После рождения ребёнка чувствую апатию, отстранённость, подавленность и угасание либидо. Это депрессия?

На работу я выйду в самом лучшем случае через год, а вероятнее всего через полтора.

О будущем - почему-то я считаю, что может произойти такое, что у нас не будет хватать средств, или будет совсем туго, в принципе сейчас ограниченно уже. То есть многие вещи будут недоступны: поездки, отдых например. А мне это очень важно.

Скорее всего действительно преувеличиваю, потому что муж всегда очень надёжен и успокаивает меня, просто у нас разные ценности немного.

Отношения с мужем сейчас холодные. Я бы сказала как приятели. И это с моей стороны. Он проявляет чувства, может не как раньше, но всё же. Мы в браке 5 лет, вместе 7.

Меня устраивает, что у нас в целом одни ориентиры, спокойные ровные отношения. Не устраивает, что муж не проявляет эмпатию какую-то, часто не понимает меня. Абсолютно не гибкий, из-за этого мне не хочется даже начинать что-то обсуждать

Когда я начала отлучаться я легко уходила и даже радовалась. Сейчас я очень хочу отдохнуть и когда ухожу, получается, что как-то не радостно. Думаю всё равно о ребёнке, о доме. Как будто и не уходила. Мужу доверяю, ничего страшного никогда не происходило. А связано это скорее с тем, что у меня есть какие-то представления, как "правильно" С ребёнком взаимодействовать, а вдруг он всё не так делает, а он не так делает конечно. Но я понимаю, это не страшно, а избавиться от мыслей не могу.

"Вот мне трудно голову переключить" - этот навык можно в себе развивать. Попробуйте в следующий раз, когда снова тревожность придёт к Вам, подумайте о настоящем, сфокусируйтесь на здесь и сейчас: подумайте о запахе, о том, что слышите в данный момент, что трогают Ваши пальцы, как Вы чувствуете одежду на собственном теле, какой температуры Ваше тело, какие ощущения в Вашем теле в данный момент, что Вы в данной момент видите - побудьте здесь и сейчас.

"А мне это очень важно" - понимаю Вас, материальная составляющая очень важна в нашей жизни. Деньги - это средства удовлетворения, как минимум, наших базовых потребностей. Но Вы же не можете знать наверняка, как будут происходит ситуации в будущем. Всё в нашей жизни меняет - это и есть жизнь. Если Вас беспокоит вопрос денежных средств в текущий момент, то как Вы можете сейчас помочь Вашему мужу, который по Вашим словам "надёжен", что можете сделать, что материальное благополучие поправилось?

"муж не проявляет эмпатию какую-то, часто не понимает меня. Абсолютно не гибкий, из-за этого мне не хочется даже начинать что-то обсуждать" - Что при этом испытываете? И каким бы хотели, чтобы он был? Как проявлял себя? Что делал?

У меня есть какие-то представления, как "правильно" - для Вас, это с Вашей позиции матери. Но он же тоже родитель этого ребёнка, у него тоже есть эти "правильно", это разве плохо? Что он взаимодействует с ребёнком, отпускает Вас, не боится быть с ним один на один?

Всё, чем я сейчас могу помочь мужу - поддержать его, а у меня на это сил не хватает. Мне хочется поддержки самой от него. Так мне кажется.

При разговоре я испытываю раздражение. Мне бы хотелось, чтобы он был более чутким. Чтобы я могла ему рассказать, что меня беспокоит. А я не могу - потому что скорее всего они не поймёт. Например, я не скажу ему, что общаюсь с психологом. Потому что знал, что он скажет и это мне не понравится.

Да, мне нравится, что он остается с ребёнком, но опять же, он например, не укладывает его на дневной сон, соответственно я не могу подольше уйти. Не может вытерпеть крик, плач. То есть ему интересен только удобный, "нормальный" Ребёнок. Мне это не нравится

"Мне хочется поддержки самой от него. Так мне кажется" - если Вам хочется поддержки, то её необходимо просить словами, обращенными к мужу, но не с претензией, а в форме Я-высказывания.

Что для Вас было бы поддержкой с его стороны?

"При разговоре я испытываю раздражение", "потому что скорее всего они не поймёт" - раздражение возникает, т.к. Вы не можете высказать свои желания? И у Вас ожидание, что он Вас не поймёт? А это "скорее всего" откуда? Из прошлого опыта? Или Ваша фантазия?

Да, я знаю, что не привыкла просить что-то. Так было с детства, я была тем ребёнком, который скромно стоял в магазине и ничего не просил. И сейчас во взрослой жизни тоже самое. Иногда мне удаётся озвучить, но видимо, не удаётся донести и он меня не понимает.

Мне бы хотелось, чтобы например, они не ждал, когда я уже устану настолько, что до слез, и тогда только предлагал поехать развеяться, а сам проявлял инициативу, может быть спрашивал, как я себя чувствую, а не говорил мне с утра - у тебя опять плохое настроение. Ты не нормально разговариваешь и т. Д

То есть мне не нравится, что я должна всё сказать - что и когда сделать и как. Мне бы хотелось, чтобы он обо мне сам заботился хотя бы иногда

"Мне бы хотелось, чтобы он обо мне сам заботился хотя бы иногда" - и какая вероятность по Вашему, что он сам догадается? Он умеет читать мысли?

"я знаю, что не привыкла просить что-то" - этому необходимо учиться, если хотите, конечно.

"Иногда мне удаётся озвучить, но видимо, не удаётся донести и он меня не понимает" - как Вы это делаете?

Вероятность крайне мала. Конечно я хочу учиться просить.

Я говорю - я устала от четырёх стен и дня сурка. Он говорит - понимаю. Давай как-нибудь куда-то выберемся. Но через два дня уезжает на рыбалку на 2-3 дня. Из чего я делаю вывод, что не понимает. Это грубый пример, но как-то так примерно. То есть действий никаких нет. Хотя я озвучиваю, что бы я хотела.

Тут я буду пояснила - так бывает не всегда, но часто. У нас нет при этом скандалов и прочего. Мы умеет договориться а большинстве случаев

"Давай как-нибудь куда-то выберемся" - это неопределенное утверждение когда-нибудь, куда-нибудь. А вот рыбалка уже была 100% запланирована. Что мешает определять конкретное время и место? Всё должно быть чётко.

Составьте список тех мест, куда бы хотели сходить вдвоём и поделитесь им с мужем. Могли бы это сделать?

Просьба должна быть четкой и конкретной. Вопросы, намеки, пожелания – это не просьба и мужчины их не понимают, они не умеют читать мысли, их психика устроена несколько иначе. Женщины зачастую более чуткие, чувствительные и эмпатичные.

Не стоит повторять просьбу много раз, не пытайтесь контролировать. Один раз напомнили, но мягко, без упреков. Если будете повторять просьбу постоянно, то муж перестает слышать, он воспринимает Ваши обращения как фон или раздражается.

Часто мужчине может быть непонятно зачем это ему делать. Поясните почему для Вас это так важно, почему не можете сделать это сами. Дайте понять, что Вам необходима именно его помощь, без нее Вы не справитесь.

Не превращайте свою просьбу в требование, не манипулируйте (слезы, упреки и т.д. может сработать пару раз, а после перестанет действовать). Просьбы о помощи должны быть доброжелательными и без упреков.

Перед просьбой сделайте комплимент своему мужу, скажите ему какие-то добрые и искренние слова, за что Вы его цените, и не забудьте поблагодарить его после ее исполнения.

Я вас поняла. Попробую.

Вдвоём мы пока не можем выбраться, но мы ездим втроём прекрасно)

Анастасия, возвращаясь к Вашему первоначальному запросу, честно я не вижу проявлений депрессии. У Вас просто накопилась усталость, плюс "я устала от четырёх стен и дня сурка" - рутина даёт о себе знать. Есть какая-то недосказанность в отношениях с мужем. И вот это всё на Вас легло как грузом.

Как Вы себя сейчас чувствуете? Давайте сделаем небольшой перерыв и завтра продолжим.

Хорошо

Анастасия, поделитесь своим текущим состоянием, чувствами. Мне это важно понимать, как Вы?

Анастасия, здравствуйте!

Как я и писала выше, что не вижу у Вас четких проявлений депрессии. Пройдите, пожалуйста, тест оценки депрессии Бека (можно найти в сети вместе с расшифровкой). И результат скопируйте сюда. Посмотрим, что он скажет о Вашем состоянии.