Слабая воля мешает жить

Это всё задорновщина. Господин психолог )) весело, но это всего лишь шутка.
У меня бабушка учитель русского а дед профессор литературы.
Я подделку пока способна отличить. ))
Ну как то так. antropogenez.ru/review/921/

Я не ссорилась ни с кем.
Честно говоря для меня не несет никакой полезной информации то что вы написали в последнем посте.
Мне кажется это бессмысленным набором слов

Эдельвейс, ок! Принимается, потому что в вашем сообщении присутствуют смайлики :). Иногда и обессмысливание полезно, так голова разгружается :).

Сегодня бюджет вышел в 0. То есть прибыль и убыль взаимопокрылись. Остались только деньги на дорогу назавтра.
Я пытаюсь вкладывать деньги во что - то.
Сибирская природа может меня не пощадить.
У нас уже 2 недели снег лежит. И это не прибавляет радости...

Эдельвейс, вышли в 0 - уже хорошо (по сравнению с предыдущим днем убытков), верно?
У меня такое ощущение, что Вы проводите над собой очередной эксперимент и пишете о результатах небольшими порциями из далекого загадочного места (Сибирь, снег), и Вам, как масштабному исследователю, самой любопытно - к чему же все это приведет. Есть ли у Вас похожее чувство? Жизнь как эксперимент, просто Вы уже устали от некоторых повторяющихся результатов этого эксперимента.

Верно. Решила. В следующий раз сначала донесу деньги домой, потом часть выложу из сумки, а потом в магазин.
Самое убийственное что мой мужчина практически так же "бездарно" тратит деньги. Эмоционально.
Правда он хотя б более менее способен их зарабатывать. Но почему то тоже часто бывает в минусе.
чего вот нам не хватает? Энергии? Рациональности? Любви к деньгам? Цели?
Чего?
Я не претендую на большие суммы
Мне бы просто себя обеспечить необходимым. Роскошь меня не волнует
Золота у меня нет, я равнодушна к нему.
Одежду ношу годами.

Пытаюсь тут кое что продавать через инет. Попросили. Пока не получается но смешно.
Самое смешное это как я пугаюсь и какую ахинею несу.
Мария, а нет ли у Вас в запасе какой нибудь книги на этот случай - как стать хорошим продавцом?
Не сильно американской только... А какой нибудь более международной что ли.
Пусть первоклассным продавцом не стану, ну хоть научусь пусть даже посредственным. Все лучше чем то что я сейчас.
Пока всё равно ничего не вижу кроме продавания.
Так не лучше ли делать это сознанием дела?
Сегодняшний доход 55 руб. Ну и ещё чуть чуть дали просто так. На дорогу.

Эдельвейс, третий день, и Вы уже вышли в плюс, - хорошая динамика! По поводу книг - торговля не моя тематика, но я могу обозначить пару работ, с которыми знакома сама: Тадао Ямагучи "Путь торговли" и джеффри Дж. Фокс "Как делать большие деньги в малом бизнесе".

Спасибо большое! Гляну
Сегодня доходов нет. 0.
Странным образом удалось съэкономить, на 100 купить еды, заплатить за телефон и еще кое что. Важное для здоровья
На кассе высветилась сумма меньше чем на ценниках. Хотя никаких карт у меня нет. Я не стала выяснять почему так - рванула домой.
Я была уверена у меня останется не оплаченным телефон но кассир подал мне сдачу 10 руб. И я рванула к беспроцентной платежке.

Интересно если задасться целью и начать разбираться в финансах, станешь хоть чуточку богаче? ! .
И еще. Меня тут засосало в подарочную колею...
Как отучиться постоянно кому то что - то дарить?
Да, это приятно, да, это привычка. Но это и утечка денег же...

Кстати мне нравится считать деньги, я их начала ощущать. До этого у меня было ощущение что у меня их вообще не бывает и я живу в безденежном пространстве.
А оказывается у меня просто много дыр в которые они постоянно свищут

Эдельвейс, если правильно настроиться на решение проблемы (Вы начали с контроля доходов и расходов), то окружающее пространство будет продолжать помогать Вам в этом так же, как в случае на кассе. "Закрывать дыры" не так просто, но у Вас начинает получаться, и я очень рада этому!

Сегодня ситуация становится критической. Поэтому делаю спешные попытки продать то что меня попросили. И всячески намекаю всем что денег у меня нет, но они мне нужны.
Никуда не еду (ситуация как раз складывается в пользу этого сама) делаю только те траты которых не избежать.
И жду что будет дальше.
Вселенная! Помогай )

У меня день сурка. Ничего не могу с этим поделать но такое чувство что нужно что - то сделать иное чтоб выйти из этого круга, а что я не пойму.
И сделать это самой.
А это самое страшное и неприятное.

Попробуйте найти источники вдохновения. Хорошая музыка, например?

У меня нет слуха. А что, музыка может вдохновлять? А как? Я просто не могу себе этого представить.
Ещё какие то тексты раньше что - то такое могли.

У меня полная парализация воли.
Чем то заблокирована и всё.
Кто то что - то сделал или сказал. И у меня перемкнуло.
Я так устала понимать что случилось и как себе помочь.
Я понимаю надо проявлять инициативу и одно это понимание меня бесит.
Я хочу просто лежать и ничего не делать. Всегда
Я ничего не хочу.
У меня нет своих желаний.
Когда они появляются - их силы не хватает преодолевать барьер.

В то же время у обычных людей такого барьера нет.
Это даже не страх.
Это просто какой то блок
Конечно это выглядит как комплекс какой то, как сбой в программе.
Надо подобрать ключик, найти слова.
Я ищу
Я самая неинициативная из всех кого я знаю.
Мне неинтересно ничего.
Ни общение, не люди, ни чего в мире.
Я полностью замкнута и не хочу размыкаться.

Этим я отличаюсь от других.

Ну, я не просто так в вашей теме комментирую тоже, т к ситуация мне близка.
У меня что - то такое похожее было, сильное, и отголоски ещё есть.

Поэтому свои рецепты исправления могу подсказать, и только. Когда - то я просто из этого вот состояния безволия принял решение что раз уж всё равно, всё едино - жить или умереть, то просто буду бежать. И бегал каждое утро, до тех пор пока хватало сил. Безо всякого смысла, но какая - то крошка воли появилась. И тело стало крепче.

Другой рецепт: включить красивую (нравящуюся именно вам) музыку, встать стоя, и прислушаться к телу. К тому как оно хочет двигаться. Движения могут быть самыми незначительными. Неважно даже какие именно. Важно просто чтобы тело само начало двигаться, и от этого получать удовольствие. И так слушать музыку до тех пор, пока не появится хорошее настроение (эмоции) и "рабочий" настрой на выполнение следующих действий в жизни.

Не уверена что это похоже
Я попробую описать это похоже на блок как будто кто то заблокировал это и скорее всего какими то словами, запретами.
Часто повторяющимися словами которых я не помню.
Мама так гордилась что я ничего не прошу. И ещё вечно рассказывает унижая меня, при всех историю как мимо меня кто - то шел по лестнице а я отклонилась.
Я быламааааленьким ребенком, ну пропустилакого то, в чем беда?
И она не помогла мне, она скорее всего посмеялась. У меня уже тогда была такая психика, и я знаю кто в этом виноват. К сожалению мне пришлось жить с этим человеком более 10 лет. И никто не мог меня защитить.
Она - мать - всегда ищет во мне недостатки и тыкает ими, выискивает всю что у меня не получается
Стоит за спиной на кухне, специально мешает и стоит мне ошибиться делает из этого вселенскую трагедию
Видимо ей крайне не нравится во мне что я такая неуверенная и она меня за это же ненавидит.
Я знаю даже кто это был. Я знаю, кто поставил блок.
Проблема в том как его снять.

Эти 2 фигуры вызывают у меня много негативных эмоций
Поэтому я не люблю женщин и не люблю старух.
И к понятию мама у меня нет уважения.
Она всегда с какой то брезгливостью и грубостью как будто тяжкий крест несла меня терпела

А я всегда была человеком светлым, всегда хотела быть искренней, открытой.
ВОЗМОЖНОСТИ НЕ БЫЛО.
Но к сожалению я крайне замкнулась
Защищаться не было сил.
От многочисленных злобных претензий, наездов
И сейчас не лучше.
Она несколько глуповата. Грубо звучит ну не очень умна. Есть житейский ум, смекалка какая то.
Но настоящего глубокого мудрого женского ума - нет
Я всегда чувствовала есбя наголову выше по развитию, наверное ещё этого она мне не могла простить, и вечно принижала.

Понимаете, тут связка сейчас такая, есть отношения
Но меня они не вполне устраивают
Если бы моя ситуация была стабильной - я бы могла иметь крепкую позицию
И не вестись на провокации
К сожалению я не могу иметь авторитет и вес, потому что я не работаю, а вернее не зарабатываю
Таким образом все мной в той или иной степени помыкают
Так как я беспомощна
По сути тоже что и инвалид
Беспомощность моя выражается в невозможности быть самостоятельной единицей
А самостоятельности нетот того что я не могу себя ни защитить не обеспечить, более тог оя плохо порой чувствую саму себя, меня как будто нет
Я словно стерта.
Ослаблена связь между телом и чувствами.
Как будто что - то разорвано.
И эта же разорванность мешает мне чтот оделать
То есть если других достаточно создать условия горящих мостов чтоб онитутже нашли резервы выживать
У МЕНЯ ЖЕ ЭТО НЕ РАБОТАЕТ
МОТИВАЦИЯ, МУЗЫКА, ТЕЛО. НЕ РАБОТАЮТ
Представьте самолет, и вот в какой то момент взлета надо убрать закрылки
Механизм приводится в движение тросом
Так вот, если пользоваться этой метафорой - у меня трос этот порван
Возможноне до конца но сильно поврежден.
А может и вовсе разорван

Мотивация не помогает. Мертво.
Имено сломан механизм.
Мне где то на подсознании запретили хотеть, чувствовать, быть. Иметь желания.
Я себя раскачиваю иногда
Но это так далеко от нормальностии здоровости что плакать хочется
А последнее время организм отказывается обманываться
Стоит как вкопанный

Это пожалуй главное что я хотела сказать здесь.

(сейчас мало времени чтобы развёрнуто написать, потому кратко)

Я сторонник того что все процессы в человеческом организме и устройстве обратимы. И если что - то сломалось, то оно может быть починено. Потому что если бы сломалось до конца, мы бы тут уже не общались. Или не было бы смысла разбираться и что - то пробовать предпринять. Руки опускать никогда не следует (и вы этого и не делаете, что очень хорошо). Поэтому всё в ваших руках, вы сами кузнец своего счастья. Конечно, возможно что исправление потребует огромной работы, но результат того стоит. Надо пробовать, пытаться, идти вперёд, шаг за шагом.

Эдельвейс, "к сожалению я не могу иметь авторитет и вес, потому что я не работаю, а вернее не зарабатываю" справедливо с точностью до наоборот: Вы не работаете/не зарабатываете, потому что сама для себя не имеете веса и авторитета (как Вы говорите - "Я стерта").
"Эти 2 фигуры вызывают у меня много негативных эмоций
Поэтому я не люблю женщин и не люблю старух", - об этом необходимо говорить подробнее, углубляясь туда, где мы с Вами еще не были. Это возможно только в очной терапии, но начать пробовать можно и здесь, - просто Вы постоянно обходите этот вопрос, не позволяя себе прикоснуться к нему, - наверное, слишком болезненно, я понимаю, и все же необходимо. Вы пишете, что не любите женщин, и в то же время являетесь одной из них, - чувствуете, как Вы сама запрограммировали себя на нелюбовь к себе, своим желаниям и возможностям? У Вас есть и чувства, и цели, и собственные "хотелки", просто они лежат, неосознанные, под грузом Ваших детских обид и блоков, о которых Вы говорили. Метафора с порвавшимся тросом самолета очень наглядна, - он может быть восстановлен, вопрос в том - как именно (при условии, что очная терапия Вам недоступна).

(сейчас мало времени чтобы развёрнуто написать, потому кратко)
Надо пробовать, пытаться, идти вперёд, шаг за шагом.

Я только за но что именно делать то?
Непонятно.

Я не всех не люблю,
Умных и добрых я люблю.
А я именно такая
При этом я болезненно требовательна к себе
И это меня парализует

Этот строгий злой, злобный взрослый внутри меня, он - садист.
Поэтому я не люблю в себе взрослость.

Я не обхожу, нет ничео запретного.
Я вся здесь на виду.

Мне нужно что то что конкретно сделать чтоб что - то сработало
Я знаю 100 методов чтоб не получилось
Но не вижу ни одного который бы работал
В книге про приятного парня много такого что работает
Но НЕДОСТАТОЧНО
Я - СЛОМАННАЯ СИСТЕМА.

Мой мужчина хоть через пень колоду но работающая система, поэтому его всё устраивает
А меня не устраивает
Значит менять придется мне
Себя, мужчину - в смысле на другого, или на ничего. В случае если он меня не устроит или помешает планам моим

Пока он им не помогает.
Он немног облегчаетмою жизнь но не более
Это - немало
Ноя хочу большего
От него я этого не дождусь, потому я здесь
Что именно мне делать чтоб чувствовать себя комфортно среди людей
Что именно мне сделать чтоб общение меня не мучило и не тяготило и не разрушало
Куда деть эту боль?
Где что подтянуть или ослабить.

Как решить насущный вопрос денег, самосодержания, еды. И прочего.
Пока всё на месте и меня это злит
Я хочу чтобы меня устраивало моё положение - а оно извините, дерьмовое.
Матери кстати закатила скандал сегодня.
Ну как скандал. Сказала чтоб квартиру её сестры оформленную на меня с меня снимали - ничего не хочу.
Никого хоронить. Ни за что отвечать.
Не желаю
Желаю отвечать только за себя.
Мне тяжек этот крест.

О бюджете.
Вещь я всё - таки продала.
Я смогла, я это сделала. Мне понравилось, я - победитель ура и всё такое.
Денег дали, инет оплачен, телефон оплачен.
Еда есть.
Часть денег отложена.

На поездку в Париж немного не хватает:D (это шутка)
Чего дальше делать пока не понимаю.
Но делать что то срочно надо.

Вам надо обращать внимание на живые, цельные части себя. Хватило же воли закатить скандал? Хватило. Значит, тут есть механизм который работает. Или хотя бы его часть, но полностью работающая. Хватило воли написать очередное сообщение тут? Тоже хватило. Возможно, имеет смысл завести дневник, куда фиксировать важные для вас мысли. Или сделанное - то что получилось. Или планы на день. Я веду, например. Нерегулярно, но веду. Хватает воли хотеть большего? Хватает - тоже записывайте себе в плюс. Таким образом, обращая внимание на здоровые свои проявления, количество здоровья будет расти. Просто переключите внимание, направьте его вектор в гору, а не с горы. Это очень легко, просто принять внутреннее, ни от кого и ни от чего не зависящее решение выздоравливать, и двигаться в эту сторону. Скорость вторична, главное направление. Спешить некуда.

Эдельвейс, радуюсь Вашей победе вместе с Вами, - то, что Вам удалось преодолеть себя и продать вещь, действительно здорово!
Скандал с мамой на самом деле тоже позитивное событие: Вы потихоньку начинаете чувствовать и отстаивать свои границы, а это очень важно.
Согласна с Ал. Михайлович в том, что нужно обращать больше внимания на свои цельные части и сосредоточить свое намерение на выходе из деструктивного состояния, на своем здоровье, на позитивном взгляде на происходящее. Понятно, что проблем еще много, но мне кажется, что Вы уже на верном пути.

Ну супер да.
Это верное замечание - опираться на здоровые части. Но их надонаращивать, потому чтоони у меня пока маленькие и жалкие.
Я вобще не ожидала как четко и энергично я выскажу свои претензии по поводу поведения матери, она так быстро сдулась, что видимо моя энергетика гнева её просто подавила. Прямо сопротивленческая борьба против оккупантов.
Обычно я плачу, со мной происходит истерика от беспомощности и запираюсь в ванне.
А тут я просто была каким то пулеметом гнева.
На меня наехали... Ожидая моей слабости и прогиба, но получили отпор.
Думаю, если сделать так несколько раз, желание отрываться на мне как самой слабой в семье - быстро рассосется.
Уж и не знаю откуда во мне столько энергии взялось
Но я себе понравилась.
Если натренировать себя до нужного уровня, может и вобще однажды любдей перестану бояться.
Ну я надеюсь на это.

Я немного заболела, вчера. Сегодня мне уже лучше. Но ещё не совсем. Сижу дома.

Я чувствую вечное неудовлетворение собой... ... ... ... Как будто есть я - идеальная - и я реальная, и это я - реальная лишь процентов на 15 устраивает кого то взрослого внутри меня
Как убить этого взрослого, он надо мной словно издевается.

Моё сверх - я, чужими словами меня вечно гнобит и унижает.
Мой взрослый - глупая надстройка. Ненеужная функция. Она меня разрушает!

КАК СФОРМИРОВАТЬ АДЕКВАТНОГО ВЗРОСЛОГО.
ИЛИ ПУСТЬ ОН ХОТЯ БЫ ЗАМОЛЧИТ