Страх одиночества. Как построить новые отношения?

А почему иллюзия, что ты не один стала плюсом?
Скажите, а долг можно перезанять, чтобы не быть в зависимости от именно этого человека?

А почему иллюзия, что ты не один стала плюсом?

Не знаю почему я так написала. Наверное потому, что одиночество для меня ещё хуже, чем иллюзия. Перезанять не у кого. Я это уже проходила. К сожалению никто не откликнулся - ни друзья, ни родственники. И ещё может это глупо для кого-то, но я верю в энергетику. И я полностью в этом была с ним - мыслями, душой, телом. Теперь поменялось. Вот был секс, но я думала не об эмоциях, не о нём. Скорее физическая потребность. Наверное я все таки начинаю думать о себе.

А разве иллюзия - это не одиночество? Просто расскажите, как это видите Вы.

И ещё может это глупо для кого-то, но я верю в энергетику.

Я тоже верю.
Значит, Вы осознали, что просто хотели секса?

А разве иллюзия - это не одиночество?

Просто был период очень длинный, когда не было никого, даже симпатии никакой. Наверное этого и боюсь. Повтора. На счет секса, то да. Осознала. Отношении, что были я не хочу и дальше. Для меня это как болото. Поэтому звонки даже на какие-то общие темы меня напрягают и портится настроение. А вот без него совсем остаться страшно. Может это я так хочу контроля или что. Вызвал когда надо и не более, никаких эмоций. Глупость же наверное.

Работу сменила полгода как. Это тоже не вариант. А кредит проценты не потяну. Просто раньше я бралась за все, что попадалось, все подработки. Сейчас только работа, очень устаю. Даже бывает, что после обеда на работе силы здают. Поэтому именно в этот период я изменить ничего не могу. Может со временем я стану более активной и тогда будут варианты. Я очень на это надеюсь. Заставляю себя ходить, только страх очень большой далеко от дома.

Глупость же наверное.

Это честное признание себе в том, что отношений Вы сейчас не хотите ни с кем, а от секса отказываться не хотите.
А вот насчет страха, что Вам изменят условия выплат долга я бы поговорила сейчас. Чувствуете в этом зависимость?

Это честное признание себе в том, что отношений Вы сейчас не хотите ни с кем, а от секса отказываться не хотите

Озвучили, то что я сама себе не признаюсь. И ему говорила, что если б я была здорова, то даже этот вопрос с ним отпал бы. А так я никуда не могу пойти и домой тоже не приглашу неизвестно кого. Но такое отношение у меня стало только вот после того случая с другой. Неужели так может отрезать от человека? С ним говорила про долг, при чем спокойно - пока мол без изменений. А дальше посмотрим, не планирует что-то менять, разве будет что-то незапланированное. Такой ответ. Может действительно успокоится и решать проблемы по мере их поступления, а не всё решить и предугадать прямо сейчас.

Неужели так может отрезать от человека?

Мне кажется, вот тогда-то и начала разбиваться эта иллюзия, что это было спасением от одиночества. Отсюда был страх и нежелание повторения таких отношений. И это нормально. Именно тогда зародилось стремление: "подстелить соломки", что рождает тревогу и неготовность к реальным событиям.
Теперь же Вы открыты перед собой и что бы ни произошло, готовы к живой человеческой реакции на это, потому что признали свое право быть собой в любой ситуации... Где же теперь Ваш страх?

Вы знаете, а страх у меня тоже не то, что я сейчас одна, страх же за то, что я могу быть одна до конца жизни, то есть снова за будущее.

Поправьте меня, если я не права: если Вы осознали свое одиночество сейчас и поняли, что лучше всего не пытаться решать все заранее на будущее, т. к. все в Ваших руках - может ли это вызывать страх в будущем?
Прислушайтесь - Ваш ли это страх, или, может, чей-то голос говорит в Вас о нем?

Ваш ли это страх, или, может, чей-то голос говорит в Вас о нем

Про одиночество и что женщина неполноценна одна, я слышала от мамы ещё с детства. Разведена, одинокая это было как клеймо, и всегда хуже, чем муж агресор или пьяница. Может это и посеяный страх во мне. Но в то же время я помню тот период одиночества, без внимания, секса. Не знаю. Я запуталась в этом. Может со временем я поменяю свои мысли, но сейчас я действительно решила остановиться немного и что-то делать для себя, и любить не кого-то, а себя. Сейчас Вы вселили в меня спокойствие. Как то все на своих полочках. Спасибо большое. Это не значит, что я не хочу отношении совсем, просто не так, что не знала как жить, если их нет совсем и я не готова сейчас к активным действиям в этом направлении.

Мне иногда кажется, что мы проживаем части жизней наших родителей, чтобы лучше их понять, но сделав это, мы отделяемся, осознав, что это не наше и дальше уже идем своей дорогой без самоосуждения и с полным пониманием того, для чего нам это было нужно. Так происходит и сейчас: Вы столкнулись с маминым страхом внутри Вас, который привел к этим нежелательным отношениям, но поняли, что это лишь отголосок прошлого. И теперь стойко идете дальше, принимая решения своим сердцем и по мере сил.

Ирина, можна не закрывать тему? Я хочу дать себе к примеру месяц и посмотреть смогу ли я продвинуться в плане здоровья, наполнения своей жизни, да и общением с прошлым. Или здамся уже за поворотом.

33 удовольствия я переписываю, так как тогда писала все за конкретный день, каждую мелочь.

Не надолго меня хватает. Только я спокойная и вижу ориентир, как снова появляется он. И я уже сижу плачу. Ну почему так? То рассказывал как мне хорошо общаться с тобой, это отпадает часть жизни. То звонит, ни привет, ни как ты, а вот может деньги. Я сказала, что мы договаривались на конкретное число и так не делается. Бросил трубку, даже не дослцшав. А я уже реву. Я не понимаю такого отношения. Даже после всех разговоров, секса.

Я уже его ненавидеть начинаю и себя заодно, что не послала давно

Не нужно переписывать список, начинайте в минуты, когда Вам плохо использовать пункты из него для самоподдержки.
Не отчаивайтесь. Если Вы ничего не подписывали, то у него нет рычагов на Вас давить. Сколько осталось выплачивать долг?
Хотя лично я бы, наверно, перезаняла сумму, чтобы покончить с этими манипуляциями. Именно момент денег ставит Вас в позицию "жертвы".

Я не могу собраться с мыслями ни ночью, ни днём. К кому могла я обращалась ещё зимой, хотела, что бы распрощаться совсем, при той острой боли. Потом увидела, что так не выходит, успокоилась. Пока общались, я как то так не переживала. А так сразу развод вспоминается - пока вместе, то один человек, а при срабатывании все лезет говно. Вот видимо подсознательно и тут ждала. И мама активизировалась снова - все плохо у неё, лучше б замуж никогда не выходила и детей не рожала, чем так мучаться теперь одной. И это все когда я на работе и так еле сдерживаю свои слезы. На мое, у меня сейчас свои проблемы, то не выдумывай. Вот желание одно - убежать от всех ещё дальше, что б меня никто не знал и я никого. Исчезнуть.

И мама активизировалась снова - все плохо у неё, лучше б замуж никогда не выходила и детей не рожала, чем так мучаться теперь одной.

Что у нее плохо? А Вы здесь при чем?
Общение с какими людьми сейчас не приносит разочарований и бурных реакций отторжения?

Расскажите мне подробнее об этом, с какой проблемой сейчас пытаетесь разобраться

Проблема наверное не соответствие слов и дела. Я могу приспособиться к новым обстоятельствам, но не когда они меняются каждый день. Для меня решение это поговорили, решили, сделали, а не снова поговорили, еще передумали.

Для меня решение это поговорили, решили, сделали, а не снова поговорили, еще передумали.

Вы говорите о долге?
Как у Вас строится диалог, какие видите в этом диалоге свои сильные стороны?

Вы говорите о долге?

Вчера мне звонили, ни слова не поднимали. Так ни о чем говорили. Я тоже не хотела по телефону, но села сделала график что и как можна выйти или договорится. Хочу при встрече, что б меня дослушали, решили и дальше принимать какие-то решения.

Хочу при встрече, что б меня дослушали, решили и

Мне кажется это очень правильным. Каких результатов намерены добиться? Вы понимаете, что если у Вас нет документальных подтверждений долга - он может испытывать страх того, что Вы вообще откажетесь выплачивать остальное?

Что чувствуете, когда такое слышите? Что сказали в ответ?

Чувствую, что я хочу убежать подальше, что бы обо мне ничего не знали и я не хочу. А вот сказать ничего не смогла, потому, что я на работе среди людей. Сказала только, что она взрослый человек и что делать должна решать сама. А вот про моё будущее я устала ее просить, но то что я начинаю тоже так думать как она - вы наверное видите, иначе меня б тут не было. На счет долга, я хочу говорить с ним на равных, а не как то что я должна. Говорил, что не боится, что я не отдам, зная за столько лет какой я человек. Не знаю, буду решать дальше исходя из разговора, выше себя не прыгну, но и обижать не позволю.

У меня просто огромная усталость, уже что-бы я не делала, сплю я ночью или нет.