Как пережить развод? Прошло полгода, а боль не отпускает

Понимаю, что это может быть тяжело, но Вам необходимо взять себя в руки - ради себя самой.

Для меня это не посильная задача сейчас, просто не могу, мне даже встать и приготовить дочери еду, дается с трудом... А дальше...

Где Вы сейчас живете? Какое жильё хотите? Какую работу хотите? Какие у Вас есть увлечения и интересы?

С матерью, в не очень хороших условиях, она с психическими расстройствами...

Про жилье отдельная сложная тема, я понимаю, что ее надо решить первой...

Я ничего не хочу, не хочу работу, не хочу ничего... Смотреть сериалы... И все, уходить от реальности...

Вам необходимо чаще встречаться с друзьями и близкими, не оставайтесь долгое время в одиночестве, уйдите с головой в поиск работы, смените имидж, займитесь любимыми делами или тем, что хотелось давно попробовать. Главный помощник сейчас - это деятельность.

У всех свои дела, жизнь кипит... А я просто овощ... Не могу встать и начать делать, как будто у меня камень на груди лежит... Вот просто не могу... Я не знаю как выйти из этого...

Почему так решили? Она Вам сама об этом сказала?

Ну чувствую, она старается, но у нее тоже семья, работа. А тут еще я...

Что значит остались там? Вы переехали? Они находятся далеко? Или это совместные Ваши друзья с БМ?

Мы жили на Кипре, мы переехали с дочкой туда к нему, я там выстраивала свою жизнь, это было довольно сложно, но получалось, там была вся жизнь, мой дом был там, там я ощущала себя уже очень очень дома, был уже круг общения, появились близкие люди, все выстроено, быт, учеба...

Это все осталось там, все что так долго строилось...

Совместные друзья остались там, просто близкие люди остались там...

Все сломалось в ноль, я вернулась даже не в отправную точку... А примерно на минус 3 этажа от отправной точки, когда уезжала туда... Теперь у меня нет ничего...

Только две подруги тут... И

Только доченька! Она моя поддержка самая главная.

Соглашались под давлением, правильно понимаю? На самом деле Вам не хотелось этого выполнять? Тогда зачем делали? Только чтобы угодить?

Да, под давлением, чтоб угодить, чтоб не было этих вечных претензий... Просто пробовала по его, только он не менял свое отношение, искал новый забытый в дальнем углу огурец...

Он как-будто не давал мне покоя, подсознательно что ли... Всегда что-то я должна была делать, и делать так, как он видит... Я мало что делала, и этим он и был не доволен, он считал что я его не слышу...

Например, я чуток набрала вес и хотела заняться спортом, выбрала занятия, которые мне по душе, групповые, да они были немного дороже общей массы, но мне очень понравились... Он был против, типа можно и в другие пойти, я сходила с ним на его занятия, они мне не понравились и мне там даже плохо стало... Но все равно стоял на своем... Чтоб я пошла на другие, отходила месяц, он бы увидел мотивацию и тогда может согласился оплатить мне те... А я не пошла, потому что не хочу другое, я выбрала, и очень хотела туда... А не пошла никуда, и я плохая, только попоболтала про спорт и ничего не сделала... Я ленивая, апатичная и такое вот все в этом духе...

Эта злость ещё осталась?

К сожалению нет, мозг стирает плохое, только выдают мне хорошие моменты, а стараюсь вспомнить эти чувства, как мне было в этом жить, хочу очень вернуть ту злость, раздражение... Но я и отношениях научилась её подавлять... Сейчас ее сложно вытянуть...

У Вас была договоренность, что Вы ответственны за быт одна? Если нет, то в чем проблема - не нравится, сделай, как хочешь.

У него было так, что если он работает, то я должна все делать по дому идеально, 8 часов работать дома и заниматься ребенком... Наверно надо было убирать, потом разбрасывать и так так по кругу...

Я ему говорила, убери сам, это мелочи, а он считал не мелочи, я что я его не уважаю таким образом... Что неужели, сидя дома нельзя убрать кружку к его приходу, а я просто не видела ее... Ну не попадают такие мелочи в мое поле... Потом мы уже научились с дочкой делать видимость к его приходу домой... Но иногда просто забивали... Это такой бред был

Сейчас я понимаю, что это его травмы, что это из детства его, из его семьи...

Его мать работала, кормила их с братом... А отец был жесткий тиран...

БМ выполнял дома в детстве дела, убирался, ходил в магаз, учился на пятёрки, тогда его типа любили... Он воспринимал любовь так, видимо... Тогда не знала об этом, конечно...

Но я понимала, по его рассказам, что у него много травм, но он так не считал, он считал, что у него все в порядке, что нет проблем у него, нет травм, что вот у брата его есть есть да... А он умный и сам себе психолог...

Расскажите, как Вы понимаете для себя, что такое отношения? Как Вы понимаете, что Вас любят, Вы ценны? (по каким признакам)

Отношения... Наверно взаимопонимание, когда друг для друга делаешь все от желания изнутри, когда учитываешь пожелания другого и учитываются твои, поддержка, уважение, общие цели и мечты, общие ценности.

Что любят и ценна, наверно по тому, что я могу быть собой полностью, по заботе, по желанию быть вместе, строить общие планы и идти к ним...

Ольга, напишите, что Вы хотите от своей жизни? Каких именно изменений? Можно сформулировать это по форме "я намерена... "

Я вижу свою жизнь так, у меня есть свое жилье в СПб, хотела бы свой бизнес, который не занимал бы все мою жизнь, хотелось бы зарабатывать и быть свободной...

Встретить достойного человека, по ВЗАИМНОЙ любви без травм, зависимостей, созависимостей и так далее... Просто любить и быть любимой, родить еще дочку, ну или сына... Путешествовать, вернуть тот уровень жизни, что был и даже больше, возможно жить не в России...

Т. Е. У него ещё была зависимость? Можно сказать, что его курение меняло (эмоционально, поведение)?

К сожалению да, у него была, да и наверно есть зависимость...

Да, курение меняло его поведение, накуренный он был нормальный человек, вот как должен быть, веселый, добрый, любящий, без претензий этих дебильных...

А после... Без комментариев... Это комок раздражения...

Но он этого не видел, не понимал, он говорил, что это не влияет на наши отношения никак...

Никто из посторонних бы не заметил и не замечал его измененное сознание...

Со стороны никто не определит, кроме меня и может каких-то еще пары близко с ним общающихся людей...

Но им не заметен контраст, он выливался на нас...

Вы как-то оговаривали этот вопрос до брака: как будет выстраиваться финансовый вопрос, и кто обеспечивает семью? Каково было Вам быть постоянно выпрашивающей?

Ну он знал мои понятия, что муж обеспечивает семью, что я была замужем ДО и не работала...

Я понимала, что будет в этом плане с ним тяжело... Он хоть и русский, но родился и вырос в Литве, да и в семье дурной пример...

Но мы выстроили, кое-как по грамму... В конце уже стало прям легче, я перестала спрашивать, можно ли мне купить булочку с кофе... Это было тяжело, тяжело...

Правильно было бы сказать, что он старался переделать под себя, как ему хочется? Разве можно изменить человека под себя, если он этого не хочет? И делают ли так любящие люди? Принятие человека таким какой он есть - это не главный критерий в отношениях?

Да, думаю да, он старался переделать, при чем полностью... Когда я прашивала, что тебе нравится то во мне, есть ли плюсы, за что ты любишь... Он не мог толком ответить...

Хорошее он не говорил, но говорил, что замечает, но для него комплемент сделать или похвалить, это из разряда снега в июле)

Мы хотели изменить друг друга, и оба сопротивлялись... При чем я хотела изменить только зависимость его, и чтоб он был близок, был до конца семьей... Чтоб я чувствовала финансовую защиту тоже, что если рожу и буду беременной, мне не придется выпрашивать на памперсы и объяснять посему именно эти...

Я его принимала, тяжело но принимала, со временем... Я приняла, он снизил употребление, скрывал, для меня это было не заметно...

А он не принимал... Хотя я много раз говорила, ну как так, ты же видел какая я, я же не была другой, не вставала в 5 утра не наготавливала первое второе и компот, потом детей собирала, на работу шла, потом уборка... Ну типа он видел, что я не такая... Нет я не бардашница и тэ дэ, но и не гоперактивная все успевающая женщина, у нас дома порядок, ребенок накормлен, ухожен, стирка... Да все в порядке...

Ну и других сферах тоже... Это просто человек претензия...

О нем, о нас, это сильнее сем просто скучать, именно тоска, о его нежности, о заботе, о том, как он всегда переживал за меня, о его объятиях, о близости с ним…

Больно от того, что этого нет и не будет, я не знаю, просто очень больно… до тошноты… От потери… Больно от того что я его люблю, а он меня нет уже… от воспоминаний о хорошем… мозг предательски стирает все плохое и оставляет только хорошее и невыносимо…

Ольга, Вы понимаете, что это всё в прошлом? Почему Вы помните только хорошее, зачем? Человек не выбрал Вас по факту... Да, с этим смириться тяжело. Но Вам следует позаботиться о себе.

Обида на него, на себя, больше наверно на него, что он это сделал… что ничего не предпринимал другого, что не видел своей вины тоже, что не хотела работать над отношениями, ну и на себя тоже… 

Вы слишком много от него ждали, возложили на него большие ожидания, которые разлетелись вдребезги в реальности. Он не просто не предпринимал, а он не хотел этого. По поводу вины может знать только он.

Чтобы изменилось, если бы Вы одна (подчеркну - только Вы одна) работали над отношениями?

Что могла сделать больше, больше прислушиваться к нему, могла хотя бы сама пойти к психологу и исправить…

Страх, что потеряла его навсегда… что сломано доверие, я ему очень доверяла… не думала, что он так поступит…

Зачем Вам человек, который оставил Вас? Как говорила выше, Вы возложили на него слишком большие ожидания, а по факту он им не соответствовал. Вы его воспринимали, не таким каким он являлся.

Страх что не смогу дальше жить нормально, не справлюсь, не встречу другого, не рожу…

Вам сейчас необходимо отгоревать Вашу утрату. Отпустить её. Привести себя в чувства. У Вас появятся новые цели и смыслы. И будет право выбора, которое есть у Вас всегда, быть в тех отношениях, которые Вы захотите, быть с тем, с кем будете чувствовать себя счастливой.

Тем что так сильно доверилась, и полюбила, так глубоко, не поберегла себя, не увидела, во время… не смогла остановить эти прорастающие в глубь меня чувства… и теперь я в таком печальном состоянии…

Ольга, разрешите себе печалиться, через это чувство Вы получаете возможность не только ощутить потерю чего-то важного, значимого для Вас, но и взглянуть на это важное, прощаясь с ним. Возможность разглядеть на расстоянии и увидеть то, какую роль играл в Вашей жизни данный брак, а в данный момент оказался потерянным. И как отсутствие этих отношений влияет на Вашу жизнь теперь: какие возможности закрываются для Вас, а какие, наоборот, открываются перед Вами.

Вам важно сейчас позаботиться о себе (ответьте на данные вопросы):

1. В чем Вы сейчас нуждаетесь?
2. Что было бы хорошо для Вас сейчас?
3. Что могло бы помочь восстановиться?

Зависть к нему, что он смог справиться, смог пережить, что у него все осталось как прежде, квартира, работа, друзья, море, машина, да вся жизнь, кроме нас… он может позволить себе все, а мы ничего…

Ну больше всего, что он справился и пошел дальше… а я не могу…

Позвольте этому чувству быть, но лучше его проанализировать. Т. К. Пользы от Вашей неудовлетворенности будет мало. Только сил уйдёт много, а результат всё равно не исправит положение.

Что Вы хотите? Что для Вас то, что он имеет сейчас, а Вы нет? Чего из этого списка Вам не хватает больше всего? Почему Вы считаете, что Вам этого не достичь?

Не могу не делать и скучаю и хочу знать, как он и понимаю, что причиняю себе боль еще больше… даже боюсь представить, что со мной будет, если увижу из фото или видео вместе…

Вам нравится страдать? Что измениться, если Вы увидите его фото с ней? Скорее всего Вам будет только хуже. Так кому нужны эти страдания?

Но тогда мне надо вообще удалить все соц сети, нереально же отписаться от всех общих друзей, все равно ведь увижу…

Разве можно иметь столько силы воли, чтоб не смотреть?

Задам Вам Ваш же вопрос - разве можно иметь столько воли, чтобы заставлять себя страдать всё больше и больше?

Если Вы видите выходом из данной ситуации - удаление всех соц сетей, то почему и нет? Вам э

То может помочь?

Сейчас уже нельзя конечно, уже наверно ничего не исправить... Но хотяб не винить себя, хочется наверно понять что я все, сделала, что могла... Так должно было случиться, что я не могла изменить, что я не виновата... Особенно как он так сильно обвиняет меня и только меня...

Ольга, в отношениях принимают участие двое людей, ответственность за создание отношений лежат на двоих... Как Вы думаете, если люди расходятся, то ответственность за это решение лежит на обоих?

У Вашего БМ прекрасная позиция маленького мальчика - это не я, это всё ты! Не думаете, что он пытается целиком и полностью переложить её на Вас? Только с Вами что-то было не так, а с ним всё в порядке, разве это так?

Хотя бы чтоб понимать как с ним выстраивать сейчас общение (вынужденное, редкое, по делам)...

О чём идёт речь? Дети? Имущество? Или что-то другое?

Для меня это не посильная задача сейчас, просто не могу, мне даже встать и приготовить дочери еду, дается с трудом... А дальше...

Если это действительно тяжело, то думаю стоит обратиться к врачу за другим АД, если Вам не подошел предыдущий или начать принимать снова ранее выписанный.

Составляйте себе списки посильных задач, делите крупные на мелкие. Приучайте себя. Это тяжело, но необходимо именно Вам.

Про жилье отдельная сложная тема, я понимаю, что ее надо решить первой...

Поставьте сейчас данную задачу в приоритет! Если у Вашей матери психическое расстройство, то Вам лучше жить от неё отдельно, а то Вы себя ещё больше погружаете в своё состояние.

Я ничего не хочу, не хочу работу, не хочу ничего... Смотреть сериалы... И все, уходить от реальности...

У Вас есть финансовая возможность не работать? Что Вам даёт уход от реальности? Решает ли он проблему?

У всех свои дела, жизнь кипит... А я просто овощ... Не могу встать и начать делать, как будто у меня камень на груди лежит... Вот просто не могу... Я не знаю как выйти из этого...

Ольга, пройдите этот тест https://psytests.org/clinical/bdi.html?ysclid=lao8gc3hnb93711225

Результаты скопируйте сюда.

Ну чувствую, она старается, но у нее тоже семья, работа. А тут еще я...

Поблагодарите её за это, скажите, что для Вас важно и ценно её присутствие и поддержка!

Только доченька! Она моя поддержка самая главная.

И Вы для неё поддержка! Вы же её мама, а маме следует быть счастливой. Она все Ваши переживания чувствует.

Все сломалось в ноль, я вернулась даже не в отправную точку... А примерно на минус 3 этажа от отправной точки, когда уезжала туда... Теперь у меня нет ничего...

Ольга, почему Вы говорите, что у Вас ничего нет? Совместно нажитого имущества нет?

Для Вас данная ситуация - это точка роста или ограничения?

Да, под давлением, чтоб угодить, чтоб не было этих вечных претензий... Просто пробовала по его, только он не менял свое отношение, искал новый забытый в дальнем углу огурец...

Он как-будто не давал мне покоя, подсознательно что ли... Всегда что-то я должна была делать, и делать так, как он видит...

Ваши отношения функционировали на манипуляции получается?

Я мало что делала, и этим он и был не доволен, он считал что я его не слышу...

Вы действительно считаете, что мало делали?

Но все равно стоял на своем... Чтоб я пошла на другие, отходила месяц, он бы увидел мотивацию и тогда может согласился оплатить мне те...

Я ленивая, апатичная и такое вот все в этом духе...

Ольга, Ваш БМ абьюзер! Разве любящий мужчина будет таким образом относится к своей жене?