Слабая воля мешает жить

Эдельвейс, "Я себе понравилась. Если натренировать себя до нужного уровня, может и вообще однажды людей перестану бояться", - так оно и есть. Про наращивание здоровых частей - очень верная мысль: начните читать книгу «Счастливый невротик или Как стать хорошим родителем самому себе» Джеофа Грэхема. В этой книге вы найдете ответ на вопрос о том, как сформировать адекватного взрослого (хотя, повторюсь, сделать это на глубоком уровне можно только в очной терапии).

Хорошо. Я вроде бы читала её когда то, но при случае ещё раз пересмотрю. Пока приболела и не очень соображаю.

Дохода сегодня не было а расход 100 рублей на еду.
Я конечно мобилизуюсь, прислушиваюсь кто где требуется, примеряюсь к этому, но пока как то мимо.
В доме практически всё продано.
Да и как то неинтересно продавать просто вещи
Никто ничего больше не просит.
Почитываю статейки на тему как заработать. В поисках какой нибудь жизнеспособной идеи.
Немного толкаю своего мужчину. Ну. Чуточку с ним хитрю.

Пытаюсь делать хоть что - то неважно что - вдруг за что - то зацеплюсь или где то выстрелит
Я как то просто в какой то сайте подработку просила, и находила, работа была в инете. Пусть не особо много но зарабатывала. 2 или 3 месяца.

Эдельвейс, мы с Вами как раз говорили о подработке через интернет, - попробуйте снова углубиться в это направление. Вы пытаетесь не застаиваться в ежедневном болоте однообразных домашних дел и грустных мыслей, - это хорошо, но это еще не все. У Вас должно быть сильное намерение, а пока "немного толкаете", "чуточку хитрите", ситуация кардинально не изменится.
Вы мудрая, сильная женщина, - сейчас самое время собрать свои здоровые части и подзарядить Ваше намерение выйти из состояния неудовлетворенности собой.

Это самое трудное. Я делала ставки на мужчину, у него образование и прочее.
Никогда я не хотела каких внешних успехов. Я глубокий интроверт.
Это вынужденное и мой мозг это прекрасно помнит
Сопротивлении очень сильное.
Приходится его обманывать... (( (
Поставила себе цель заработать определенную сумму за сегодня - завтра.
Сумма не большая, но надо все равно пошевелиться.

Посмотрим что будет.
У меня опыт больших преодолений и я ненавижу этот опыт. Он сделал меня слабее.
Я слишком хрупкая на самом деле и это - не для меня. Физическая работа и прочее.
Я чувствовала себя изнасилованной.
Я вспоминала сегодня с дочкой - как в 35 градусный мороз будучи совсем без денег я шла ночью в редакцию и там до утра разбирала свежие газеты (они приходят по конвейеру отдельными стопками с одинаковыми листами и надо собирать их в полный экземпляр. На огромных столах), а потом под холодной водой мыла руки от типографской краски. Потом стоишь на морозе и ждешь водителя. В 5-6 часов автобусы ещё не ходят.

Что остается от этого опыта? Радость что я преодолела и смогла?
Нет, отвращение и понимание безвыходности и самонасилия.
Это всё - не моё.
Это всё - вынужденное.
Мне не нравится это, и никогда не понравится.
Это не то чего я хочу.

Я не знаю куда от этого бежать и что неправильно в системе.
Но любое насилие вызывает у меня отторжение.
Любое "заставить себя"
Дает только отрицательный результат

Наверное это следствие огромного количества насилия которое было в моей жизни.
Мне дали право ему сопротивляться и я изо всех сил сопротивляюсь.

Единственная причина по которой я что - то когда то делаю с радостью - это - ЛЮБОВЬ.

Но сейчас я никого не люблю.

Сижу дома, тренирую агрессию на близких. Средствами не гнушаюсь. А то у нас как то принято, все халды а я интеллигент. А фиг вам. Говорю с ними на их языке короче. Отрываюсь за многолетнее рабство.
Более унизительного положения чем у меня не было ни у кого.
На днях мать заявила что сестра - неродная даже как то нелестно обо мне отозвалась. Насколько я поняла мать и не подумала меня защитить, проглотила как должное.
А ко всем иным людям относится иначе.
Честно говоря мне не понятно чего это из меня и именно из меня все решили сделать рабу и козла отпущения.
Ну то что я изначально была самая слабая это понятно. Но для кого то это повод, а для кого то нет.
Мне даже как то прикольно - вроде никому ничего не должна. И можно пинать. И есть за что.

То, что мать меня никогда не любила. И себя особо тоже, а сейчас отрывается на моей дочке - её проблемы и только её.
Всё равно никто из родственников

Вобщем, бороться отказываюсь. Бесполезно.
Я не здоровый человек. Не чувствую себя человеком который в состоянии куда идти и что - то делать. Это бред. Это невозможно. ТАК НАД СОБОЙ ИЗДЕВАТЬСЯ Я НЕ ЖЕЛАЮ.
ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ.

Эдельвейс, мне жаль, что после стольких попыток выйти из некогда навязанной Вам роли удобного, слабого, управляемого "козла отпущения" Вы так устали, что признаете бессмысленность дальнейшей борьбы и опускаете руки. Хочется верить, что это состояние апатии, ощущение собственного бессилия и обреченности - временное, и что, немного отдохнув и собрав вместе свои здоровые части, Вы продолжите отстаивать право жить так, как Вы хотите, и быть самой собой.
Вы уже провели колоссальную внутреннюю работу, которая достигла определенной глубины, - идти дальше помогут очные встречи со специалистом (может быть, через некоторое время у Вас появится такая возможность, - кто знает? ! ).
Дышите глубже: после всех испытаний Вы остались целой, жизнь продолжается, и скоро начнется новый виток осознания (как правило, состояние апатии и чувство "края" появляется при завершении одного и начале другого жизненного этапа).
"Мать меня никогда не любила", - именно поэтому любовь - единственный важный стимул в Вашей жизни. Постараться дать ее самой себе, восполняя материнскую недолюбленность, - самое сложное, и начинается это с принятия себя такой, какая Вы есть.
"Сопротивлении очень сильное", - попробуйте все отпустить, не сопротивляйтесь и посмотрите, как будете себя чувствовать.

...
Вобщем, бороться отказываюсь. Бесполезно.
Я не здоровый человек. Не чувствую себя человеком который в состоянии куда идти и что - то делать. Это бред. Это невозможно. ТАК НАД СОБОЙ ИЗДЕВАТЬСЯ Я НЕ ЖЕЛАЮ.
ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ.

Лучше не бороться и не умирать, а утверждать жизнь, обновление и здоровье. И это не борьба с собой, бороться с собой бессмысленно т. к. Всё равно проиграете при любом исходе "битвы". Лучше смириться и жить исходя из внутреннего умиротворения (с тем что есть). Поверьте, есть много много людей живущих гораздо хуже вас, но как бы ни было им плохо, они продолжают дарованную им жизнь.

Сумму назначенную к заработку не заработала, но мне она пришла в другом виде. Спасибо конечно, но я не очень довольна. Хотя, если подумать, сумма даже превысила назначенную в 1, 5 раза. Только я её не увидела. Наличных денег не было.
Ну ладно. Зато сохранились те деньги, что пока у меня есть. Ну и продукты на 1 день день есть.
Не очень прям много, но с голоду не умру.
Хотя, разве я просила этого?
Ну, раз духу на больше у меня не хватает, а его не хватает, то и пусть.

Потом ещё эксперимент про шоколадки напишу, если настроение будет.

Просто надоело выживать
Кто - то живет хуже меня? Меня это уже не вдохновляет...

Эдельвейс, когда намерение сильное, пространство начинает работать на Вас. Пусть сумму Вы получили в другом виде, но ведь получили, к тому же больше, чем рассчитывали, и это не может не радовать. На большее не хватает духу - это о более серьезных достижениях, верно? Пока Вы находитесь в состоянии усталости и апатии к происходящему, на большой шаг вперед вряд ли стоит рассчитывать.
К тому, что бороться с собой бессмысленно, хочется добавить, что отношение к себе должно быть не просто смирением, но принятием и благодарностью за то, что Вы - такая, какая есть: неповторимая индивидуальность, человек с уникальным набором внешних и внутренних качеств, который может мыслить, видеть, слышать, двигаться, общаться, делать что - то собственными руками, и в конце концов достигнуть своей цели. Нам дано так много, но часто мы просто воспринимаем все это как должное и опускаем руки. Грустно.
Было бы интересно послушать про Ваш эксперимент с шоколадками, Эдельвейс.

Честно говоря, что то не то происходит
Я понимаю что мне не выжить одной, что я не независима
И что ничего не меняется.
Дальше разговоров задушевных
Тот метод которым Вселенная приносит мне деньги, будь он проклят этот метод. Он меня разрушает.
Он - та же зависимость и больше ничего
Каждый раз я понимаю, что я завишу.
И от кого, от человека который сам не достоин того что имеет
От какого то мажора. Лицемерного, слабого. Что должна ему улыбаться, и терпеть его закидоны, что сам он ничего не стоит. Что я - почти не зарабатывая, зарабатываю больше! А он ни копейки. Вобще!

А мой мужчина. От тоже слаб. Сейчас или вобще.
Он иногда зарабатывает. Но и тратит бездарно. И вобще ему нравится
Нравится нищета! Неверие в себя, зависимость от других.
Он говорит что нравится!
А как это может нравится?
Он такой всех любящий, все приемлящий.
Я не верю ему! Это - нельзя любить. Унижение, зависимость - любить невозможно.
Вобщем мужчины вокруг меня - мямли. И тряпки. Как это не прискорбно.
И зять такой же.
И сын мужчины тоже.
Мужчины такими быть не должны.

Назначенную на завтра сумму тоже как ни странно получила. И уже сегодня. И опять не наличкой
Поставила задачу больше и наличкой
Пусть теперь вселенная выкручивается как хочет
Только наличка.

Эдельвейс, не могу не порадоваться Вашим новостям: вокруг начинают происходить удивительные позитивные события, которые, надеюсь, поднимают Вам настроение и заставляют больше верить в свои силы.
"Я не независима" - это верно, только Вы зависите больше не от внешних обстоятельств и других людей, а от собственных ограничений и внутренних задач, требующих решения.
"От какого то мажора. Лицемерного, слабого. Что должна ему улыбаться, и терпеть его закидоны, что сам он ничего не стоит", - о ком это, Эдельвейс?
"Мужчины такими быть не должны" - это согласно Вашим личным представлениям. Но все разные, и эти мужчины такие, какие есть. О себе Вы как бы говорите то же самое: "Я слабая, зависимая, безынициативная, постоянно ищущая любви и возможности заработать, - но я такой быть не должна", верно?
"Он такой всех любящий, все приемлящий", а Вы наоборот, и это неслучайно. Дуальность (черное - белое, "ангел" - "дьявол" и прочее) имеются не только в каждом отдельно взятом человеке, но и проявляются в паре как в системе. Если мужчина занимает сторону любви и принятия, то Вы автоматически забираете себе негативную роль - неприятие, недовольство, желание изменить себя и окружающих согласно своим представлениям о том, как должно быть. Если Вы начнете больше выражать свой плюс, то мужчине ничего не останется, как уравновесить систему и начать выражать свой минус (стать более уверенным, целеустремленным, требовательным в определенных вопросах).

Мда? А как мне это выразить?
Чтоб мужчина наконец таки свой плюс выпятил?
Даже интересно. Чего сказать, чего сделать?
Чего я не так делаю?
Я - готова
Как себя вести то?

Его эта любовь и принятие - вынужденные, неискренние
Отчасти это сила
Отчасти это его защита от мира
Я люблю людей инициативных

Как себя повести чтоб инициативил?
Слабой прикинуться?
Хм.

Пока запрашиваемой суммы нет, н наличной ни безналичной
Ну. День ещё идет.

"Слабой прикинуться", - и это тоже, Эдельвейс. Но я говорила скорее о возможности сместить вектор внимания со своих негативных качеств (слабая, зависимая, безынициативная) на чувствование и ВЫРАЖЕНИЕ качеств позитивных - доброты, отзывчивости, принятия, любви. Вы помогали другим скорее из ощущения необходимости быть важной/нужной, почувствовать собственную значимость, будучи в роли "Спасателя", - посмотрите внутрь себя, есть ли там безусловная доброта и благодарность (например, к миру за то, что у Вас есть возможность начинать новый день и проживать в нем что - то особенное, не похожее на предыдущие дни, за красоту природы, которую Вы можете видеть, за новых людей на пути, у каждого из которых можно поучиться чему - то)?
Даже если у мужчины принятие и любовь вынужденные, неискренние, то с изменением Вашего вектора внимания эта шелуха постепенно начнет пропадать, и Вы увидите в нем качества, которых, по - Вашему, ему не хватает. Правда, здесь есть одно НО: если его защита от мира слишком сильна, он может воспротивиться изменениям в Вашем поведении и закрыться от Вас, не желая что - то менять в своей жизни. К такому варианту нужно быть готовой, ведь вероятность другого варианта развития событий есть всегда.
Принес ли Вам прошедший день нужную сумму, Эдельвейс? Как Вы чувствуете себя сейчас?

Не хочу говорить о деньгах
Напрягает.
Столько усилий и унижений
А результата по сути 0

Мне хочется говорить о том. Кто мне нравится.
Но не вижу смысла...

Я хочу от него обратной связи. Но это всё время какая то не та обратная связь которой я хочу.

А что если.?
Всё бросить и сбежать?

Жаль. Некуда мне бежать.,
И сил нет

Алгоритм: идёшь на сайт вакансий в твоём городе (самый лучший - хэдхантер hh.ru) - > находишь вакансии, которые тебя устраивают по интересу, зарплате и требованиям (если ничего не умеешь - ищешь вакансию, где опыт не требуется) - > идёшь на собеседование и пытаешься устроиться. Обычно на работе уже всему научат коллеги. Не понравится - всегда можно вернуться к текущему варианту, т. е. Уволиться и искать дальше, что тебя устроит.

А заработаешь деньги - можешь идти на очку и менять свою жизнь с помощью помощи специалистов. Когда помогают - легче и продуктивнее + самой с собой вариться в угнетающей обстановке без возможностей и денег - не факт, что лучше рутинной работы

Алгоритм: идёшь на сайт вакансий в твоём городе (самый лучший - хэдхантер hh.ru) - > находишь вакансии, которые тебя устраивают по интересу, зарплате и требованиям (если ничего не умеешь - ищешь вакансию, где опыт не требуется) - > идёшь на собеседование и пытаешься устроиться. Обычно на работе уже всему научат коллеги. Не понравится - всегда можно вернуться к текущему варианту, т. е. Уволиться и искать дальше, что тебя устроит.

Этот светский вариант подходит тем кто молод и полон сил.
У меня не осталось на это здоровья. Да его и раньше то не особо не было. Я тянула на честном слове и на одном крыле. Себя и ещё пока могла дочь. Без мужа.
Я достаточно работала в своей жизни на разных работах в своей жизни и знаю что говорю
И у меня сложилось ощущение непрерывного кошмара, пытки.
Во первых я глубокий интроверт, психиатр сказала что будь мне моложе 18, она бы написала мне приобретенный аутизм сходу.
Работая на последней официальной работе однажды мне стало так плохо что мне вызвали скорую. Я не буду уточнять по какой причине, но этот страх, когда не можешь владеть собой, даже встать с кровати не можешь, он остался. И потому все мои последующие работы были с учетом
У меня по сути - психическое здоровье инвалида.

Плюс зрение. На один глаз я уже практически слепа. Да и второй уже вполне тянет на инвалидность 3й группы. Да только я себе такой роскоши не могу позволить. Зрение не корректируемое - сложное нарушение аккомодация.
Кроме того я не могу себе позволить поднимать тяжести в виду опасности отслоения сетчатки и сколиоза последней стадии, . Так что неквалифицированный труд вроде мытья полов с ношением ведер и резким наклоном, мне тоже не светит.

Вобщем сама жизнь сожгла мосты между мной и работой.
Вы даже себе представить себе не можете тот ужас и колоссальный надрыв который мне пришлось пережить в жизни.
12 первых лет жизни каждодневное общение с психически неадекватным человеком
Когда взрослые бросили меня ка на амбразуру - лекарством - а по сути на съедение.

Когда уже в 11 мне бывало приходилось работать наравне со взрослыми.
По отдачи и деньгам.
Естественно я этих денег не видела.
В 13 на колхозных полях.
В 18 работа, подработка в обед и учеба по вечерам.

Психологи? Хаха
Даже смешно
В моем городе они уже меня все в лицо знают.
Я полжизни у них провела.
А вы говорите психологи.
А сколько из них отказывались мне помогать глядя в глазах
А от общения со сколькими мне становилось хуже.
А психиатры вымогающие взятки?

И знаете - нужного результата это всё не дало.
А теперь больше у меня нет сил.
Силы знаете ли кончаются.

Где то между 37 и 38 они закончились напрочь
А я ещё несколько лет была вынуждена заниматься выматывающим трудом за копейки.
В 40 я перестала мочь вобще что - то

Потому чт онетсмысла
Потому что это всё тяжкое выживание. Без помощи
А наоборот с целом когортой престарелых родственничков и разных нятиков которые смотрят наменя ожидая что я импомогу
Хотя мне сроду никтоне помог

От меня все что то хотят, жаждут и вымогаю
От взрослой дочери до тетки, от отца который сроду мной не интересовался и меют пенсию на которую можно 2м жить. До матери которая меня всегда ненавидела.
От подруг которые звонят мне слить свой негатив - потому я бытовой психолог и готова слушать.

Да вобщем то резюмируя хочу сказать, что больше в этой теме я общаться ни с кем не хочу.
Не имеет смысла.
Кроме злости это ничего не вызывает
А я встаю и не знаю что я буду сегодня есть.

И чтобы все таки есть, платит за инет и прочее мне приходится терпеть много унижения от чужих людей.
Потому что родных у меня нет.

А заработаешь деньги - можешь идти на очку и менять свою жизнь с помощью помощи специалистов. Когда помогают - легче и продуктивнее + самой с собой вариться в угнетающей обстановке без возможностей и денег - не факт, что лучше рутинной работы

И да
Лучше рутинной работы - всё
Даже умереть с голоду достойнее чем заниматься никому не нужной фигней, медленно разрушающей страну и людей.
Это достойнее чем прожигать ресурсы. Брать кредиты.
И писать всякую ерунду на форумах.

В Вашем предыдущем сообщении так много боли и гнева, Эдельвейс, - мне искренне жаль, что Вам пришлось пережить все, о чем Вы написали. Застревая в своих детских травмах, Вы не даете себе возможности простить и отпустить прошлое, и это, конечно, "делает" Ваше настоящее. Видимо, Вам встречались не очень хорошие специалисты, раз никто из них не смог помочь или хотя бы оказать необходимую поддержку. Сил уже нет, - очень грустно.
"Резюмируя хочу сказать, что больше в этой теме я общаться ни с кем не хочу", - Эдельвейс, правильно ли я понимаю, что Вы хотите закрыть тему?

Я не застревала, я написала то, что было, чем плох ответ?
Отчаяние обычное состояние.
Разговоры не помогают и даже раздражают когда нужна срочная помощь.
А я в таком состоянии нахожусь годами. Периодически выплывая.

Куда идти и ради чего?
Я не могу представить себя другой.
Мы пришли логически к тому что надо что - то решать с деньгами.
Мне непонятно как это решать.
Мне не 20 и 30. Чтобы я могла поулыбаться за прилавком
Я не чувствую себя здоровой.
Работать я не смогу. Инвалидность ничего не даст в материальном плане.
Хотя. Я подумаю на досуге об этом.
Да и в государстве ограничение по количеству инвалидов.

Каким образом я должна выжить?

На простой и ясный вопрос - где взять деньги - нет ответа
Где взять деньги и как с ними обращаться?

Вобщем решила - сдохну с голода - так мне и надо
Естественный отбор
Чем я хуже Цветаевой, которая повесилась потому что устала жить в нищете. И в очередной раз не смогла никем устроиться, даже посудомойкой её не брали.

Эдельвейс, проблема с деньгами напрямую связана с невозможностью работать - в том числе из - за того, что Вы уже хлебнули этого в детстве, а также необходимости быть рядом с другими, которые не дают любви (подобно Вашей матери). Под застреванием в детских травмах я имела ввиду именно это. А Ваш ответ не плох и не хорошо: он такой, какой есть, и у меня много уважения и благодарности к Вам за Ваше терпение и стремление продолжать переписку, несмотря на тяжелое состояние отчаяния.
Инвалидность - действительно хоть какая - то материальная помощь, которая будет не лишней для Вас. На вопрос о том, где взять деньги, вряд ли сможет ответить кто - то кроме Вас, но мы с Вами хотя бы попытались сделать это, верно?
Цветаева - не самый удачный пример: она с детства отличалась от сверстников и совершила первую попытку самоубийства в 16 лет. Ко всему прочему кроме бедности ей пришлось пережить еще революцию, две войны, личные трагедии и проблемы в семье: жизнь поэтессы действительно была тяжелой.

Не знаю
Вот то что я чувствую сейчас
Я сижу и ничего не делаю
Иногда читаю
Мне не хочется ни разговаривать не думать
Пустота меня больше не пугает
Но никаких телодвижений делать не хочется
Нет желания
Чем больше я делаю попыток решить свои проблемы (материальные), тем больше теряю сил и тем меньше желания остается
Не происходит ничего. Вообще
Только я теряю силы
Поэтому я буду ничего не делать вообще

Эдельвейс, наверное, совсем ничего не делать невозможно, потому что есть базовые потребности (еда в том числе), которые должны удовлетворяться, и об этом приходится заботиться. Я очень сочувствую Вашему состоянию бессилия и апатии: как Вам кажется, чем я могу помочь Вам сейчас?
В связи с Вашей ситуацией у меня поднимается ощущение гнева на несправедливость: наблюдая за тем, сколько в нашей стране умных, интеллигентных, достойных людей вынуждены выживать, еле - еле сводя концы с концами, и понимая невозможность кардинально изменить ситуацию, хочется кричать в голос...
Как правило, период пустоты и "ничего не делания" сменяется появлением желания действовать и решимости добиться своей цели. Очень надеюсь, что у Вас будет именно так, Эдельвейс.