Эмоциональная зависимость от родителей. Как от неё избавиться?

Если я не буду прислушиваться к советам родителей, со мной что-то случится (разорюсь, бросят, предадут и т. П)

Вероятно, это один из ваших основных страхов, который не дает вам решиться на то, чтобы жить своей жизнью, делать свой выбор.

Вот с ним и можно начать работать. Поговорить о нем, обсудить, рассказать о своих чувствах, о том, как это проявляется в вашей жизни. Такие разговоры позволяют систематизировать опыт, посмотреть на него с разных сторон, поставить под сомнение.

И как из этого выбраться?

Именно так и выбираются из проблем. Учатся справляться с эмоциями, которые мешают принимать нужные решения, со страхом, пересматривают свои убеждения. Обычно этого бывает достаточно, чтобы начать менять свою жизнь.

Надежда, я начала себя разрушать (вес, болезнь, физич. Агрессия на себя) не знаю для чего? Как я могу себе помочь (критерии взрослости я прочувствовала)?

Уточню: Хотят сохранить контроль, что бы чувствовать себя сильными?

Да, все правильно понимаете. Ощущения силы внутри нет, ее можно почувствовать только на контрасте, в сравнении. И ребенок назначается "вечно слабым", чтобы на его фоне можно было проявлять "мудрость", "опытность" и "зрелость". Если ребенок получит статус "взрослого", на чьем фоне можно будет ощущать себя сильным?

Когда сами что-то не сделали и не хотят чтоб это сделали другие?

И такое бывает, это называется зависть. А бывает, что сами не сделали, но хотят, чтобы сделал ребенок, и "присваивают" себе его достижения.

Дополнение к родителям, это когда в них самих или в их жизни чего то не хватает, и они хотят добрать это ребенком?

"Добрать ребенком" - это вы очень точно выразились.

Парадокс в том, что я всегда была "хорошей девочкой" и меня никогда не бросали, не подставляли, и я не разобралась, более того я 16 лет на работе и не одного конфликта), но вот сейчас когда я буду сама... Вот сейчас все и начнется...

Не разорялась

Надежда, я начала себя разрушать (вес, болезнь, физич. Агрессия на себя) не знаю для чего? Как я могу себе помочь

Надо подробно разбираться с причинами. То, что на поверхности:

Я всегда была "хорошей девочкой", более того я 16 лет на работе и не одного конфликта

А агрессию куда-то надо девать, и вы направляете ее на себя.

Хотя возможно все это я испытала в детстве... Финанс. Трудности, развод и уход отца, эмоц. Предательство матери (т.к. я всегда была между двух огней)... Потом была "хорошей... А теперь боюсь быть собой, самостоятельной, "плохой"... Что отец опять уйдет, денег не будет хватать на самое необходимое, а с мамой так и не будет шанса почувствовать тепло... Это физический страх... Как решиться на право иметь себя, без страха потерять это все?

Хотя возможно все это я испытала в детстве... Финанс. Трудности, развод и уход отца, эмоц. Предательство матери (т.к. я всегда была между двух огней)... Потом была "хорошей... А теперь боюсь быть собой, самостоятельной, "плохой"... Что отец опять уйдет, денег не будет хватать на самое необходимое, а с мамой так и не будет шанса почувствовать тепло... Это физический страх...

Эти идеи могут быть связаны: "Если я не буду хорошей девочкой, на меня обрушатся все эти проблемы". "Быть хорошей девочкой - значит слушать родителей и не быть собой". Иногда дети винят себя за то, что у родителей не все гладко, тогда эта идея трансформируется в: "В семье так плохо, потому что я не была хорошей девочкой". Это похоже на то, что вы чувствуете?

Как решиться на право иметь себя, без страха потерять это все?

Очень страшно потерять то хорошее, что было. Нужно удержать его любой ценой (даже ценой отказа от собственных потребностей)?

В детской психике часто идеи смешиваются, вещи, не связанные между собой, кажутся причинами и следствиями - это первое, на что бы я обратила внимание. Попробуйте выписать такие убеждения, даже если они совершенно нелогичны.

Второе (и это тоже характерно для детей): есть связь собственного благополучия только с родителями. Как будто никто другой не может удовлетворить ваши потребности (или сказать, как их нужно удовлетворять). В детстве это в значительной степени так, родители больше всего проводят времени с ребенком (в стандартной семье), несут за него ответственность. Во взрослом возрасте у нас много других людей, к которым мы обращаемся за поддержкой, и, самое главное, есть мы сами. Мы делаем для себя то, что раньше делали для нас родители.

Если я не буду прислушиваться к советам родителей, со мной что-то случится

И та важная функция, которую вы не до конца присвоили себе: оценивать, что для вас полезно, а что вредно.

Да, верно. Быть хорошей необходимо, т.к. есть шанс получить ощущения безопасности (принятия) от отца, и ощущение теплоты от мамы. Если я буду жить своей жизнью, то как будто не получу этого (т к. Они не принимают мои выборы)... Что возможно сделать в такой ситуации?

Этих ощущений (безопасность, теплота, принятие) в детстве практически не было, есть потребность.

Как я могу разорвать эту эмоциональную зависимость?

Получить ощущения безопасности (принятия) от отца, и ощущение теплоты от мамы

От кого еще вы могли бы получить эти ощущения?

Этих ощущений (безопасность, теплота, принятие) в детстве практически не было

Правильно я понимаю, что их не было ни когда вы были "хорошей девочкой", ни когда были "плохой"?

Как я могу разорвать эту эмоциональную зависимость?

Вы осознаете свои потребности (безопасность, принятие, теплота), но хотите, чтобы их удовлетворили родители. Если этого было так мало в детстве, возможно, они просто не те люди, которые могут ваши потребности удовлетворить? Но вы продолжаете от них это ожидать и надеяться. Надежда заставляет вас делать то, что от вас хотят, а не то, что вы для себя считаете правильным. А ваша потребность все равно остается неудовлетворенной. Вы испытываете "голод". Если вы найдете во внешнем мире тех, кто сможет дать вам то, что вы так сильно хотите, "голод" будет ослабевать. Постепенно можно научиться самой удовлетворять эти потребности и находить тех, кто будет отдавать вам достаточно. Сейчас ожиданий очень много именно от родителей, поэтому и эмоциональная зависимость от них такая сильная.

Да, верно. Я это понимаю, но вот кто? Среди родственников не общаемся (да, а те с кем общаемся поверхностно, тоже жду от меня "медалей и наград"). В окружении (коллеги, подруги старше меня намного)... Не хотелось бы зависать в этом, как жвачка (звонки, встречи, навязывания... Дай мне тепло, поговори со мной... ), с моим мужем у меня партнёрские отношения, он даёт это все но в рамках девушка-парень, когда даёт как отец/мать баланс отношений нарушается... В данный момент (новая деятельность, нет близких друзей) есть я, муж, совместная работа и... Родители. Исходя из этого предполагаю... Что смогла бы сама себе дать тепло, принятие, безопасность... Но есть... Страх потерять связь с родителями, что как будто и я их бросаю... Что скажете?

Само сочетание "эмоциональная зависимость" подразумевает, что то, что вы чувствуете, зависит от того, что делают или не делают другие люди. Вы хотите, чтобы ваши родители вас принимали, а они не принимают, потому что у родителей другие потребности. Они ждут, что вы будете удовлетворять их, а вы - что удовлетворять будут ваши. Чем сильнее ждете, тем больше эмоционального напряжения скапливается. Эту напряженность надо как-то разрядить, снять, например, реализовать эти ожидания где-то в другом месте.

Почему для вас так важно получить одобрение именно от родителей?

Вы сделали их "гарантом того, что ничего плохого (если вы будете их слушаться) не случится"? Но вы не хотите их слушать, те советы, которые они вам дают не очень вам подходят:

У них нет опыта в тех сферах где проходит моя жизнь.

Получается, что опираться нужно или на себя, или на тех людей, у которых есть опыт в этих сферах. Но родители ждут, что опираться вы будете на них. И вы ждете. Происходит путаница, тот самый замкнутый круг, о котором вы писали.

Как его разорвать? Проанализировать все это. Понять, где вы ошиблись в своих заключениях, и не на уровне разума, а на уровне эмоций. Потому что головой вы все понимаете, вы про это пишете, но ваши чувства говорят другое.

Есть действия/события, и есть эмоциональные реакции на них. Часто бывает, что наши эмоциональные реакции - это привычка. Сначала они возникают спонтанно, многие в детском возрасте, когда у ребенка еще мало опыта, и его суждения не совсем зрелые. А потом реакции закрепляются, и мы реагируем привычным образом, хотя весь наш взрослый опыт говорит, что происходит что-то не то. Поэтому во взрослом возрасте полезно пересматривать старые убеждения, чувства и свое отношение.

Что смогла бы сама себе дать тепло, принятие, безопасность...

Самой - однозначно. Но учимся мы этому изначально именно во взаимодействии с другими. И замыкаться только на себе было бы странно, человек - социальное существо. Ждать от других - нормально, давать им то, что ждут они - тоже нормально. Но важно пронять, что есть баланс: брать - давать. Если он нарушается, возникает истощенность, эмоциональный голод.

Поэтому важно во-первых, осознавать свои потребности, и во-вторых, уметь найти тех, кто готов дать вам именно это. И посмотреть на потребности других людей: что вы в таком взаимодействии могли бы им дать.

С моим мужем у меня партнёрские отношения, он даёт это все но в рамках девушка-парень, когда даёт как отец/мать баланс отношений нарушается...

Муж - мужчина и дает мужское. Хорошо, что вы это чувствуете. Значит можно посмотреть на свое более взрослое окружение, кто может дать "родительскую" поддержку. Иногда достаточно мелочи, которая восполнит пробел.

Но есть... Страх потерять связь с родителями, что как будто и я их бросаю... Что скажете?

Про страх потерять связь (((абсолютно согласна. Страхи такие есть, и они сильные. Особенно если связь базируется на том, что родители советуют, и вы слушаетесь, но вам не хочется. Здесь много эмоций, конфликтность, но связь ощущается как крепкая. Если вы перестанете поддерживать эту модель отношений эмоционально, это будет ощущаться, как ослабевание связи...

И опять можно подумать про баланс. С одной стороны связь ощущается как зависимость, с другой - вы не готовы ее лишиться. Нужно поискать такую форму взаимодействия, при которой будет поддерживаться связь, но она не будет для вас обременительной.

Уточню, относительно чувств:

1. Как я могу перестать эмоционально поддерживать эту модель отношений с родителями?

(Не приезжать, запретить говорить на какие то темы... ) Если я делаю не так как они хотят, то они обижаются, у меня вина, т.к. они уже не молоды. Есть ли тут баланс, или в таких вопросах надо действовать твердого и решительно?

2. Как я могу пересмотреть свои прошлые чувства?

(Вспомнить как в детстве было... Не совсем понимаю... )

Понять, где вы ошиблись в своих заключениях, и не на уровне разума, а на уровне эмоций. - как возможно пересмотреть свои эмоции?

2. Как я могу пересмотреть свои прошлые чувства?

(Вспомнить как в детстве было... Не совсем понимаю... )

Понаблюдать за своими чувствами сейчас, повспоминать о том, что могло быть причиной, что происходило раньше. Как ваши чувства и поведение сейчас связаны с тем, что происходило с вами в детстве? Почему сейчас у вас возникли эти проблемы, как вы к этому пришли. Связать прошлое с настоящим. И подумать: ваши страхи сейчас обоснованы или это то, что чувствовал ребенок? Стоит ли так сильно ожидать от родителей одобрения, если до сих пор они его не дали?

Например, что вы чувствуете, когда принимаете самостоятельные решения? Вину? Потому что родители это не одобряют? Это ваши чувства или вам их навязали? Виноваты ли вы фактически в том, что не оправдываете родительские ожидания? Должен ли ребенок их оправдывать? А родители должны оправдывать ваши ожидания?

Страх? Потому что если вы не сделаете так, как хотят родители, это будет ошибкой? Будет ли? Или страх возникает, потому что родители вас запугивают? Или это вообще их страх, что вы не сделаете то, что нужно им?

Попробуйте поанализировать свои чувства.

Если я делаю не так как они хотят, то они обижаются, у меня вина, т.к. они уже не молоды.

Почему это обижает, когда другой человек делает не то, что от него ожидают? Если посторонний человек будет от вас что-то ожидать, а вы не сделаете, у вас будет чувство вины? Вы обижаетесь, когда другие не соответствуют вашим ожиданиям? Что вы чувствуете? Как действуете?

И так далее.

1. Как я могу перестать эмоционально поддерживать эту модель отношений с родителями?

Модель взаимоотношений перестает поддерживаться, когда для кого-то из участников она перестает быть актуальной / интересной. Если вы сможете пересмотреть свое отношение, то и поведение обычно меняется. И другие люди на эти перемены тоже реагируют.

Я сейчас попробую, прошу вас подкорректировать, если буду ошибаться.

Сейчас: когда я забочусь о себе (напр. Занимаюсь спортом) то внутренне не разрешаю быть себе лучше (не занимаюсь, брось тебе не надо), чувствую вину т.к. так не буду в одной жертвенной позиции с мамой.

Детство. Когда маме было трудно, она шла ко мне за поддержкой, что бы я выслушала, посочувствовала, если я этого не давала (зачастую я просто не знала, что сказать) то меня называли эгоисткой, думающей только о себе.

А что дальше? Какой вывод (или спросить себя, или дать что себе) я должна сделать для себя, своих чувств?

Давайте я продолжу задавать вам вопросы по этой ситуации.

Чувствую вину т.к. так не буду в одной жертвенной позиции с мамой.

У мамы не получается хорошо заботиться о себе? Вы чувствуете вину, когда хорошо справляетесь с проблемами? Когда у вас все получается? Потому что вам становится от этого хорошо, а маме все так же плохо? Вы справились, а мама нет?

Какая сейчас у мамы жизнь? Можно ли сказать, что у нее все неплохо?

Нужно ли вам быть такой же как мама? Жить такой же жизнью, как она? Если да, то зачем?

Быть счастливой - это эгоистично?

Можно ли быть счастливой, когда другим рядом плохо?

Попробуйте обратить внимание на те чувства, которые у вас возникают, когда вы отвечаете на эти вопросы. Не спешите с выводами.

Когда маме было трудно, она шла ко мне за поддержкой, что бы я выслушала, посочувствовала, если я этого не давала (зачастую я просто не знала, что сказать) то меня называли эгоисткой, думающей только о себе.

По сути, мама сделала вас своей подругой, ответственной за ее чувство благополучия. Хотя это задача родителя, помогать ребенку осваивать мир.