Страх одиночества. Как построить новые отношения?

В себе - в себе, в своих силах, в своей неповторимость.

Если взять уверенность в себе, а себя описать набором качеств, то в чем в себе они уверены?
И еще вопрос - разве можно быть всегда уверенным в своих силах?
(Думаю, вопрос неповторимости обсуждать не стоит, т. к. мало кто встречал свою точную копию)

Если взять уверенность в себе, а себя описать набором качеств, то в чем в себе они уверены?

Долго думала, но так и не знаю как ответить. Это не самые красивые люди, не самые умные, не самые добрые или верные. Но они ж про себя другого мнения. Может более целеустремленные чем другие.

Похоже. И в чем секрет этой целеустремленности? Что для Вас значит: быть целеустремленным?

Знают чего хотят, куда идут - в работе, в жизни.

И какое отношение это имеет к уверенности?

Философский вопрос. Как по мне, так прямое отношение. Ведь мнительные, неуверенные в себе люди часто не знают чего хотят, а если и знают, то не озвучат свою потребность или цель. Да и всегда ещё найдется кто-то в их жизни поважнее их самих.

Кажется, что мы с Вами говорим по сути об одном и том же. Просто, мне кажется, если человек знает, что хочет по жизни и на работе, куда он хочет идти, уверенность ему просто не нужна, т. к. он осознает свое желание и это уже осознанность. Уверенность возникает, когда желания не знаешь или оно не является своим, но очень хочется ему следовать и приходится поддерживать видимость того, что оно есть. Если желание осознается, то у человека просто нет другого варианта быть каким-то другим или казаться кем-то не тем и потом еще сомневаться в себе.
Вот пример: уверенный человек в случае провала скажет: я был уверен, что был прав, а осознанный скажет: я был не прав. По-моему, это тонкий момент, но он важен. Или к примеру, нужна ли уверенность человеку, чтобы поесть? Это же нонсенс. Так же и с другими желаниями. Уверенность таким образом, это просто видимость. Или я что-то не то говорю? Что думаете?

А разве не уверенность, что человек вот ощущает что достойный любви, достойный к примеру лучшей работы или большей зарплаты. Наверное у меня сейчас нет и осознания о своей жизни. Какая-то перезагрузка.

По мне так - это просто знание этого. Но я не буду спорить. То, что идет перезагрузка, согласна.

Угнетает только вообще какая-нибудь активность от бывшего любовника. Только успокоюсь, как снова какая-то весточка. И пусть не возьму трубку, или не отвечаю по смс, но меня уже вывело из равновесия на несколько дней. Даже если поговорю, пусть не о чем, просто как дела и то уже не могу себя собрать к жизни и к позитиву какому-то. Он не пишет и не звонит там активно, но мне и этого хватает что бы на несколько дней выйти из равновесия. Вот только грустно и хочется плакать. Как из этого выйти?

А Вам как кажется? Что для Вас означают его весточки и призывы? Сможете ли Вы сами дать себе то, что сейчас получаете от него?

Сможете ли Вы сами дать себе то, что сейчас получаете от него?

Я не знаю что я от него получаю. Сейчас как мне кажется ничего, кроме боли и ожидания чуда, что я человеку стану нужна или что меня полюбят.

Прощупывание издалека не соглашусь ли я на представленные условия.

Какие чувства в Вас вызывают такие прощупывания до ощущения боли?
Видите свой конфликт? Проецируете свое желание быть оцененной на объект, который не способен на это и в итоге разочарование. Не хотите опираться на свои чувства?

Не хотите опираться на свои чувства?

Я просто боюсь на них опираться. Если я обращаюсь к себе, то ощущение, только не желание жить. Вот и ищу эту любовь во вне. Ведь полдня проплакала от того внутреннего конфликта, когда хочется позвонить, позвать, когда скучаешь уже даже по телу, но и в тоже время понимание, что эта дорога в никуда, что выбрали не меня. Аж ненависть появляется. И это я только полдня одна в квартире. Не могу ничего делать, все валится из рук. Почему я никогда не уходила с отношений в отношения, как они? Даже когда я бросала, то не потому, что кто-то еще запасной есть. Почему я должна так перестрадать, перемучпться, переплакать, погрузится в это ненависное одиночество?

только не желание жить.

Почему Вы так несправедливы к себе, почему не дорожит своей жизнью? Она же ценнее всего, что может быть на свете. Разве нет?
Есть такое упражнение: представьте человека или существо, который вызывает у Вас только позитивные чувства, закройте глаза и представьте свои чувства перед собой. Сконцентрируйтесь на чувства любви, почувствуйте тепло и покой. А теперь представьте, что это чувство превратилось в душ и направилось на Вас, поливает Вас любовью и теплом. Представили?

Представили

Может вечером ещё попробую. Потому что сейчас, что не представляю, так тепло на меня никак не идёт, как стена, что всё мимо меня. Агрессия только внутри и на меня. Спасибо, Ирина.

Ирина Синель, здравствуйте. Только через неделю у меня более или менее вышло упражнение, без внутреннего сопротивления. Слушала и Луизу Хей и её упражнение с зеркалом. Очень тяжело мне даётся. Мне проще кому-то в любви признаться чем себе. Я не понимаю почему так. И как из этого выйти, что б не ходить в жизни по кругу? Ещё за эту неделю я оборвала связь с бывшим любовником. Пусть это не мудро, но я решила, что для меня так будет лучше. Не могу я тянуть резину и мучать себя какими-то разговорами, намеками. Нет, значит нет. И ещё заставляю себя ходить больше. Это даётся с наибольшим трудом. Только возвращаясь я чувствую на сколько у меня болят ноги, скулы от напряжения. И не всегда дохожу куда планировала.

Здравствуйте, Ольга!

И ещё заставляю себя ходить больше

Как Вам это удается: заставлять себя? Что говорите себе при этом и как при этом себя чувствуете?

Как Вам это удается: заставлять себя? Что говорите себе при этом и как при этом себя чувствуете

Ставлю себе задание, куда дойти. Чувствую страх, просто животный. Вот вижу через дорогу магазин и такой страх, что не могу дойти. Сама себе не верю, уговариваю, что все хорошо, убеждаю, что смогу вернуться или дойти до туалета если что. Иду, возвращаюсь, снова иду. Если получается, то чувствую себя очень хорошо, горла собой и ставлю план на завтра. Если нет, то как когда - иногда говорю ничего, завтра буду пробывать снова, иногда могу впасть в истерику дома, что попала в такую жизненную ситуацию, что для большинства людей, это выглядит смешно тех 50 или 100 метров, а мне столько силы идёт. Хочется смириться, опустить руки, но я понимаю, что само не пройдёт и за меня никто не сделает, а жить хочется полноценно.

Иду, возвращаюсь, снова иду.

А что в этот момент происходит со страхом? Где он находится? На что похож?