Слабая воля мешает жить

На всякий случай скинула эмоциональный балласт
Перестала общаться со всеми 3мя мужчинами из наиболее близких
Кого я считала своей семьёй
Просто тупо сказала - не хочу общаться.

Реакция неадекватна, но мне всё равно.
Выживать лучше в одиночку.
Как ни странно по балансу сил и вложения я скорее теряю, общаясь с ними чем приобретаю
Хотелось своему сказать - будут деньги - приходи.
Но решила что это цинично.
Но после решила что зря я его пожалела
Ему давно надо пинка. Он не работает уже месяца 2.
Но это разве мои проблемы в конце концов?
Он мне даже не муж!

Эдельвейс, "Реакция неадекватна, но мне всё равно" - каким образом Вы дали им понять, что не хотите общаться, и как именно отреагировал каждый из троих мужчин на Ваше "скидывание эмоционального балласта"?
"Как ни странно по балансу сил и вложения я скорее теряю, общаясь с ними чем приобретаю", - это возможно, ведь Вы выбираете мужчин согласно установкам и потребностям детства, проведенного в деструктивных условиях, и каждый раз неосознанно восстанавливаете тот же сценарий, потому что не знаете/не проживали другого, а в своем - родном безопаснее.
"Ему давно надо пинка. Он не работает уже месяца 2": как будто говорите о самой себе. И значит, это проблемы и Ваши тоже, разве нет? Вы убеждены в том, что зарабатывать - долг мужчины, а для него, видимо, это не так (в силу наличия успешной жены в прошлом (пусть и с нюансами) и поддержки матери он наверняка считает, что женщина вполне может работать наравне с мужчиной). И здесь нет правых и неправых, просто так есть.

Не было там успешной жены, Вы ошибаетесь. Размах личности и бизнеса вовсе не говорит об успешности оного. Да, она производит впечатление человека себя любящего. Однако на производит человека обеспеченного.
Как раз таки у меня сведения что он был главным кормильцем семьи.

Он может и считает, но практически это не осуществимо. Поэтому приходится жить так как есть.
Я не считаю что однозначно зарабатывать долг мужчины
Но вот имеем то что имеем, изменить возможности пока нет
А значит всем придется принимать ситуацию такой какая она есть.

"Но вот имеем то что имеем, изменить возможности пока нет
А значит всем придется принимать ситуацию такой какая она есть" - важные слова, Эдельвейс, - особенно если они сказаны не из состояния обреченности, а являются осознанным внутренним решением.
Теперь я поняла по поводу денег в отношении мужчины: Вы говорите, что при жене он был кормильцем семьи, а при Вас, получается, опустил рукава, и это возмущает/обижает, верно? Вы знаете, на что он способен, и пытаетесь вернуть его в состояние более активного, приносящего доход кормильца, каковым он быть уже не стремится, отсюда конфликт интересов и Ваше угнетенное состояние.

Не совсем так
Мне его жаль. Я не хочу чтоб он работал на износ, хочу чтоб работал головой. Изменил что - то в психологии.
Тогда он был молод, не было кризиса. И т. д.
Но именно сейчас это идет в разрез с моими интересами - потребностями.

А вобще мне кажется психология как то кокетливо обходит вопрос денег
Будто - деньги - отдельно
А душа - отдельно
Но это абсолютно не правильно

Иу меня ещё ощущение что это большой минус психологов - они априори в силу профессии не сталкиваются с правильным отношениям к деньгам лично
И потому - идет минус по этому вопросу
И непонимание проблемы

Эдельвейс, вполне возможно - в Ваших словах есть доля истины. Тема денег изначально считалась областью предпринимателей, бизнесменов и успешных менеджеров - управленцев. Но и психология занималась и продолжает заниматься исследованием финансового поведения и установлением связей между особенностями детских установок и характера человека с его прибыльностью/денежным успехом. Я сама занялась этой темой недавно (Вы видели мои тексты на форуме), - может быть, Вам просто нужен более опытный в данном конкретном вопросе специалист.

Хм. А Вам не хотелось бы попрактиковаться прямо здесь и сейчас разве? На живом примере.
Поверьте, Вам очень скоро это пригодится)) даже догадываюсь где...

В общем. Не знаю. Я вижу большую часть моих проблем именно в психологии.

Хотя, было бы на работе терпимо - ходила бы сейчас туда, терпела и довольствовалась положением раба. Как некоторые
Меня же жизнь заставила задуматься, а как жить. Тем, что отрезала состоянием здоровья и психики - отрезала от прямых наемных работ. И слава богу.
Я до последнего за них цеплялась. За рабство так хочется почему то цепляться. Тепло и уютно когда кто то другой думает про твои деньги, даже если в итоге их ни на что не хватает. Зато есть иллюзия.
Но жизнь с маниакальным упорством как бы тыкала меня носом - это не твоё, это не твоё, это не твоё.
И делала мне больно, чтоб не сомневалась

Я разрушила это. Послушалась жизнь и себя.
А что дальше? Куда брести гуманитарию. Если все мои знакомые гуманитари с деньгами - пользовались властностью. По сути вырывая деньги у менее жестких людей, а работа - лишь прикрытие.
Что делать, если мне это не подходит?
Я попробовала ещё несколько способов
Я примерно разобралась где хотела бы проводить свои финансовые эксперименты.
Не смотря на явную гуманитарность я чего то даже добилась
Пока я всё это делала, на меня страшно давило окружение. И на балансе была дочь, с неограниченными запросами.
Отбиваясь от всех одной рукой, и пытаясь при этом как то рулить свою жизнь, я отчаянно теряла своё последнее здоровье.
Скажем так, я выжила, я крута, но я без сил, и с эмоциональными долгами перед собой.
Дочь выросла, и из основного круга общения мной вытолкнута. Да, пришлось стать энергетическим бухгалтером, жизнь заставит...
Мы всегда были разными. Я в семье единственный кинестетик и просто всю жизнь задыхаюсь от неудоволетворенных кинестетических желаний.
Вокруг меня чужие люди, неинтересные и разрушающие меня.
Так получилось. Но их никуда не денешь. Приходится даже по возможности извлекать из них пользу.
Семья это - только номинально. В семье должно быть хорошо? А мне - невыносимо.

Но что дальше?
Однако главное во что я уперлась - это то что пока я всё это делала, пока жила как во сне, изо всех сил выживая, я растеряла себя. А может просто не обрела в достаточной степени.
Да собственно меня особо то и не было. Иллюзии...
И вот заново всё строить. Опираясь на данную ситуацию, когда все вроде живы, но так же агрессивны, ненавидят меня. На ситуацию, когда ничего не скоплено, а сил на эксперименты нет.
Когда любая ошибка может стоить жизни.
Жить в этом - сложно
Но что то делать нужно

"А Вам не хотелось бы попрактиковаться прямо здесь и сейчас разве? На живом примере", - конечно! Но это и вызывает осложнения - ограниченный формат форума. Мы с Вами можем дойти до полного осознания корней текущих проблем, а дальше должны начаться качественные внутренние изменения, которые в 90% возможны в процессе очной встречи.
"За рабство так хочется почему то цепляться. Тепло и уютно когда кто то другой думает про твои деньги, даже если в итоге их ни на что не хватает. Зато есть иллюзия", - согласна с Вами целиком и полностью, Эдельвейс. Перекладывая ответственность за свои финансы (и в итоге - за свою жизнь) в чужие руки, человек перестает быть вершителем своей судьбы и живет в относительном спокойствии, - так безопаснее. А прокладывать свой путь собственными руками очень сложно, поэтому тревога перед неизвестностью будущего и страх не справиться/не выжить берет верх. Вам удалось вырваться из этого круга, но "с эмоциональными долгами перед собой".
"Я растеряла себя" - так грустно слышать это. Мне кажется, что заново собрать себя по кусочкам под силу лишь самому человеку, - все, что я могу сделать, это быть в этом состоянии рядом с Вами. Возможно, Вам нужна еще какая - то помощь/поддержка, о которой Вы не говорите? Честно говоря, сейчас я нахожусь в некоторой растерянности: с одной стороны, есть огромное желание помочь Вам, Эдельвейс, с другой - не вижу способа как именно сделать это в узких рамках письменного общения.

Мне не 20 и не 30. Мне больше 40
Всё это время я на что - то жила. И это не деньги родителей.
Отец инвалид. Но инвалидность получил на пенсии. Мать работала на заводе. Там платят мало. Отец никогда не заботился обо мне. Он по жизни только о себе способен думать.
Мать же хоть и жертвенна по сути. Но кто её просил о жертвах?

Я жила с огромным надрывом
Всем должна - непонятно почему
Сама тянула дочь.
Будучи нездоровой (в пнд сразу дали направление на госпитализацию - хоть завтра ложись. Да только это ничего не даст. )
Была много раз обманута. Не умею себя защищать.

И сейчас я просто объясняю. Откуда взялся надрыв
Колоссальный, душераздирающий.
На 2х последних местах работы я потеряла часть здоровья. Неврология
Бороться завыживание сейчас?
Невозможно.
В 20 я могла работать на заводе, мыть в обед полы. Вечером учится в вузе. А ещё заочно - в московской академии.
Я это и делала
Сейчас это невозможно. Я реально оцениваю свои силы.

Мне смена формата ничего не даст
Я не аудиал. Думаю медленно.
Я пишущий - читающий человек.
Тексты это моё. Меня брали корректором в несколько мест без конкурса.

У меня и камеры нет встроенной. В ноуте.

Сама не знаю. В каком направлении сейчас работать.

Эдельвейс, мне действительно очень жаль, что обстоятельства жизни как бы оставили Вас за бортом, и в этой бушующей пучине Вы, несмотря на все сложности, вынуждены выживать и пробовать изменить в себе то, что было заложено еще в детстве. Тяжело и очень обидно.
Вы пишете о профессии корректора: возможно ли сейчас найти такую работу?
Направлений для внутренней работы на самом деле больше чем достаточно, нужно определиться - с чего начать. Это может быть практика принятия того, что идет в Вашу жизнь сейчас (например, не пытаться переделать мужчину, а принять его таким, какой он есть, параллельно прощая и принимая саму себя со всеми своими особенностями).

Нет, доступ в компьютерные профессии для меня закрыт - сильно упало зрение

Возможно, я могла бы писать статьи.
Возможно.
Хотя наверное писала бы, если бы могла пока тихонько выживаю... Как могу
Очень тихо, вошла в режим энергосбережения
Общаюсь очень мало.
Да, стараюсь вобще всё принимать.
Пустила на самотек фактически

Отношения все тоже.
По течению плыву

Эдельвейс, Ваши ответы сократились, - тоже часть программы энергосбережения, я правильно понимаю?
Как Вы ощущаете себя, плывя по течению?
Статьи - действительно хороший вариант работы: Вам есть что сказать людям, и это будут не просто слова, а пропущенный через себя жизненный опыт. Сейчас таких текстов очень не хватает.

У меня желание закрыться и ничем не делиться
Потому что у меня ощущение что меня не очень понимают

Мне нечего сказать людям. И не хочется.
Хочется закрыться.

Эдельвейс, и от нашего с Вами общения тоже хочется закрыться? Если так, возьмите тайм - аут и дайте себе время побыть в этом закрытом состоянии. Нередко именно в такие моменты к нам приходят новые мысли, которые помогают двигаться вперед.

Ок. Тогда и правда, перерыв пока.

Хорошо, Эдельвейс. Когда появится желание и возможность, пишите, - я на связи.

Спасибо!

Здравствуйте, а можно продолжить общение? Или нужно эту тему закрыть и открыть новую?

Здравствуйте, Эдельвейс! Рада снова слышать Вас. Если Вы хотите продолжить общение со мной, то пишите здесь, если с другим специалистом - создавайте новую тему.

Здравствуйте, в почту не приходило уведомление, не знала что Вы ответили.
Да, я бы хотела продолжить, если можно, с Вами.

Я слушаю Вас, Эдельвейс. Как Вы сейчас? Что Вас беспокоит?