Страх одиночества. Как построить новые отношения?

Интересно. Хотя сейчас, если я одна, то скорее спокойствие внутри. Ещё бы страх перебороть с дорогой. У нас коллектив собирается на природу за город и мне с одной стороны хочется, а с другой включается страх как я в дороге, как на природе, а вдруг станет плохо, а там столько сотрудников. Такси тоже туда не вызовеш - далеко. То есть у меня внутри 101 отмазка. Хоть если ничего не менять, то ничего ведь и не изменится.

А что за отмазки?

Страх, что будет плохо в дороге или там. А вдруг растройство. А вокруг сотрудники. Плюс никто не знает сколько по времени - может до вечера, может до позднего вечера, это уже как им там пойдёт. Я буду привязана к колективу, ведь меня одну не повезут.

Если будет плохо - как можно будет Вам помочь?

Наиболее всего пугает поиск туалета. А в дороге это ж вообще. Я из дома теперь выхожу, то два-три раза иду. Так же и с работы выхожу. Остальное вожу с собой таблетки. Если болит, то просто лежу. Там разве что не есть и не пить. Просто побыть среди людей и на природе. Уже очень забытое чувство отдыха. Последние годы укачивало сильно, так что таблетки не действовали. Просто страх внутри, что все будет повторяться и на глазах у колектива - паника, страх, растройство желудка с болями.

А на чем планируется ехать? На машине?
Подобные страхи случалось переживать в детстве?

На машине. В детстве не помню. Только последние годы мука сплошная была. Сначала укачивание, потом расстройство, удушье, серце колотило так, что не слышно дороги. Накатывала волна, потом отпускало и снова. Маршрутку не раз останавливала, машины. Перестала ездить вообще. На столько усугубилось. Я по этому на операцию пошла, думала поможет. Но пока позитивными воспоминаниями не перекрыла те свои мучения.

Если на машине - то ее всегда можно остановить на обочине и спрятаться в деревьях, верно же?
А когда все это началось? Что тогда происходило в жизни?

когда все это началось? Что тогда происходило в жизни?

Я уже анализировала себе, что это началось где-то 4 г. Назад. Женатый любовник и чувства к ниму, на которые я не надеялась, кредиты, тотальная экономия, отсутсвие отдыха, все в себе и физически все хуже и хуже становилось. В начале могла выйти на таблетках, потом и они не действовали, боли внизу были ужасные, я от одного доктора к другому, каждый говорил у меня проблем нет, это идите к тому, и так по кругу. Дошло до анэмии. Есть толком не могла, боль, так ещё и страхи душить начали. Сейчас болей ночных нет, днем может быть дискомфорт, да и растройства уже такого тотального нет, но вот страх остался. Много читала за панические атаки, потому, что оно такое, но люди боятся при этом умереть, а у меня живот.

Стыд, да понимаю. Стыд, как неприятие своих физиологических потребностей, естественной нужды. Что дает Вам этот стыд и что отбирает? Почему так важно его испытывать? Какой Вам так не хочется быть? Конфликт внутри Вас слишком силен, напряжение слишком большое. Сейчас можно расслабиться и быть собой. Когда Вы такая, что происходит со стыдом? Вам снилось что-то подобное во снах?

Какой Вам так не хочется быть?

Наверное взять на себя ответственность за себя или я не знаю. Вы знаете, нас в семье трое - я и мои братья и все после 30 с таким столкнулись, хоть давно живем в разных местах.

Вы можете сами взвесить для себя

все после 30 с таким столкнулись, хоть давно живем в разных местах

Вы имеете в виду наследственное заболевание? А что у братьев?

Вы имеете в виду наследственное заболевание? А что у братьев?

Я не знаю наследственное ли. Мама говорит мы выдумываем, притворяемся. У одного брата так как у меня, сразу живот. А у другого чистые панические атаки, страх смерти, он вылечился антидепресаниами, но вернулось все за лет 6.

Замечали улучшения? В какие моменты они происходят?

Только когда вышла раз, проще выйти второй. Хоть это и изматывает физически, но морально легче. А если за выходные никуда не вышла, то сложно и на работу обычным маршрутом. Да и себя корю.

Себя корите? За что?

За лень, за то что не выхожу, за то что вечером себе запланирую, а приходит день и я ничего не меняю, хоть понимаю, что за меня никто не сделает и волшебной таблетки, что б было как раньше, тоже нет

А что если вместо укоров, наоборот, подбадривать себя, а уж если не получилось- говорить себе, что в следующий раз сделаете лучше?

Я попробую. Хоть если, чесно, то не умею себя хвалить.

Хоть похвала и поддержка для меня немного разные вещи, я бы попробовала присмотреться к тому, насколько Вам важно себя наказать за что-то по сравнению с тем, чтобы порадоваться себе, извлечь урок и воспользоваться полученным опытом. Когда тяжело, когда все болит, то итак плохо, если себя при этом корить, то силы уйдут совсем. Какой же смысл себя корить? Кому внутри Вас так важно себя наказывать, а главное - за что?