Не могу справиться с обидой на мужа из-за его измены. Как перестать крутить эти мысли в своей голове?

Не исключаю этого, ведь первый раз причины были, а раз они остались...

Что это были за причины? Вам удалось это обсудить? Или это только Ваши догадки?

Он ответил сухо, что-то вроде у меня все хорошо, не беспокойся больше, не пиши.

Вас не устроил его ответ? Вам не кажется, что он сделал для себя выбор - это Вы и Ваша семья?

Второй раз меня так не тронет и разведет нас.

Насколько вероятно, что такое может с Вами произойти снова …?

Что самого страшного с Вами случится, если это произойдёт …?

Что Вы предпринимаете в данный момент, чтобы этого не случилось...? (тут имею в виду именно Вас, понятное дело, что его Вы контролировать всегда не можете)

Хочется радоваться полноценно 

Как именно распишите по пунктам, что вызывает у Вас чувство радости (что это может быть)?

Вся эта ситуация активизировала моего мужа, немного встряхнула наши отношения, конечно, это чувство вины, т.е. пройдёт, это ненадолго. Может, в этом и есть моя выгода.

Да, именно в этом я и вижу Вашу выгоду. Его активное участие.

Постоянное возвращение в воспоминания об измене - это путь в никуда. Что Вам мешает в данный момент сконцентрироваться на положительных эмоциях и воспоминаниях Вашей совместной жизни, когда Вы были счастливы, какие конкретно чувства Вы тогда испытывали? Вспомните те качества Вашего мужа, за которые Вы выбрали и полюбили его? Опишите это.

Это все так, т е. Запрещать себе эти мысли, смешать фокус на текущие дела?

Он очень спокойный и весёлый, его трудно выбить из колеи. Может разрушить любую ситуацию, с ним кажется, что все хорошо. Если я паникер и раздую любую мелочь, он быстро разрушит ситуацию и окажется, что и не быо в ней ничего страшного. Чувство юмора хорошее, он умный мужчина, с ним приятно общаться.

У нас схожие понятия об отдыхе, в быту нет разногласий особых, бывает, что именно мелочи задевают.

Например, он не любит, когда сложно или неудобно, даже в мелочах, например, неудобно отрезать что-то, он отредет бОльший кусок, чтобы не заморачиваться. А у меня сразу ассоциации, ищет лёгких путей, увидел красивую коллегу... И понеслись мысли по кругу. Сейчас такие поводы для раздражения часто нахожу непроизвольно.

Как проходит Ваш день? В какие моменты Вы ловите себя на мысли, что возвращаетесь в прошлое?

Когда появляется свободное время, могу "случайно" вспомнить или когда какие-то триггеры срабатывают, говорят про измену, например, думаю, ага, ну тут все понятно, если ладе он вот так, ну и по кругу (

Юлия, как бы Вы оценили себя - Вы уверенный в себе человек? Как оцениваете свою самооценку?

Вообще неуверенность человек, в себе, во всём... Самооценка низкая, не читаю себя красивой, с карьерой не сложилось, устроилась на удобную работу, потом дети, не о таком мечталось, конечно (

Как в анекдоте: на приеме у психолога

- Мне кажется, я не справлюсь...

- Ну что вы, давайте увереннее!

Клиент громче

- Я не справлюсь!

Это точно про меня)

Да, головой я все это понимаю, нужно понять, чего я хочу и идти в этом направлении, а не в разные стороны.

С ней у него все было по-другому, конечно, у нас такой романтики никогда не было...

Мы женились не по большой любви, а по спокойной, т.е. мы скорее партнёры.

Юлия, Вам необходимо решить и выстроить для себя приоритеты. Перестать сравнивать Ваши отношения и то, что было там (думаю, что тут также присутствует доля Вашей фантазии, т.к. Вы же в них не участвовали и не видели что и как... А только прочитали переписку).

Тем более Вы сами понимаете, что больших чувств между Вами первоначально и не было, Вы выбрали спокойствие и партнерство. Понимаю, что одно другому не мешает, чтобы и романтика присутствовала в Ваших отношениях - это возможно, но это уже в Ваших силах (совместных имею в виду, если потребность в этом есть) ее привнести.

Дети играют роль, конечно, да, многие выходят замуж и с детьми, но никто не станет лучшим отцом, чем родной отец. Тем более он хороший отец, дети любят.

Если он хороший отец, то он им и останется, без акцента на Ваш статус. Думаете иначе?

Да и мужчина он хороший, он точно быстро женится) Знаю, что это неважно, это что-то из серии "такая корова нужна самому")

Тут тоже уточните - он хороший мужчина в Вашем понимании, конкретно для Вас? Вы его так оцениваете как своего мужа? Или это объективная оценка (сравнительная с другими)?

У Вас страх, что, если что, то такого быстро подберут? А Вы потом будете жалеть?

Плюс мои родители развелись, мне всегда хотелось семью, это что-то из разряда маниакального желания, т.е.притягиваю за уши, если мне что-то нужно

Т. Е. Сохранить брак любой ценой, даже, если уже вместе будет жить невозможно? Так что ли? А сможете так?

Но с себя ответственность не снимает

Я попросила его убрать её, он очень нехотя сделал это

Ну спалила она меня, ну попросил я прощения, ну удалил заставку, но в мысли она мои не залезет, это навсегда будет приятным воспоминанием, а, может, в очередной кризис и продолжением.

Ответственность он свою признал, действия, которые Вы хотите он делает (хоть и под нажимом, но всё же)... Есть такие подозрения, что Вы даже хотите больше, чтобы он забыл об этой истории сам, больше чем Вы? Но возможно ли это? Вы же сами говорите, что

Да, нам не дано знать мысли других...

А кризис может произойти в Ваших отношениях в любой момент, без этого не бывает отношений. Но Ваша совместная задача его решать, если Вы этого хотите, а не искать решения на стороне. Но для этого необходимо разговаривать.

"Супружество-это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново". Б. Бардо

Как именно переключились на себя? Что делали? Что испытали в тот момент, когда переместили фокус внимания с него на себя?

Решилась на лазерную коррекцию зрения, поменяла гардероб, сходила к косметологу, стала чуть увереннее, стала сына водить в спортивную секцию, появились новые знакомства. Потом обновила права (лежали10 лет), поездила с инструктором и все же начала водить! На мужа стало как-то все равно, вообще не сходила тогда за ним, да и некогда было. Но у них как раз все закончилось тогда.

Не знаю, связаны ли эти события или нет. Год у них была вспышка, у нас тоже, кстати, может, это была негласная борьба. Потом был год апатии у нас обоих, та женщина уволилась с работы, они редко виделись, муж понял, что все. Почему у меня апатия, не знаю, но семья же система. Следующий год я уже сильно изменилась, перестала концентрироваться на проблеме, они уже несколько заключительных раз виделись, поговорить...

Но у меня уже тогда что-то потухло к мужу, не знаю, какую роль тут играет подсознание, может, годы, конечно. Сейчас вообще появляются мысли, что мы очень разные и искали каждый кого-то другого в партнёре.

Муж искал более мягкую женщину, думаю.

Ну и фокус внимания у меня на муже до сих пор... Я не так чётко могу сформулировать, чего/кого хотела я.

А так просто вину вижу. Хотя он обычно и так вовлечен в бытовой процесс.

Юлия, Вы так часто пишите слово вина. Думаете о это делает только, чтобы загладить вину? Не думаете, что он это может делать, т.к. ему этого действительно хочется?

Хотя он обычно и так вовлечен в бытовой процесс.

Даже тогда гуляли вместе, часто и без ребёнка, уезжали отдыхать без ребёнка, но тогда мама с мужем помогали, сейчас так не получится (

Кто сейчас Вам может помочь в этом? Няня, например? Или Вы этого не хотите? (уезжать отдыхать вдвоем)

Вас это злит, что приняли решение за Вас? Или какая-то другая эмоция? И какое бы решение Вы тогда приняли, как думаете?

Да, злит, что за меня приняли решение. Я всегда считала, что не стерплю измену, тогда на эмоциях хлопнула бы дверью... И мужу бы её рассказала. Скандал бы был, а чего втихаря-то! Сейчас уже нет, не хочу боль плодить как минимум. Не люблю двуличность, новоиит, ему тяжело было, даже поселел немного, ну не знаю.

Какой-то сатисфакции я нп получила, наверное, разрядки не было. Он удовольствие получил, а прости легко сказать.

Есть ещё такой момент, раз он меня не любит, почему не сказал честно тогда, не дал мне шанс встретить другого человека?

Я была моложе, ребенок был один...

Ведь я тоже имею права жить с тем, кто меня искренне любит и готов дарить мне такие живые эмоции.

Секс есть, хоть и говорят, что он нужен мужчинам, женщинам он нужен не меньше)

Но я сейчас больше воспринимаю как разрядку, т.е.не противно, но вот прям искры, азарта у меня нет (

Несомненно секс необходим обоим (но тут вопрос половой конституции скорее: кому-то необходимо больше, кому-то меньше). "Искры" и "азарта" нет, а что есть?

Почему это цепляет больше всего? Потому что такого не было у Вас? Это Вас цепляет до сих пор? Ну там и быта и всего остального не было, а только как Вы выразились "фейверк", постоянный праздник.

Да, потому что у нас такого не было, я когда читала, не верила, что это он пишет... Прям как другой человек, живёшь с человеком, кажется, что душевно близки, а оно вон как...

Да, быта не было, это тоже раздражает, со мной быт, посиделки с родственниками, дети, а с ней праздник, выходит, мне праздник не положен, что это за штамп дурацкий - жена!

Что это были за причины? Вам удалось это обсудить? Или это только Ваши догадки?

Только мои догадки, он причины нютак и не назвал, не было причин...

ушел ли бы он, если бы она согласилась, он сказал, нет, хотел понять её искренние намерения.

Ты не ушел из-за сына, из-за осуждения, из-за неудобства (квартира моя), говорю, вот твои причины. Он сказал серьёзно вроде: "Была ещё одна причина - ты. " Но верить ли этим словам? Я недоверчивый человек, Вы, наверное, уже заметили)

Получается, что его слов Вам недостаточно. Да и того, что он с Вами остался и выбрал Вас тоже.

Вы ему вообще когда-то доверяли? Или сомнения и подозрения были всегда?

Что могло бы Вам помочь вернуть доверие? (стереть из памяти факт не получится, это можете сделать только Вы сами). Какие у Вас в данный момент смыслы и ценности быть вместе с этим человеком (дети рано или поздно вырастут и вылетят из гнезда, а Вы будете вдвоем - и что тогда)?

У меня личного времени нет

Если вечерком есть часок, я бы поболтаоа с мужем, а он хочет посидеть в интернете...

Если он хочет посидеть в интернете, то почему бы и Вам не потратить этот часок на себя? Заметьте Вы сами писали об этом, что, когда сменили фокус внимания на себя, то всё поменялось. Почему бы не воспользоваться этим и сейчас?

Чтобы Вы могли делать для себя? Что приносит Вам удовольствие?

Вас не устроил его ответ? Вам не кажется, что он сделал для себя выбор - это Вы и Ваша семья?

Ответ был важен, чтобы понять, сможет ли её письмо снова её выдернуть. Нет, но там скорее обида его, что она его не выбрала.

Да, если смотреть только на факты, сейчас мы вместе, остальное домыслы.