Не могу справиться с ненавистью к свекрови

Вам навязывают роль "мамы" и вы её берёте на себя. Возьмите ту роль, которая ваша - роль жены (любимой и любящей).

Тяжело как-то. Меня достаточно легко выбить из себя. Я не так давно свои-то границы начала укреплять...

Нет. Не просит. Я сама говорю, мол "так нельзя"

Могу предположить, что это ваш муж может воспринимать как нарушение его границ.

Вы скажете, я не права, мол не нужно трогать руками другого человека и берите какой есть.

:-)

Но тут возникает следующий разговор. Я говорю: "мне вот это, это и это не нравится", или мы работаем над этим или мы расстаёмся, потому что жить в дискомфорте я не хочу". Я предлагаю ему выбор. Возможно, да, жёсткий, но как есть. Говорю прямо

Это открытый разговор и желание договориться есть у обоих сторон.

Он говорит, давай работать. Ну а схема прежняя.

А вот здесь вы схему разрабатываете вдвоём или с помощью семейного психолога. Главное есть желание.

Я не могу высказать ей ничего, потому что тогда она объявит опять Родиону бойкот и он будет страдать

Это ваш замкнутый круг.

Потому что считаю, что это будет отображаться на НАШЕЙ с ним семье

Сейчас это отображается на вашей с ним семье?

Могу предположить, что это ваш муж может воспринимать как нарушение его границ.

Я думаю, если я что-то делаю не так, мне скажут.

Не знаю, как насчёт родительской позиции. Я это чувствую как, хочу уберечь свою семью от невротических родственников, отношений

Очень похоже на позицию ответственного, строго родителя в обязанности которого входит защита "гнезда"

Это моя гипотеза, откликается?

А вот здесь вы схему разрабатываете вдвоём или с помощью семейного психолога. Главное есть желание.

Сложно. Как-то. К семейному психологу идеи пойти не было. А про желание. Он хочет, чтобы мать ни в коем случае не обиделась. А так не бывает. Ей однозначно что-то не придется по душе. А он будет страдать. Он не готов принимать решения в пользу нашей семьи, которые могут хоть теоретически обидеть ее

Очень похоже на позицию ответственного, строго родителя в обязанности которого входит защита "гнезда"

Это моя гипотеза, откликается?

Откликается. Я чувствую ответственность за свою семью. За текущий "очаг", за будущих детей

Про мою мать. Она выставила меня из дома пару лет назад за то, что младшая сестра не дала ей конфету. Я пыталась с ней поговорить. Но она ждёт, когда я прибегу к ней растираться в извинениях. Периодически снабжая младшую сестру оскорблениями в мой адрес. Я к ней не бегу. Мои попытки поговорить и помириться не увенчались успехом. Больше не пытаюсь. Мне нужно двустороннее уважение

Тему обиды на мать я отрабатывала 1. 5 года. Считаю, что у меня получилось. Больше меня это не трогает. Я стала способна строить свою жизнь.

И вот. Прошел год и проблемы из-за свекрови

С ней проще. Мы общаемся на моих условиях или не общаемся совсем

Вы с мамой выстроили очень жесткую границу: или так, или никак...

Хотите такую же выстроить и со свекровью? Но такую жёсткую границу тяжело держать, требует большого напряжения сил и энергии. Ваш муж не готов к такому эмоциональному напряжению. Жить в постоянной обороне тяжело.

Я готова работать над собой

Думаю стоит поработать над более гибкой позицией "обороны", когда все смогут общаться между собой, не нарушая границы друг друга, в том числе и ваши родители.

Я как размышляю: "у меня такое мировоззрение, для себя я к людям отношусь уважительно, хорошо. Если кому-то что-то не нравится, он прямо об этом скажет, (как и я скажу, если мне что не нравится), я выслушаю и приму решение или я что-то меняю или я не меняю. Если я ничего не меняю, или человеку уже все нравится или мы больше не общаемся. "

А тут я говорю, что мне не нравится, но ситуация и не разрешается и я уйти... Не ухожу

Думаю, если я что-то делаю не так, мне скажут

Скажите мужу, что вы всегда готовы его выслушать. Чтобы он был готов говорить, его часто останавливает страх обидеть другого человека.

Скажите мужу, что вы всегда готовы его выслушать. Чтобы он был готов говорить, его часто останавливает страх обидеть другого человека.

Говорю. Часто говорю

Часто говорю

Чтобы произошли изменения вам необходимо набраться терпения и настойчивости. Дайте себе много времени.

Ваш муж жил в этих условиях много лет, чтобы построить свою семью по другим правилам тоже нужно время. Вы уже очень много сделали и у вас есть очень хорошие результаты.

Про маму свою я выше написала, почему так. А свекровь... Я не против общения мужа со свекровью. Но да, если она не может взять себя в руки, общение должно быть обусловлено...

Я с бабушкой своей не рвала отношений, но начала вводить аккуратно эту схему "общаемся на моих условиях", т.е. мне не нравилось, что она меня учила жизни, я просто на вопрос "как дела" стала отвечать "все хорошо" или "все в порядке". Она немного пообижалась, я почувствовала это в общении, но через какое-то время все прошло

Тяжело как-то. Меня достаточно легко выбить из себя. Я не так давно свои-то границы начала укреплять...

Чтобы удерживать свои границы, необходимо этот навык натренировать. Вы их хотите укрепить, только это будет как каменная стена... , лучше их сделать "мягкими, но упругими"

Чтобы произошли изменения вам необходимо набраться терпения и настойчивости. Дайте себе много времени.

Ваш муж жил в этих условиях много лет, чтобы построить свою семью по другим правилам тоже нужно время. Вы уже очень много сделали и у вас есть очень хорошие результаты.

Большое спасибо. Я постараюсь. Дать себе самой время)

А то последнее время я слышу только, что мужу, свекрови нужно время... А мои просьбы о времени оставались неуслышанными.

Спасибо за поддержку и совет. Постараюсь сама себе дать это время, раз не получаю из вне.

Чтобы удерживать свои границы, необходимо этот навык натренировать. Вы их хотите укрепить, только это будет как каменная стена... , лучше их сделать "мягкими, но упругими"

Как это сделать? Как научиться удерживать свои границы? Как сделать так, чтобы ВСЕ окружающие их уважали, а не только мои родственники?

А свекровь... Я не против общения мужа со свекровью. Но да, если она не может взять себя в руки, общение должно быть обусловлено...

Это общение мужа и его мамы, они могут строить его как хотят. Вам сейчас стоит перенести внимание на ваше общение с Родионом, ваши отношения как мужа и жены, определить роли (права и обязанности), которые вас обоих устраивают. До рождения ребёнка это самое важное, вы именно на этом и фокусируетесь (переживаете, что будет дальше если ничего не менять сейчас).

Как это сделать? Как научиться удерживать свои границы? Как сделать так, чтобы ВСЕ окружающие их уважали, а не только мои родственники?

Это вопрос не одной-двух консультаций, это больше работа по психологической коррекции...

Для начала стоит разобраться с чувствами, как вы их чувствуете, идентифицируете, осознаёте. Потому что наши чувства - это наши жизненные подсказки). На чувства влияют мысли - работа по выявлению автоматических негативных (деструктивных) мыслей и работа с ними. Когда вы научитесь управлять мыслями и чувствами, появится уверенность в себе и своих границах. Это когнитивно-поведенческий подход, но часто бывает сложно кому-то кпт "заходит", тогда на помощь приходят арт-методы, методы психо-драмы, эриксоновского гипноза и др.

До рождения ребёнка это самое важное, вы именно на этом и фокусируетесь (переживаете, что будет дальше если ничего не менять сейчас).

Все верно...

Как сконцентрироваться на наших отношениях с Родионом, когда меня переполняют негативные чувства в отношении свекрови?