Проблемы в отношениях с мамой. Нахожусь между двух огней. Как вырваться?

Временами бывает что хочеться плюнуть на себя, но я как то пытаюсь выйти из этой ситуации.
А позволяю себя использовать можно сказать несознательно

Временами бывает что хочеться плюнуть на себя, но я как то пытаюсь выйти из этой ситуации.

Если на себя плюнуть, то что же у Вас останется? У Вас же кроме себя нет человека ближе и родней!

А позволяю себя использовать можно сказать несознательно

Это как? Поясните.

Последнее время Вы совсем пропали и не пишете. Что сейчас происходит в Вашей жизни?

Извиняюсь, что пропала. Проблемы и очень серьезные.
У меня чувство, что я сама себе не родная, я чужая. Хочеться сбежать, укрыться от самой себя.
Брат недавно сказал что я порчу всех мужчин с которыми живу, а так и есть. Первый муж спился, и этот вернулся в прошлую жизнь (стал принимать наркоту) при этом обвиняет меня, что я в этом виновата что он не смог слесть с этого, я устраиваю скандалы. Угрожает. Я совсем запуталась в себе в своей жизни. Жить не хочеться. Но не бойтесь я вам обещала ни чего не делать

Дорогая, Kationa. Искренне сочувствую Вам в том, что Вы сейчас испытываете.
Я не согласна с Вашим братом о том, что Вы портите мужчин. Разного рода зависимости лишь отчасти лежат в поле окружения, но большая часть зависит от самого человека, его наклонностей, генетики, устремлений и многого-многого другого. Другое дело - что Вы по какой-то причине выбираете себе именно таких мужчин, с этим я еще могу согласиться.
Мужчина - не ребенок, почему Вы перекладываете ответственность за его здоровье и жизнь на себя? Неудивительно, что Вам не хочется сбежать и укрыться от самой себя, в таком положении действительно не так легко находиться спокойно. Вот подумайте - в чем может быть Ваша вина, если человек выбирает бутылку, вместо нормальной жизни?

Ирина Синель, Думаю что я все возлагаю на себя давая им очень много свободы. А от своей доброты и мягкости которая мне мешает время от времени я наверно и страдаю.
Я сама не понимаю почему я выбираю себе именно таких мужчин.
Хочеться одного, но получается совсем другое.
Мне тяжело слушать критику в свой адрес, какая я мяхкотелая, толстая, глупая и это меня убивает морально очень сильно. Поменять себя мне очень и очень сложно, наверно это из за того что я не умею себя любить. Я готова раствориться в ком угодно только не в самой себе. Может от этого и есть все мои проблемы.

Думаю что я все возлагаю на себя давая им очень много свободы.

А почему Вам кажется, что им нужно больше свободы? Для чего Вы так поступаете и что для этого делаете?

Хочеться одного, но получается совсем другое.

Представьте, что сейчас Вы с мужчиной своей мечты. Что в Вас изменилось? Какой Вы при этом стали? Поделитесь.

Мне тяжело слушать критику в свой адрес, какая я мяхкотелая, толстая, глупая и это меня убивает морально очень сильно.

Очень Вас понимаю - никому неприятно слушать критику. А зачем Вы ее слушаете?

Поменять себя мне очень и очень сложно, наверно это из за того что я не умею себя любить.

Прежде чем себя менять, себя и нужно полюбить. И менять себя из любви к себе, а не ненависти к тому, какая Вы есть.
Откуда у Вас слова про растворение? Они Ваши или кто-то так про Вас говорит? Что это для Вас значит?

Я не думаю, что им нужно больше свободы. У меня наверно получается замкнутый круг, так как я беру на себя обязанность и за женщину и за мужика и поэтому получается что у них много свободы. Командовать я не умею. Правильно просить тоже. Я иногда даже ловлю себя на мысли что я веду себя в отношениях не как женщина, а как мужик. Ухаживающая за ними и т. д. хотя я это делать не должна. Понимаю это, но не могу контролировать свои действия.
Мне сложно представить что будет со мной, когда будет рядом тот мужчина о котором можно сказать я мечтала.
Критика! Мне приходиться ее слушать так как, это говорит муж, у которого сейчас очень большие и серьезные проблемы. И сейчас спорить и перечеть ему думаю не стоит. Я и представить себе не могла что со мной может такое случиться. Слишком доверчивая, о чем очень жалею.
Сначало мне говорили о том что я расстворяюсь в людях которые рядом со мной, отдаю им слишком много внимания со своей стороны. А сейчас и сама это вижу что так и есть. Ну наверно что то типа этого, сделать все для другого хочет он этого или нет, и не сделать себе. Пример: Купить носки ему, забыв о том что нужно купить себе помаду. Это маленький пример моих поступков расстворения.
Так и сейчас получилось что я расстворилась в мужчине, которому как оказалось не особо нужна была. Так использовал меня для своего назначения. Хотя это чисто мое мнение, я думаю если бы у человека были бы чувства к другому, он не искал бы приключения на свою, извиняюсь за выражение попу.

Понимаю это, но не могу контролировать свои действия.

А что Вы уже предпринимали чтобы начать контролировать свои действия?

Мне сложно представить что будет со мной, когда будет рядом тот мужчина о котором можно сказать я мечтала.

А Вы просто помечтайте. Закройте глаза и представьте все.

И сейчас спорить и перечеть ему думаю не стоит.

А какая связь между проблемами мужа и критикой в Ваш адрес? Поясните. Когда стоит и когда не стоит перечить. Как Вы это различаете?

Так и сейчас получилось что я расстворилась в мужчине, которому как оказалось не особо нужна была. Так использовал меня для своего назначения. Х

Мы не можем с Вами залезть в его голову и узнать, что ему было нужно. Мы можем только не допускать в свою сторону действий, которые нам неприятны. Хотелось купить себе помаду - нужно было купить. Потому что никто не может позаботиться о Вас лучше, чем Вы сами. Закон тот же. Пока Вы сами не поделитесь - Ваши мысли никто не прочтет.
Я понимаю Ваши чувства к нему. Как хочется ему швырнуть в лицо все то, что Вы сделали для него, не получив взамен того, что хотелось. Но скажите, разве Вы сами не хотели все это делать? Вы же делали это от души, а не с мыслью, что на Вас наконец-то обратят внимание?
Знаю, как трудно сейчас все это поднимать и возвращать ответственность себе. Если хочется пожалеть себя, пожалейте - имеете право. Только чтобы не попадать в будущем в подобные сети, нужно просто сразу говорить, что Вам не нравится в поведении партнера, а не терпеть и не закидывать его еще большим вниманием, ведь таким образом Вы сбиваете его с толку и поощряете за то, что Вам самой неприятно. Согласны или я вижу это как-то неверно?

Да, когда я понимаю что я делаю не так я пытаюсь настроиться и контролировать себя, но через какое то время мой контроль проходит и все возвращается на круги свои.
Закрыв глаза я конечно представляю себя статной дамой в красивых нарядах и рядом интелегентного статного молодого человека заботившегося о своей женщине. Доброго нежного, веселого, ласкового.
Как я ранее писала сейчас мой муж подсел на наркотики, становиться агрессивным и постоянно хотя и до этого он критиковал меня, что я глупая, тупорылая овца, мяхкотелая, сука, тварь (это дословно) и если перечеть то это вызывает у него агрессию. Может даже поднять руки. Например вчера он задал мне странный вопрос (извините но буду говорить его словами): Что ты будешь делать если к тебе подадут чурки подставят пистолет к виску и заставят сосать? Я ответила что не знаю как я проведу в данной ситуации, так он на это сказал что он живёт со шлюхой. Он был под кайфом скажу сразу. И этот вопрос он мне задавал вчера весь вечер. Я постоянно меняла темы, чтобы соскочить с этого вопроса и снять агрессию.
Вы знаете как то уже наверно и желания себя жалеть нету. А вы правы, и думаю что все это от того что я не умею говорить о своих желаниях. И о том что мне не приятно.

контролировать себя,

Что при этом Вы делаете принципиально по-другому?

рядом интелегентного статного молодого человека заботившегося о своей женщине. Доброго нежного, веселого, ласкового.

А какая при этом Вы, попробуйте представить. Не только наряды, черты характера тоже.

извините но буду говорить его словами):

Вам не за что извиняться. Будьте максимально открыты со мной. Я выдержку любую подробность. Другое дело - зачем это терпеть Вам?
Ведь всей своей критикой он всего лишь нарисовал свой портрет Вам, т. к. подробно обрисовал неосознанные им самим свои же черты. Понимание?
А чувство, которое у меня вызвал описанный Вами инцидент - это страх. Вы понимаете, что находитесь сейчас в опасности?

Наверно, других действий я не предпринимала, так как не понимаю что ещё нужно делать.
Как ни странно но я себя ощущаю рядом с мужчиной куклой Барби с пустой головой.
Я сама не понимаю зачем я это терплю., Страх да, присутствует в моей голове и очень сильный. Я понимаю что сейчас я в очень опасном положении нахожусь и ищу помощи.

Наверно, других действий я не предпринимала, так как не понимаю что ещё нужно делать.

Но в чем тогда выражается этот контроль себя?

Да, когда я понимаю что я делаю не так я пытаюсь настроиться и контролировать себя, но через какое то время мой контроль проходит и все возвращается на круги свои.

Как ни странно но я себя ощущаю рядом с мужчиной куклой Барби с пустой головой.

А что странного? Какие чувства это вызывает? Верно я услышала, что рядом с мужчиной своей мечты Вы воспринимаете себя несколько обесцененно?

Я сама не понимаю зачем я это терплю.,

А какие ассоциации приходят, когда думаете об этом? Попробуйте перечислить.

Страх да, присутствует в моей голове и очень сильный. Я понимаю что сейчас я в очень опасном положении нахожусь и ищу помощи.

Хорошо, что это осознание есть. Что могло бы Вам сейчас помочь, поделитесь?

Говорю сама себе, что этого делать не надо, что от этого будет только хуже. Хватает меня на несколько дней. Потом все снова.
Странно то что он такой умный, красивый, а я рядом с ним можно сказать пустышка, ощущающая себе пустой ни чем не на набитая. Опусташенная. У глупой улыбкой на лице.
Наверно сейчас мне поможет либо человек который сможет меня вытащить из этой ситуации и не даст мне впасть в дипрессию или мне как то нужно быть жёстче, а мне это практически тяжело.

Говорю сама себе, что этого делать не надо, что от этого будет только хуже. Хватает меня на несколько дней. Потом все снова.

А чего этого не нужно делать, Kationa? Давайте проанализируем это отдельно! Может в этом есть важные моменты?

Странно то что он такой умный, красивый, а я рядом с ним можно сказать пустышка, ощущающая себе пустой ни чем не на набитая. Опусташенная. У глупой улыбкой на лице.

А разве Вы такая на самом деле? Почему Вас так меняет статный мужчина рядом?

Наверно сейчас мне поможет либо человек который сможет меня вытащить из этой ситуации и не даст мне впасть в дипрессию

Кто это может быть и что он должен делать для Вас?

мне как то нужно быть жёстче, а мне это практически тяжело.

В чем может проявляться эта жесткость? Давайте подумаем вместе!

Не види себя как мужик, у меня получается что я веду себя как мужик. Ухаживаю, оберегают, ласкаю ну и т. д. и в момент когда я понимаю что я все же девушка, меня переклинивает и в этот момент я и говорю себе стоп. Так нельзя себя вести, за тобой должны ухаживать, тебя должны оберегать, а не ты. Вроде как это и понимаю, но делаю всё по другому.
Иногда я именно такой себя и чувствую. Не смотря на него что со мной рядом такой мужчина. Я редко чуствую власть над самой собой, хочется быть на высоте везде, а получается что я где-то на дне.
Я даже не знаю сейчас кто это может быть, мама, брат, другой молодой человек, психолог. Я не понимаю кто мне может сейчас помочь.
Жесткость должна проявляться в решительности действий.
За последние три дня я поняла что я созависимый человек. Ранее поняла что в отношения я ещё и мама служанка. Понимаю что надо это все в себе искоренять, но одной мне с этим не справиться.

Иногда я именно такой себя и чувствую

хочется быть на высоте везде, а получается что я где-то на дне.

Мне очень жаль, что Вам приходится это испытывать. И это, пожалуй, коренной момент, над которым нам с Вами нужно работать сейчас.
Ощущение внутренней обесцененности. Так? Это Вы испытываете, когда пишите мне все эти строки? Глубоко сопереживаю Вам в этом. Могу себе представить, как тяжело выглядывать сейчас из этой ямы и темноты. Это очень похоже на мой опыт отчаяния, когда я переживала развод, хотя думала, что проживу с этим человеком всю жизнь. Это было полное крушение надежд и как ни странно разочарование в себе, словно я не смогла сделать простых вещей, словно, я некчемна и пуста. Скажите, но разве для этого нам дается этот сложный опыт? Для того, чтобы разрушать себя и подтачивать себя изнутри. Самая важная вещь, осознание которой помогло мне тогда выйти на свет, как сейчас помню, это то, что я имела право ошибиться, потому что я человек. Людям свойственно совершать ошибки и быть несовершенными. Вторая - то, что эта тяжесть на душе, которая не отпускает - моя неспособность принять ситуацию как есть, взять ответственность на себя и сказать себе, что я смогу извлечь из нее положительный опыт. И, наконец, третья - что никто кроме меня самой не прекратит мои страдания, пока я сама не пойму, что они мне больше не нужны.
Чувствовать себя неправой, плохой и некчемной - это своего рода наказание себя за кажущееся совершенство, которым мы якобы должны обладать. Хотя на самом деле никто не застрахован от полного провала. Так почему бы сразу не признать это несовершенство? Ведь тогда не нужно будет ни казаться жесткой, ни женственной, ни решительной. А можно просто быть собой, полагаясь на свои чувства и желание жить и понимать себя. Отзываются Вам мои слова или кажется, что я совсем не уловила суть?

Да именно это я и ощущаю. Ощущение внутренней обесцененности.
Я не могу понять для чего нам даётся это и за что.
Я с одной стороны понимаю ваши слова, а с другой стороны они для меня как пустое место.

с другой стороны они для меня как пустое место.

Хорошо, что поделились со мной этим. Для меня это признак устанавливаюшегося доверия между нами. Мне и больно слышать это и дает понять, как сильно Вы сейчас обесценили все вокруг. Во мне тоже зарождаются противоречивые чувства: раздражение и сострадание к Вам. Возможно тоже самое ощущают Ваши близкие люди. В голове возникает только один вопрос- кто с Вами так же больно поступал?
Давайте вспомним, когда первый раз Вам пришлось испытать это чувство. Что это было за время, кто был рядом и что происходило вокруг?

Я думаю что не только вы и ощущаете такие ощущения раздраженность и сочувствие ко мне есть ещё другие люди которые также относится ко мне. Это я чувствую и вижу. Наверно то что я почувствовала первый раз что я обесценнина, было в школе когда начались проблемы с класс 1. Я была таким гадким утенком, меня все обижали унижали оскорбляли говорили что я толстая вообще никто не любил меня. Так продолжалось наверное класса до 9.

Я думаю что не только вы и ощущаете такие ощущения раздраженность и сочувствие ко мне есть ещё другие люди которые также относится ко мне.

Механизм возникновения этой реакции в нашем случае был таков (я сейчас всего лишь разбираю это, а не виню Вас ни в чем): я пыталась Вас поддержать, а получила в ответ что-то вроде холодного отвержения (как я это на расстоянии ощутила). Я сейчас только предполагаю, но как Вам кажется, Вы умеете принимать помощь? Или сочувствие других только сильнее Вас расстраивает и заставляет оттолкнуть желающего помочь? Возможно, это кажется унизительным? Как Вы себя при этом чувствуете- поделитесь со мной - это важно.

Я была таким гадким утенком, меня все обижали унижали оскорбляли говорили что я толстая вообще никто не любил меня.

Это очень болезненные воспоминания. Могу поделиться своими - я тоже в школе не была "на высоте". Очкариков особо в детстве не любили. Так что очень хорошо понимаю, что Вам пришлось переживать.
Но Вы все-таки выстояли в этой жесткой обстановке и это не может не делать Вам чести. Верно?
Наверно, у Вас есть какие-то самые яркие воспоминания того времени. Мы могли бы с Вами вспомнить их, поднять на поверхность, переосмыслить, прожить заново и, возможно, получится извлечь из них какой-то иной опыт, кроме этих болезненных и несправедливых по отношению к Вам самой чувств? Хотите?