Слабая воля мешает жить

Мария Виноградова, спасибо!
День на день не приходится
Когда терпимо- хочется самой дальше справляться.
Потом раз и вниз- и тогда хочется помощи

Последний раз было стрессом когда мать моего мужчины начала расспрашивать на что я живу, на что живут мои дети и делать выводы- какие то унизительные
Я понимаю, что это другое поколение, возраст и ревность - но ничего не могу сделать, я хочу не участвовать в этих расспросах. Но самой это прекратить не могла- сказала мужчине.
Это вылилось в холодный конфликт.

Раньше она в упор спрашивала, потом её от этого отучили вроде бы
Сейчас снова.

Мне не хочется туда ходить и её видеть, она меня раздражает не умение быть тактичной, критикой, нытьем.
У меня не настолько здоровая психика, чтобы это терпеть.

Так можно очень быстро козлом отпущения оказаться.

Отдельная история отношения с мужчиной. Я всё так же не знаю как подступиться к проблеме финансов, денег мало, ни на что не хватает. Я уже поняла что воздействовать на него как то - это почти бесполезно, особенно если не знаешь как.

Лучший способ самой быть примером, не так ли?
Но я сейчас не пример.
Иногда я задумываюсь- эти отношения то ли что я заслуживаю, или я заслуживаю большего (а может и меньшего!)

И тогда я понимаю, что мне необходимо иметь возможность иметь финансовую хоть немного независимость.
Но я социофоб, со мной всё сложно, я сейчас не вижу ни одного реального способа зарабатывать деньги. (но я все равно ищу)
Хотя я осознаю, что хотя бы частично это разрядило бы обстановку, но этого нет.
И это - усложняет обстановку

Эдельвейс, мне жаль, что при каждом визите к своему мужчине Вам приходится испытывать негативные эмоции в связи с поведением его матери. Во-первых, это говорит о Вашей невозможности экологично отстоять свои личные границы (мама постоянно их нарушает); во-вторых, эта тема цепляет Вас в силу временной невозможности достичь в ней определенных высот (и я понимаю Ваше раздражение и нежелание общаться с матерью мужчины по этому поводу); в-третьих - можно ли встречаться не в квартире, а либо у Вас, либо на нейтральной территории? За время, пока мы с Вами не общались, я нашла хорошую книгу о финансах: Ильдар Мухамеджанов "Деньги моего мира и мир моих денег", - попробуйте почитать, она есть в интернете.

У меня встречаться тоже нет возможности, отец агрессивно реагирует на мужчину. Да и народу у нас много, а места мало.
А выдумывать где ещё можно видеться- и просить у других мест для встречи - меня уже выматывает. Ну и не будешь же каждый раз сидеть по кафе, у нас нет денег, и квартиру снимать у нас нет денег- я не работаю, мужчина получает мало.

Спасибо за рекомендацию, постараюсь прочесть книгу, название красивое.

Меня ещё потому напрягает общение с его матерью, что мне дома хватает своих таких же, с тяжелым неэкологичным общением, плюс- основная травма у меня именно от пожилой женщины
В общем меня напрягает ситуация, и избегать её мне не кажется зазорным.

Я даже на возраст мужчины негативно реагирую- опасаюсь, что он к старости будет сложным в общении, сложнее чем, я могу выдержать.

В целом моя основная тенденция в жизни сейчас это постараться обеспечить себе какой то финансовый минимум, финансовую подушку что ли.
Но я не знаю, как подступиться к этой задаче сейчас.
Зимой я работать абсолютно не могу по здоровью, весной шанс есть, но я не представляю где.
Я думаю об этом, ищу, пока безрезультатно.

Эдельвейс, дело в том, что вопрос денег тесно связан с другими нашими энергиями - с творческой, любовной, энергией борьбы, энергией коммуникаций и так далее. Все взаимосвязано, и работать над финансами только в узком аспекте работы как таковой смысла не много. У Вас наблюдается "просадка" в принятии и внутреннем спокойствии, присутствует постоянный страх будущего (и в отношениях, и в связи с финансами), много энергии тратится на тревогу и сопротивление тому, что Вам не нравится. Да, избегать неэкологичного общения - один из способов справляться с ним, - у Вас это получается? Что радует, вдохновляет Вас сейчас? Читаете ли Вы книги, смотрите фильмы, общаетесь с кем-то еще помимо мужчины?

У меня дефицит воли
Вот с этим хочется прямо бороться- понимаю, что там часть моих денег в том числе
Я заторможенная какая то
Мне так не хватает умения легко говорить нет, не страдая что кого то обижу.
Я не чувствую когда надо сказать что мне неприятно- только потом, в отложенном варианте я возражаю

Это возможно навыки которых у меня нет- меня как будто от меня же отрезали
И сейчас заставить мозг работать в обычном человеческом режиме- не получается
Это так раздражает иногда
Мне не хватает умения просить, я не могу понять что нужно говорить, стушевываюсь и не могу произнести не слова.
Я вижу как многие даже на опережение решают такие проблемы- хорошо знают что они будут делать, а что нет и не позволяют другим навязать свои правила. У меня тут реально- белое пятно.. Я всегда остаюсь в дураках, как ни готовлюсь...
А я не могу. Просто не в состоянии увидеть свой интерес.
А если и вижу, не могу долго решиться заявить о нём.
Вы глядит это как неуверенность
Соматика тоже отражает - у меня спина не держит себя, просто вот вообще.
Я делаю упражнения, тренирую мышцы, и расслабляю, но пока результатмалозначимый

А это ведь связано- слабая спина

Что радует, вдохновляет Вас сейчас? Читаете ли Вы книги, смотрите фильмы, общаетесь с кем-то еще помимо мужчины?

Да
Сейчас расскажу с примером.
Есть у меня давний друг. У меня закончились деньги и я хочу немного попросить у него.
Конечно он не должен, он может не дать.
Но попросить - попробовать можно.
Сегодня он приходит- я молчу. Я не могу найти слов, я топчусь у двери.. Мне не приходит в голову ни одна конструкция, манипулировать мне нечем. Просто просить- я не знаю какими словами, ведь это не просьба например подать пальто или донести сумки.
Ну в общем если бы он сам не спросил как я- а я в ответ не скривила бы лицо типа так себе... То и сидеть мне без денег.
Так вот немного общаюсь с другом- там море нюансов.

Но иногда с ним можно общаться.
Подруга есть, меня она иногда раздражает- разговоры нытьё о том что денег не хватает.
Отвечаю, что у меня всю жизнь так. И мне - все эти разговоры о деньгах
Отвратительны. Нет, не то чтобы а они несколько лицемерны. Она всегда потом находит, прибедняется. В то время как если у меня нет, это означает что нет и есть нечего.
Так что поговорить особо мне не с кем
Все кругом какие то душевно бедные и только смотрят на меня как собачки голодные, и разговоры только дай-дай дай.
Это и дочь этим грешит, высасыванием ресурсов.
И родня мужчины, поэтому я ограничиваю как могу эти контакты.

Наверное есть смысл находить новых друзей, по крайней мере стремиться.
Это довольно нелегко сидя дома, но я всё равно планирую это делать.
Других способов не вижу.
Правда, пока не знаю как.
Приятно общаться с людьми с хорошим границами.
Те что лезут на чужие- мои- конечно тоже -хороших тренинг для меня, но не всегда готов к борьбе, не всегда есть силы.
Так что общение с такими я ограничиваю.

Хотя не факт что я со стороны не выгляжу так же)))

Сегодня вообще загналась, почему то меня любое слово обижает, плачу.
Из общения меня вообще быстро выкидывает
С родителями неприятно общаться- они только когда им что-то надо начинают общение, пользуются мной. Просто так по душам мне поговорить не с кем.
Мужчина тоже может сказать что-то обидное и хочется от него шарахаться, мне хочется добрых слов, а он говорит ерунду всякую. Все говорят по делу. Меня сама фраза Как дела? - уже бесит.
Никто не спросит что у тебя а душе.
Никому нет до этого дела и раньше не было.
Наверное у меня слишком много больных мест, мужчина говорит что это моё восприятие такое.
Но меня родители постоянно стараются унизить
Меня никто не слышит

У меня итак проблемы с тем чтобы предъявлять себя, но меня ещё специально унижают постоянно и задвигают.
В результате я постоянно в ситуации насилия извне и бессилия изнутри.
Во мне нет сил чтобы помочь себе и приходится отбиваться от внешних нападок.
Я слова доброго ни от кого не слышу.
Ужасно раздражает как мать относится к моей дочери.
Меня защитить некому, а сама себя я не могу.
У всех уровень агрессивности выше.
Тупик.

Эдельвейс, получается замкнутый круг: с одной стороны, Вы не хотите такого обращения с Вами, с другой - боитесь прямо выразить свои желания, приоритеты. Это и непонимание своих потребностей в данный момент (плохой контакт с собой), и не простроенные личные границы, которые постоянно нарушаются другими, и возникающие при этом чувства бессилия и отчаяния показывают Вам: "Здесь проблема, над этим нужно работать!"
Пока Вы не осознаете то, чего Вам хочется по жизни и что нужно в конкретный момент времени, все останется на тех же местах. Контакт с собой начинается с базовых потребностей, на которые прежде всего реагирует тело: "Я сыт, выспался, удовлетворен"? Может быть, Вам сейчас прохладно, неудобная поза, хочется пить? Старайтесь чаще прислушиваться к себе, ловить свои потребности и удовлетворять их (по мере возможности): закройте окно, поменяйте позу, выпейте воды. Затем начинайте обращать внимание внутрь себя: что я сейчас чувствую, когда и с чего именно началось это чувство? Так будете ясно видеть, какое слово или действие привело к дискомфорту, позже научитесь предупреждать все это. И, наконец, границы: если еще не читали, прочтите мой текст на форуме.
Вы правы в том, что нужно учиться защищать себя. Все в Ваших руках.

Я это всё знаю. Дело не в нежелании, дело в том что я действительно имею большой разрыв от своих ощущений.
И я не всегда понимаю причину дискомфорта, это страшно но это так, я часто делаю что говорят другие, просто слепо подчиняюсь, и не осознаю чего хочет моё истинное Я. Меня как будто нет.
Я просто не могу простроить ЭТУ СВЯЗЬ между ощущениями и реакцией.
Вот сейчас я размышляю над тем что чувствую к мужчине, и понимаю что меня многое раздражает
Раньше я это терпела, в надежде что сгладиться как то всё само. Вернее это не попадало в поле осмысления, что-то раздражает и всё, а что именно я не могла понять.

Теперь накопилось многое- и этот клубок негатива ощущается мной как эмоция- нежелапние ничего и нежелание отношений.
Мне ничего не нравится и ничего хорошего не видится в их семье.
Мне там плохо.
На самом деле не может быть чтобы все было плохо- это мои ощущения, и я не знаю опираться мне на них или как то с ними работать.
У меня сейчас идет отторжение. Но в виду неготовности к расставанию и продолжаю частично избегать, частично терпеть.

Конечно я буду продолжать стараться реагировать на сигналы своего тела и интерпретировать их, хотя у меня нет привычки это делать, и нет привычки как то менять свое поведение после обнаружения что другие заступили на мои границы.
Я даже могу специально ходить в места где границы других заступают часто и агрессивно- ради тренировки
Наверное вышеописанное и есть признаки эмоционально-волевого нарушения которое у меня диагностировано 7 лет назад.

Статью прочитала, хорошая. Как будто я сама написала))

Эдельвейс, "не осознаю чего хочет моё истинное Я" - это и есть плохой контакт с собой в конкретном моменте. Получается, что Вы говорите и делаете не то, чего хочет внутренняя сущность, а то, чего хотят от Вас другие, тем самым предавая себя. Вы как будто говорите пространству: "Мои потребности не важны, я довольствуюсь малым", и в ответ на это Вам даются самые минимальные финансы, не устраивающие Вас, но все-таки худо-бедно отношения и так далее. Как результат - дефицит жизненных ресурсов, который существует как бы по замкнутому кругу. Рада, что статья Вам понравилась!

Да всё именно так
Я с детства отдрессирована не хотеть, НЕ ИМЕТЬ, меня как будто нет.
И не просить я не умею за себя, не предъявлять свои желания так, чтобы до других донести
Я очень застенчивая, чуть что я в детстве пряталась куда то, убегала от чужих людей, от отца под стол пряталась.
Я не могу переносить других людей долго.
Я меня обычное явление- оторванность от людей и краткосрочный контакт.
Я не доверяю им, нет ощущения что можно кому то доверять

И тем что у меня слабое предъявление себя МНОГИЕ ПОЛЬЗУЮТСЯ.

Дочка если чего то хочет она всех на уши поставит, я никогда не была там то, я никогда не имела, у всех есть а у меня нет
Она настойчива в достижении своих целей
А меня намеренно раздавили, гордились что ничего не прошу
Я не могу даже представить этого состояния, настолько но для меня неестественно

Я только могу просить когда мне уже невыносимо плохо, но чаще я раньше замыкаюсь и остаюсь наедине со своим неимением, отсутствием необходимого
Нет рефлекса
Он мне не свойственен

Это потому что когда я просила чего то- я не находила обычно отклика положительного на это.
Я - хочу- это вообще сложное что-то
"мне нужно" сказать проще
Ещё на жалостные моменты люди реагируют, могут помочь, а чужие желание как то им по боку

Ну это в моей семье так.
В других наверное иначе. Раз дочь другая, то явно и я её по другому воспитывала, не зажимала.

Но вот мне в этом не повезло
Как это сейчас изменить?

Эдельвейс, своеобразную жадность до жизни ("Я хочу!") взрастить непросто, но необходимо. Вам следует больше внимания обращать на свои текущие потребности (как тела, так и души, внутренней сущности). Чаще задавайте себе вопрос: "Что я хочу прямо сейчас?" и прислушивайтесь к внутреннему голосу. Может быть, он будет иногда выдавать что-то странное (например, "хочу так же играть на скрипке, как Ванесса Мей" или "полежать в джакузи с лепестками роз"): здесь подумайте, как можно удовлетворить эту потребность иначе (напевать мелодию, сделать себе ванну с ароматным маслом запаха розы). Так или иначе, когда начнете быть более доброй и бережной к себе, к своим желаниям, постепенно и пространство ответит Вам тем же: мужчина будет более чуток к Вам, дочка и мама перестанут грубо нарушать Ваши границы а там, глядишь, и с работой нормализуется.

Ох, не знаю..
Я вроде это и делаю, но результат меня не устраивает от слова совсем
Я не могу себя обеспечить, я не могу себя защитить, я не могу элементарных потребностей обеспечить своих
Это - ужасно
Неправильно и уже не интересно это делать через других

А сама- я не могу, я даже не представляю как это
А если и представлю- всё равно не смогу воплотить
Это непередаваемые ощущения когда не может с места сдвинуться - если кто то вторгся в твои границы
Сегодня был шок, увидела как очереди резко одна женщина отодвинула другую, представила себя не её месте
Не могу, нет реакции, блок
Полный блок

Я вообще не знаю как я живу, я слишком заторможена, реакция не успевает за воздействием
Это нездоровое что-то.
И агрессии нет
Я просто годами растаптываема и не объяснить не защитить себя не могу
Это на самом джеле очень ужасно
Сколько раз я просто умирала, и никто не мог помочь

А сколько раз люди за это моё свойство издевались надо мной
Я вообще практически не могу инициировать общение
Не могу завести друзей, не знаю что говорить и как общаться. Этот вечный ступор.
Я выгляжу белой вороной, это слишком заметно и невозможно скрыть
Ещё и опыт насилия, ещё и город какой то- все более менее приличные люди отсюда просто сбежали, тут же невозможно жить, тяжело, выживание, вечное, ужасно
То еды нет, то один сидишь.
Хоть волком вой.
Нет у меня друзей сильных людей, у нас тут одна безнадега

Невыносимо.
И постоянно нет денег.
Их нет и негде взять.
И еды часто нет.
Это изматывающее, угнетающее состояние.

Я стараюсь его избегать чтоб в депрессию не впасть, я всю зиму пропила таблетки, и что дальше:
Где выход?
И на что жить?
Это ужасная нерешаемая проблема- никто не хочет помочь.
Некому помочь

Эдельвейс, я вижу, как тяжело Вам с осознанием невозможности защитить и обеспечить себя. Но ведь если посмотреть не на то, чего нет, а на то, что есть, получается, что Вы выжили среди творящихся вокруг несправедливости, жестокости, отсутствия дружеской поддержки и безнадежности? И не просто выжили, а остались целой (иначе не смогли бы так просто общаться на форуме или иметь отношения с мужчиной, например). И из Ваших слов следует, что свои элементарные потребности Вы часто удовлетворяете за счет других, - значит, другие хоть чем-то да помогают Вам?
Вы очень много говорите про себя и здесь о том, чего у Вас нет, - попробуйте сосредоточиться на том, что уже имеете, и благодарить жизнь за это. Многим живется еще хуже, но внутреннее ощущение может быть другим: в связи с этой темой я часто вспоминаю фото голодающего африканского мальчика с деформированным от дефицита чистой воды и пищи телом но с широкой улыбкой на лице после того, как ему удалось сделать мяч из обрывков старой ткани.

Да, я так и делаю.
Я понимаю что у меня многое есть
Просто хочется именно иметь то чего меня несправедливо лишили
Ведь меня загнали в тупик жертвы
Что касается мужчины то мне часто не хочется с ним общаться, и я общаюсь от безвыходности
Выбираю из 2х зол меньшее
Это ужасно.
Я себя во многом насилую
А мне бы хотелось жить с возможностью свободы
У меня ощущение что я себя по жизни волоку

Эдельвейс, разве роль Жертвы и общение через "не хочу" это однозначно навязанные другими состояния? Вы сама часто выбираете это, потому что кроме негативных эмоций получаете и определенные преимущества (Жертву всегда жалеют, а общение - это реализация нашей потребности сказать и быть услышанным). Разве не так?

Не так, это ведь виктимблейминг.
Меня никто не жалеет.
У меня просто нет выхода- я уже там- где не хотела бы быть
И не вижу способа там не быть.

Меня в семье сначала изуродовали а потом обвинили в том что я урод.
Я же не сама себе социофобию выбирала.
Я была заложником ситуации.
Я бы сейчас жила по другому
Я и сейчас каждый день испытываю непонимание и агрессию от родствеников.
Я живу в постоянном стрессе
Не могу нормально функционировать и меня же в этом обвиняют
И как я должна действовать в этой ситуации?

Эдельвейс, сколько боли в Вашем сообщении: мне очень жаль, что так вышло с Вашей жизнью. Как Вы должны действовать - вряд ли кто-то скажет конкретно, но главное уже сделано - Вы осознали свои трудности и пытаетесь найти выход. Вы пишете, что сейчас жили бы по-другому: у Вас есть ясное видение, как именно? Сможете описать?

Ясного видения сейчас нет. Раньше было больше представлений, сейчас какая то моральная усталость
Мне казалось что я способна на большее - а сейчас я чувствую много беспомощности
Я осознала насколько я беспомощна - раньше было больше иллюзий

Мы не всесильны, и каждый в чем-то беспомощен, это факт. Тем не менее есть ситуации и явления, в которых мы можем и действуем, правильно? Вы говорите, что раньше было больше иллюзий, которые, вероятно, поддерживали Вас? Сейчас что может стать такой поддержкой? Избавившись от иллюзий, мы начинаем лучше видеть происходящее и получаем возможность больше влиять на него, Вы согласны? Да, многое уже недоступно, но ведь много Вы еще можете! Сейчас Вы очень устали, Эдельвейс, - нужно отдохнуть и обратить внимание не на недостижимые вещи, а на то, что в Ваших силах изменить так, как Вам нравится/хочется.

Что-то совсем невыносимо
Не могу объяснить но от мужчины какой то скрытый негатив и энергетика неудачника идет
Он вроде открыто не хамит. Но какой то он не такой... Нет доброты, света, интеллигентности, амбициозности. Ничего нет. Что делать? Я не очень хочу с ним общаться.. Меня это отталкивает.