Слабая воля мешает жить

Эдельвейс, этот результат как-то сориентировал Вас? О какой профессии вы могли бы подумать в связи с ним? Вы пишете, что для себя работать не хочется, - а если подумать о будущем, на что Вы собираетесь жить после ухода родителей (и в случае, если расстанетесь со своим мужчиной)?
Ваше сообщение оборвалось на полуслове, - если там было что-то важное, допишите, пожалуйста.

Найду другого мужчину

насчет родителей - не знаю.
До пенсии доживу может. Или не доживу.

Я и так как то перебиваюсь.
Наблюдаю сейчас окружающих и себя.
Похоже я слишком щедра душевно, и раздаю всё.
А вот подруга у меня прижимиста. Может и мне стоит поприжимистее быть?

не сорить деньгами, на тех кого люблю?

Вашей уверенности в том, что найдется новый мужчина, можно только позавидовать, Эдельвейс. Многие женщины держатся за своего спутника исключительно из-за страха одиночества, - похоже, что Вы его не испытываете, и это вызывает уважение.
Чем плоха Ваша душевная щедрость, Эдельвейс? Что даст Вам прижимистость/лишние деньги? На что бы Вы потратили их?

На себя
оделась бы получше.

:)

Хочу научиться быть эгоистичнее
всю жизнь как то под чью то дудку плясала

на "старости лет" надоело

Хорошо. "Под чью-то дудку" - имеются ввиду бабушка и мама, или кто-то еще? Расшифруйте, пожалуйста. А что конкретно Вы могли бы сделать сейчас, чтобы стать эгоистичнее? Внешний вид - неплохое вложение)) Что-то еще?

Да все. У меня все родственики форменные эгоисты. А меня воспитывали отдавать последнее.
В результате дочь тоже испорчена, ей только дай дай дай. А не дашь, сразу - плохая. Не разговаривает.
Только с бабушкой и ту тоже обдирает как липку.

Устала биться за деньги. Сегодня весь день пластом лежала. Мне кое кто был должен по договоренности... Но тишина. Я уже рассчитывала на эти деньги, хоть они и небольшие. Напомнить нет никакой возможности... Остается на совесть людей надеяться...

Эдельвейс, родственники форменные эгоисты даже по отношению к Вам? Про "всю жизнь как под чью-то дудку" - двойственное явление: с одной стороны, Вы справедливо ощущаете обиду и гнев по отношению к родственникам, с другой - получается, что Вы сама позволяли им так вести себя, не пытаясь отстаивать свои границы. Это верно?
Впервые слышу от Вас о дочери - сколько ей сейчас? Она учится/работает? Видимо, она привыкла к тому, что Вы постоянно отдаете последнее, а когда Вы начали меняться и думать о себе, это стало неприятной неожиданностью для нее.
"Устала биться за деньги" - Вы говорите о заработке или о взаимоотношениях с другими людьми в связи с деньгами в долг и прочее?

Всё правильно, вы верно услышали. Сама позволяла, так идиотски воспитана. Бабка бывший педагог, проходу нам с сестрой не давала своими угрозами и запретами.
Но это давно было, я уже мало что помню, остаточные явления мешают жить. Трясусь от сего как заяц. Всего боюсь, всего стесняюсь.
Социофоб, как вы заметили.

И работать не иду потому что ни защитить себя не в состоянии, ни делать что-то долго, ни чговорить или делать когда на меня смотрят. Это меня разрушает.

Дочка взрослая, не хочу о ней говорить. Ей больше 18 а по сему пусть живёт как хочет.

Ещё эти вечные влюбленности есть у меня идиотское "хобби" влюбляться во всяких социопатов. Вот и сейчас. Извините. Та же фигня. Есть человек при виде которого я начинаю всё ронять из рук. Смущаться, кривляться и быть полной дурой, всем на радость.
И это какая-то недовлюбленность, но никак не любовь, какая то больная очарованность. Которая мне нравится - жизнь не столь пресна от этого, которой я сама попустительствую. Невыносимо жить в тоске и однообразии. Так нашла себе игрушку взрослая казалось бы женщина.
А надо бы заняться делом. Надо к чему то стремиться
а я похоже какие то свои отрабатываю личные слабости. Ну хоть осознаю... И то хорошо.
Но надо себя заставить делом заниматься.
А я - фигней.
Хотя. Что то в этом есть... Он ставит мне неосознанно задачи коммуникативные а я их решаю. Мы похожи на 2х созависимых... Только я то свои косяки знаю. А он похоже аддикт избегания. Или что-то в этом роде, я не знаток. Так слышала немного.
Я -любитель "полюбить слишком сильно" и прилипчиво, тренирую дистанцию и выражение эмоций словами. Мне кайфово. Заодно и его кажется нтренирую, ну или наблюдаю... Вот такая я странная

Насчет денег - есть у меня устная договоренность с людьми по поводу отчислению некоторой суммы за некие услуги.
Так вот, там такая ситуация... Я не просила - они сами предложили...
Давай мы за то то и то то будем тебе платить...
Я условия выполняю, они нет
они конечно могут потом найтись... Но я как то рассчитывала на эти деньги. Дурочка, конечно...
И пришлось мне взять денег у мужчины, а я не хочу ни от кого целиком зависеть...
Хочу что-то и сама
ну хоть немного
но содержать себя никак не получается, не хватает сил и способностей.
А это опасно. Опасно зависеть материально от кого-то.
Умом я это понимаю, а толку. Ничего сделать не могу да и не хочется что-то. Знаю как это невыносимо - быть на работе и страдать

но что то из себя представлять хочется
хотя деньги меня ненавидят и издеваются надо мной :(

Эдельвейс, спасибо Вам за откровенность: у меня много уважения к Вашей решимости рассказать о страхах и особенностях своего поведения, которые Вы осознаете и над которыми работаете. Рада слышать, что Вам "кайфово" тренировать дистанцию и выражение эмоций словами, - Вы действительно ведете серьезную внутреннюю работу, а без очных встреч с психологом это непросто.
Как я поняла, Ваши ощущения по поводу происходящего двойственны: с одной стороны, Вы получаете удовольствие от периодически возникающих в Вашей жизни мужчин, "недовлюбленность" в которых способствует Вашему психологическому прогрессу, с другой - осознаете необходимость стать свободной от детских страхов и зажимов, более уверенной в себе, бесстрашной в общении, самостоятельной в выборе и процессе работы, финансово независимой.
По поводу отношений с деньгами есть хорошая книга, в которой можно найти рекомендации и примеры внутренних тренингов - https://www.livelib.ru/book/1000586033. Как Вы думаете - получится ли применить что-то из прочитанного к самой себе?

Ок, прочту.

Вот осень уже. Летом то много дел всяких а зимой денег решительно негде брать. А зависеть от мужчин не очень хочется. Мучительно перебираю варианты, но пусто в голове.
Я раньше безумно на компе хотела работать.
И в общем неплохо получалось.
А сейчас и зрение село и позвоночник не самый здоровый.
Не знаю даже, какую часть себя поэксплуатировать за деньги.

Единственное что осталось - голова неплохо соображает
но пока не пойму где именно её применить.
Черт дернул мою бабушку учить меня читать очень рано.
Сейчас бы было зрение нормальное было бы проще.
Обидно как то.
Буду дальше думать.
У меня стимул есть.
Может сработает.
Если бы я могла какой нибудь бизнес делать. С кем то. Одна не потяну.

Эдельвейс, мысль про наличие стимула очень важна! Вы продолжаете работать над собой, - и пусть этот процесс не из легких и идет неспешно, все же прогресс у Вас есть (по сравнению с тем, в каком состоянии Вы пришли на форум). Вы сами чувствуете это? Неплохая идея о собственном бизнесе, - чем бы Вы могли заняться и с каким партнером (по характеру)? Решите для себя этот вопрос и постарайтесь составить грамотный бизнес-план (возможно, кто-то из знакомых сможет помочь в этом). Все достижимо, потому что зависит от нас.

Пока какой то откат

мне нужно прояснить один вопрос, он связан с темой.
Есть один человек, я уже писала о нем, что взаимно тренируем друг друга
так вот проблема в том, что он периодически с милой улыбкой на лице нарушает мои границы, и если не скажешь, что тебе не кайфово, то и на голову сядет.
Чья это зона ответственности - я должна каждый раз орать ой, ты на меня наступил?
а мне это крайне некомфортно -привычки защищать себя нет и он этим пользуется - хочется чтоб он сам это понимал.
Или его, и я не обязана воспитывать взрослого мальчика? Раз сказала и довольно?
и ещё я иногда при нем чувствую себя подавленной, раздавленной, перевозбужденной.
Вобщем это и весело и одновременно мучительно.
Зачем он это делает?
как вобще не испортив отношения и если можно наоборот - как сказать ему что меня обижать нельзя.
И само трудное - как говорит о своих желаниях и защищать свои интересы?
я абсолютно слаба в этом
крайне застенчива когда речь идет о себе
как с этим бороться?

Эдельвейс, в Вашем сообщении есть главная мысль: "привычки защищать себя нет". Если поведение человека способствует Вашим негативным переживаниям/ощущениям, то это зона Вашей ответственности, и при необходимости следует каждый раз "ставить человека на место" (если он не воспринимает серьезность Ваших слов с первого раза). Научиться отстаивать свои границы сложно, но это возможно. По данному вопросу мне нравится статья коллеги Натальи Митиной, - прочтите ее и начните применять описанные методы. Http://www.planetapsy.ru/psihologiya-otnosheniy/kak-zaschitit-svoi-lichnye-granicy

Хорошо.
Книгу про деньги тоже начала читать.

Ещё хочу сказать свои мысли по поводу жизни без любви.
У меня сейчас такое настроение...
Мне нравится один человек.
Я не планировала ничего к нему чувствовать, но что то явно есть.
Об этом потом
а пока.
Вот есть у человека кто то кто его любит
у моей дочки есть, у моего мужчины. У всех есть кто -то кто бы его любил.
У меня не было
обычно у ребенка это родители.
Или ещё кто-то, кто близок по духу.
Кто то кто как еврейская мама говорит у тебя все получится ты самый лучший и всякое такое

у меня ко всему прочему был прецедент когда мне явно показали что просто так меня любить никто не будет.

В общем у меня не было близкого взрослого.
Был один человек, но это не то
не достаточно. Хотя я все равно благодарна
но всё таки установка что "тебя просто так никто любить не будет" живет и побеждает

и вот в моей сегодняшней увлеченности я вдруг понимаю, что период острого восхищения проходит и хочется взаимности.
Но я более чем вероятно её не увижу
и на меня наваливается...
Мне настолько грустно, что хочется бежать... ...
Или. Добиваться взаимности...

И вот это вот "добиваться" такое трагичное, оно из серии "тебя просто так никто любить не будет".
Но мы то понимаем что и не просто так не будет, потому то любовь нельзя купить или заслужить...

И вот я такая несчастная от того что просто видеть и общаться мне уже мало. И мне хочется взаимности... И обратной связи от объекта... Который ни сном не духом... И не виноват, что кто там соизволил в него влюбиться
я не знаю как разрешить это противоречие...

Меня НИКТО НИКОГДА не любил просто так
ни-ког-да
и это грустно

Последние дни как то замкнулась, сижу безвылазно дома.

Эдельвейс, снова был какой - тот сбой в системе, и я не увидела Вашего предыдущего сообщения, - сожалею, что не ответила Вам сразу. Вижу, что сейчас Вы глубже погрузились в состояние апатии и ощущения бесполезности каких бы то ни было действий.
Грустно и больно осознавать, что безусловной любви, которую должен чувствовать каждый ребенок, у Вас не было ни от родителей, ни от кого - то другого. И обидно, что эта ситуация "любви за что - то" влияет теперь на Ваши отношения и на всю жизнь. Прежде всего, следует самой полюбить себя такой, какая Вы есть. Учитывая отсутствие опыта быть любимой без всяких условий, это сложно, но все же возможно сделать. Попробуйте прочесть и начать применять рекомендации одной статьи (ссылку отправлю личным сообщением) Глубокая работа в этом направлении возможна только с очными (или по скайпу) встречами с психологом, но начать можно самой. Также есть хорошая книга на данную тему - "Будь лучшей версией себя" Дэна Вальдшмидта.
И давайте продолжим общение здесь, если оно поддерживает и как - то помогает Вам.

Ок.
Хорошо, продолжим.
Это помогает.

Пока грустновато всё. Денег нет, продавать нечего. Еды особо тоже нет.
И работы тоже не предвидится. Куда попало нет смысла соваться уже не то здоровье и возраст...

Пытаюсь настраивать себя в стиле Джона Кехо.

По ссылке почему то ничего не открывается.
Книгу посмотрю

Эдельвейс, какие сейчас у Вас отношения с мамой и дочкой? Методика Джона Кехо помогает Вам? Вы пишете, что здоровье устраиваться на первую попавшуюся работу уже не то, хотя есть необходимость уже даже в самом необходимом (в еде, например). Как, на что Вы планируете жить дальше? Мне тревожно за Вас.

Честно говоря не знаю на что и это меня угнетает. Вроде бы желание есть а как реализовать его не знаю. Я сейчас даже не понимаю, что я умею, а что нет. Мне кажется вобще ничего.
Так как опыт прежних работ воспринимается мной негативно. Я не могу понять что действительно я могу - кажется что ничего.
Но ведь это не может быть правдой
У меня какая то паника.

Отношения с мамой и дочкой так себе, но не критичны. Вернее просто не хочется об этом думать. Много абьюза, но я уже мимо себя стараюсь это пропускать, как будто не со мной. Просто как будто стеной отгородилась. Если бы умела зарабатывать деньги то и съехала бы, и телефона не оставила. Увы, это не кажется осуществимым на данном этапе.

Эдельвейс, конечно, такого, что Вы ничего не умеете, просто не может быть. Ваша апатия вызвана отсутствием профессиональной реализации и личных отношений, но это не значит, что Вы не можете все это иметь. Давайте немного оторвемся от серых будней и представим себе, что у Вас есть достаточно денег, чтобы изменить что - то в своей жизни (помимо внешности, которую мы обсуждали). Что бы Вы сделали в первую очередь?

В том то и дело что не знаю. Наверное так привыкла к роли неудачницы, всеми пинаемой. Что уже ни во что не верю.
Вот что я сделала на этой неделе - разорвала отношения с надоевшей подругой.
Психолог. Да, хотелось бы. Но опыт говорит что это почему то помогает слабо.

Своей жизни мало - нечего обсуждать.
Даже с подругами говорить не хочется
У меня камнем преткновения идет по жизни комплекс что меня невозможно любить

Другие просто на голову людям гадят а их почему то любят все равно...
Вот бы от него избавится
Но как?

Если меня никто никогда не любил просто так, ни за что
Все мои отношения мной "заработаны"
Знание мужской психологии.
Обидно

Обидно что вот просто так какая есть никому не нужна

Эта мамина злость, ненависть, властность. Некрасивость.

Эти мои вечные попытки и надежда. Что кто нибудь будет меня любить. Просто так.
Вечная рана.
Эти заглядывания в глаза. Я кажусь себе собачкой. Которая выпрашивает немного внимания. Ужасное чувство.
Сколько не борюсь всё бестолку.
Оно всплывает.

С каждой новой обидой.