде в глаза. На мои настойчивые просьбы прекратить эти разговоры, она расплакалась и стала говорить, что уже сейчас видит, что мне предстоит всю жизнь мучиться с таким мужем. Эти ситуации повторялись неоднократно, и все мои просьбы не говорить о чём-то, приводили к тому, что она просто констатировала, что к ней не прислушиваются, её отодвигают и считают лишней, чужой. И очень обижалась. В общем, словами границы установить не удалось, и пришлось пойти на изоляцию. Да-да, удачное слово. А почему я не знаю, с чего сейчас начать - результатом всех моих предпринятых мер стало то, что мама, наконец, начала вести себя со мной, мужем и детьми приемлемым для меня образом. Последние года два не было ни одного нарушения границ. Поэтому я полагаю, что пусть и таким кровавым способом, но задача решена, и границы нашей семьи суверенны. Отсюда и возникла мысль, что, может быть, можно восстановить эмоциональную связь, как это должно быть между взрослыми людьми, которые приходятся друг другу мамой и дочерью. А не эмоциональную зависимость, как раньше.
Испытываете ли Вы тревогу в отношениях с мамой?
Да, но при этом ощущение, что это не моя тревога, а её.
Мама только косвенно может догадываться, что происходит.
Она придерживается собственной версии того, что происходит. Зять испортил дочь и настроил её против матери. Это она и рассказала внукам (((. Она почему-то уверена, что мой муж её ненавидит, а он сам, в отличие от меня, периодически соскучивается по тёще, и первый инициирует общение, сам первый вспоминает, что моя мама давно не было у нас, надо ей позвонить. Я не вижу никаких признаков того, что он её ненавидит, а мама делает такой вывод только потому, что он не всегда выбирает выражения во время общения. Например, может сказать "У меня на работе 60-летняя бабка работает... ". А моей маме уже 65. И она считает, что если он позволил себе при ней такое сказать, то это всё равно, что если бы он её в лицо бабкой назвал, то есть он ей нахамил. А значит, ненавидит.
Я стала объяснять маме, что мне, беременной, нужна поддержка, положительные эмоции, а не взращивание тревоги, и что я её прошу не говорить мне об этом.
Вполне убедительно вы звучите здесь.
На мои настойчивые просьбы прекратить эти разговоры, она расплакалась и стала говорить, что уже сейчас видит, что мне предстоит всю жизнь мучиться с таким мужем. Эти ситуации повторялись неоднократно, и все мои просьбы не говорить о чём-то, приводили к тому, что она просто констатировала, что к ней не прислушиваются, её отодвигают и считают лишней, чужой. И очень обижалась.
Похоже, тревога Вашей мамы достаточно велика. А чтобы её снизить, она стремится все контролировать. Слышали ли Вы про треугольник Карпмана, когда зависимые отношения строятся по принципу Жертва-Спасатель-Преследователь? При этом участники меняются ролями. Эта ситуация похожа на эту триаду
В общем, словами границы установить не удалось, и пришлось пойти на изоляцию. Да-да, удачное слово. А почему я не знаю, с чего сейчас начать - результатом всех моих предпринятых мер стало то, что мама, наконец, начала вести себя со мной, мужем и детьми приемлемым для меня образом. Последние года два не было ни одного нарушения границ.
К сожалению, не всегда мы можем установить контакт даже с самыми близкими людьми. И Вы выбрали самое оптимальное для себя, сберегающее Вас и Вашу семью, общение с мамой. Я слышу Ваше желание наладить общение. Вопрос в том, на каких условиях Ваша мама готова поддерживать отношения и совпадают ли они с Вашими? Это можно узнать только от неё
Она придерживается собственной версии того, что происходит. Зять испортил дочь и настроил её против матери.
Здесь тоже похоже на тот же треугольник. Вы не узнаете себя ни в какой роли?
Если эмоциональный контакт не удаётся наладить, можно испытывать также много чувств: разочарование, горе, бессилие, гнев и др.
На каких чувствах Вы попадаете в эмоциональную зависимость? И фраза эта не очень понятна. Что значит окончательное отчуждение? Как могут расконсервироваться прежние чувства?
Сейчас мне кажется, что я к маме не испытываю никаких чувств. Но я допускаю мысль, что эти чувства сохранились, но полностью вытеснены за пределы моего сознания. И тогда это не окончательное отчуждение, а некая законсервированность чувств, чтобы сохранить свою семью. И я испытываю страх что если я начну делать какие-то шаги для восстановления эмоциональной связи, то у меня не получится регулировать её степень, а сразу я могу вновь скатиться в зависимость.
Начать можно с того, чтобы понимать и различать чувства и эмоции к маме, проработать каждое из них. Это может быть и отвращение, и злость, и вина, и стыд, и много чего ещё. Если сложно с чувствами, попробовать обратиться к телу. Например, где в теле вы реагируете на определённое высказывание мамы, что там - давит, ноет, болит и т.д.? Через тело можно понять, что за чувство у Вас.
Благодарю за подсказку. Я думаю, что главное сейчас - не разговор с мамой о том, что происходит между нами, главное - вообще захотеть этого разговора. Я ведь совсем не хочу с ней обсуждать наше разобщение, одно только чувство долга мешает мне спокойно жить и наслаждаться этим освобождением от эмоциональной зависимости. Ещё хочу спросить - а что значит "проработать" чувство? Это что с ним надо сделать?
Здесь тоже похоже на тот же треугольник. Вы не узнаете себя ни в какой роли?
В роли жертвы?
Сейчас поняла: из-за того, что мне с детства не было знакомо понятие личных границ (до взрослого возраста чувствовала себя продолжением мамы), я теперь, узнав об их существовании и моём праве на то, чтобы ими пользоваться и дойдя до крайнего отчаяния, я сделала чрезмерное усилие,. Пока одно единственное в своей жизни, но оно оказалось таким огромным, что возвело просто непробиваемую стену, а теперь я не знаю, что в ней делать. Я просто не умею с границами обращаться. Не умею делать их такими, чтобы мне и окружающим было комфортно. С мужем я ведь тоже долго пыталась продавить его границы, мне казалось, что он меня просто не любит, раз не пускает в своё пространство. Это тоже в своё время поддерживалось моей мамой - да, не любит, иначе не имел бы секретов, душа была бы нараспашку передо мной, а раз этого нет, значит, он что-то замыслил. Долго-долго я училась понимать, что он имеет право на свои границы, и что я тоже имею такое право. Потом я долго не понимала, зачем вообще эти границы... И вот, наконец, поняла, но совсем не умею их регулировать...
И вот стена между мной и мамой. Она столь огромна и прочна, что у меня нет ресурса, чтобы её разрушить. Да и просто жалко своих усилий, потраченных на её возведение, ведь если я стену сломаю, значит, всё было зря, а я опять буду голая и беззащитная. Но я сижу в своей защите и постоянно думаю о чувствах мамы. То, что она рассказала детям - это ощущение утраты близкого человека (меня), ощущение, что зять отобрал у неё дочь. Представляю, как ей тяжело это переживать, наверное, и до сих пор. Но уже несколько лет она не делится со мной этими чувствами. Получается, я не только себе, но и ей сделала границы. В общем, чувствую себя в ответе за то, что чувствует мама. Как будто я своим решением поменяла ей жизнь, хотя она и думает, что это сделал мой муж, и что это не было моим решением. Помню, как мне было обидно, будто она считает меня марионеткой, которая может только плясать под дудку мужа, и не может сама решить что-то насчёт отношений. А потом поняла - а как она ещё может про меня думать, если я много лет была её придатком?
Она считает меня не способной на автономность, вот почему её так "устраивал" мой первый муж со своим абьюзом. Как бы ни было тяжело тогда, какие бы уродливые формы это ни принимало, но это была всё та же знакомая ей эмоциональная зависимость, но под другим соусом. Мои отношения с первым мужем были понятны ей в своей сути. А то, что делает мой второй муж (выводит меня на самостоятельность и ответственность за свои поступки) - это для неё нечто странное, чужеродное, она не считает меня способной на серьёзные поступки и решения. С ним я расту над собой, и очень ценю такую возможность - иметь свободу и пространство для развития. Но как я ни пыталась в своё время донести до мамы, какая это для меня ценность, она находила другое объяснение позиции мужа. Говорила, что он безразличный, а я не расту над собой, а пытаюсь выжить в этих ужасных условиях, в которые он меня ставит. Думаю, это глобальное непонимание, и говорить с ней о муже и своих отношениях с ним просто не хочу. Но до сепарации у нас почти не было других тем, всё крутилось вокруг отношений и сложностей в них, так что исключив это, я потеряла вообще какой-либо смысл общаться с мамой. Образовалась пустота, которую нечем заполнить.
Сейчас анализирую всё, и понимаю: нет, не исчезла полностью эта моя зависимость от мамы. Вспомнила, как она говорила мне про детей, что я подвергаю их опасности, позволяя перемещаться им по улицам без сопровождения. А я всё равно позволяю, и отпускаю гулять одних. Но одна мысль не даёт мне покоя: если что-то с детьми случится на улице, то что я почувствую? И вот самое яркое чувство, которое я испытала, мысленно моделируя ситуацию - это страх услышать от мамы "я же говорила! ". Вот что меня пугает. Полагаю, чувства в этой ситуации должны быть другими, а названное мной уж точно не основным. Но у меня оно основное. А это значит, что мамины установки продолжают бежать впереди меня.