Страх одиночества. Как построить новые отношения?

Укоры постоянно, учение, как надо жить, делать, сравнение постоянно не в мою пользу. Это сейчас меньше задевает, научилась говорить, что не нравится или обрывать разговор, но слабой не могу быть. Все равно не верит, что мне плохо или болит, что-то. Или просто устала, но не имеешь права жаловаться, по тому, что ей всё равно всегда хуже. И чем-то хорошим не поделиться, по тому что всё равно будет кто-то лучше. Поэтому видимо и напряг такой.

Смотрите, что получается: что бы Вы не сказали маме, Вы уже заранее знаете, что она скажет Вам в ответ, верно?

В основном да. Поэтому сейчас практически ничем не делюсь. Так на общие темы поговорили. Все живы здоровы и всё.

И что мама? Как отвечает?

Мама в разговоре например, говорит, ой мне так плохо или у меня тут такое, ну да ладно, тебе ж это не интересно.

А Вам интересно?

Нет, потому, что это жалобы на всех. Ничего не меняет, что в её силах, а только постоянно все вокруг плохие.

По сути, она просто сливает на Вас проблемы, не пытаясь их решать. Просто сотрясает воздух? Но подтекст такой, что Вам должно быть это интересно, потому что Вы ее дочь - верно?
А что чувствуете, когда она так говорит?

А что чувствуете, когда она так говорит

Сейчас чаще всего раздражение. Ведь ничего менять она не хочет. Раньше пробовала помочь в каких-то сииуациях.

Сейчас вот такими намеками.

Никогда не хотелось поговорить с ней начистоту, что ее намеки делают Вам больно, а говорить об одном и том же Вы не видите смысла, т. к. Ваши советы она не слушает?
Это же не не общение получается, а игры...

Никогда не хотелось поговорить с ней начистоту,

Говорила. Просто ничего не изменилось. Может это уже старость или что. Но реакция в основном такая - вот когда умру, что б хоронить не приезжали, что бы памятник мне не ставили, не позорились и в таком же духе.

вот когда умру, что б хоронить не приезжали, что бы памятник мне не ставили, не позорились

Не видите в этом никакого подтекста?

Не видите в этом никакого подтекста?

Это постоянное вызывание чувство вины перед ней.

Как видите, с мамой у Вас довольно токсичные отношения. Они не только вызывают у Вас сильные эмоции, но и отражаются на Вашей жизни и здоровье.
Это очень важный момент.

Это постоянное вызывание чувство вины перед ней.

Нет. Это неумение попросить о том, чего она действительно хочет. А возникновение вины - это больше про Вас. Потому что эта фраза должна вызывать гнев и раздрадение, который Вы направляете на себя в виде вины. Вот давайте разберемся - за что в этой фразе Вы должны испытывать вину по-Вашему?

за что в этой фразе Вы должны испытывать вину по-Вашему?

Ну как же, вот у других же дети помогают, а вот другие дети уважают, а вы вот непутевые. Вот и есть вина, что не такие хорошие. И да, действительно сейчас и не помагаю даже материально, нет возможности. Да и физически.

А как Вы можете помочь человеку, переживая за него?
Вы сейчас словно раскололись пополам: одна часть понимает, что маме не нужна помощь и она говорит все для того лишь, чтобы поплакаться, т. к. ничего не хочет менять в себе. Другая говорит, что должна помочь, т. к. Вы - хорошая дочь. Вы чувствуете этот раскол?
Может быть я сейчас сильно Вас удивлю, но если

Ну как же, вот у других же дети помогают, а вот другие дети уважают, а вы вот непутевые.

А что если дело здесь вовсе не в детях, а в том, как к ним относились их родители в детстве, в том какие отношения между ними сейчас? По-Вашему, Вы обязаны любить мать в любом случае? А если даже сейчас, когда Вы больна, она не сочувствует Вам, а только требует помощи, которую Вы физически дать ей не можете, Вы думаете она имеет право требовать от Вас любовь к ней? Каким бы хорошим человеком Вы ни были, отношение Вашей матери к Вам таковыми не назовешь. А если так, то причем здесь другие? Зачем смотреть по сторонам, когда нужно всего лишь заглянуть в собственную душу.

Ох. Всё тяжелее и тяжелее разговор и мысли. Я отделилась пока от мамы. Закрылась. Стоит главная задача выздороветь. И я пока с этим не справилась. Каждая даже мысль о дороге это уже для меня страх и паника, которая забирает очень много силы. Поэтому сейчас на ссоры или вину перед мамой у меня просто нет сил. Иногда даже приходили мысли, что я спряталась от мира за этой болезнью и страхом.

Мне нравится ход Ваших мыслей. Именно спрятались. Попробуйте продолжить эту фантазию...

Спряталась, поэтому не езжу никуда, и не помогаю маме, уже и совесть как-бы чиста. Так же, можно оправдать несостоятельность в личной жизни - не встречаюсь ни с кем, не по тому, что я не нравлюсь, нет с кем встречаться, а я ж не могу. Да, если грубо уж говорить, то я обратила внимание на себя, ведь каждый новый шаг это такая внутренняя борьба, упрашивание. Я и не припомню, что б я столько сама на себя внимания обращала.

Я нужна только ребенку, потому, что пока без меня не может. Больше никому не нужна. Даже себе.

А что если Ваша болезнь и страх - это как раз то, что Вы неосознанно выстраиваете между собой и мамой, мужчинами и миром? Словно без этой болезни Вы слишком уязвимы и Вам нужен лишь веский повод чтобы доказать свое право на эту преграду. Хотя по сути преграда не нужна, опасность кроется лишь в Вашем восприятии и болезнь тоже лишняя?