Страх одиночества. Как построить новые отношения?

Это наверное не обида. Я действительно хочу что б у него все было хорошо. Но остались какие-то его неисполненые обещания. Понимаю, что где-то еще встретимся и это какие-то диалоги уже виду. Хоть всегда заканчиваю мыслью о том, что уже все сказано и не стоит больше ни слова поднимать или реагировать на провокации про личное, ведь на мое мнение, я уже достаточно говорила про то что для меня важно и свои чувства при конкретных его поступках. Да и с собой сейчас так и не знаю, что делать. Даже банально хочется интима, хоть и не конкретно с ним. Хочется и внимания мужского. Но то, что у меня нет таких сильных перепадов, как раньше, меня очень радует. Мы вчера просто гуляли вечером с ребенком полтора часа, до самой темноты, так пахнет весной. Я так давно не гуляла столько, пусть и недалеко от дома.

Мне очень радостно за Вас!
Скорее всего то, что не исполнилось, больше похоже на мечты, которые люди строят, когда они вместе. И если что-то не осуществилось и так и осталось мечтой, это часто причиняет боль, особенно при расставании.
Так что делаем с тем шаром: отпускаем на волю чтобы летел свободно, как ему хочется? Или принимаем его, осознавая, что без этой боли, мы бы и не были живыми людьми, а просто роботами бездушными?

Так что делаем с тем шаром:

Я бы все таки отпустила уже. Понимаю, что это часть прожитой мной жизни, но так хочется свободно дышать, а не прошлым.

Понимаю, что это часть прожитой мной жизни, но так хочется свободно дышать, а не прошлым.

Тогда попрощайтесь с ним! Поблагодарите за то, что он Вам сообщил и отпустите его лететь! Посмотрите ему вслед и помашите рукой. И возвращайтесь строить новую жизнь, где все идет, как хочется Вам.

отпустите его лететь!

Наверное это через какое-то время нужно будет повторить, а то ощущение, что сразу все отпустить не могу, хоть и стараюсь.

Присмотритесь, какая часть шара не хочет улететь? Может это не шар, а что-то другое?

Это как шар, но без четких краёв, просто он уже не во мне, а словно на ниточке с груди, отдельно. А я сама не отпускаю. Хватаюсь.

Сегодня встретилась с бывшим любовником, должен мне деталь одну отдать. И моё равновесие снова куда-то делось. Не истерика, как раньше, но слезы подкатывают. Во первых у меня попросили деньги за ту деталь, я что-то не ожидала. Пусть это мелочь, но как-то укололо. А во-вторых, мне рассказали там проблемы, там устал, там тяжело. Мне сразу вспоминается бывший муж, который так приходил после развода и жаловался на свою жизнь, пока я сказала, что почему ко мне приходишь только когда плохо. Я словно по кругу иду. При чем и тогда и сейчас я слушать не хочу. Меня не радуют их неприятности. Меня в этом просто удручает, что мной и моей жизнью они не интересуются. Для чего они мне жалуются? Как выйти из этого круга?

Какой урок я не вынесла, что снова иду по тому же сценарию

Ольга, у меня сразу два вопроса: почему Вы не ожидали, что нужно заплатить денег и почему не оборвали сразу рассказ этого человека о неприятностях? Зачем Вам его слушать было?

Не ожидала, потому, что это его обещание и очень давние. И сейчас это ж не моя инициатива. Поэтому как-то укололо морально, но отдала.

почему не оборвали сразу рассказ этого человека о неприятностях?

А на это не знаю, какой-то поток. И плохо мне стало когда пришла домой, а не когда говорил. Хоть мы там виделись 5-10 минут, а пришла с таким негативным осадком. Хочу быть совсем к нему безразлична.

Хочу быть совсем к нему безразлична.

Понимаю. Но Вы же живой человек. И он живой. Вы не можете быть совсем безразличной. Но здесь, похоже, Вы ощутили будто Вас использовали как жилетку? Верно?

Но здесь, похоже, Вы ощутили будто Вас использовали как жилетку? Верно?

Да. Меня как человека нет, мной не интересуются, только вылили все свое на меня. Мы не общаемся, мы не друзья, для таких людей у меня всегда только хорошо, никаких подробностей своей жизни я бы и так не рассказывала. Если повторится такое, то я обрублю, но вижу даже этих 5 минут за две недели мне во благо не идут. Почему-то из нутри лезет то, что я думала там больше нет - обида, воспоминания даже о бывшем муже. Нет у меня женской мудрости. Умеют люди сохранить отношения хоть дружеские, там позвонили, там попросили о помощи, там встретились. А у меня не выходит. Поэтому и не напомнила за обещание, а отдала деньги. Для меня это как унижение и лучше отдать деньгами, даже если б они были последними в кошельке. Хочеться замуроваться от всех и вся.

Ходила к гастроентерологу, уже который говорит, что это у меня панические атаки. То что я не выхожу и так реагирует желудок растройством. Но я тогда не понимаю почему не действовали антидепресанты, что выписывал психиатр и пила 4 мысяца, и почему после каждого приема пищи такой армагеддон внутри и не зависимо иду я куда-то или нет. Я уже запуталась во всем и не знаю куда двигаться.

Но Вы же выходите. И притом теперь даже дольше, чем обычно.
Я не могу комментировать то, что говорят Вам врачи. Могу посоветовать не принимать на веру мнение одного, уточнять у разных, если Вам кажется что-то спорным. И прежде всего не бояться. Вы прошли самое трудное время.
Вам назначили диету?

Вам назначили диету?

На диете уже давно. Периодически меняют лечение. Сейчас точно есть позитивная динамика. Год не было вообще сдвигов. И выходить начала дальше и больше. Страх есть и сильный. Но я стараюсь. К стати сдвиги позитивные тоже начались после раставания. Может совпадение. Но вот после встречи я сегодня ещё целый день отходила, снова была апатия, слезы и ничего не могла делать. Только теперь попустило. К тому же, благодаря Вам я перестала пить и успокоительные, хоть без них уже не могла уснуть. Это ж тоже позитив я считаю.

Это не просто позитив, а очень большое Ваше достижение! А общение с ним - это действительно пока тяжело. Минимум 7 месяцев длится горевание по отношениям, которые были год, а Вы с ним общаетесь дольше.
Расскажите о Ваших страхах поподробнее. Попробуем поработать с этим.

Не хожу, через растройство. Страх отойти от дома. Но если чесно я заметила, что начала бояться толпы, хоть уже и это пошло на улучшение, потому, что выходила на рынок, где много народу. Вижу, что наверное центральный страх это потеря контроля - поэтому паникую, если пробка на дороге (тоже заметила, что теперь меньше, если нормально с желудком), я не езжу лифтом и это тоже не паника, что я закрыта, а вот если он застранет, а мне нужно будет в туалет. Из-за этого я не езжу никуда пока. Но я понимаю, что это нужно просто себя пересиливать теперь, когда немного лучше. Я садилась и ехала хоть на одну остановку. Кажется тогда, что страх сковывает. Но вот на работу я теперь же езжу в большинстве случаев спокойно. У меня нет напора и последовательности. Мне кажется я б тогда скорее переборола. А так вот бывают недели проблемные со здоровьем и всё, меня уже откидывает назад. Сейчас что не съем сначала стает плохо, соответственно либо не ем и иду, либо ем и сижу)).

Когда приходит страх, какие при этом мысли возникают, какие ощущения? Расстройство желудка сразу после еды или позже?

Расстройство желудка сразу после еды или позже?

Бывает по-разному, но после еды у меня все начинает урчать, надувается. Анализы показывают, что не работает поджелудочная. Но каждый раз как мне говорят, что это у вас панические атаки я действительно начинаю думать, что может это из головы. Потому, что даже когда нормально, то уже еле иду.

Вижу два этапа формирования страха. Во-первых позывы в туалет. Во-вторых, недоступность удобств в общественных местах. Второе можно преодолеть, пододевая под просторное платье подгузник для взрослых. Это временная вынужденная мера, но что делать. Как-то переждать этот этап придется. В первом случае, нужно исключить возможный побочный эффект от лекарств. Посмотреть: что Вы сейчас принимаете и обсудить это с врачом. Когда я одно время принимала специальные витамины, у меня был аналогичный эффект, так что очень Вас понимаю в этом деликатном вопросе. Если не работает поджелудочная - полагаю, это тоже повод обсудить это с лечащим врачом.
Т. К. Страха толпы как такового в чистом виде нет, верно?

Страха толпы как такового в чистом виде нет, верно?

В чистом виде нет, если читать, что другие пишут. И позитив тоже виден, но такими маленькими шажочками, а хочется то быть нормальной. А доктора своего не могу найти - мне либо говорят терпите, все пройдет, либо вот голову лечите, потому что это нервы и организм здался.

Это тот самый опыт, который достигается путем развития выдержки, веры в себя и уважения себя с позиций дозволения себе времени на все: и на восстановление и на побыть не такой как все и чуточку более слабой. Начать уважать организм, беречь его. Заглянуть в себя: а что там так сильно меня расшатало? Что внутри меня вопиет?