Как избавиться от гнетущего чувства ненависти к матери? Не могу простить ей малодушие по отношению к отцу

А ещё? Неужели больше ничего нет? Может найдётся капелька хоть чего-то другого?

Вы любовь имеете ввиду?

Да, капелька любви, сопереживание, сочувствие, благодарность за помощь

Я думала о сочувствии, но вы назвали и любовь и даже благодарность.

Скажите пожалуйста, а почему именно предательство? И действительно ваша мама пытаясь наладить отношения со своим мужем вас предаёт?

Нет, сочувствия у меня к ней нет абсолютно. Сочувствую я тем, у кого нет выбора, инвалидам например, деткам-сироткам.

Я не черствый человек.

Но маме я не сочувствую ни капли, она во всем виновата сама, в том, какой бардак творится в ее жизни. У неё две руки, две ноги и голова на плечах - она дееспособная и может решить проблему, выбор у неё есть.

———————-

На одной чаше весов стоит ее муж, который за 26 лет ничего хорошего ей не дал а только унижал, давил и оскорблял а на другой стою я, мой младший брат, мой сын, наша психика и ее счастливая жизнь, жизнь «для себя». Когда они не общались мы с мамой мечтали как «заживем», строили планы…

А выбрав пойти на попятную она эти планы предала, а значит и меня с сыном и брата

Ой, странно, я сначала перечислила сочувствие, потом же сказала что ни капли его нет.

Не знаю как пояснить это….

Наверно имела ввиду сочувствие как синоним сопереживанию, типа я «болею» за маму, верю в неё и надеюсь

Как вы думаете, что вам должна ваша мать, и чего должны ей вы?

Я сейчас расскажу вам выдуманную мною сказку, небольшую, задам к ней пару вопросов. А вы попробуете на них мне ответить.

Мама должна была нести за меня ответственность и опекать согласно закону, а также не сломать мне психику - она сломала.

А я не должна ей ничего, потому что дети не просят родителей их рожать это инициатива родителей. Эгоизма здесь нет.

Я точно также не жду какой-то помощи в будущем от своего сына, благодарностей, ничего не жду…

Я понимаю что то, как он будет со мной общаться зависит от меня

Жила была девочка. Родилась она в семье, где было не очень здорово. Росла она нерешительной, неуверенной в себе, были у неё какие-то навыки и умения, но в себя она не верила. Никто не научил её заботиться и любить себя.

В семье было плохо, родители ругались. Ей всегда говорили, что нужно терпеть, одной плохо. Лучше хоть с каким-то мужем, чем одной. Бьёт, значит любит. Она должна ухаживать за мужем. Это твоя бабская обязанность.

Вот выросла девочка с набором убеждений. Пошла в жизнь. Встретила мужчину, в которого сразу влюбилась, так как что-то внутри отозвалось.

Стали они жить. Она прислуживала ему, терпела, если что не так, ну и молчала. Так же ей с детства говорили.

Шли годы, ничего не менялось, муж издевался, а она терпела. Её все осуждали, говорили, что она не должна терпеть и ей нужно бежать, а она боялась. Эта маленькая слабенькая, неуверенная в себе, привыкшая всё терпеть женщинка не решалась сделать первый шаг. Вот решил муж уйти. Они как-то всё это решали, но однажды состоялся добрый и мирный разговор. Женщина вспомнила, как её муж так же мирно общался с ней при первых встречах и в начале отношений. Она понадеялась, поверила, что всё ещё можно изменить и решилась попробовать всё восстановить. Вдруг получится, как тогда?

Начала она пробовать, а муж снова кусаться и агрессировать. А сил и смелости выйти из всего этого нет. Вот не умеет она выстраивать взрослые здоровые отношения.

Совсем одна эта женщина, совсем одинока. Сидит и боится.

Немного смазанно, но примерно так.

Как думаете, каковы шансы такой женщины взять и всё резко поменять?

Чего бы хотела эта женщина?

Кто бы мог ей помочь?

Действительно ли легко резко всё поменять?

Согласно закону, дети должны опекать родителей, если вдруг у тех случается какая-то серьёзная болезнь и в этом есть необходимость.

1. Резко не нужно менять) 26 лет - это не резко) шансы высоки, так как женщина в финансовом плане самостоятельна, успешна. Поддержка у неё со всех сторон, переключить внимание есть на что.
2. Эта женщина бы хотела, чтобы муж не издевался над ней а любил и уважал, хотела бы здоровые счастливые отношения, партнёрские, хотела юы, чтобы муж ею не принебрегал, чтобы не ставил на второй план.
3. Психолог, ее дочь (я)
4. Я отдаю отчёт что не легко, очень трудно, требуется время, работа и усилия.

Хорошо, согласна с Вами, по закону я должна отпекать маму в случае болезни и тд.

Я, ни с моря ни на что, готова это делать, без раздумий даже

Представьте себе, как вашей матери сложно, больно и страшно. Она маленькая и слабенькая внутри. И сделать вот этот шажочек очень трудно. Вы себе не представляете, как долго иногда приходится работать с женщинами, которые жили в похожей ситуации. Это нам понятно, что надо бежать, надо брать и делать. А там внутри неё настолько всё крепко сидит, что просто решиться на изменения сложно. Постарайтесь просто её понять. Вот вы смогли взять и уйти от мужа с ребёнком. Вы осознавали, что это нездоровая история, смогли прервать. Ну а вот она вот такая вот слабая не смогла. Не смогла и не сделала.

Как часто вы говорите маме, что вы любите её? Что будете с ней и готовы помогать?

Говорите ли вы ей, что ненавидете её за то, что она сломала вам психику и что не изменила свою жизнь к лучшему?

Ходила ли ваша мама к психологу?

Да я понимаю всё это. Говорю же, головой понимаю свою не правоту, чувствую совсем другое (((

Говорю что люблю и буду с ней - постоянно, что люблю, каждый день а что буду рядом - когда все это началось, что может на меня расчитывать, что я не отвернусь, помогу, выслушаю и поддержу.

Вчера сказала в горячке что ненавижу, пожелала ей чтобы каждый день она страдала, пока находиться в браке с ним. Сейчас стыдно за это.

Бона записалась на 10 сентября, но до этого времени они уже помирятся и смысла не будет, я думаю она не поедет

Может прозвучит немного жёстко, но вы будто маленький ребёнок. Мама должна обо мне заботиться и делать хорошо всё, но она делала всё плохо и поэтому я не буду её любить и вообще я такой маме ничего не должна.