Страх одиночества. Как построить новые отношения?

Даже не знаю, что подробнее. Похвалы не было от мамы вообще и нет сейчас. Хорошие дети у других, у других зарплаты выше, семья лучше и так далее. С чем бы ты не пришёл у кого-то будет лучше, а тебе даже не скажут, что хорошо. Я понимаю, что этого уже не изменить.

А что в этот момент происходит со страхом? Где он находится? На что похож?

Меня словно сковывает всё тело. Словно тяну на себе кандалы или цепи. Вот возвращаюсь легко, а если идти, то каждый шаг дается с трудом. Вот ещё шажок, давай ещё полшажочка. Но я заметила, что теперь вот заходила в магазин, на рынок, даже если очередь, меня так не колотит, как до операции, то в жар, то в холод, что хотелось кричать, бежать, паника. Теперь просто страх, того, что было и я как по минному полю, зашла, прислушиваюсь, присматриваюсь к себе, хорошо все, и уже счастливая домой.

Если я дома сказала маме, что я себя люблю или посмотри, как я хорошо выгляжу, то мне бы ответили либо как тебе не стыдно так говорить, либо ты что дура или слепая.

Если я дома сказала маме, что я себя люблю или посмотри, как я хорошо выгляжу, то мне бы ответили либо как тебе не стыдно так

Что чувствуете, когда мама так говорит? Что хочется сделать?
Как Вам кажется, мама довольна собой и своей внешностью?

Что чувствуете, когда мама так говорит? Что хочется сделать?

Я просто теперь отдаляюсь. Трубку кладу. Наверное чувства злости или обиды. Хоть и понимаю другой не будет. Мама себя никогда не хвалит, она из кожи будет лезть, что-то делать даже через силу, но что бы её похвалили и очень обижается, что кто-то не оценил. У неё психология жертвы. При чем всегда, ей всегда плохо. Про свою внешность говорила людям, только, что хотела поправиться, но если поправлялась, то стонала что есть уже не будет.

Мама себя никогда не хвалит, она из кожи будет лезть, что-то делать даже через силу, но что бы её похвалили и очень обижается, что кто-то не оценил.

Думаю, она хочет казаться сильной и самодостаточной, этого же ждет от Вас, но по сути, все переворачивается с ног на голову от этих усилий. Они здесь, видимо, ни к чему. Как думаете?

Они здесь, видимо, ни к чему. Как думает

Я стараюсь сделать выводы и поступать по другому, как мама, но замечаю, что иногда проскакивает. Ребенок у меня другим растёт. Фильм тут старый посмотрели, то уже несколько дней мне говорит повторяй за мной " я самая обоятельная и привлекательная))) ". Смешно так и приятно. А границы я видимо не могу с мамой выставить. Я сначала говорю, она потом добреет ко мне, я соответственно раслабляюсь и снова начинаются укоры. Единственное, что я поставила, что жить не хочу с ней, хоть физически может и легче, но морально нет.

снова начинаются укоры.

А укоры то за что? Вы разве обязаны кому-то, даже пусть и маме, отчетом за свою жизнь?

А что Вам это дает?

Ничего хорошого)). Ведь жизнь другая. Вот к примеру ситуация с любовником. Я же понимаю, что как к человеку он ко мне нормально относился, но вот это не то что я хотела, не так как к женщине и общаться с ним не могу, сколько себя не убеждала. Я просто не вспыльчивая, долго иду от одной крайности к другой, но вот когда дошла - не могу по другому.

А перед мамой наверное просто есть чувство вины, если вот сказала, что жить с ней не хочу из-за того, что мы постоянно соримся. Ну она не кричит, но вот просто мозг выносит, контролирует все даже на растоянии, что купили, почему дорого, зачем купили, можно было обойтись. Уже и не говорю, но все равно, что-то найдет и будет это долбить и долбить. Вот последний например разговор - почему вы пошли к тому стоматологу, а не к другому. Я отвечаю, что куда посчитали нужным, туда и пошли. Но вот ей нужен контроль. Она ж не знает тут лекарей, живет далеко, но вот она уже знает, что мы сделали не так. Доходит до абсурда.

есть чувство вины, если вот сказала, что жить с ней не хочу

А должны хотеть?

Значит это все-таки модель любви? Что-то вроде идеала?

То есть это нереально?

Ольга, я предлагаю более пристально прислушаться Вам к своим чувствам.
Если мы оправдываем другого, значит, мы сначала осудили его? Верно? Что, если ни себя и ни другого вообще не осуждать? А просто разрешить и себе и другому те чувства, которые возникают в Вашем диалоге?
Вам кажется, что копить обиду на себя более экологично? А что если вообще ничего не копить даже на себя?

То есть это нереально?

По-моему, если мы не знаем как что-то осуществить, это для нас всегда носит фантазийный характер. Просто потому что нашего личного опыта в этом нет. Другое дело - как мы к этому относимся, если бескомпромиссно игнорируем реальность - это может быть разрушительно для нас.

Ох. Сколько мыслей для раздумий.

ожет, это потому, что Вы все еще ждете маминого одобрения в своих делах?

Жду точно. И ей это говорила и не раз, но видимо его уже и не будет. Просто нужно как-то с этим смириться и не ждать. Но так выходит, что ни от кого не зависеть? Я так не умею. Хоть материально, физически все равно сама, но любви, поддержки все хочется от кого то. Очень. Вот даже сейчас, если нет никого, то я Вашей поддержки ищу

Наверно, мои последние вопросы не очень похожи на поддержку? Что Вы чувствуете от них?

Я обиделась, потом остываю и уже начинаю обдумывать,

Все верно, обижаясь на человека, Вы либо перекладываете на него ответственность с себя, пытаясь найти в нем недостатки, либо наоборот, ища в себе недостатки, беря ответственность за него на себя. Эти позиции с перетягиванием ответственности очень нестабильные, поэтому так кидает из стороны в сторону. Лучшая стратегия здесь - ответственность разделять. Например: в случае с любовником - его ответственность это его слова и действия, Ваша - Ваши. Если Вы видите, что он не выполняет свои обещания - не обижаетесь на него, а следуете своему праву указать ему на это и высказать свою позицию, если он ее принимает - ок, если нет, это тоже его право, но Ваше слово тогда вступает в силу и Вы уже не вместе. Это немного сухая схема, но так выглядит разделение ответственности что называется "без обид". И не нужно никаких самокопаний. Верно же?
А еще я чувствую острую грань между поддержкой от других в случае, когда Вам она необходима и нет других возможностей обрести опору и одобрением мамы. Мама не может знать, что для Вас хорошо, а что плохо и если Вы думаете, что поступая, как она говорит, Вы обезопасите себя от неприятностей - это не так. Это тоже вид отвественности Вас за свою жизнь, теперь, когда Вы взрослая, Вы опираетесь на свой опыт и чувства от происходящего, а не на отношение родителей к нему и к Вам. Захотели любовника - завели, убедились, что это не Ваше, получили опыт - это Ваш опыт и никакая мама его Вам бы передать не могла. Могли Вы по-другому поступить в прошлом - нет! Так какой же толк в этом себя винить? Разве это добавит Вам сил? Сделает Вас лучше? Вы итак уже изменились после всего. А если бы этого не произошло, никогда бы не узнали о себе много важного. Не узнали бы о своей ценности, достоинстве, ведь наша душа зачастую познается только через эти тяжелые муки.

Наверно, мои последние вопросы не очень похожи на поддержку? Что Вы чувствуете от них?

Вопросы - это, как подарок мне, да ещё и для моего блага.
У меня другое отношение - для меня это поддержка, ведь вы тратите свое время, силы, вникаете в мою ситуацию, эмоции и всё это ради меня, да ещё при этом не получая материальной выгоды. И все вопросы дают возможность посмотреть с другой стороны на ситуацию, жизнь, а то я всё переваривалась в своих мыслях и не видела уже выхода, просто было плохо и всё. Поэтому ещё раз огромная благодарность Вам.

Это моя работа, Ольга! Принимается и Вам спасибо за откровенность!

Вы итак уже изменились после всего

Это тоже правда. Например я не поехала на праздник с работы. Раньше я б себя грузила за трусость, болезнь, а теперь я просто наслаждалась вышивкой дома, зная, что это мой выбор сегодня. Так же вот заступилась за себя на работе, когда на меня хотели переложить чужую ошибку, правда не сразу смогла ответить, как всегда)). Но пусть и потом, не побоялась. С любовников тоже не общаюсь, тут наверное ещё инстинкт самосохранения - не хочу начинать даже какое-то чисто человеческое общение с ним, пока не окрепну, что б не затянуло назад в те отношения. Пока не уверенна в своих силах, ведь бывает разное настроение, да и желание чисто физическое.

Конечно бывает. Это нормально. Мне кажется, что теперь, Вы уже слегка по-другому смотрите на мужчин.

Вы уже слегка по-другому смотрите на мужчин.

Тут даже не знаю. Как-то на расстоянии вытянутой руки. Но внимание начал проявлять ещё один сотрудник. Странно как-то, работаю ж столько времени, а только в последние время, то заметила, того, кто мне понравился, то теперь другой не может пройти мимо, что б ничего не сказать или спросить. А я сама не знаю чего хочу. Знаю, что не хочу эмоционально от них зависеть. А оно пока никак, вот я утром встала и домашние дела переделала и даже сходила на стройку, искала кого-нибудь что б мне тут доделали, хоть долго откладала, а сегодня встала и понимаю, что если не я, то кто слелает. Но набрал любовник, с какого-то номера, хотел мне продукты завезти, я отказалась. И он обиделся, что вот от искренне, забота. А я не сомневаюсь, что искренне, но мне не комфортно, для меня это как унижение, когда в тебе не видят женщины, а принесут как нищенке, когда вспомнили. И не могу я себя пересилить. Вот всегда если стоит выбор между физическим комфортом и моральным, я всё выбираю моральный. Мне легче перенести физический дискомфорт. Но после разговора тошно. Хочется плакать, но слёз нет. Видимо не взрослею.

Как Вы сейчас представляете эту эмоциональную зависимость - давайте разберем.
А почему как унижение восприняли заботу бывшего любовника?

Как Вы сейчас представляете эту эмоциональную зависимость

Это то, что я сейчас испытываю к бывшему любовнику, что пришла от него весточка и я уже не могу себя день собрать. Что настроение моё зависит от другого человека.

И что странно, после разговора я же поняла, что он обиделся и меня это мучало. Вот если решили, что расстались, поговорили, улыбнулись друг другу, то всё нормально. Ясно, что неприятно, больно, но идеш дальше, потому, что так надо. А вот на меня обиделись, а теперь думают, что я плохая, неблагодарная, в может так не надо было, а может позвонить или написать и уже согласиться на все что дают и эти мысли не дают покоя.

Попробуйте продолжить мысленно этот сон - мама выгнала ночью и что могло быть дальше, пофантазируйте...

Не правильное отношение у меня?

Здесь сложно рассудить.
Наверно, нужно просто спросить себя - хотите Вы с ним видеться вообще или нет? Если страданий от его помощи и свиданий больше, чем пользы, думаю, что лучше себя оградить от его визитов.
Здоровая зависимость есть в любых отношениях, а то, что Вы описали - замешено на обиде, несбывшихся ожиданиях, поэтому так тяжело и вызвает мучения. Выход - только налаживание границ.