Слабая воля мешает жить

Эдельвейс, мне очень жаль, что вы продолжаете чувствовать себя вот так - "собачкой, выпрашивающей немного внимания". Вы сама знаете, что достойны большего, но продолжаете вести себя как та недолюбленная маленькая девочка, которая всеми силами пытается достучаться до родителей: "Вот она, я. Посмотрите, чего я достигла, и подарите хотя бы немного внимания, - я его заслужила! " Грустно, обидно, больно. Вечная рана продолжает кровоточить, безусловная любовь так и остается на уровне недостижимой цели, а вы как будто ходите по кругу.
Сейчас мы с Вами подошли к моменту, когда переписка практически бессильна помочь. Как вариант - немного поддержать, но Вам нужны качественные изменения в жизни, верно? Поэтому я писала про очные или скайп встречи (желательно с поведенческим терапевтом), - на них Вы обретете инструменты для внутренней работы и продолжите двигаться дальше. Повторюсь - параллельно мы можем продолжить общаться и здесь, если вы чувствуете необходимость в этом.

Понятно.
Ну у меня пока нет никаких других возможностей, увы.

Понимаю, что надо. Но не сил не ресурсов.

Тогда давайте продолжим общение здесь: пишите обо всем, что думаете и делаете, особенно о том, что беспокоит/страшит Вас. Даже просто проговаривание этих моментов может быть терапевтичным.

Ок
Сегодня поссорилась со своим мужчиной

Не знаю как это получилось, объективный причин не было. Просто накопилось.
Он с порога начал меня подкалывать. Потом давать советы по тому в чем я лучше него разбираюсь.
В кулинарии.
Я человек терпеливый.
Терпела я долго. Придирки на пустом месте его мамы
Когда его сын говорпл мне гадости.
Но потом у меня в голове что - то перемкнула и я взбесилась.
Или обиделась.
Не знаю

Чем лучше я к ним отношусь, тем больше они. В ответ не лучше относятся ко мне а почему то пренебрежительнее.

Больше всего бесит то что я периодически вижу как ко мне относятся свысока и типа в шутку называют дурочкой
Или ещё что то в этом роде

А нормальный умный адекватный человек будет так делать?
Я терпеливо объясняю, я вздыхаю, я думаю до нормальных людей должно дойти - что говорить друг другу гадости и унижать - это не шутки.
А если шутки то не смешные
Мне их почему то жаль и их чувств, я знаю, скажи им все что я про них думаю прямо - им вряд ли понравится.
Вернее ничего плохо я про них не думаю. Но у каждого выше крыши недостатков.
Но им зачем то нужны эти конфликты. Иным способом важность свою не получается почувствовать что ли.

Я мужчине говорю прямо - да пойми ты - это не шутки - гадости, унижения - это для нормальных людей не смешно
Так себя не ведут.
Но мне кажется он так привык с этим мириться годами, проглатывать обиды, привык терпеть насилие
Что по другому просто не умеет

Вопрос, я то почему это должна терпеть?

Как добро слово сказать так клещами из них надо вытягивать, как гадость так просить не надо.
Я считаю что правильно всё высказала, . Раз сами не понимаю - надо показать что я всё слышу и мириться не намерена с этим.
А то совсем уже с катушек слетели.
При чем я знаю, что они в принципе ко мне хорошо относятся оба.
Но эти идиотские привычки... ...

Это как тот мальчик который в сон час хотел поцеловать девочку, но её кроватка стояла далеко поэтому просто плюнул в неё.

Ну или я слишком хорошо про них думаю.
Тогда конечно вобще мрак.
Им обоим везде мерещатся женские хитрости и манипуляции...
А их нет.
За что страдаю - непонятно.

"Я считаю что правильно всё высказала, . Раз сами не понимаю - надо показать что я всё слышу и мириться не намерена с этим", - здесь я Вас полностью поддерживаю, Эдельвейс. Вы понимаете, что Вам нравится, а что нет, и показываете другим, что вот здесь - Ваши границы, которые нельзя нарушать. Очень хорошо! На эту тему (терпеть ли отношение, когда Вы хотите как лучше, а окружающие все больше садятся Вам на шею), есть замечательная книга "Хватит быть славным парнем" Роберта Гловера. Она написана для мужчин, поэтому Вам нужно читать ее в переложении на себя - на женщину. Ваш пример очень ярко показывает, что Вы устали от роли "славного парня" и, наконец, решили делать так, как Вам подходит, как вы сама считаете нужным, а это уже очень много.

))
Ну да
Только вот сижу одна.
Мужчина мой тоже "славный парень", терпила как его сын говорит.
А сын его наоборот типа плохой мальчик, любитель гадить - ну обычная история - когда один позволяет садиться на шею, другой устраивается поудобнее и ноги свешивает
Хотя на самом деле он хороший тоже, в нем больше какой то душевной честности. Но видимо сама ситуация вынуждает его - чувствует подсознательно лицемерность "хорошести" отца. И тестирует его на прочность. Обзывает всяко.

Черт знает как на это правильно реагировать.

Но после вчерашнего высказывания мужчина мой замкнулся - это его обычный паттерн поведения. Обидеться, надуться и ждать пока я первая позвоню для примирения.

А мне это надоело и я бы с удовольствием сломала систему, да пока не знаю как.

п. с. Вы столько книг знаете на разные темы :)
Пойду гляну о чем книга.

Кстати сын тоже ждет одобрения и зависим от чужого мнения, в этом он как отец. Только гадит он откровенно и сливает негатив на близких. Наверное на близких не боится быть не славным, знает что его всё равно любят и т. д.

В паре "мужчина - женщина", "отец - сын" (или в какой - то подобной) роли, как правило, распределяются на "ангела" и "дьявола" (закон развития неосознанных отношений, благодаря которому поддерживается взаимосвязь в паре). Один старается идти на компромисс и внешне выглядит как всепрощающий, принимающий и готовый на любые жертвы святой (не позволяет себе выражать негативные эмоции), а второму уже ничего не остается, кроме как взять на себя роль отрицательного персонажа (хотя, как Вы заметили по поводу сына, у него может быть много положительных качеств). Парадокс заключается в том, что как только "ангел" научится конструктивно выражать свой негатив (так, чтобы отрицательные эмоции были отреагированы, и партнер задумался над необходимостью найти компромисс), "дьявол" приобретет положительные черты в поведении, и система уравновесится.

Ух ты, вот здорово!
А давайте не дожидаясь пока мальчишка совсем оборзел - я научусь в паре с ним КОНСТРУКТИВНО ВЫРАЖАТЬ СВОЙ НЕГАТИВ? Раз до отца никак не доходит.
Пока мне видеть его не хочется.
Но в дальнейшем придется скорее всего. Маловероятно что отношения на этом закончатся.
Мне понравилась фраза.
Я кстати сказала мужчине что они все не умеют любить друг друга.

Там ещё мама - бабушка у них есть. Тоже образчик неправильной любви.
Она сына вечно пичкает то едой то ужасными тряпками.
Насильно. Такая забота насильственная.

Вот опять она купила ему какое то откровенное дерьмо, а он возразил, но потом пожалел её сказал спасибо, мама, больше не покупай.
Что вы думаете было дальше? Мама послушала его?
Нет, она притащила через неделю опять какую то шмотку и весь вечер доставала его, померь, ну померь.

А меня она так громко звала есть, что я через 2 стены дома аж вздрогнула.
Она такой "милый насильник".

Вобщем, мой мужчина развел малину своей мягкостью и псевдолюбовью такую что тошно с ними общаться.
Сын борзеет, мама - тоже.
А я была милой, пока он не начал на меня тихо стравливать свой негатив, накопившийся видимо на маму и сына.
И когда я возмутилась. Опа! Обиделся такой.

Теперь молчит. Ни смс ни звонка.
Ещё не нравится как бывшая жена им помыкает, звонит день и ночь - ты что про меня забыл? Когда ты зайдешь? Под надуманным предлогом.
На это мне правда наплевать. Пусть что хочет делает. Но просто показательно, как все его имеют в хвост и гриву.

Ладно, фик с ним, пусть живет как нравится.
Что я могу сделать? Как научиться высказывать негатив конструктивно?
О своих чувствах говорить? Типа МНЕ НЕ НРАВИТСЯ КАК ТЫ СЕБЯ ВЕДЕШЬ?
Или что - то ещё? Мне кажется этого никто не услышит даже. Привыкли что им не дают отпор.

Книгу читаю.

Эдельвейс, мне очень нравится Ваше чувство юмора, - стиль письма сразу преображается, и главное - видя проблему, Вы начинаете легче воспринимать ее. Здорово))
Конструктивно выражать свой негатив лучше всего, говоря о собственных чувствах (а не о плохих чертах партнера) в форме "Я - сообщений", например:
Вместо «Вы очень невоспитанные» можно сказать: «Когда Вы меня перебиваете, это меня раздражает».
Вместо высказывания команд («Да замолчи уже! ») - «Меня оскорбляют твои слова».
Ироничные вопрос: «А Вы всегда так себя неуравновешенно ведете? » можно перефразировать: «Ваше поведение причиняет мне неприятности».
Вместо обвинения («Ты не слушаешь меня! ») лучше сказать:«Когда ты меня перебиваешь, я чувствую себя в разговоре лишней». Как - то так.

Ок)
Это нелегко блин
Проще обвинения бросаться))
Привычнее

Но я пробую
Иногда выходит иногда нет

Эдельвейс, действительно легче использовать привычные речевые и поведенческие шаблоны, - их коррекция это длительный процесс, поэтому в одночасье измениться не получится (просто примите это как факт). Вы глубокий человек с тонкой душевной организацией, и хорошо знаете, что для эффективного результата нужно постараться. Но думаю - все у Вас получится. Пишите о своих успехах! Не прощаюсь.

Ок
С мужчиной отношения наладились вроде
С младшим непонятно как себя вести. Что - то тут не то. Мне тревожно, хочется больше контролировать отношение людей к себе

И ещё меня одолевает какая то скука и неудовлетворенность собой
Я не работаю, и мне тревожно - я чувствую себя человеком неспособным о себе позаботиться.
Всё жду случая или помощи.

Сама не умею... Что - то делать. И оттого не нравлюсь себе очень
Что делать?

Если опыт предыдущих работ неудовлетворителен именя калачом не заманишь куда то. Как себя уговорить? Что придумать? Что в себе изменить?
Я не могу себя уважать пока моя жизнь не зависит от меня

Я чувствую себя беспомощной

Может у вас и на это книга есть? )))

Как найти способ зарабатывать деньги?

Эдельвейс, на этот раз книгу не порекомендую, - давайте работать в переписке) "Я не могу себя уважать пока моя жизнь не зависит от меня", - здесь важен момент с обретением работы, верно? Мы уже говорили об этом: раз опыт предыдущих работ был негативным, можно подумать - где еще вы могли бы приложить свои силы и попробовать устроиться на новое место. Самое сложное - первые шаги, Эдельвейс, - Вы боитесь делать их из - за отсутствия жесткой необходимости зарабатывать, из - за неуверенности в себе и стереотипного представления о том, что и на новой работе будут пережитые Вами трудности. Осознание того, что время уходит, и жизнь как песок понемногу сочится сквозь пальцы, - вот то, что должно помочь Вам действовать. Все мы думаем, что когда - нибудь будем жить так, как нам хочется/нравится, и мало кто понимает, что жизнь - не то, что будет, а то, что происходит с нами СЕЙЧАС.
"Всё жду случая или помощи", - наверное, Вы говорите о поддержке? Да, хорошо было бы заручиться ей от людей, которых Вы цените и которым доверяете. Но даже если таковых нет, можно найти поддержку внутри себя, опереться на собственные цели и возможности. Здесь хорошо было бы походить на очную или скайп - терапию, ведь возможности форума, к сожалению, ограничены.

На новой работе будут трудности потому что там буду я
Не в работе дело
Дело во мне
Я так и не научилась защищать себя
Свои интересы я не вижу и не ощущаю когда нарушают мои границы
С деньгами у меня не сложилось
Мне хочется не на работу а бежать. Бежать от людей, от проблем. От себя
Общение для меня мучение.
Необходимость есть
Но проблема в том что я скорее предпочту умереть с голоду чем опять испытывать этот нескончаемый кошмар
Увы.

...

Я чувствую себя беспомощной

Может у вас и на это книга есть? )))

Как найти способ зарабатывать деньги?

Надо найти способ быть полезной для людей. Какое - то занятие, к которому вы испытываете симпатию, любовь. Созидать что - то практически полезное. И из "людей" не вычеркивать себя, ровно относиться к другим людям и к себе. Вы такая же как и другие, у других точно такие же "проблемы", точнее, интересные творческие задачи стоят, на тему как жить лучше. Но у каждого свои, разные бывают ситуации и "человеки" в них. Все же ведь мы здесь упражняемся в жизни, ну кто как может, не только вы одна :).

Эдельвейс, как раз надо и идти в сторону трудностей. Терпение и труд! Быть там где трудно, тогда и изменения пойдут к лучшему. А если от трудностей бегать... Не получится так ничего, жизнь подкинет тогда трудностей потруднее, от которых уже так просто не убежишь )))

Жаль, что у Вас нет возможности для очной работы или встреч в скайпе, Эдельвейс, - мы с Вами говорили о методах ощутить и защитить свои личные границы, как и о вариантах работы, но в переписке проработка этих (как и других психологических вопросов) затрагивает лишь поверхностные слои нашей психики.
"Общение для меня мучение", - почему так происходит, Эдельвейс? Что самое сложное/тревожное/мучительное для Вас в общении с другими?

Я бытовой психолог.
К этому меня тянет.
Может это конечно бегство то себя, не знаю
Но вот так или иначе а я этим занимаюсь.
Плюс обычно пытаюсь гармонизировать отношения в любом коллективе.
Это как то по инерции.
На форумах вечно "спасаю", более менее профессионально, говорят. В своем городе я бывала на психотусовках. Огорчало что не всем можно помочь, и руки опускаются.

Созидать здорово, это точно. Но я как то криворука по жизни.
Ну растения у меня растут неплохо. Но в этом направлении мне некуда двигаться. Да и надоело.
Все ресурсы давно задействованы. Подоконник в цветах. Чужие дачи атакованы.
Я устала, устала от постоянного выбивания, дааайте мне земли.
Не хочу. Бесит.

Было бы кому заниматься раскруткой в промышленные масштабы и продажами - я б сажала. Но некому, негде, только жилы рву каждый год.
Я ж в этом ни в зуб ногой. В смысле сбыта и прочего.
Не моё. Не люблю.

Всё что связано с людьми - мне больно.
Знаю, я беззащитна перед нечестными людьми, перед наглостью, хамством.
Это омрачает существование.
Хочется бежать отовсюду где люди...
Так нельзя, это плохо
Но терпеть вечное унижение... Надоело.

Нет, я не бегаю
Просто заведомо лезть в петлю... Не хочу. Просто я не мазохист же.
Не хочу боли.
Я ведь не поменялась, я та же никто не научил защищаться.
Только сил стало меньше а нервы

Всё что связано с людьми - мне больно.
Знаю, я беззащитна перед нечестными людьми, перед наглостью, хамством.
Это омрачает существование.
Хочется бежать отовсюду где люди...
Так нельзя, это плохо
Но терпеть вечное унижение ... ... ... Надоело.

Это не плохо и так можно. Вы как бы сами себе ставите ограничения. В жизни вообще можно делать всё что угодно, важно просто нести за свои поступки ответственность и принимать всё происходящее как должное. Решили убежать на время от людей - убегите. Но не страдайте потом что и люди могут от вас отвернуться. Решили сделать что - то плохое, тоже можно, но и полноту ответственности примите. Поэтому лучше поступать по - человечески, даже и в одиночестве когда вас никто не видит, не нарушать определённые законы.

Возможно, вы стали более чувствительны и стали чувствовать то что раньше было за пределами восприятия. И это и есть ваше продвижение вперёд, развитие. Почему унижение? Наглостью и хамством люди только себя "унижают". Ну не могут они пока что как - то по - другому проявлять внимание. Смиритесь с этим, и становитесь выше этого. Тольне не в плане гордыни, а спокойно воспринимайте и оставайтесь в своём гармоничном, мирном, состоянии. Возможно хамство направленное на вас, это как бы проверка жизнью вашего умения "гармонизировать отношения в любом коллективе". И если вы не справляетесь, то жизнь будет подкидывать вам уроки на эту тему дальше и дальше.

Эдельвейс, получается, что Вы вечно кого - то спасаете, помогаете, стараетесь гармонизировать отношения в рабочем коллективе, но при этом найти собственный путь не выходит? Обычно люди просят Вашей помощи, или это скорее Ваша личная инициатива? Как Вы ощущаете себя после того, как помогли кому - то? Если обычно Ваши ожидания благодарности не сбываются, Вы чувствуете себя недооцененной (а может быть - оскорбленной) и начинаете обижаться/злиться на того, кому помогли, то Ваша ситуация напоминает треугольник Карпмана "Спаситель - Жертва - Агрессор", выйти из которого (по крайней мере, сразу) не так - то просто.
"Всё что связано с людьми - мне больно", - может быть, проблема в Ваших ожиданиях/желаниях, чтобы в человеке исчезли эмоции и поступки со знаком " - " и остался только "+"? Вы ведь стараетесь спасти людей именно от отрицательных переживаний и событий. Но, как вы сама заметили, "не всем можно помочь": окончательно избавиться от негатива не получается, но это не Ваша вина или ответственность. Помните - мы с Вами говорили о двойственной природе человека, о необходимости наличия как позитивных, так и негативных эмоций, которые нужно проживать? То, что Вы воспринимаете как зло, которое необходимо искоренить, на самом деле является непременной составляющей нашей психики. Только в сравнении с отрицательными эмоциями (тревожность, апатия, депрессия, стресс) мы можем начать ценить позитивные состояния - дружбу, заботу, доверие, понимание, уважение, любовь. При этом отрицательная сторона остается в человеке, и он постоянно преодолевает ее - в разные периоды жизни на разных уровнях ("Век живи - век учись"). Сейчас перед Вами как раз стоит похожая задача - научиться принимать двойственность природы человека, перестать спасать без просьб о помощи и освободившуюся энергию направить на решение своих личных проблем.

Раз вмешаешься - потом тебя словно бесплатным штатным психологи взяли.
Подруги так и говорят, ты ж у нас психолог, приходится говорить. Да не психолог я!
Просто много общалась с психологами и на форумах вот уже стала мыслить в этом ключе.
Я ж решения своих проблем искала. А спасательством заразилась. Ну как не помочь, если знаешь как.

Нет)) точно не злюсь. Благодарность мне вобще фиолетова.
Она в самой помощи есть, спасибо за то что позволили мне помочь вам.
Это как кайф от решенной задачки.
Мне нравится это как детектив, как задача.

Раньше да, немного было снобизма. Сейчас про карпмана в курсе, я ж не дура. Да и устала от того что люди начинают воспринимать как должное твою психологическую помощь. И дружат уже с перекосом в это.

Я ещё сама через это общаюсь с людьми.
А где грань, не пойму. И происходят тогда драмы. Начинаю помогать там где не просят. А потом эт оплавно перетекает во что угодно. Например влюбленность. И как меня угораздило то.

Вот вляпалась в странную ситуацию, когда нравится человек. А я то в отношениях с другим.
И знаю, что эти мои влюбленности яйца выеденного не стоят. А вот осложнилась жизнь.
Короче я в ловушке.
1)тот в кого с дуру влюбилась - ему это даром не надо в лучшем случае, в худшем получит в руки кнопки для управления мной. Запахло жареным.
2) не выразить чувства и сдерживать эмоции - для меня хуже всего, я обязательно проболтаюсь
3) дальше жесть. Ни того ни другого никуда не деть. Эмоции никуда не деть. Реализовать влюбленность не могу. Сбежать некуда. Даже если бы реализовала - ни к чему это не привело бы. (зато какой кайф влюбляться. )
4) деньги. Их нет. Просто нет. Да и вот какая открылась штука. Я на деньги всё равно "покупаю любовь".
То есть начинаю задаривать объект моей влюбленности. Всё. На себя не трачу. Я для себя пустое место.

5) видится мне часть ответа на все вопросы в повышении степени эгоизма. Люби себя начхай на других.
Как это реализовать до конца не понимаю, но тыкаюсь.
6) о работе думаю. Привыкаю к мысли.
7) ещё раз про деньги. Мужчина с которым в отношениях их зарабатывать не умеет. Работать умеет, брать за работу деньги - нет. Все разговоры на эту темы заканчиваются одним. Неразрешимость проблемы напрягает.