Страх одиночества. Как построить новые отношения?

Поддерживать себя нужно обязательно. Каждый день. Каждую минуту.
Разговоры с мамой этому не способствуют. У Вас всегда есть выбор: сказать ей на каких условиях Вы готовы с ней общаться и в случае невыполнения ей этих условий - класть трубку или терпеть и дальше, но тогда Ваше состояние может ухудшаться по мере разговора.
Дело не в его страхе, а в том, что если он будет все время менять условия, Вы и здесь можете расставить границы. Это Ваше право.

Ольга, доброго дня! Как Ваше здоровье?

Добрый вечер, Ирина. Все без изменений - утром хорошо, и настроение есть, а после работы прихожу и я как шарик здуваюсь, но что-то делаю по дому, вышиваю. Если есть звонок, то плачу, хоть разговор простой, как дела. Но почему-то не могу себя собрать, жить не хочется. Что он на меня так действует - не пойму.

А как Вы радуете себя?

Вышивка, ванна, цветы пересадила, иногда смешное что-то включаю или тренинги на тему как себя в руки взять. Сложно у меня с радостью для себя

Я знаю, что мне нужно вернуться к социальной жизни, но каждый метр вне дороги работа-дом у меня дикий страх, сердце стучит, спина мокрая. И я снова прячусь в свою ракушку. Даже запланировано что-то я откладываю, ищу причины не сделать, отложить, сделать другим способом, но только не выходить за стены.

Мне кажется Вам просто нужно почувствовать общность с миром вокруг. Для этого немного открыться ему. К примеру: вышли из подъезда, увидели соседей - поздоровайтесь и поговорите с ними. На сердце станет светлей. Пошли в магазин- поулыбайтесь прохожим, расскажите анекдот продавщице, спросите ее - как ей удается всегда работать с таким количеством людей.
К вечеру Вы увидите, что источаете свет и люди вокруг теплые и добрые к Вам. Мир преобразится. Просто попробуйте улыбнуться ему.

Люди действительно добрые. И я заметила, что будет много людей стоять на остановке, но ко мне подойдут спросить, в магазине так же вчера продавщица спрашивала может мне хлеб оставлять, так как я пришла, а его уже нет. Сегодня ехала в маршрутке и не платила совсем, но в ответ на меня не накричали, а расспросили от куда я, водитель из соседней области оказался, к концу поездки уже стихи читал)). Я вижу, что проблема в моей голове, а потом тело отзывается болями. Но не всегда могу переломить себя. Стараюсь плохие мысли заменять на молитву. Я заметила, что очаг негатива все таки бывший любовник, может это пренебрежение ко мне как женщине, как бы мне хотелось. Я понимаю, что мне не делают ничего плохого, даже наоборот, но это не то что я ждала от человека, но это же мои проблемы.

но это не то что я ждала от человека,

Здесь есть два важных момента: во-первых, если не обозначить свои ожидания, о них никто не узнает, второй - если Вы их обозначили и все равно не получили, значит, Вы сделали все, что могли и это не то место, где Вы можете получить то, что Вам необходимо.

Это пренебрежение - то, что он позволяет по отношению к Вам или то, что Вы позволяете по отношению к себе?

Наверное больше второе. Для него все хорошо. Он и дальше пребывает в уверенности, что у нас все хорошо или будет хорошо. А я на это поддаваться не хочу. И те разговоры, может я просто боюсь потерять бдительность, переступить через себя. У меня в отношениях крайности - или я вся с человеком или нет, но тогда обрываю все. А тут я понимаю, что пока нужно хотя бы общаться на уровне взрослых людей, а внутри, то у меня осталась женщина. Я не знаю как это объяснить. Ну например, мне говорили, что приедут и просто забыли. Пусть ищвинились, но я понимаю, что если б я была важна для человека, то не забыли бы. И даже если потом мне пишут, звонят, я ощущаю, что мне это неприятно, потому что действия говорят о другом отношении.

Хоть с другой стороны я понимаю, что если б не хотел, то и того не делал бы.

Пусть ищвинились, но я понимаю, что если б я была важна для человека, то не забыли бы.

А зачем Вам быть важной для этого человека, который принадлежит сейчас другой?

Спасибо. Приятно удивили на счет качеств.

А зачем Вам быть важной для этого человека, который принадлежит сейчас другой?

Не знаю как ответить на этот вопрос. Может потому, что мне говорят, что я важна и хочется в это верить, а ум говорит очнись. Хочется любви. Может себе доказать, что я тоже могу быть значимой для кого то. Я не знаю. Я запуталась. Хочеться не анализировать, а просто жить.

Хочеться не анализировать, а просто жить.

Я это понимаю, как Ваш вежливый намек на окончание работы в этой теме? Я права?

Нет. Я просто человек видимо такой, что не могу просто жить. Мне нужно разложить все по полочкам, понять, принять и тогда могу идти дальше. Видимо по-этому, я сейчас и топчусь на месте. Может умом поняла, что нужно уходить, что нужно завершить эти отношения, но видимо не приняла раз так реагирую на каждый звонок или смс. Даже реагирую, когда нет тех звонков.

Я считаю, это правильно.
Понимаете, у Вашего любовника есть несколько разных ролей в Вашей жизни. Попробуйте их перечислить, чтобы понять, что отмирает, что остается, чтобы не смешивать все в одно.

Он действительно занял большую часть жизни за это время и из любовника стал больше, как говорил, что чувствует себя мужчиной из вытекающими от сюда последствиями - помочь, поддержать, выслушать. Но все это относительно, вот заболел ребенок, у меня барьер к походом, но я же его сейчас попросить не могу. Он помогает или появляется в моей жизни на столько на сколько хочет или выгодно ему. Я просила увидеться для разговора уже недели две тому. Если б я сказала для секса, был бы тут, вот и разница. Проблема только во мне, потому, что если меня не хотят как женщину (и это не секс, тут меня типа хотят), то я не хочу его ни в какой роли в своей жизни и ничего не могу з собой поделать. Я не хочу быть ему другом, партнером, да и секс без обязательств с которого всё началось, как то не знаю возможен ли, без моих угрызеней совести.

Я многого хочу? Я же понимаю, что уже ничего не изменить. И все что происходит это ж к лучшему, новому. Как же перестать жалеть за прошлым и плакать от этого одиночества и ненужности "моим " мужчинам. Читаю тут темы, где мужчины обижают, а мне рассказывают какая я классная, но все равно итог один - ты не нужен.

Я бы не так ставила вопрос: не Вы не нужны, а Вас не устраивают такие отношения. Так лучше?
А с ролями я Вам помогу: дебетор, друг, секс. Партнер, любовник, - Вам самой решать, какую Вы считаете нужным оставить, а какую убрать.

На данном этапе наверное дебитор. Секс, тоже бы оставила, но какой-то тоже странное чувство - не хочется как раньше отдавать, мысли и чувства только о себе, не хочется потом нежности, скорее уйти. Что-то надломилось.

Можно вопрос не совсем по теме? Я просто на работе получила новую симпатию. Вернее у сотрудницы спрашивали за меня и если у него шанс на её мнение. Человек мне не нравится уже тем, что любит уйти в запой периодически. Но суть не в этом. Что я нравлюсь, или мной интересуются я слышу периодически, но ко мне подходят напрямую только женатые или вот такие экземпляры (работаю где много рабочих)- вот этот хоть моего возраста, а перед тем было предложение от такого, что дочь его старше меня. И я уже сейчас задумалась, что причина, то видимо во мне, а не в них, раз я таких привлекаю. Может это у меня самооценка наоборот завышена и мне под стать вот такие мужчины, а не те, что нравятся мне? Хотя если это правда, то лучше уж буду одна.

А что значить под стать?
Вам же нравился один из другого отдела!

Это мне нравится. А я вот нравлюсь выходит совсем другим и это не первый случай, и не второй.

Хотите сказать, что неосознанно выбираете недоступных, а тех, кто относятся к Вам хорошо, игнорируете?

Я даже не знаю можно ли так сказать. Но мне доступные выходит либо старые, либо любители выпить, но я даже начинать с ними ничего не хочу, нет у меня желания играть в спасательницу. Ну и еще два заядлых холостяка проявляют внимание, тоже уже за 45 лет перевалило, живут с мамами, и со слов мам жениться им еще рано или нет порядочных. Я после развода больше 10 лет и реально даже на свидание какие-то не ходила толком. Это я такая переборчивая выходит или действительно притягиваю не хороших, как на мой взгляд мужчин?